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La Remise au Blagues - Novembre 2016

 
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MessagePosté le: Mar 1 Nov 2016 - 00:53    Sujet du message: La Remise au Blagues - Novembre 2016 Répondre en citant

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MessagePosté le: Mar 1 Nov 2016 - 09:08    Sujet du message: La Remise au Blagues - Novembre 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Mar 1 Nov 2016 - 10:16    Sujet du message: La Remise au Blagues - Novembre 2016 Répondre en citant

Les amoureux

Dans un coin sombre, deux amoureux s’embrassent.

Des gamins les regardent.

L’un dit à l’autre:

– Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum !







Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage.

Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement.

Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux.

La vieille mariée répond :

- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !

Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :

- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?

- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.
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MessagePosté le: Mar 1 Nov 2016 - 10:18    Sujet du message: La Remise au Blagues - Novembre 2016 Répondre en citant

Trois indiens fument le calumet de la paix dans un tee-pee :
Le premier dit :
- Ugh !
Et passe le calumet à son voisin.
Le deuxième fume un peu, réfléchis, puis une demie-heure après dit :
- Ugh !
Et passe le calumet au troisième Indien.
Celui-ci fait honneur au calumet, réfléchis, puis, une heure après dit :
- Ugh ! Ugh !
Sur ce, le premier :
- Ah non ! N'essaie pas de dévier le sujet !


Pourquoi n'y a-t-il jamais de bougies allumées chez les coiffeurs ?
Parcequ'ils leurs ont coupés les mêches!


M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d' attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non.. c'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'au la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer..
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- Non, je rigole, elle est déjà morte !


Quel est le fruit le plus féminin?
L'ananas (la nana)!


Les petites culottes
Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies.
Mais elles sont vendues et la vie les sépare.
Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.
– Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?
– Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy…
Elles s’embrassent et commencent à papoter.
– Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles. Et vous ?
– Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas vôtre chance : elle ne m’emmène jamais…
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MessagePosté le: Mer 2 Nov 2016 - 15:31    Sujet du message: La Remise au Blagues - Novembre 2016 Répondre en citant

Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
- Tu peux faire trois voeux !
L'homme répond:
- Alors, j'aimerais avoir le ventre plein, les fesses au chaud et une femme qui me tienne la queue!
Et là il se transforme en casserole...







Jef et Louis sont tous deux agriculteurs.

Tout le village sait que Louis est socialiste.

Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes.

Puis Jef dit à Louis :

- J’peux t’poser une question ? T’es socialiste, mais qu’est-ce que ça peut ben vouloir dire ‘être socialiste ?

- Je vais t’expliquer ça en vitesse répond Louis. Les socialistes sont pour une redistribution équitable.

- Redistribution équitable , qu’est-ce que tu me racontes là ? demande alors Jef.

- Et bien, je vais te donner un exemple, répond Louis. Tu possèdes deux ânes. Je n’en ai pas. Le socialisme sous-entend que tu me donnes un de tes deux ânes. Ainsi, nous en aurons chacun un. Cà c’est la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde.

- Eh bien, en voilà une théorie, dit Jef, il faut que j'y réfléchisse.

Il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.

À table, il dit alors à sa femme :

- Germaine, j’ai parlé ce matin avec Louis. J’pense que j’vais aussi devenir socialiste.

- Socialiste ? demande Germaine, qu'est-ce que c'est ?

- Ben, c’est quand on a deux ânes et que Louis n’en a point. Si j' lui en donne un, eh bin, on en a un chacun. C’est ça la redistribution équitable qui est bonne pour tout le monde répond Jef.

- Bouh, c’est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine. Je dois y réfléchir.

Après quelques minutes, Germaine reprend :

- Dis, Jef, notre Louis il a ben 2 vaches. Et nous, on n’a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache. Qu’est-ce t’en pense… ?

- Nom de Dieu, c’est bin vrai ça.. lui répond Jef et il s’en retourne voir Louis.

- Dis Louis, j’ai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu’t’as deux vaches. Si on t’donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches.

Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :

- Jef, ou bien je n’ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m’as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu’avec les ânes…







Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la D.D.E.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.

Et ainsi de suite...

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.

Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.

Et le premier agent lui répond :

- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT.









Que dit un oignon quand-il se cogne?
Ail !


