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La Remise aux Blagues - Septembre 2016
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MessagePosté le: Mar 20 Sep 2016 - 17:56    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant

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MessagePosté le: Mer 21 Sep 2016 - 16:37    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant

La bêtise
Après des années, deux anciennes amies se retrouvent :

– Tu te souviens, dit l’une d’elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans sa voiture de sport.

– Oh oui ! répond l’autre. Il voulait à tout prix m’épouser. Il m’avait même dit qu’il ferait une bêtise si je lui disais « non ».

– Ah bon, dit la première, l’air pincé. Eh bien, figure-toi qu’il m’a épousée !






Une prostituée belge est à Paris depuis deux jours.
Il est tard et elle pleure dans un bar toutes les larmes de son corps.
Une prostituée française, qui fait une petite pause, lui demande ce qu'elle a :
- Qu'est ce qui t'arrive ma chérie, tu as déjà le mal du pays ?
- Non !!! Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !


Quatre secrétaires d'une grande entreprise internationale discutent le lundi matin à la machine à café.
L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...
La première dit :
- Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure.
La deuxième dit :
- Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif.
La troisième dit : "
- J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- "J'ai fait l'amour avec un consultant"
- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.
- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même..."


Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne.
Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser.
Survient un routier, qui plein de bonnes intentions, leur demande :
- Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire ??
- Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.


Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari...
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?






Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $.

Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.

Il demande au barman :

- C'est quoi le gag, avec la jarre ?

- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé :

- Quelles sont les trois épreuves ?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arrachera mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué :

- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...

Finalement, il demande :

- Oussé qu'alle est c'te hips ! Tequila ?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée.

Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.

En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.

Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar.

Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés.

Il est couvert de morsures et de griffures.

- Maintenant, dit-il, elle est où la vieille avec sa carie ?






ules, 40 ans et André, 25 ans se promènent dans le village.

Soudain André aperçoit sur le bord du chemin, une petite culotte rose.

Il la ramasse et la porte à son nez, renifle en fermant les yeux et dit:

- Blonde et elle a environ 20 ans.

Jules empoigne la petite culotte, lui aussi la renifle et dit :

- Je dirais plutôt brune et 35 ans.

Sur cette entrefaite, monsieur le curé arrive et leur demande ce qu’ils font ?

Jules lui explique qu’ils essayent de retrouver la propriétaire de cette petite culotte rose.

Laissez-moi vous aider dit le curé.

Et lui aussi renifle la petite culotte.

- Je ne saurais vous dire son âge ni si elle est blonde ou brune, mais je peux vous dire une chose, elle n’est pas de ma paroisse !!!
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MessagePosté le: Mer 21 Sep 2016 - 17:20    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Ven 23 Sep 2016 - 17:04    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant

La bléno
Une femme se rend chez son médecin, qui, après l’avoir examinée, lui dit :
– Madame, je vais être franc avec vous : vous souffrez d’une blennorragie.
– Blennorragie ? C’est quoi ça ?
– Eh bien… ça vient du grec…
– Ah, le salaud ! J’aurais dû m’en douter !


La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Les 3 personnes ont des métiers différents :
Le premier est un ingénieur, on lui demande combien il désire être payé pour partir vers Mars.
Celui-ci répond :
- 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin, on lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond :
- 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un avocat, on lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle :
- 15 millions de francs.
- Pourquoi autant ? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...
L'avocat répond :
- Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur...


- Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse.


Quand le corps humain fut crée, toutes ses parties voulaient être le chef.
LE CERVEAU DISAIT : puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde je devrais être le chef.
LES PIEDS DISAIENT : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.
LES MAINS DISAIENT : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef.
Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS.
Ensuite LE TROU DU CUL se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire a l'idée qu'un TROU DU CUL puisse être le chef.
Le TROU DU CUL se mit en colère : il se referma sur lui-même et refusa de fonctionner.
Bientôt le CERVEAU devint fiévreux, les YEUX se croisèrent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre.
Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de permettre au TROU DU CUL être le chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom.
MORALITE
Il est nullement nécessaire être un cerveau pour devenir CHEF, un simple TROU DU CUL d'ailleurs a nettement plus de chances
REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCUS......


Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfant.
Alors, en désespoir de cause, le mari se décide à aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a sept.
- Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s'arranger. Vous allez d'abord acheter une savonnette de bonne qualité, un flacon de parfum et un balai. Ce soir, vous faites prendre un bain à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l'avoir séchée vous la parfumez.
- Et le balai, ça sert à quoi ?
- Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite...
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MessagePosté le: Ven 23 Sep 2016 - 17:54    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Dim 25 Sep 2016 - 08:45    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant

La pomme et la crotte
Sur un chemin de campagne en automne, non loin d’un magnifique pommier, une petite crotte s’ennuyait.

Un coup de vent, et tombe puis roule près d’elle une très jolie pomme.

Toute heureuse d’avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
– Bonjour !

Pas de réponse.

– Bonjour ! dit à nouveau la petite crotte.

Toujours pas de réponse.

– Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t’ai dis bonjour !

La pomme se tourne :
– Pardon ? C’est à moi que tu causes ? Non mais tu m’as vu, tu t’es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t’adresser la parole ? Tu rêves !

