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La Remise aux Blagues - Juillet 2017
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MessagePosté le: Sam 1 Juil 2017 - 00:04    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2017 Répondre en citant

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Juillet, le mois du Tour de France

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MessagePosté le: Sam 1 Juil 2017 - 00:14    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2017 Répondre en citant

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MessagePosté le: Sam 1 Juil 2017 - 02:29    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2017 Répondre en citant

Tiens Very Happy Il y a peu , j"ai découvert qu'il passait encore une fois à 4 km de la maison , la N 88 , enfin la D 988... une idée de sortie pour le 15 juillet Mr. Green Au même moment au musée Soulage de Rodez , très très beau musée , Calder s'expose http://musee-soulages.rodezagglo.fr/calder/ Je sais , trop sérieux En même temps Calder dans la lourdeur du métal fait dans la légerté
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MessagePosté le: Sam 1 Juil 2017 - 07:09    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2017 Répondre en citant

C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.
Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.
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MessagePosté le: Lun 3 Juil 2017 - 08:50    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2017 Répondre en citant

Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public.
La petite-fille demande:
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi?
- Mais oui, c'est lui aussi.
Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.
Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit :
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...


Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la D.D.E.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 5 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.
Et ainsi de suite...
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT.


Jef et Louis sont tous deux agriculteurs.
Tout le village sait que Louis est socialiste.
Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes.
Puis Jef dit à Louis :
- J’peux t’poser une question ? T’es socialiste, mais qu’est-ce que ça peut ben vouloir dire ‘être socialiste ?
- Je vais t’expliquer ça en vitesse répond Louis. Les socialistes sont pour une redistribution équitable.
- Redistribution équitable , qu’est-ce que tu me racontes là ? demande alors Jef.
- Et bien, je vais te donner un exemple, répond Louis. Tu possèdes deux ânes. Je n’en ai pas. Le socialisme sous-entend que tu me donnes un de tes deux ânes. Ainsi, nous en aurons chacun un. Cà c’est la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde.
- Eh bien, en voilà une théorie, dit Jef, il faut que j'y réfléchisse.
Il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.
À table, il dit alors à sa femme :
- Germaine, j’ai parlé ce matin avec Louis. J’pense que j’vais aussi devenir socialiste.
- Socialiste ? demande Germaine, qu'est ce que c'est ?
- Ben, c’est quand on a deux ânes et que Louis n’en a point. Si j' lui en donne un, eh bin, on en a un chacun. C’est ça la redistribution équitable qui est bonne pour tout le monde répond Jef.
- Bouh, c’est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine. Je dois y réfléchir.
Après quelques minutes, Germaine reprend :
- Dis, Jef, notre Louis il a ben 2 vaches. Et nous, on n’a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache. Qu’est ce t’en pense… ?
- Nom de Dieu, c’est bin vrai ça.. lui répond Jef et il s’en retourne voir Louis.
- Dis Louis, j’ai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu’t’as deux vaches. Si on t’donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches.
Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :
- Jef, ou bien je n’ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m’as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu’avec les ânes…


Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.
Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale.
Il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie :
« LE PATRON ICI, C’EST MOI ! »
La journée passe et il se sent beaucoup mieux.
Il va à ses rendez-vous avec un moral d’acier.
En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit :
« Votre femme a téléphoné – elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »


Un gendarme arrête une conductrice blonde :
- Permis de conduire s'il-vous-plait !
- C'est quoi le permis ?
- (soupir) Le papier rose !
- Ah oui,... voici.
- Présentez moi maintenant votre assurance.
- C'est quoi l'assurance ?
- (soupir) Le papier vert !
- Ah oui... voici.
Ensuite le gendarme se touche la braguette par inadvertance et la blonde s'exclame :
- Oh non....pas encore l'alcootest !!!






Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des Etats-Unis en bicyclette.

Il a un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?

Il répond :

- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :

- On va voir ça... Descends du vélo.

Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.

Il fouille dedans sans rien y trouver.

- C'est bon, lui dit-il.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.

Le douanier demande à Juan :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?

Juan répond :

- Du sable.

Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.

Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.

Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?

Juan reconnaît le douanier et lui répond :

- Oui, c'est moi.

- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.

- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :

- Ecoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.

Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

Juan esquisse un petit sourire et répond :

- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :

- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

- Des bicyclettes.







Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme.
Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame :
- "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux.
Mais celle-ci, dégoûtée, reprend :
- "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement :
- "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique :
- "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond :
- "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."


Lors d'une soirée, un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, on fait l'amour et après tu disparais !


Les cravates
Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s’est enfuit avec l’eau et la nourriture.
Au bout d’un moment il voit un marchand.
Il s’approche de lui et dit:
– De l’eau, s’il vous plait de l’eau !
– Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vend que des cravates ! répond le marchand
Alors l’homme reprend sa route.
Il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l’homme voit un deuxième marchand.
Mort de soif il s’avance vers lui a genoux.
Et il lui dit:
-De l’eau.. s’il..vous…plait !
– Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors l’homme reprend sa route.
Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand.
L’homme s’avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle:
– De l’eau… je…vous…en supplie…de l’eau !
– Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
– Merci… Merci beaucoup !
Alors l’homme va en direction du bistro, cinq minute plus tard il le voit enfin le bistro.
Il commence à courir et arrive enfin à l’entrée du bar, il s’écroule pratiquement sur le comptoir et demande :
– De l’eau s’il vous plait de l’eau !
Et le serveur lui répond :
– Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !


Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvette des toilettes, les anniversaires et le clitoris ?
Ils les ratent tout le temps.


Tiercé gagnant
Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.
Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique.
- Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas.
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre à sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai. Elle s’en est servie trois jours… Mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!!






Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.

Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.

Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus !

– Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
– Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment !







Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coute 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
- Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque :
- Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre... je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !


Lors de fouilles du sous-sol russe jusqu’à 100 mètres de profondeur, les archéologues russes ont trouvé des bouts de fil de cuivre qui dataient d’environ 1000 ans.
Les Russes ont déclaré partout que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains se sont mis alors à fouiller leur sous-sol jusqu’à 200 mètres de profondeur.
Ils ont trouvé des restes de fibre de verre datant d’environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique, et cela, bien avant les Russes.
Huit jours plus tard en Bretagne, à Lannion, on a publié le communiqué suivant : « Lors de fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros-Guirec, jusqu’à 500 mètres de profondeur, les scientifiques bretons n’ont rien trouvé. Ils en ont conclu que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi ».


C'est une infirmière dans une maison de retraite.
Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit :
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit ?
Le vieux monsieur répond:
- Ah... vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être soulagé de temps en temps ! Et Mme Martin est très efficace pour ça !
L'infirmière lui répond alors :
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur :
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.


C'est un pépé à l’hôpital qui se fait surprendre par l’infirmière en train de se tripoter sous les draps.
L’infirmière lui dit :
- "Attendez, je vais vous aider!"
Et là, elle lui fait une super gâterie.
Le vieux n'en revient pas, mais, enchanté, il lui demande :
- "Mais pourquoi, j'ai droit à cela ?"
Elle lui répond :
- "Vous savez avec le boulot qu'on a ici, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps."


C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été au même endroit à la mer.
Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à croquer.
Naturellement, comme l'avocat était beau gosse et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes.
L'année d'après, l'avocat retrouve sa dulcinée, et il a la surprise de la voir avec un tout jeune bébé.
La fille lui dit :
- "Tu sais, c'est le tien!"
Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant.
Il aurait tout de suite reconnu l'enfant!
Elle lui répond alors :
- "Tu sais, après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c'était mieux d'avoir un bâtard plutôt qu'un avocat dans la famille".
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MessagePosté le: Lun 3 Juil 2017 - 09:33    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2017 Répondre en citant


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MessagePosté le: Mar 4 Juil 2017 - 11:40    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2017 Répondre en citant

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.