Dans un avion, le pilote dit aux passagers :
- Je suis désolé, nous avons des gros problèmes techniques et nous allons mourir.
À ce moment précis une belle femme se leve et dit :
- J'aimerais me sentir femme une dernière fois.
Un bel homme la regarde et s'avance vers elle.
Il commence à déboutonner sa chemise et dit :
- Tu veux te sentir femme une dernière fois ?
- Oui répond-elle.
Il enleve sa chemise et dit :
- Voudrais-tu me repasser ça S.T.P. ?


Quelle est l'expression préférée des vampires?
Bon sang!


Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à une voisine.
- Du canard à l'orange.
- Votre mari va se régaler.
- Je l'espère parce que, comme je n'ai pas trouvé d'oranges, à la place, j'ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j'ai remplacé le canard par du boudin.
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MessagePosté le: Jeu 3 Nov 2016 - 19:55    Sujet du message: La Remise au Blagues - Novembre 2016 Répondre en citant

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro.
Il entend une voix qui lui dit :
- "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
L'homme pense être en état d'hallucination.
Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète :
- "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux.
Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit :
- "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
Au bout de quelques semaines, il finit par craquer.
Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté.
Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette.
À ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme :
- "Mets tout ton argent sur le 9..."
Il s'exécute nerveusement.
La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13.
Et la voix dit :
- "Merde..."


Un promeneur arrive dans une ferme.
Les animaux sont dans la cour dont, surprise, un cochon avec une jambe de bois et les oreilles coupées.
Arrive le fermier, il fait la connaissance du promeneur qui ne peut s'empêcher de lui demander
- Mais.. Ce cochon... Pourqoi a-t-il une jambe de bois ?
- Ah Monsieur, ce cochon est un animal extraordinaire !
- ?
- Une fois, mon fils était tombé dans le puits. Il est venu dans le champ me chercher en faisant un raffut de tous les diables. Sans lui mon fils y passait!
- Mais les oreilles..?
- Tenez, un autre jour, le feu avait pris dans la grange. Pareil. Il est venu me chercher en grognant, en hurlant etc.. Ah Monsieur, sans lui toute la ferme aurait flambé.
- Mais la jambe de bois ?
- Eh ben oui, vous pensez bien, un cochon pareil on ne va pas le tuer comme ça. Alors on le mange par morceaux !


Le festival des blondes
Un jour, toutes blondes du monde en ont assez que l’on fasse des blagues sur elles et leur intelligence.
Alors un soir, elles décident d’organiser le « festival des blondes » pour démontrer qu’elles aussi, peuvent être intelligente.
Lors de la fameuse soirée, toutes ces femmes sont rassemblées autour d’une estrade sur laquelle se tient un présentateur télé et un grand mathématicien.
Le présentateur annonce :
- Bonsoir à vous cher public, à l’occasion de ce festival nous allons prouver que les blondes ne sont pas aussi bêtes qu’on le dit. Le mathématicien ici présent, va énoncer un calcul et l’une de ces charmantes jeunes femme qui va devoir y répondre en un minimum de temps. Alors mesdemoiselles qui sera la première ?
Toutes les blondes hurlent :
- Moi! Moi! Moi Moi Moi !
Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.
Le mathématicien lui pose alors un problème extrêmement compliqué dont il lui seul connaît la réponse.
La jeune femme bégaye et finit par dire :
- Je…je…je ne sais pas.
Toutes les blondes clament :
- Une autre chance ! Une autre chance !
Le présentateur accepte, le mathématicien assure que le prochain calcul ce sera plus facile.
Toutes les blondes hurlent :
- Moi ! Moi ! Moi Moi Moi !
Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.
Le mathématicien lui énonce alors, une équation très complexe, la blonde fronce les sourcils et redescend rouge comme une tomate.
Alors toutes les blondes clament :
- Une autre chance ! Une autre chance !
Le présentateur accepte, le mathématicien promet que sa prochaine question sera plus facile.
Toutes les blondes hurlent :
- Moi ! Moi ! Moi Moi Moi !
Le présentateur qui n’en peut plus, en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.
Le mathématicien lui demande alors :
- Combien fait : 2+2 ?
La jeune fille, souriante, réponds :
- Je sais ! Je sais ! Cela fait quatre !
Et alors toutes les blondes hurlent en cœur :
- Une autre chance ! Une autre chance !


Le pompiste belge
C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots).
Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste :
– Le plein, s’il vous plaît .
Le pompiste fait semblant de faire le plein .
– Et vérifiez l’huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
– Mais qu’est-ce qui vous prend ? S’écrie le français, furieux.
– Vous aviez mal fermé votre portière !!!


