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La Remise aux Blagues - Janvier 2017
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MessagePosté le: Dim 1 Jan 2017 - 00:54    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Janvier 2017 Répondre en citant

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MessagePosté le: Dim 1 Jan 2017 - 02:37    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Janvier 2017 Répondre en citant

François : 10 tours avec sursis !...
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MessagePosté le: Dim 1 Jan 2017 - 22:17    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Janvier 2017 Répondre en citant

La sexualité AU BAC ..... au secours !!! on en apprend des choses !! Surprenant (10).

Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(On ne sait jamais)

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
(Heureusement que ça existe)

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
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MessagePosté le: Lun 2 Jan 2017 - 16:49    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Janvier 2017 Répondre en citant

Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal.
Elle fait sa valise, la charge dans un taxi.
Elle lui donne l'adresse de ses parents.
Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur.
- Je reviens, annonce-t-elle à la bonne, apportez-moi une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation.
- Ça va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique. Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ


Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial.
Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda :
- C'est quoi, Père ?
Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :
- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.
Alors qu'ils le regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton.
Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.
Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse.
Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Alors, le père murmura à son fils :
- Va chercher ta mère !


Les méfaits de l’alcool
Après l’avoir examiné, le docteur dit à son patient alcoolique :
– Monsieur, il faut absolument arrêter de boire. Dites-vous bien que chaque bouteille de whisky que vous absorbez raccourcit votre vie d’un mois.
– Dans ce cas docteur, sachez que l’homme que vous avez devant vous est mort depuis quinze ans…


Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !


Un ventriloque donne un spectacle en Belgique, il fait raconter des histoires Belges par sa poupée.
Au bout d'un moment un spectateur excédé se lève et dit :
- Ça commence à bien faire, avec vos histoires Belges !
Le ventriloque répond :
- Écoutez, monsieur, on est ici pour s'amuser...
Le Belge l'interrompt et dit :
- C'est pas à toi que je parle, c'est au petit.






L’habit ne fait pas le moine
Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

– J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.

– Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.

– Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.

– Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

– Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.

– Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.

Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

– Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

– Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.

– Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !







Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
- Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
- Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...
- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 3000 euros le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose !
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris.
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner !
- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...
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MessagePosté le: Lun 2 Jan 2017 - 20:10    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Janvier 2017 Répondre en citant


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MessagePosté le: Lun 2 Jan 2017 - 22:20    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Janvier 2017 Répondre en citant

Que de fois m'a-t-on posé cette question, aux Etats-Unis et au Canada, alors que j'exerçais
- fort profitablement - un métier considéré comme moins honorable !!!
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MessagePosté le: Mar 3 Jan 2017 - 17:45    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Janvier 2017 Répondre en citant

A Liège, un petit garçon rentre de l’école en pleurant :
– Qu’est-ce qui t’arrive ? lui demande son père.
– J’ai eu un zéro en géographie, Papa…
– Et pourquoi ?
– Je ne savais pas où est située la Roumanie.
– Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ….
– Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle…
– Mais nom di djû… Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j’ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo…







Une jeune secrétaire en a marre de travailler, elle voudrait avoir quelques jours de congés pour pouvoir enfin se reposer. Après avoir longtemps à un moyen de se faire dispenser de venir travaille, elle trouva la solution, se faire passer pour folle.

Elle s’en alla au boulot, expliqua sa stratégie à sa collègue blonde et attendit son patron. Quand son patron entra, elle se suspendit au plafond.

Le patron surprit de trouver sa secrétaire accrochée au lustre lui demanda :
- Mais que faites vous ici ?
La secrétaire :
- Je suis une ampoule !
Le patron :
- Hum hum... je vois, je vais vous laisser vous au repos quelques jours vous en avez besoin ! Vous reviendrez lundi quand vous aurez retrouvé vos esprits.

La secrétaire partie, suivi de sa collègue blonde. Le patron intercepta la deuxième avant qu'elle n'ai eu le temps de partir :
- Pourquoi vous partez vous ?
Elle répondit simplement :
- Bah je peux pas travailler dans le noir !







