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La Remise aux Blagues - Juin 2017
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MessagePosté le: Jeu 1 Juin 2017 - 00:19    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2017 Répondre en citant

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MessagePosté le: Jeu 1 Juin 2017 - 06:57    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2017 Répondre en citant


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MessagePosté le: Jeu 1 Juin 2017 - 08:53    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2017 Répondre en citant


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MessagePosté le: Jeu 1 Juin 2017 - 09:01    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2017 Répondre en citant

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MessagePosté le: Jeu 1 Juin 2017 - 09:54    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2017 Répondre en citant


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MessagePosté le: Jeu 1 Juin 2017 - 18:30    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2017 Répondre en citant

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s’arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d’une prostipute :
– C’est combien ? demande le conducteur
– 50 euros devant et 70 euros derrière, répond la fille.

Deux voix de protestations indignées s’élèvent alors de l’arrière de la voiture :
– Et pourquoi c’est plus cher pour nous ?






C'est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé:
- Dédé, tu sais ce qu'il me rappelle le champ là en face de toi?
- Non Marius.
- Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour...
- Non?
- Si, si, c'est vrai! C'était avec la Germaine.
- C'était comment, raconte!
- Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa!
- Je m'en doute...
- Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait!
- Non, tu te fous de ma gueule!
- Si je te jure!
- Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant?
- Meuuuuhhh !






Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt.
Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.
Ce dernier accepte, contre 150 €.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort un pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye.
Le mari désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.


Vingt ans de mariage
Le matin de leur 20 ans de mariage, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
– Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour notre anniversaire de mariage. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?
– Tu le sauras ce soir…, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l’homme rentre du travail, un bouquet de rose à la main droite et un petit paquet cadeau dans l’autre main.
Sa femme, ravie, commence à imaginer le contenu du cadeau.
Elle le déballe fébrilement, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé : « L’interprétation des rêves » !


Un couple est invité à une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...
- Alors ! Comment était la fête ?
Il répond :
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin..... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.


Un vieux curé se promène rue Saint Denis à Paris.
Soudain, il voit une jolie prostituée jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit " JESUS ".
Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.
Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va.
La jeune prostituée se tourne vers sa collègue portugaise et lui demande :
- Dis donc, Lucette, " JE SUCE ", t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?


Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche.
Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche...
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...
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MessagePosté le: Jeu 1 Juin 2017 - 19:39    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2017 Répondre en citant


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MessagePosté le: Jeu 1 Juin 2017 - 22:12    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2017 Répondre en citant

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MessagePosté le: Ven 2 Juin 2017 - 10:07    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2017 Répondre en citant

jean-pierre a écrit:

Hacard, vous reverrez votre copie. Ce schéma est totalement erroné du point de vue technique !
En effet :
1°) - Le lance-missile manque regrettablement de poils par rapport à un authentique moumoute préhystérique ;
2°) - Cette technique n'est en aucun cas utilisée pour l'expectoration (par soufflage) des projectiles,
mais pour l'ASpiration d'une réserve conséquente d'eau par un véhicule camélidé ;
3°) - Cette technique peut s'avérer extrêmement douloureuse si l'on a la maladresse de se prendre
le doigt entre le percuteur et l'amorce - percutée - du détonateur.
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Alexandre Zelkine
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MessagePosté le: Ven 2 Juin 2017 - 10:26    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2017 Répondre en citant

... D'où la blague classique :

Starbuck est en vacances/reportage dans une tribu de caravaniers sub-sahariens, et c'est justement
le moment du châtrage d'un des chameaux. On a donc fait venir le châtreur professionnel.
Celui-ci se place discrètement derrière l'animal, avec une grosse pierre dans chaque main.
Puis soudain, frappant un énorme coup, il écrase les deux testicules de la pauvre bête entre les deux pierres....
Horrifié, Starbuck fait remarquer à l'homme de l'art :
- Mais ça doit être épouvantablement douloureux d'opérer ainsi Exclamation Exclamation Exclamation ...
- Oh, non, pas vraiment. Il suffit de faire attention à ne pas se prendre les doigts entre les deux pierres...
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Spike
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MessagePosté le: Ven 2 Juin 2017 - 12:35    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2017 Répondre en citant

Peut-être déjà passée...