C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub.
Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment.
Par jeu, la maman demande à ses filles de lui d'écrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.
Sur cette lettre, un seul mot : " Petit Pimousse ".
La mère se dit alors en elle-même : " Petit Pimousse, petit mais costaud. "
Et elle sourit.
Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste.
Sur la lettre, un seul mot : "Renault Clio ".
Et la mère se dit en elle-même : " Clio, elle a tout d'une grande."
Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine.
Sur la lettre, la seule chose écrite est : " British Airways "
La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne.
Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire : "British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur7, dans les deux sens".







La tarte aux pommes
Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.

Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.

– Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
– Bien sûr, papa!

Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
– Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…







Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine. Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 17 euros, elle s'exclame : Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif : Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi... dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme. Elle obéit. Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit. Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit. Maintenant, poursuivez... sortez la... petite bête.
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage : Allez, Allez... va-y, va-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
Allo, Maman, tu m'entends ?
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MessagePosté le: Ven 11 Nov 2016 - 12:58    Sujet du message: La Remise au Blagues - Novembre 2016 Répondre en citant

Définition du Péché Originel : une pomme, deux poires, et des tas de pépins par la suite... Sad
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MessagePosté le: Dim 13 Nov 2016 - 10:51    Sujet du message: La Remise au Blagues - Novembre 2016 Répondre en citant

Les parents, ce sont deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler…
Pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !


La vie en rose, c’est à partir de la cinquantaine :
- cir’Rose ;
- ostéopo’Rose ;
- arth’Rose ;
- név’Rose ;
- artériosclé’Rose ;
- fib’Rose ;
- etc...

Allez les vieux, çà s'ar'Rose !
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MessagePosté le: Mar 15 Nov 2016 - 20:16    Sujet du message: La Remise au Blagues - Novembre 2016 Répondre en citant

Il y a eu Bush
Les médias américains sont pleins de citations abracadabrantesques.Elles portent même un nom : « bushisms ».

Exemples :
« Nous sommes prêts pour tout événement imprévu qui peut ou ne peut pas se produire. » – G.W. BUSH

« La vaste majorité de nos importations vient de l’extérieur du pays. » – G.W. BUSH

« Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d’échouer. » – G.W. BUSH

« Une faible participation est une indication que moins de gens sont allés voter. » – G.W. BUSH

« Ce n’est pas la pollution qui attaque l’environnement. Ce sont les impuretés dans notre air et notre eau qui en sont responsables. » – G.W. BUSH

« Je sais que l’être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement. » – G.W. BUSH

« Le futur sera meilleur demain. » – G.W. BUSH

« Je crois que nous sommes dans une tendance irréversible pour plus de liberté et de démocratie, mais ça pourrait changer. » – G.W. BUSH

Que nous réservent les Trumpisms, Rendez-vous dans quelques années …







l était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes. Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu. Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut :
> Cher Dieu,
> Je suis une vieille veuve de 91 ans, qui vit sur une très petite pension.
> Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
> Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
> Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
> Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
> Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
> S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide ?
> Sincèrement,
> Gisèle
> 12 rue Gabriel Bernier
> 33170 Gradignan

Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.

Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 95 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame. Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.

Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre. Il était écrit :
> Cher Dieu,
> Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
> Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
> Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
> Au fait, il manquait 5 euros sur le montant.
> J'ai bien peur que cela ait été volé par ces félons d'employés du Bureau de Poste.







Les statistiques, c'est comme les bikinis :
Ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !


Avant de partir en voyage à l'étranger, un homme d'affaires convoque Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Saïd, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur!!!
- Ah bon ? Comment ça, mal ???
- Le manche de la pelle, il est cassé ...
L'homme d'affaires sâimpatiente :
- Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ???
Mais il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ???
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort ??? Mais comment ???
- Lui tombé dans la piscine !!!
- Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ....
- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on l'a remplie pour l'été !!!
- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.
- L'incendie ??? Quel incendie, Saïd ???
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec John, votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte…
- Quoi ??? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec John, mon meilleur ami ???
- Tu as raison : tout va mal !!!
- As-tu au moins quelque chose de positif pour me remonter un peu le moral ???
- Si, si, patron.. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
- Oui ?
- Voilà... Ça c' est positif.


L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus :
« Sauvez les arbres »


Vive le progrès !