Une blonde arrive chez elle et réalise qu'elle s'est faite cambrioler.
Elle appelle immédiatement la police et sort s'asseoir sur le balcon en attendant.
Un agent arrive avec son chien-policier.
La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame ?
- J'arrive chez moi... je me suis faite cambrioler... tout a disparu... j'appelle la police et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle !


Une blonde se rend à un spectacle de ventriloque.
Le ventriloque fait parler son lapin en disant :
- Je vais commencer par vous raconter une petite blague sur les blondes.
Et là, la blonde réagit :
- Ah non alors, vous allez arrêter de raconter des histoires sur nous !
Le ventriloque intervient :
- Madame, calmez-vous, ce n'est qu'une blague...
Elle le coupe :
- Oh vous taisez-vous, je parle au lapin !


Deux blondes discutent :
- C'est terminé, je ne sors plus avec Bertrand. Il veut toujours qu'on fasse l'amour à l'arrière de sa voiture de société !
- Ah bon ? C'est bien la première fois que tu refuses de faire l'amour avec un petit ami à l'arrière de sa voiture...
- Peut-être, mais Bertrand, c'est quand même le croque-mort du village !


Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte.
Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type, elle croit ainsi s'en débarrasser, mais la chose se reproduit le lendemain.
La femme décide d'en parler à son mari.
Le mari dit à la femme:
- Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir.
Le lendemain, le même homme revient à nouveau.
Il frappe, la femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond :
- Oui.
Alors, l'homme dit à la femme :
- Bon, pouvez-vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il se serve du vôtre et qu'il arrête d'utiliser celui de ma femme !


Deux amies se rencontrent en ville (la première est mariée, la seconde est la maîtresse du mari de la première).
- Bonjour dit la première, sais-tu les dernières nouvelles, paraît-il que ton mari te trompe.
La seconde répond :
- Je sais, je sais où, je sais quand, je sais avec qui mais je me demande bien avec quoi !
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MessagePosté le: Mer 4 Jan 2017 - 19:22    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Janvier 2017 Répondre en citant

Albert et Martine viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride ! Martine était encore vierge mais elle a vite compris. Une nuit d’extase !!!

Lorsqu’elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette. Il va dans la chambre.

Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
– Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ?
– C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.

Elle lui répond : Mon Dieu, ça s’use si vite; et c’est tout ce qui reste ?????????







Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment.
Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. S'il ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...
Le médecin est étonné mais continue sa tournée.
Deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de faire une gâterie à un patient comme si sa vie en dépendait !
Il rappelle l'infirmer et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...


Une jeune femme vient de se fiancer.
- Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'au vacances d'été...
- En attendant, je peux me servir de la pompe ?







Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- Ouah ! Ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!


Ce sont deux blondes qui passent dans une décapotable.
Elle voient au milieu d'un champ de blé une autre blonde, dans une barque, qui rame...
- Tu vois (dit l'une à l'autre) c'est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.
- Oui tu as raison, même que si je savais nager, j'irais lui en coller une bonne...
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Alexandre Zelkine
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MessagePosté le: Mer 4 Jan 2017 - 21:47    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Janvier 2017 Répondre en citant

Un mec entre dans un drugstore de Fort Lauderdale (Floride) et demande à la préposée derrière son comptoir :
- Bonjour Mademoiselle. Est-ce que vous faites des analyses d'urine ?
- Mais certainement, Monsieur.
- Alors, allez vous laver les mains, et servez-moi un sandwich chicken-mozarella.
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MessagePosté le: Jeu 5 Jan 2017 - 18:12    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Janvier 2017 Répondre en citant

Une femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux Etats-Unis.
Alors qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air.

– Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise…

– Comment sais tu son nom ? Demande l’épouse.

– C’était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote…

– Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ?







Une blonde est en vacances en Louisiane.
Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en crocodile pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur, ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin.
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.
Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et zut ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !


Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez laissé plus de vingt fautes d'orthographe dans cette lettre ! Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit "confidentiel, en haut à gauche."


Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois filles, deux brunes et une blonde.
Elles sont toutes les trois condamnées à mort.
Elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Avant leur exécution, elles sont mortes de trouille.
Le curé, qui vient les confesser, prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors pensez-y au moment crucial. Cela pourrait vous sauver.
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour pour son exécution.
Lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "Ouragan !!!".
Les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées !
Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour à son tour.
Lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "Cyclone !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter.
La blonde a bien compris que ça marchait et réfléchit à ce qu'elle pourrait faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour.
Lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"


C'est une blonde qui est avec son copain.
Il lui demande :
- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir ?
Elle répond :
- M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme cela chez moi.


C'est un prof qui donne un cours d'histoire-géographie à 20 blondes.
Il leur pose des questions :
- Où se trouve l'Amérique sur cette carte ?
Nicole se lève et montre l'Amérique sur la carte.
Le prof, étonné, dit :
- C'est bien Nicole !
Il demande ensuite :
- Qui a découvert l'Amérique ?
Et les 19 blondes, enthousiastes, se lèvent en disant :
- C'est Nicole !
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MessagePosté le: Sam 7 Jan 2017 - 09:25    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Janvier 2017 Répondre en citant


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MessagePosté le: Dim 8 Jan 2017 - 10:27    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Janvier 2017 Répondre en citant


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MessagePosté le: Mar 10 Jan 2017 - 19:44    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Janvier 2017 Répondre en citant

Symptômes bizarres…
Une dame amène sa fille chez le médecin.

– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…

Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
– Madame, votre fille est enceinte.
– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
– Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.

Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande :
– Il y a un problème docteur ?
– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux. Je guette leur arrivée.






Questions de motard -
Un motard raconte à ses amis :
- Hier, j' ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
- Aaaah ! et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
- Aaaaaaah ! et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
- Aaaaaaaaaah ! et alors ?
- Une fois que nous sommes arrivés sur le parking, elle me dit "Déshabille moi !"
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto...
- T' as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?






Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leur voyage à Cuba, où elles ont chacune attrapé la turista.
Une des femmes dit :
- Ah, moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée est passée !
Une autre s'exclame :
- Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donné un médicament, et tout est revenu dans l'ordre.
La blonde rétorque :
- Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte mieux !


Une jeune femme blonde va voir son docteur.
- Où avez-vous mal ?, demande le docteur.
- Vous devez m'aider, j'ai mal partout, répond la jeune femme.
- Que voulez-vous dire , partout ?..., questionne le médecin perplexe... Soyez plus précise.
La jeune femme touche son genou droit avec son index et hurle,
- Ow, ça fait mal.
Alors elle touche sa joue gauche et hurle encore,
- Ouch, ça fait mal aussi.
Enfin, elle touche son lobe d'oreille droit.
- Ow, même là, ça fait mal.
Le docteur la regarde en réfléchissant un moment et finit par demander,
- Etes-vous une vraie blonde ?
- Oui, pourquoi ?, répond la jeune femme.
- C'est ce que je pensais..., dit le docteur ...vous avez un doigt cassé...


Le jour précédant son mariage, un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance : au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyr, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin.
Ce dernier lui dit :
- Je ne peux pas faire grand-chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant :
- Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage !


Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte.
Hansi achète des bréservatifs barfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif.


Ce sont deux blondes qui font du stop sur la route.
Le soir venu, elles décident de planter la tente pour passer la nuit..
- On va planter la tente sur le bas coté de la route, dit l'une.
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat dit l'autre.
Le lendemain matin, en se levant, elles voient un camion accidenté sur le bas côté de la route..
- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route.