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MessagePosté le: Ven 2 Juin 2017 - 13:26    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2017 Répondre en citant

Spike a écrit:
Peut-être déjà passée...



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C'était au bord de mer Mr. Green
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MessagePosté le: Ven 2 Juin 2017 - 19:34    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2017 Répondre en citant

Oui ... près du port
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MessagePosté le: Ven 2 Juin 2017 - 19:54    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2017 Répondre en citant

Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …Satisfait ou remboursé !

Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satanée foutue tronçonneuse de merde !!!).
– Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?
– De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !
– Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça..

À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le citadin étonné s’exclame :
– Attendez,mais c’est quoi ce bruit là ???







Dave entre dans le bar et voit son pote Jeff ratatine sur le comptoir, complètement déprimé. Dave s'approche et demande à Jeff ce qui ne va pas.
- Eh bien, répond Jeff, tu te rappelles cette superbe fille au boulot, celle que je voulais inviter à sortir, mais je ne pouvais pas parce que j'avais une terrible érection a chaque fois que je la voyais ?
- Oui..., dit Dave en souriant.
- Eh bien , dit Jeff en se redressant, j'ai finalement rassemble mon courage à deux mains et je l'ai invite a dîner et elle a accepté...
- Super ! Et c'est pour quand ?
- Je suis allé la chercher hier soir chez elle, mais j'avais peur d'avoir encore une érection. Alors, j'ai pris du sparadrap et j'ai attaché mon membre contre ma jambe, comme ca, si jamais cela arrivait, ca ne se verrait pas...
- Pas bête, répond Dave.
- Alors, je suis allé sonner chez elle. Et elle a ouvert la porte. Elle portait la nuisette la plus petite et transparente nuisette que je n'aie jamais vue !
- Et que s'est-il passe alors ? Jeff se ratatine a nouveau sur le bar :
- Je lui ai foutu un de ces coup de pied dans la tête...






Une petite vieille se rend chez son médecin.
- Voilà docteur, je deviens sourde. Je commence à ne plus comprendre ce que les gens me disent. Et il y a des fois ou je ne m’entends même plus péter.
Le docteur ne dit rien, rempli une ordonnance et lui donne.
- Voilà madame Germaine.
- Docteur, je vais entendre mieux lorsque j’aurais pris ces médicaments ?
- Non répond le docteur, mais par contre, vous péterez plus fort.


La part de gateau
Deux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an.
Au moment du dessert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand.
La jeune fiancée dit à son amoureux :
– Vas-y sert toi
Il donne alors le petit morceau à sa fiancée et garde le gros pour lui.
– Franchement lui dit sa fiancée tu es pas mal impoli !
– Pourquoi ?
– Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !
– Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?
– J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.
– Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau !


Pour les "accros"...
En ce moment, j’ essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes .
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’ explique aux passants ce que j’ ai mangé, comment je me sens, ce que j' ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite…
J’ écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «J’ aime!».
Et ça marche : j’ ai déjà 3 personnes qui me suivent : 2 policiers et un psychiatre.


Indiana Jones se promène dans la savane africaine lorsqu'il rencontre un Arabe, un Zoulou et un Belge.
L'Arabe transporte sur son dos un gros morceau de viande, le Zoulou une grosse cage de fer et le belge une très grosse pierre.
Indiana leur demande alors ce qu'ils font avec cet équipement.
L'Arabe de répondre :
- Ti se, s'il y a i lion qui mi cour apris, moi je lui balance ce morceau di viande; il li mange i apris il n'a plis faim pour mi manger !
Le Zoulou de répondre :
- Tu sais, s'il y a un lion qui me cou' ap'es, je le captu'e dans ma cage de fe', et la il ne peut plus me manger.
Le belge de répondre :
- Tu sais une fois si un lion me courre après, alors je jette la pierre par terre et je peux courir plus vite pour me sauver.






Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
> > Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ...
> > Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
> > Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
> > "Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine.
> > ""Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
> > "Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
> > "Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte.
> > ""Dans ce cas, évitez le vélo pendant 8 jours
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MessagePosté le: Ven 2 Juin 2017 - 21:01    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2017 Répondre en citant


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MessagePosté le: Aujourd’hui à 10:43    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2017

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