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La Remise aux Blagues - Avril 2017
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MessagePosté le: Sam 1 Avr 2017 - 00:08    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2017 Répondre en citant

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MessagePosté le: Sam 1 Avr 2017 - 00:21    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2017 Répondre en citant


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MessagePosté le: Sam 1 Avr 2017 - 09:28    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2017 Répondre en citant


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MessagePosté le: Dim 2 Avr 2017 - 15:45    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2017 Répondre en citant

starbuck a écrit:

plus 1 !
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MessagePosté le: Dim 2 Avr 2017 - 18:46    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2017 Répondre en citant

mdr
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MessagePosté le: Mar 4 Avr 2017 - 19:25    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2017 Répondre en citant

L'Almanach Bruno semble en panne ... on devrait peut-être lui envoyer un scooter ?
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MessagePosté le: Mar 4 Avr 2017 - 20:28    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2017 Répondre en citant

starbuck a écrit:
L'Almanach Bruno semble en panne ...

Rien d'étonnant à cela ; ça devait arriver un jour ou l'autre, maintenant qu'il a épuisé tout le florilège mondial.
Et ce n'est pourtant pas faute de l'avoir exploité, ré-exploité, et re-ré-exploité... Rolling Eyes
C'est là l'exemple typique du comportement anti-écologique : on exploite à fond et sans scrupule les ressources
disponibles, comme si elles étaient inépuisables. Et puis un beau jour, on se retrouve en pleine pine-urie...
Bien fait Exclamation Tire la langue
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MessagePosté le: Mar 4 Avr 2017 - 21:48    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2017 Répondre en citant


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MessagePosté le: Mar 4 Avr 2017 - 21:59    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2017 Répondre en citant

Y a pas de quoi rigolmucher. C'est dramatique !... Crying or Very sad
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MessagePosté le: Mer 5 Avr 2017 - 18:15    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2017 Répondre en citant

voila voila ont arrive

Adultère -


C'est une femme revient après avoir rendu visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :
- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit:
- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire!
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
Le mari:
- Mais enfin, pourquoi?
- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!
Le petit garçon:
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.









Un gars va consulter son médecin:
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie…
- Qu’il vienne me voir.
- C’est que, poursuit le malheureux, il l’a refilé à la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l’a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
- Mais c’est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j’ai du la refiler à ma femme…
- N… de D…! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés!


Une femme aimait cultiver des tomates, mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouges.
Un jour, en faisant une promenade, elle voit un voisin qui avait le plus beau jardin de tomates rouges énormes.
La femme demande au monsieur :
- Que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges ?
L'homme répondit :
- Eh bien, deux fois par jour je me tiens debout, dans mon jardin de tomates, nu dans mon trench-coat et je les regarde !
La femme a été si impressionnée qu’elle a décidé d'essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionnerait.
Alors deux fois par jour pendant deux semaines elle se montrait nue dans son jardin.
Un jour le monsieur passant par là, demande à la femme :
- À propos, est-ce que vos tomates sont devenues rouges ?
- Non, répondit-elle, mais mes concombres sont énormes !


Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine.
Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend.
La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent.
Après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, il pense combien cette nouvelle technologie pourrait éventuellement changer le monde médical à tout jamais.
Il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine et il décide d'essayer.
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille.
Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout.
Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé :
- Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau, ton chien a des vers, achète-lui des vitamines, ta fille se drogue à la cocaïne, mets-là dans un centre de réhabilitation, ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat, et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !


Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:
- C’est quoi ça ? en lui montrant l’entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre :
- Et bien … tu vois … ça … c’est le paradis.
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande:
- C’est quoi ça ? de la même manière que précédemment.
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos :
- Ça c’est la clef du Paradis.
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant :
- Papa, papa, le voisin, il a un doble de la clef du Paradis.


Evolution...
Un jour, une petite fille demande à sa mère :
- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
- Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
- Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'étaient des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
- C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.








La pharmacienne
Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure»

La pharmacienne lui demande : «Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ???»

L’homme répond : «J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse».

La pharmacienne abasourdie s’exclame : «Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! » JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE « .»

L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit : «Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !…»







Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit:
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois"








Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit :
– Quelque chose de super vient d’arriver. Le patron a proposé d’emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet. On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n’oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.
Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.
Une semaine plus tard, il est de retour.
Sa femme lui demande :
– Alors, ta semaine de pêche s’est bien passée, chéri ?
– Oh oui, c’était génial… Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie.
– Ah mais non, répond la femme. Je l’ai placé dans ta boîte à appâts !


Djihadistes présumés ?????
Si parmi vos amis, certains portent l'un des patronymes suivants : Dubois, Dutronc, Lebranchu, Sapin, Bouleau, Dufresne, Delorme, Olivier, etc......
...sachez garder vos distances, car ils sont fortement suspectés d'un prochain départ vers la Scierie....!!


Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé l'assent) :
- Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine ! Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi.
Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges.
Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca te plairait de tirer un p'tit coup ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !


Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !


C'est Toto qui rentre de l'école avec un mot de la maîtresse qui dit : "Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet".
Alors la maman de Toto le prend par la main, l'emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui.
Puis elle lui dit:
- Toto, tu peux enlever ma robe...
Et Toto dégrafe la robe et l'enlève.
- Maintenant Toto, enlève mon chemisier...
Et Toto enlève le chemisier.
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge...
Et Toto enlève le soutien-gorge.
- Toto, maintenant, enlève ma culotte...
Et Toto enlève la culotte
- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l'école !









