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La Remise aux Blagues - Décembre 2016
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MessagePosté le: Jeu 1 Déc 2016 - 00:05    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Décembre 2016 Répondre en citant

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MessagePosté le: Jeu 1 Déc 2016 - 19:53    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Décembre 2016 Répondre en citant

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MessagePosté le: Jeu 1 Déc 2016 - 20:36    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Décembre 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Sam 17 Déc 2016 - 20:35    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Décembre 2016 Répondre en citant

Un touriste russe va aux putes à Saint-Denis à Paris
Il monte avec une blonde.
Quand elle est nue il se déshabille.
Puis, il lui met un revolver sur la tempe, et la sodomise copieusement.
Son affaire finie, le client se reculotte et lui donne 500 euros.
La pute apeurée mais contente lui dit :
- Pour ce tarif-là, ce n'était pas la peine de me menacer avec un revolver.
Le russe répond :
- Da, mais avec révolver sur tempe, trou du c.l plus serré.


La célèbre règle M.M.S au fil des années :
10 ans => Maman Me Surveille ;
15 ans => Ma Main Seulement ;
25 ans => Matin Midi Soir ;
40 ans => Mardi Mercredi Samedi ;
60 ans => Mars Mai Septembre ;
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs.


Un client s'étonne :
- C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes !
- Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une trompette, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un revolver !


Les constipés
Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines.
Et depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain.
Soudain dans la cabine du premier, retentit un « Floc ! »
– Veinard soupire le second.
– Tu parles! C’est ma montre.



Le véto chez le médecin
Un vétérinaire qui ne se sent pas bien va chez son médecin.
Le médecin lui pose les questions de routine :
- Où avez-vous mal, depuis quand, etc…
Le vétérinaire l’interrompt :
- Dites donc, faites comme moi, je suis véto, je n’ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal et depuis quand ?… Je trouve ce qu’ils ont tout seul ! Pourquoi pas vous ?
Alors le médecin ne répond pas.
Il poursuit son examen en silence.
Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
- Voilà, vous suivez le traitement pendant dix jours. Si il n’y a pas d’amélioration, c’est l’abattoir.
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MessagePosté le: Sam 17 Déc 2016 - 20:46    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Décembre 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Dim 18 Déc 2016 - 09:03    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Décembre 2016 Répondre en citant

Quelle coïncidence !...
Un éleveur de poulet se rend au café local... Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit :
- Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de
champagne !
- Quelle coïncidence ! dit l'éleveur qui ajoute : C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre.
- C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
- Quelle coïncidence! dit l'éleveur !

Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
- Que célébrez-vous donc?
- Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!
- Quelle coïncidence !" dit l'homme : Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
- C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?"
- J'ai utilisé un autre coq répond-il.
La femme sourit et dit :
- Quelle coïncidence !...
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MessagePosté le: Dim 18 Déc 2016 - 09:28    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Décembre 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Dim 18 Déc 2016 - 09:44    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Décembre 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Lun 19 Déc 2016 - 10:55    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Décembre 2016 Répondre en citant

Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic.
Le repas est très copieux et les mets très fins.
Lorsque la serveuse vient avec l'addition, à la grande surprise de tous, l'écossais dit :
- Je vais payer pour nous deux !
Et il paie effectivement.
Le lendemain matin, la une du journal local titrait : "UN VENTRILOQUE JUIF TROUVÉ ASSASSINÉ DANS UNE RUELLE DE LA VILLE ."


Qu'est ce qu'un spermatozoïde avec une mallette ?
Un représentant de mes couilles !


Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge :
Le juge :
- Nom, prénom, āge ?
La prostituée :
- Maertens Josiane, 34 ans.
Le juge :
- Nationalité ?
La prostituée :
- Belge.
Le juge :
- Profession ?
La prostituée :
- Mais, enfin, René !


Qu'est-ce que ça fait quand tu lances une gousse d'ail contre un mur ?
Le retour du jet d'ail!


Les amis
Un mari rentre chez lui, trouve sa femme au lit complètement nue, et aperçoit par la fenêtre une silhouette d’homme qui s’enfuit.
– Espèce de garce ! Ainsi tu me trompes ! Je veux savoir avec qui ! Jean-Claude, mon copain d’enfance ?
– Non.
– Michel, mon copain de régiment ?
– Non .
– Jean-Louis, l’ami avec qui je vais à la chasse ? Ou Gilbert, celui avec qui je joue au tennis ?
– Non, non et non ! S’écrie la femme. J’ai quand même le droit d’avoir mes propres amis !
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MessagePosté le: Lun 19 Déc 2016 - 18:34    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Décembre 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Lun 19 Déc 2016 - 18:39    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Décembre 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Lun 19 Déc 2016 - 20:33    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Décembre 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Mar 20 Déc 2016 - 07:45    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Décembre 2016 Répondre en citant

Combien de fois ?
Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste. Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui il demande d’entrée à sa femme, hors de lui :

– Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds !

Elle le regarde abasourdie et lui lance :

– Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide…

Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra.
Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant :

– Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ?

Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant :

– Chut ! Ne me trouble pas. Je compte …






Je ne suis pas plombier
Un couple a une fuite d'eau dans la cuisine :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !

Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivant :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie.
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !
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MessagePosté le: Mar 20 Déc 2016 - 18:52    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Décembre 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Mar 20 Déc 2016 - 20:48    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Décembre 2016 Répondre en citant

Leçon sur la communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnette retentit .
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin, avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre !
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette, il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent.
- Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?

Morale :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.


Leçon sur les procédures:
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible , à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs...


Leçon sur la hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant, lorsqu'ils trouvent sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe :
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie !
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour :
- A moi, à moi ! Je veux siroter une Pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît.
- C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- Je veux que ces deux-là soient de retour au bureau après la pause déjeuner...

Morale :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez-vous du Directeur des ressources humaines...


Leçon sur la gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
- Lève-toi !
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit :
- Lève-toi vite !
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit :
- Lève-toi sinon ils vont t'abattre !
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit :
- Faut fêter ça : on tue le cochon !

Morale :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!







Que fait une blonde quand l'eau du bain de bébé est trop chaude ?

Elle met des gants de vaisselle





Ce sont deux blondes qui prennent leur douche ensemble.

L'une demande :

- "Peux-tu me passer ton shampooing ?"

Et l'autre lui dit :

- "Tu en as un juste derrière toi !"

Et la première blonde répond :

- "Oui, mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !"
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