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La Remise aux Blagues - Mai 2017
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MessagePosté le: Lun 1 Mai 2017 - 00:18    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Mai 2017 Répondre en citant

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MessagePosté le: Lun 1 Mai 2017 - 08:47    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Mai 2017 Répondre en citant


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MessagePosté le: Lun 1 Mai 2017 - 09:37    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Mai 2017 Répondre en citant

Un vol d’Air France bondé a été annulé.
Un seul agent devait modifier les réservations d’une longue queue de voyageurs incommodés.
Soudain, un passager en colère se fraya le chemin vers le comptoir.
Il frappa son billet sur le comptoir et dit :
- Je dois être sur ce vol et en première classe !
L’agent répondit :
- Je suis désolé, monsieur. Je veux bien vous aider, mais je dois d’abord aider ces gens, et je suis sûr qu’ensuite nous serons en mesure de faire quelque chose pour vous.
Le passager ne fut pas impressionné.
Il déclara à haute voix, de sorte que les passagers derrière lui puissent entendre :
- Avez-vous une idée de qui je suis ?
Sans hésiter, l’agent sourit et saisit son microphone publique :
- Puis-je avoir votre attention, s’il vous plaît, sa voix étant clairement audible dans tout le terminal. Nous avons un passager ici à la porte 14 QUI NE SAIT PAS QUI IL EST. Si quelqu’un peut l’aider à trouver son identité, merci de venir à la porte 14.
Alors que les gens derrière lui dans la queue étaient tordus de rire, l’homme jeta un regard noir à l’agent, serra les dents et jura :
- Vas te faire foutre !
Sans broncher, elle sourit et dit :
-Je suis désolé, monsieur, mais vous devez prendre votre place dans la queue pour cela aussi !


Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !


Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre.
Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme.
Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on n'arrive pas à les attraper...


A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir.
Un médecin arrive et lui dit :
- J’ai une mauvaise nouvelle a vous annoncer, ce sont des jumeaux.
– Mais ce n’est pas une mauvaise nouvelle, et puis je m’y attendais un peu car pour tout vous dire j’en ai une grosse comme un tuyau de poêle !
– Ah c’est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu’ils sont noirs.


Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : «Une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième, ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !
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MessagePosté le: Lun 1 Mai 2017 - 10:39    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Mai 2017 Répondre en citant

Un peu de bonne humeur en ce jour maussade Okay
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MessagePosté le: Lun 1 Mai 2017 - 10:49    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Mai 2017 Répondre en citant

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.

Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

- "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles," dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement : tout est à votre charge."

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande :

- "Combien coûte un cerveau ?"

- "Ca dépend," répond le médecin. " A partir de 5000 euros pour un cerveau d'homme, et à partir de 200 euros pour celui d'une femme."

Un long moment de silence envahit la salle.

Les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :

-"Docteur, pourquoi cette énorme différence de prix ?"

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :

-"Les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."
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MessagePosté le: Lun 1 Mai 2017 - 11:24    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Mai 2017 Répondre en citant


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MessagePosté le: Mar 2 Mai 2017 - 08:13    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Mai 2017 Répondre en citant

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…






La maitresse interroge toto :
- Toto quelle est la femelle du taureau ?
Un copain de classe regardant à la fenêtre voient quelqu'un voler le vélo de toto, il lui dit à voix basse :
- Toto, toto on a volé ton vélo!
Toto s'écrie :
- Oh la vache !
La maitresse répond :
- Bien toto ! et maintenant quelle est la femelle du hibou ?
Le copain dit :
- Toto, Toto, on a retrouvé ton vélo.
Toto répond :
- Chouette alors
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MessagePosté le: Mar 2 Mai 2017 - 08:16    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Mai 2017 Répondre en citant


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MessagePosté le: Mar 2 Mai 2017 - 08:21    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Mai 2017 Répondre en citant

Okay
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MessagePosté le: Mer 3 Mai 2017 - 08:58    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Mai 2017 Répondre en citant