Un citadin part en vacances à la campagne.

Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande :
– Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ?

Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond :
– Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes.
– Ah bon !
– Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les cassent… mais là, c’est pô l’cas. Enfin, des fois, y’en à qui choppent une maladie le véto y dit que c’est la décalcification et les cornes, è tombent… mais là, c’est pô l’cas.
– Mais alors, pourquoi donc ces vaches n’ont pas de cornes, mon brave ?
– Ben en fait, si ces vaches è z’ont pô d’corne, c’est surtout pac’que c’est des chevaux……













Un cow-boy lance l’hameçon et attend patiemment.
Au bout de quelques heures, il n’a toujours rien pris et c’est alors qu’arrive un indien.
Celui ci trempe son doigt dans l’eau et rapidement il en sort un poisson.
Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
À la fin le cow-boy craque et demande à l’indien:
- Dis voir l’indien, moi ça fait des heures que j’attends avec ma canne et je n’ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l’eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?
- C’est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux.
Le cow-boy part chez lui tout content.
Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :
- Salut l’indien et bonne pêche !


Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque…
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes... !


Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées.
Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte.
Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons.
Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte.
Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...
Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et tres lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A ".
Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouit.
Il se réveille sur un lit d'hôpital.
Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrivé ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...


Le Test de la baignoire...
Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin :
- Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?
- Bien, répond-t-il, nous remplissons une baignoire, ensuite on précise à la personne qu'elle a le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau et je lui demande de vider la baignoire.
- Oh, je comprends, une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé.
- Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ou côté porte ?


C’est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu’il entend du bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il va voir sa maman et lui dit :
- Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j’ai été voir ce que vous faisiez, et je t’ai vue en train de rebondir sur papa…
La maman, un peu surprise répond :
- Oh… eh bien…ah….en fait, je rebondissais sur l’estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j’arrive à aplatir le ventre à papa.
Alors le petit garçon répond :
- Eh ben, ça ne pourra jamais marcher !
La maman demande :
- Pourquoi ?…
Et le petit garçon répond :
- Parce que la voisine elle vient après que tu sois partie tous les jours, et elle resouffle dans papa !








Modernisme et monde rural...
Deux paysans avaient l'habitude de se retrouver pour aller au marché local.
- Alors Pierre, que c'est ti que tu va acheter c'te jour ?
- Ben un moulin à café eulectric, y parait qu'c'est génial. Et toi Paul ?
- Ben une balayette pour les chiottes, maintenant çà s'fait y parait....
Et la semaine suivante:
- Alors Pierre, et c'te moulin à café ?
- Génial ! Plus besoin de mouliner et l'café est super bon !
Et toi Paul, c'te balayette ?
- Ben, on s'en est servi au début.....mais finalement, ça gratte trop alors on s'est remis au papier.


Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit :
- Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l' espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé...


Kamasoutra
C’est l’histoire d’un couple plus tout jeune.
Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s’adresse à elle :
– Monte tout de suite dans la chambre !
Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer.
Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit :
– Déshabille toi !
Elle pense : « Enfin, il s’est décidé ! ».
Le mari :
– Fais le poirier devant le miroir !
La femme, impatiente :
– Oui chéri !
Le mari :
– Écarte les jambes !
La femme, toute excitée :
– Tout de suite chéri !
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
– Les copains ont raison, ça m’irait bien la barbe !


Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!


Amnésie maternelle...
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Non , non, c'est toujours pas possible....
Alors Odette demande :
- Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.














Un corse en voiture est arrêté à la douane.
– Avez-vous quelque chose à déclarer ?
– Non, rien.
– Qu’avez-vous dans le coffre ?
– Des calculettes uniquement.
– Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
– Quatre ou cinq.
– Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.

Le corse ouvre et là… la surprise :
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…

Le douanier lui dit :
– Vous appelez ça des «calculettes» vous ?
– Oui, c’est avec ça que je règle mes comptes !









C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien.
Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.
La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande :
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites.
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.
Le policier lui demande :
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond !











Lors d’une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant le ciel étoilé.
Sa jeune femme lui dit :
– Tu viens Chéri ?

Toujours le nez vers le ciel il lui répond :
– Oui, oui, une minute…

Un quart d’heure plus tard la jeune mariée s’impatiente :
– Alors Chéri, tu viens ?

Ne détachant toujours pas son regard des étoiles il répond :
– Une seconde, j’arrive ! Dors en attendant…

Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois :
– Mais qu’est-ce que tu fabriques ? Allez viens !

– Alors là , certainement pas ! Mon père m’a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout pas la rater !
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MessagePosté le: Mer 5 Avr 2017 - 19:20    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2017 Répondre en citant

Je soupçonne fort Bruno de s'inspirer de la méthode des distributeurs de Kaamelott...
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MessagePosté le: Mer 5 Avr 2017 - 19:31    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2017 Répondre en citant


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MessagePosté le: Mer 5 Avr 2017 - 19:43    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2017 Répondre en citant

Alexandre Zelkine a écrit:
Je soupçonne fort Bruno de s'inspirer de la méthode des distributeurs de Kaamelott...

certes c'est ps faux
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MessagePosté le: Mer 5 Avr 2017 - 19:51    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2017 Répondre en citant

KESTAPAKOMPRI ?
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MessagePosté le: Mer 5 Avr 2017 - 19:55    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2017 Répondre en citant

Je viens de la voir à nouveau et je n'y résiste pas :

Quel est le comble de la gourmandise ?

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Vomir en serrant les dents pour garder les plus gros morceaux dans la bouche !
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 10:53    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2017

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