1962 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu.
Et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre.
Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2014 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a poussée.
Puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles.
Tu dois choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite.
Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code barres alors tu attends, et tu attends.
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée.
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait une heure que tu es parti.


Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable :
é depui il c produi kelk choz 2 bizar...







Les pépins
Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.

Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
– Tiens donc je peux essayer ?
– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.

Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :
– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.







Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.


Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes pourquoi elle met de l'insecticide dans ses chaussures.
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !


Un homme très grand et très beau, comme moi Very Happy , entre dans un bar...
Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît.
C'est un célèbre joueur de basket-ball.
La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage.
C'est écrit REEBOK.
- "Que signifie ce tatoo ?" demande la femme.
- "C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe.
C'est écrit NIKE.
- "Et ça ?" lui demande-t-elle.
- "Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage.
C'est écrit AIDS.
- "Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
- "Non, Non ! Calmez vous ! Attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier ADIDAS."


Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.


Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame elle est habillé tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?
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MessagePosté le: Mer 16 Nov 2016 - 20:29    Sujet du message: La Remise au Blagues - Novembre 2016 Répondre en citant

Ma femme s' est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ....
Elle m' a demandé : qu'est-ce qu' il y a sur la télé ?
j' ai répondu : De la poussière.
Et la dispute a commencé...


C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes ...
Première question :
- Où est l'Amérique sur la carte ?
Mireille, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien.
Deuxième question :
- Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est MIREILLE !!!


C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?


Chez le médecin
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un « check-up » chez le médecin.
Le docteur consulte Eugène en premier.
– Comme d’habitude, il n’y a rien a signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable !
– C’est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D’ailleurs, je vais vous faire une confidence. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine, non ?
– Tout a fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l’ausculte.
Entre alors Mauricette.
– Bonjour Docteur !
– Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n’a plus toute sa tête. Il m’a dit que l’autre soir la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s’y est rendu…
– Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !


Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme.
Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme :
- Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...







Les bonnes copines
Deux jeunes filles, Mireille et Julie, copines depuis la maternelle se rencontrent dans l’escalier de leur immeuble.

Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider.

– Mais enfin pourquoi, lui demande Mireille.

– C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas. A chaque fois qu’il me voit passer, il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie.

– N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui !…
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MessagePosté le: Jeu 17 Nov 2016 - 19:57    Sujet du message: La Remise au Blagues - Novembre 2016 Répondre en citant

Petit cours d’Occitan
Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bouts de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences. Aussi l’un d’eux finit par demander aux autres :
– Dites donc vous faites l’amour quand vous ?
– Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux.
– Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ?
– Oui, et toi ?
– Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis….
Se tournant vers le troisième :
– Et toi ?
– Moi les jours qui commencent par D…
– Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ?
– Non excuse moi, mais tu oublies que je suis occitan ….. :“ Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge…!!! “







Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n' était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit :
- Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !
Je lui ai répondu :
- Ta vue est excellente !
Et la dispute a commencé...


Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme :
- Tu le connais ?
- Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis.
Je lui répondis :
- Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?!
Et la dispute a commencé...


Ma femme hésitait au sujet de ce qu 'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit :
- Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé...


La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j' avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s' est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé...


J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit :
- Vous n' avez pas peur de la vache folle ?
- Non, elle est capable de commander elle-même !
Et la dispute a commencé...
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MessagePosté le: Ven 18 Nov 2016 - 22:08    Sujet du message: La Remise au Blagues - Novembre 2016 Répondre en citant

Maladie rare
Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal.
Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm!
Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.

L’homme intrigué demande à la dame:
– Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?
– C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
– A bon et de quoi s’agit-il ?
– Et bien », à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme
– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
– Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre !
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MessagePosté le: Sam 19 Nov 2016 - 07:55    Sujet du message: La Remise au Blagues - Novembre 2016 Répondre en citant

Manque de place au paradis
Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle :
– Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer…

Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite.
Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.
Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !

Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.
Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.
Impossible de résister !
Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît….
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MessagePosté le: Sam 19 Nov 2016 - 18:01    Sujet du message: La Remise au Blagues - Novembre 2016 Répondre en citant

Le loto
Une femme regarde les résultats du loto et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons numéros.
Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l’autre coté de la route :
– Chéri grouille-toi on a gagné au loto
L’homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l’écrase.
La femme :
– Yééééésss !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !


Une femme dit à sa copine :
- Marie , ton mari va se jeter par la fenêtre !
- Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!!


Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ?
– L’Allemand examine le moteur ;
– L’Anglais examine les cuirs ;
– Le Grec examine l’échappement ;
– L’Italien examine le klaxon ;
– Le Portugais examine la peinture ;
– L’Americain examine la taille ;
– Le Suisse examine le coffre ;
– Le Chinois examine tout ;
– Le Belge n'examine rien ;
– Le Français examine la vendeuse.


Entre voisines :
- Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.
- Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ???


Trois fous veulent s'échapper du centre de réinsertion et discutent d'un plan d'évasion.
Le premier dit :
- Si le gardien part à gauche nous on part à droite,
Le second rajoute :
- Ouais, mais s'il part à droite alors nous on part à gauche !
Le troisième fou part en éclaireur et revient en courant et dit :
- C'est foutu les gars: on ne peut pas s'enfuir car le gardien n'est pas là !
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MessagePosté le: Sam 26 Nov 2016 - 18:29    Sujet du message: La Remise au Blagues - Novembre 2016 Répondre en citant

Le baccalauréat est une épreuve qui peut s'avérer être un révélateur de talents cachés.

Voici quelques perles relevées dans des copies du baccalauréat.

Ah la la... et après ça, il y en a qui tiennent toujours à réformer le bac !



Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.



Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.



Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.



Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.



Les escargots sont homosexuels.



Le cachet de la poste faisant mal au foie.



Les liquides sont incompréhensibles.



En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.



La Terre rote sur elle-même.



Quand il voit, l'œil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.



Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.



La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.



L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.



L'indice de fécondité doit être égal a deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.



En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.







Heureusement il y a Findus !
La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
– Maman, je voudrais que tu m’enseignes comment faire un petit plaisir à mon homme, aussi je …
Sans la laisser terminer sa phrase la mère pousse un énorme soupir, puis commence :
– Eh bien ma chérie, quand deux personnes s’aiment, se désirent et se respectent l’une l’autre, l’amour est toujours une très belle chose…
– Je t’arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit, je voulais juste que tu m’apprennes à bien cuisiner les lasagnes.


Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler, d'accord ?
- Allez, d'accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars, celui-ci entre à la boucherie :
- Servez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Merci. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer, d'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Merci. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer, d'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi...







Devant Saint-Pierre
Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?
Le premier type répond :
– J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.
Le second se prononce à son tour :
– J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.
Et le troisième dit enfin :
– Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…


Consultation
Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat.
Il lui dit :
– C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand vous avez ce genre de problème maître, vous faîtes quoi ?
– Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires : "Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros", ils ne recommencent pas.
– C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire.
Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat : Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros.


Le STRESS
Il y a différents niveaux de stress...
Qu'est-ce que le stress ?
Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune!
Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS...
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
Ça, c'est du STRESS...
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran...
Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, depuis sa naissance.
Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé!
Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants...
ET ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !


Un homme est au bar avec un ami, il prend son téléphone et appelle sa femme.
Il lui dit d'un ton sec:
- Allo prépare l'eau chaude je vais pas tarder à rentrer !
Il raccroche.
Son ami lui dit :
- Ah tu as raison c'est comme ça qu'il faut parler au femme !Tu donnes les ordres et elle obéit !
L'autre répond :
- Bah tu crois pas en plus que je vais faire la vaisselle à l'eau froide !


Trois nains vont aux prostituées.
Le 1° sort après une minute.
Le second sort peu de temps après :
- Alors c'était comment ?
- Nul j'ai pas réussi à bander, et toi ?
- Moi j'ai fini en 30 secondes...
Du coup ils attendent leur ami.
Ils entendent respirer fort, quelques cris, et le lit qui grince sans cesse.
Le nain sort au bout 1h30.
Ils lui disent :
- T'es trop fort toi !!!
- Putain, m'en parlez pas, j'ai pas réussi à monter sur le lit.







Carambolage
La vitesse excessive est sans doute à l’origine du carambolage probablement le plus coûteux du Japon survenu dimanche lorsqu’une douzaine de voitures de course valant au total près de 3 millions d’euros se sont encastrées sur une portion d’autoroute rendue glissante par la pluie.

Huit Ferrari, une Lamborghini, trois Mercedes-Benz — et une Toyota Prius — figurent parmi les véhicules impliqués dans la collision sur l’autoroute Chugoku (ouest), provoquée par la perte de contrôle de la voiture en tête du convoi, selon des témoins.