Au deuxième jour d’un stage de tantra, les animateurs tantra proposent de séparer le groupe en deux pour la journée, les hommes d’un côté, les femmes de l’autre.
C’est une journée de partage.
Dans le cercle des hommes, l’enseignant demande à ceux qui sont mariés de partager les clés du succès de leur mariage.
Shiva, un tantrika de Marseille répond fièrement qu’il est marié depuis presque 20 ans.
Le tantra teacher est impressionné et il demande à Shiva de partager avec les autres hommes comment il fait pour rester tout ce temps avec la même partenaire tantrique ?
Shiva répondit devant les hommes à l’écoute :
- Je me suis occupé d’elle, je l’ai laissé gérer la maison dans un esprit new age, nous avons pratiqué la méditation et je lui payé des voyages spirituels. Pour nos 10 ans de mariage, je l’ai même amené au japon dans un monastère zen.
L’enseignant tantra répondit :
- Shiva, tu es vraiment une inspiration pour tous les hommes shivas présents ici ! Maintenant, dis nous ce que tu prévois de faire pour vos 20 ans de mariage ?
Shiva répondit fièrement :
- Je retourne au Japon pour aller la chercher.


ON N'EST PAS ARRIVE.
Ce sont deux spermatozoïdes qui discutent :
– Dis, c’est encore loin les ovaires ?
– Tu parles, on n’est qu’aux amygdales.


Pour les férus de la langue française, un petit bijou que vous ne connaissiez peut-être pas.

Le plus long mot palindrome de la langue française est « ressasser ». C'est-à-dire qu’il se lit dans les deux sens.

« Institutionnalisation » est le plus long lipogramme en « e ». C'est-à-dire qu'il ne comporte aucun « e ».

L'anagramme de « guérison » est « soigneur » C'est-à-dire que le mot comprend les mêmes lettres.

« Endolori » est l'anagramme de son antonyme « indolore », ce qui est paradoxal.

« Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette».

« Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent grave. Ce ù a aussi une touche de clavier à lui tout seul !

Le mot « simple » ne rime avec aucun autre mot. Tout comme « triomphe », « quatorze », « quinze », « pauvre », « meurtre , « monstre », « belge », « goinfre » ou « larve ».

« Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d'être de genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle. Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l'amour au pluriel. C'est ainsi!

« Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres : [o], [i], [s], [e], [a], [u], [x] ..

« Oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles.

Eh Oui ! Je n'envoie pas que des bêtises !!!


Une concierge tombe enceinte.
Elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
La concierge lui répond :
- Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers...


C’est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le désert.
Il est au volant de sa voiture, quand au détour d’un virage, il voit une chèvre attachée à un poteau.
Il est tellement en manque de sexe qu’il gare sa bagnole n’importe comment, se déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.
À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour éviter la R8 Gordini garée à la mords-moi le noeud.
Les freins font un boucan d’enfer.
La chèvre a tellement peur qu’elle casse la corde et se met à cavaler sur la route.
Le légionaire a juste le temps de s’accrocher aux cornes.
Quand ils passent dans le village d’à coté, deux petits vieux assis sur un banc au bord de la route :
- Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n’a pas de quoi s’habiller et ça se paie des motos !
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MessagePosté le: Mer 3 Mai 2017 - 09:04    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Mai 2017 Répondre en citant

Okay
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MessagePosté le: Mer 3 Mai 2017 - 09:28    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Mai 2017 Répondre en citant


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MessagePosté le: Mer 3 Mai 2017 - 11:16    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Mai 2017 Répondre en citant

Prémonitoire :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
- " Maman" demande-t-il « C' est mon cerveau ? »
- " Pas encore " répondit-elle "


Une institutrice demande à un élève :
- " Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?"
- " Je veux une femme comme la lune !"
- " Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ? "
- " Non!!!!!. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin ! "


- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...
- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, pas si brillants qu'ils en ont l'air, faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.

Conclusion :
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête"!!!


Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur, j'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur, dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait.


Avarice :
Un couple se promène en ville. Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- " Mon amour, tu ne m' achèterais pas un collier? "
- " Pourquoi ? t' en as marre de te promener en liberté? "
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MessagePosté le: Mer 3 Mai 2017 - 11:18    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Mai 2017 Répondre en citant

excalibur34 a écrit:
« Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette».

Faux ! "Cornette" (l'officier porte-étendard) est également masculin

Le mot « simple » ne rime avec aucun autre mot. Tout comme « triomphe », « quatorze », « quinze », « pauvre »,
« meurtre , « monstre », « belge », « goinfre » ou « larve ».

Il y a également "turc"
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MessagePosté le: Mer 3 Mai 2017 - 22:17    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Mai 2017 Répondre en citant

Celle du collier est giga
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 04:42    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Mai 2017

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