Il lui dit en patois:

- Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! !

(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)

Le jeune lui répond:

- Monsieur, parlez-moi en français s'il vous plaît, je suis un parisien, supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.

Alors le brave Nordiste lui réplique:

- Bois doucement......... elle est froide !







Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.

Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.

Je suivais une voiture quand celle-ci s'est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise.

Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.

M. X m'a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois.

Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.

En reculant, j'ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche.

Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.

En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons.

C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.

Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu'il est militaire.

Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi?

Ne pensez-vous pas qu'il y a un peu d'abus? Mon accident n'est toujours pas réglé, alors qu'il est survenu le 30 février dernier...

L'accident s'est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.







Deux blondes sont bloquées dans un ascenseur.
La première s'égosille :
- Au secours ! Au secours !
Personne ne répond.
La seconde lui dit :
- Tu ne crois pas que si on criait ensemble, ce serait plus efficace ?
- Oui, bonne idée.
Et les deux se mettent à hurler :
- Ensemble ! Ensemble !


Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que non, ce sera une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...


Ce sont deux jeunes garçons qui sont dans un bal.
Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille.
Alors le premier (un petit malin) dit :
- Tu vas voir, moi, je connais un jeu ! c’est très facile, regarde bien ! Tu dis à la fille : « Dites un chiffre entre un et dix ! ». Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras: « Formidable ! Vous avez gagné une soirée avec moi… » Et puis hop, tu l’invites à danser !
- Ah, épatant ! répond le second. Essaie un peu pour voir…
Le petit malin y va et dit :
- Bonjour mademoiselle ! Dites un chiffre entre un et dix !
- Cinq !
- C’est formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi !
L’autre se dit « c’est extraordinaire, je vais essayer ! », il avise une autre fille, s’approche et lui dit :
- Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix !
- Sept !
- Sept ? Dommage, vous avez perdu !


Alors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu.
Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue.
A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la voiture et casse la vitre avant.
– Oh! oh ! Arrête là dit le gars accroupie près de sa roue, mais qu’est ce que tu fais ?
– Occupe toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends l’auto-radio !


Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
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MessagePosté le: Mar 4 Juil 2017 - 11:59    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2017 Répondre en citant

Okay
excalibur34 a écrit:
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

plus 1 ! Ça me rappelle une phrase qui était écrite sur toutes les portes de nos labos au lycée Mr. Green
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MessagePosté le: Mar 4 Juil 2017 - 12:47    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2017 Répondre en citant


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MessagePosté le: Mar 4 Juil 2017 - 19:30    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2017 Répondre en citant


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MessagePosté le: Mer 5 Juil 2017 - 11:53    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2017 Répondre en citant

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible.

Elle fait les manœuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement !

Un jeune sort de l'automobile et dit à la dame :

"JEUNE et RAPIDE"

La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre à toute vitesse dans l'automobile du jeune.

Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :

"VIELLE et RICHE!"







Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.

Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :

- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !

- Ca va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille,

lui répond l'homme, manifestement gêné.

- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?

- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit.







C’est une blonde qui a accouché de deux beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n’en plus finir !
L’infirmière lui dit alors :
– Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés, en bonne santé !
– Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !







Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage.
Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:
- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire:
- c'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l'a retrouvé au petit matin, comme c'est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler.
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit à nouveau et dit:
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé.
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
- Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence:
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...







Vacances.

1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

2014 :
Après 2 semaines à la Réunion et àl'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !


Un petit garçon de 5 ans se promène dans un parc, accompagné de sa grand-mère.
A un moment donné, ils passent a côté de deux chiens en train de copuler.
Le petit garçon demande alors à sa grand-mère :
- Dis grand-mère, ils font quoi là les deux chiens ?
La grand mère, toute gênée, lui répond alors :
- Et bien tu vois, le chiens du dessus a mal aux pattes avant, alors son ami du dessous l'aide à avancer en le portant.
Le petit garçon:
- Ah d'accord, j'pensais qu'ils s'enculaient !