En constatant les dégâts sur son véhicule, le conducteur de la Lamborghini s’est exclamé : « Ouh là ! ça va me couter une bonne semaine de travail tout ça ! »

Le conducteur de la Ferrari, qui le précédait, s’est écrié : « Le moteur est touché, ça va me couter un mois de salaire pour le faire réparer ! »

C’est alors que le propriétaire de la Toyota, coincée entre les deux voitures rouges, s’est effondré en larmes : « Et moi, je viens de perdre un an de salaire… »

Les deux autres se sont regardés, éberlués : « Mais vous êtes complètement fou d’avoir acheté une voiture aussi chère ! »







Deux blondes essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée, la première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est ouverte.


En IRLANDE, une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
- Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer :
- Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15.000 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai acheté, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Le Papa demande :
- Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, Papa...
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !


Un conducteur grille un feu rouge et se fait arrêter par un policier :
- Dites-donc vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Désolé m'sieur j'suis daltonien !!
- Et vous n'avez pas de feu rouge en Daltonie ?!?


En retraite
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
– Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
– Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
– Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
– Moi, je fais de la recherche…!
– Ah bon…! Et dans quoi…?
– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…


Une belle Femme va chez le médecin et dit :
- « Docteur, j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau »…
- « Eh bien, déshabillez vous. On va commencer par les cornes ! »







Lunettes contraceptives ?
– Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?

– A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.

– Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?

– Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.







Une Portugaise arrive au commissariat :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...


Un arabe se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.
Passe une vieille dame qui demande :
- D'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond :
- D'un arabe !
Et la mémé de rétorquer :
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?


Deux Indiens et François Hollande marchaient dans les bois.
Soudain, l’un des indiens court en haut d'une colline et s’arrête devant l'entrée d'une petite caverne.
- Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! crie-t-il vers l'intérieur de la caverne, et écoute jusqu'à ce qu'il entende un :
- Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! en retour.
Puis, il arrache ses vêtements et court à l’intérieur de la caverne.
Hollande est étonné, demande à l'autre Indien ce qui se passe :
- Est-ce que ton copain, est devenu fou ou quoi ?
L’Indien répond :
- Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une caverne, il appelle Wooooo ! Wooooo ! Wooooo à l'entrée. S’il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend.
Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne.
Le deuxième indien court vers la grotte, s'arrête et crie :
- Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Aussitôt, il entend la réponse du plus profond de la caverne :
- Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Immédiatement, il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
Hollande continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, celle-ci est très grande, pour ne pas dire immense.
Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et se dit :
- WOW! Regarde la grandeur de cette caverne! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne !
Il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces :
- Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Comme auparavant pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri :
- WOOOO, WOOOO, WOOOO !
Avec des éclairs dans ses yeux et un large sourire à se mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.
Le lendemain matin, on peut lire à la ʺ Une ʺdu journal local... : UN PETIT GROS A LUNETTE TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !


Le perroquet susceptible !!!
Une dame a un problème de lave vaisselle.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
– Je laisserai la clé chez la voisine, vous n’aurez qu’à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte… J’insiste : Ne parlez surtout pas au perroquet !
Le jour venu le réparateur arrive, entre, et effectivement se retrouve face à face avec un énorme chien, mais qui a l’air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c’est avec le perroquet qu’ il a des problèmes: celui-ci n’arrête pas de l’insulter :
- « Trou du cul ! Trou du cul ! T’es trop nul ? Trou du cul ! » etc…
Au bout d’une demi heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet :
- « Tu vas la fermer sac de plume ? »
Aussitôt le perroquet répond :
- « Bobby, attaque !!! »


Le chat de cendrillon
C’est l’histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75 ans.
Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.
Soudain, sa fée marraine apparaît.
Elle donne à Cendrillon la possibilité d’exaucer trois de ses souhaits.
– Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.
Et sa chaise berçante se transforma en or massif.
Cendrillon, très impressionnée, continue :
– Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.
Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu’autrefois.
Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper.
Elle y pense longuement…
– Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.
Alors Bob se transforme en un prince magnifique.
Ce fut le coup de foudre immédiat entre les deux.
Bob s’approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l’oreille :
– C’est juste dommage que tu m’aies fait castrer non ?
_________________
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je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

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MessagePosté le: Aujourd’hui à 21:02    Sujet du message: La Remise au Blagues - Novembre 2016

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