Une blonde revient à sa voiture après avoir fait ses courses.
Avec surprise, elle se rend compte que sa porte est enfoncée.
La voyant toute bouleversée, un passant lui dit :
- Mettez-vous à genoux et soufflez donc dans le pot d'échappement. Cela fera ressortir la tôle!!!
Et la blonde s'exécute et commence à souffler...
Après 10 minutes, se relevant, elle constate que sa porte est toujours dans le même état.
Hésitante, elle apostrophe une autre blonde qui passait par là :
- Dis, on m'a conseillé de souffler dans le pot d'échappement pour faire ressortir ce coup dans la porte, et malgré tous mes efforts, rien ne s'améliore...
- Ben c'est normal, dit la deuxième : t'as laissé les vitres ouvertes!!!


A la maternité, le père entre dans la chambre de sa femme blonde qui vient d'accoucher.
Il l'embrasse en pleurant, puis se retourne vers le berceau pour aller voir le bébé... qui est tout noir!
Horrifié il recule, et sa femme lui dit alors:
- Espèce de salaud! Tu vas pas continuer à me dire que tu ne couches pas avec la bonne sénégalaise!


Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but d'animer un peu sa morne vie sexuelle.
Le sexologue la conseille :
- Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément !
- Je veux bien essayer.
La dame revient une semaine plus tard.
- Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?
- Oh docteur, ce fut terrible ...
- Pourquoi, que s'est-il passé ?
- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'était terrible !
- Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?
- Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans!
- Bah et alors, c'est formidable, non ?
- C'était terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !


Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes, on l'interrogea, à la fin de la cérémonie :
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- J'étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.


Une femme et un curé sont ensemble dans un compartiment de train.
Ils arrivent près de la frontière et la dame demande au curé de lui rendre un service :
- Pourriez-vous cacher sous votre soutane ce petit nécessaire que j'ai acheté ?
- Non madame, je ne peux pas car je ne dois pas mentir en disant que je n'ai rien à déclarer.
La dame insiste et finalement le curé accepte.
Le douanier entre dans le compartiment et demande au curé:
- avez-vous quelque chose à déclarer ?
Le curé répond en désignant ses parties intimes sous sa soutane :
- J'ai ici un petit nécessaire pour dames qui n'a jamais servi!







Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari : « T’avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. »
Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir.

A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme : « T’avais aussi l’ habitude de m’embrasser. »
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil.

Quelques minutes plus tard, il entend : « Même que, des fois, tu me mordillais le cou. »
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé…

Surprise, la femme lui demande : « Mais où est-ce que tu vas encore ? »
Marcel lui répond alors : « Chercher mes dents !!! »







Un médecin assiste aux obsèques d'un confrère cardiologue.
Au cimetière la tombe est décorée d'une énorme couronne en forme de cœur en hommage à la spécialité du défunt.
Et là le gars se met à rire.
Un de ses voisin lui dit :
- Ça vous fait rire un enterrement ?
- Non mais je me demande ce qu'on mettra sur ma tombe, je suis gynécologue !!!!


Comment occuper une blonde toute la journée ?
Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...


Pourquoi préférer les motos aux femmes ?
- Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 10.000 kilomètres.
- Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.
- Les motos durent longtemps.
- Les motos ne sont jamais enceintes.
- Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.
- Les motos n'ont pas de parents.
- Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.
- Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).
- Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.
- Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.
- Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne à votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.
- Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.
- Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes monté.
- Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.
- Une moto se moque de combien d'autres motos vous possédez.
- Une moto se moque que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.
- Si votre moto est à plat, vous pouvez y remédier.
- Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l'étanchéifier.
- Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.
- Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.
- Vous n'avez pas à être jaloux du type qui travaille sur votre moto.
- Vous n'avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l'équivalent de la carte grise et le mariage).
- Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l'égalité motard/moto.
- Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas à vous excuser avant de remonter dessus.
- Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n'est jamais douloureux.
- Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l'avez jetée.
- Les motos aiment toujours se faire monter.
- Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.
- Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos.
- Les motos se foutent que vous soyez en retard.
- Vous n'avez pas à prendre de douche avant de monter sur votre moto.
- Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.