Du lait, du beurre et des oeufs

1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2014 :
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...
Pour le lait : Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition ....
Pour les 12 œufs :
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre ... Alors tu attends, et tu attends ...,
Puis toujours avec ce foutu caddie, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée .......
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro ...
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.


Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La lampe torche. Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?


Faire un voyage en avion.

1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2014 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
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MessagePosté le: Jeu 6 Juil 2017 - 07:31    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2017 Répondre en citant

Pourquoi les fonctionnaires font-ils de bons époux ?

Parce que quand ils rentrent chez eux après le travail, ils ne sont pas fatigués et ils ont déjà lus le journal...





Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée.

Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon leur répond :

- Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu ce pauvre homme cloué sur un signe « plus », j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas ! !






Un garçon demande à son père :

- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?

- Oui bien sûr, vas-y qu'est-ce que tu veux savoir ?

- C'est quoi la politique ?

Le père réfléchit un peu puis se lance :

- Et bien voilà, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite sœur qui n'a qu'un an, "le futur". Est-ce que c'est plus clair maintenant?

Le petit réfléchit et dit :

- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.

Cette nuit-là, réveillé par les cris de sa petite sœur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas.

Découvrant que sa jeune sœur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents.

En voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne.

À travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.

Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.

Le lendemain matin le petit va voir son père:

- Papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.

- Très bien fiston! Raconte-moi maintenant avec tes propres mots.

- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.
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MessagePosté le: Jeu 6 Juil 2017 - 07:35    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2017 Répondre en citant


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MessagePosté le: Jeu 6 Juil 2017 - 16:06    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2017 Répondre en citant

Objet : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2014 :
L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.


Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue !
J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
- "Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !"


Dispute : Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.

2014 :
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.


Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d’une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
- "Qu’est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?"


Discipline scolaire.

1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2014 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!







En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"
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MessagePosté le: Ven 7 Juil 2017 - 07:49    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2017 Répondre en citant

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...

- Que fais-tu?

- Je chasse les mouches répond-il.

- En as- tu tuées ?

- Oui , 3 mâles, 2 femelles.

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond:

- Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone.







Chéri, dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.

- Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!

- Je sais tout ça!

- Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?

- Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.






Lundi à l’atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
– J’en ai marre de ce monde d’individualistes. Personne n’est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain…

– Qu’est-ce qui te fait dire ça ? demande l’autre.

– Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui ai demandé : « Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter? ». Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !

Et le collègue:
– Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !







AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

--
Citation:
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.

--
Citation:
Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année


Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

--
Citation:
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

--
Citation:
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ? "
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

--
Citation:
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

--
Citation:
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

--
Citation:
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

--
Citation:
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

--
Citation:
Q: Vous a-t-il tué ?

--
Citation:
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

--
Citation:
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

--
Citation:
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

--
Citation:
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.


Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale.

--
Citation:
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie
.
--
Citation:
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.


9 - Betisier points commums femme et lunette
Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre. Mais ce n'est pas tout :
- Les deux peuvent être à double foyer.
- On peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures.
- On peut les traiter de vieille branche.
- Les deux vous prennent la tête.
- On peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses.
- Elles nous en mettent plein la vue,
- Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
- On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
- Elles nous mènent par le bout du nez.
- On n'est pas toujours content quand elles se cassent.

10 - Betisiers du pilotage -

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.

3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.

4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.

5. Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.

6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.

7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entres en collision avec le sol.

8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.

9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.

10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublie de sortir le train d'atterrissage.

11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.

12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.

13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporte ou le sol à perdu.

14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction ou on veut aller.

15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 08:04    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2017

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