Connaissez vous le point commun entre une femme et une piscine ?
Les deux coûtent cher pour le temps que l'on passe dedans...


Toto pose une devinette à son copain :
- Quelle est la moitié d'un tout ?
- J'sais pas !
- Ben c'est trois mètres.
- Pourquoi ?
- Parce que le tout est de s'y mettre.







Quelles sont les mensurations idéales d'un homme ?

80 - 20 - 42 :

- 80 ans

- 20 millions d'euros sur le compte en banque

- 42 degrés de fièvre !







Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.

Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :

- Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui.

Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.

Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.

Il lui demande :

- Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?

Le beau-père répond :

- J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio !







C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte.

Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :

– Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?

– Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !







Une blonde survole la Nouvelle-Calédonie. Elle est avec juste le pilote dans le petit avion... Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.

Frénétiquement elle lance un appel de détresse :
-May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day ! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !

Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
- Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là, j'ai une grande expérience de ce genre de situation. Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer... Donnez-moi votre hauteur et votre position.

Elle répond :
- Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant.

La voix de la tour continue :
-OK, dans ce cas répétez après moi : "Notre Père qui êtes aux cieux..."








Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche, combien prendriez-vous ?.
- 50 euros ! répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
- Je ne sais pas, tant pis pour elle, répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées, finalement.
Une heure après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
- Ah, au fait !, ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !


Une femme dit à son mari :
- Chéri cet hiver pour les vacances, je veux aller dans un endroit spécial, un endroit ou je n'ai jamais été.
Le mari lui répond :
- Viens mon amour, on va dans la cuisine !!!!!!!


Le bon coin
Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
– Il pense aux W-C… Non, trop fréquentés.
– Derrière son bureau ?… Non, trop risqué.
– Dans le jardin public ?… Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie :
– Qui c’est ?
– Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
– Bon, très bien, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.







Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon :

- On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.

- Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon :

- On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.

- Bien, monsieur.

Un quart d’heure se passe.

- Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.

- Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon :

- Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.

- Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.







Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa chose encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe.
Il trempe sa chose dans le verre.
À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit :
- Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !


Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Fortis,
Il vous resterait aujourd'hui 159 Euros.

Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,
Il vous resterait aujourd'hui 170 Euros.

Si, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Telecom,
Il vous resterait aujourd'hui 260 Euros.

Par contre, si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de bière d' ORVAL,
Vous auriez tout bu, et... aujourd'hui, il vous resterait 280 Euros de consigne...
Soit le plus haut rendement !!!
Plan Epargne ORVAL
L'épargne qu'il vous faut.
Dividende payé en LIQUIDE ! (Exempt de précompte)

À notre santé à tous !

Parole d'un ancien banquier converti à la dégustation de boissons riches en oligo-éléments !


C'est l'histoire d'un mec qui va au bistro et qui boit de la bière !!
Après chaque verre, il sort une photo de sa poche et la regarde.
Intrigué, au bout du 4° verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois.
Le mec lui répond :
- C'est la photo de ma femme. Quand je commence à la trouver belle, je sais qu'il est temps de rentrer à la maison !!!


Sacrée vieillesse

VIEILLIR C'EST QUAND... ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour" et que tu réponds : "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux !"

VIEILLIR C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !

VIEILLIR C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage...

VIEILLIR C'EST QUAND... "Passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

Alors ? Jeune ou Vieux ?
Facile.
La jeunesse c'est 4 membres souples et un raide.
La vieillesse c'est 4 membres raides et un souple.


C’est quoi le truc ?
Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente.
– C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue.
– Mais j’ai juste une petite chose à lui demander.
– N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit.
– Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…







Une femme en train de faire ses courses -

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette
1 litre de lait, 1 pomme
1 banane, 1 orange
1 pêche, 1 tomate
1 laitue, 1 choux
1 barre muesli, 1 tartelette
1 dîner micro-ondes, 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
- Seule, hein?
La nana sourit timidement et répond, émue:
- oui...comment avez vous deviné ?
Le gars répond
- Parce que vous êtes moche !







CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE D'ALSACIENS

Par un beau soir d'été, les hirondelles se sont tues ...

Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de Gewurztraminer.

Soudain, il dit :

- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi ...

Sa femme lui demande alors :

- Est-ce que ça vient de toi ... ou est-ce le Gewurztraminer qui te fait parler ?

Et là il répond :

- C'est moi ... qui parle au Gewurztraminer !







Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.

Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :

– Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :

– Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

– Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.

Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :

– Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.

Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :

– Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.

Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit.

A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :

– C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?

– J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.

– Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte…
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MessagePosté le: Mer 11 Jan 2017 - 18:47    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Janvier 2017 Répondre en citant

Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.

L’ouvreuse vient voir la personne en question :
– Voyons Monsieur, un peu de dignité !
– AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore .
– Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule !
– AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau .
– Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s’exécute. Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
– AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !







Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...







Un peu de poésie dans ce monde de brutes...
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...
Tout cela est bien dépassé, soyons modernes.
- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
- Et alors ?
- Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...


Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron.
Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi Je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre!
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.


Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe brune.
Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- Pour 1.000 €, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort 1.000 € de son portefeuille et dit :
- Repeins ma maison.


Congés de Noël
En cette fin d’année une employée avait un urgent besoin de quelques jours de congé mais elle savait que mon patron ne voudrait pas lui donner.
Alors, elle a pensé qu’en agissant comme une « folle », il lui accorderait afin qu’elle puisse se reposer.
La semaine dernière, elle s’est suspendue au plafonnier, tête en bas, en faisant de drôles de bruits.
Sa voisine de bureau lui demanda ce qu’elle était en train de faire…
Elle lui expliqua que si elle prétendait être une ampoule électrique, le patron penserait qu’elle était folle et lui donnerait quelques jours de congé.
Quelques minutes plus tard, le patron entra dans le bureau et voyant le spectacle s’exclame :
- Bon Dieu ! Mais qu’est-ce que vous faites-là ?
- Je suis une ampoule électrique…
Le patron dit alors :
- Il est clair que vous souffrez d’un stress énorme. Retournez chez vous et reposez-vous quelques jours, profitez des fêtes de Noël et revenez-nous pour la nouvelle année !
L’employée, toute contente que son stratagème ai réussi, se redresse, prend ses affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.
D’un coup, la voisine de bureau se lève de sa chaise et la suit…
Le patron lui demande alors :
- Eh toi! …Où crois-tu aller comme ça ?
- Je retourne aussi à la maison…. Je suis incapable de travailler dans le noir…


Une secrétaire blonde, vient d'arriver en retard.
Le patron lui en demande la raison.
- C'était horrible. Je descendais l'avenue de la république quand il y a eu un accident terrible. Un homme venait tout juste de se faire renverser par une voiture. Il avait une fracture ouverte à la jambe, on voyait même son os dépasser, et puis il devait aussi avoir une fracture du crâne car il saignait à la tête et était inconscient. Il y avait du sang partout ! Heureusement que j'ai pris des cours de secourisme: en un instant, toutes les choses à faire en de pareils cas me sont revenues en mémoire...
- Ah oui? Et qu'est-ce que vous avez fait alors? demande le patron.
- Je me suis assise et j'ai mis ma tête entre mes genoux pour ne pas m'évanouir !
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MessagePosté le: Jeu 12 Jan 2017 - 06:02    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Janvier 2017 Répondre en citant

Le miracle
Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.

Le curé lui demande :
– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?
– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..

Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! »

Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.

Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?
– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.
– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
– Bien sûr, dit Maryvonne…….Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???







Un monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l'hôpital.
- Comment ça va, papa ?, demande-t-il
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellent !, répond le vieillard
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche.
Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que m'apprend mon père ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s\'endorme ? Ça ne peut pas être vrai !
- Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 11:37    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Janvier 2017

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