La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: « Lalala lalala… »
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme :
– A tout à l’heure !






Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête.
Le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- J'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
- C'est normal, il est midi, moi aussi.


Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard :
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci)
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle


Dicton chinois :
La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul.


Dans une entreprise, le patron affolé vient trouver son nouveau secrétaire belges (où serait le plaisir ?...).
- Vite, trouvez moi un billet d'avion pour Londres le plus vite possible, j'ai raté le train et si je n'y suis pas rapidement, je vais rater le contrat du siècle...
- Bien monsieur, je m'en occupe de suite...
Au bout d'une demi heure, ne voyant rien venir, le patron revient et lui demande :
- Alors ? je pars à quel heure ?
- Ben...c'est à dire que...
- Que quoi ?...ne me dites pas que vous n'avez pas trouvé une place ?...
- Ben si monsieur, il n'y avait plus de place...
- Mais c'est pas possible, c'est obligé qu'il en reste ! mais a qui avez vous demandé ?...
- Ben j'ai téléphoné chez Air Inter, ils m'ont dit que c'était complet, puis j'ai téléphoné chez Air littoral, ils m'ont dit que c'était complet, puis j'ai téléphoné chez Air France, ils m'ont dit qu'ils étaient en grève, puis j'ai téléphoné chez Air Liquide, et ils m'ont dit qu'j'étais un con...






Une blonde habitant Charleroi gagne un poisson dans une attraction foraine.

Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastique transparent rempli d’eau.

Le forain lui dit :

- Attention ce poisson ne peut vivre que dans de l’eau de mer.

La blonde décide donc d’aller chercher de l’eau à la mer à Ostende.

Arrivée à la plage, elle remplit un seau d’eau de mer et revient vers sa voiture.

Un flamand qui a observé son manège lui dit :

- Stop, vous avez pris un seau d’eau de mer, vous devez payer 2 euros. C’est le tarif.

La blonde un peu étonnée paie quand même les 2 euros.

De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n’est pas suffisant.

Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.

Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux.

Elle retombe sur le même flamand.

Elle lui tend 4 euros.

Elle se tourne vers la plage qui est maintenant à marée basse et lui dit :

- Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !
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MessagePosté le: Dim 25 Sep 2016 - 10:51    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant

De retour au japon.
Un japonais revient d’une tournée d’inspection dans une filiale française de la société dans laquelle il travaille.
Un de ses collègues lui demande :
- Alors, c’était bien la France ?
- Je ne sais pas, je n’ai pas encore fait développer les photos !


Pour leurs noces d'or, un vieux couple retourne dans l'hôtel où ils avaient passé leur nuit de noces.
Et ils réussissent à obtenir la même chambre.
- Tu te souviens. dit l'homme d'une voix émue, il y a cinquante ans, jour pour jour, nous étions ici. On avait commandé un dîner dans la chambre et puis on s'était mis tout nus...
- Si on faisait pareil ? murmure son épouse, les larmes aux yeux.
Alors ils commandent deux potages et se déshabillent.
Et voilà que peu après, tandis qu'ils mangent en silence, la vieille dame dit :
- Je ne sais pas si c'est l'émotion ou les souvenirs que me rappelle cette chambre, mais je me sens toute chaude. J'ai les pointes des seins brûlantes...
- Pas étonnant, fait le mari. Elles trempent dans ta soupe !


Marie-Chantal demande à Éléonore :
- Comment avez-vous fait pour empêcher Jean-Charles, votre mari, de rentrer si tard le soir ?
- Oh… C'est très simple ! Une nuit où il est rentré particulièrement tard, je lui ai chuchoté à l'oreille : "C'est toi Henri ?"


Le smoking
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d’être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose.
Et le lendemain, la dame retrouve son époux vêtu d’un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu’un client soit mort d’une crise cardiaque en sortant d’un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !


Un type passe au tribunal pour chèque sans provision.
Pour se défendre, il précise :
- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision!
Le juge répond :
- Bon, alors ce sera un mois sans sursis !
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MessagePosté le: Lun 26 Sep 2016 - 16:48    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant

Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild.

Un jour son ami lui dit :
– J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?

– Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…



amis de la cuisine a vos fourneaux !!!!!!!!!!!!!!! Mr. Green Mr. Green


RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY (car c'est pour bientôt...)
Etape 1 : Acheter une dinde d'environs 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des
bardes de lard.
Étape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Étape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un yerre de whisky pendant oe temps la.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Étape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Étape 7 : Mettre le therpostat a 8 apres 20 binute pour la saisir.
Etape 8 : Se beroer 3 berres de whisky.
Étape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade deriere la bravate - non - la cravate.
Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et rebumer" non" revoumer - non"- recoumer" non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Etape 12: Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant" bordel de merde.
Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Etape 14 : Buire - non - luire" non" cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Etape 15: Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ca passe.
Etape 16 : R'tirer le four de la dinde.
Etape 17 : Se reberoer une bonne goulee de whisky.
Etape 18 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau paroe que ca a raté la bremiere fois.
Etape 19 : Rabasser la dinde qui est tombee bar terre. L'ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Etape 20 : Se peter la gueule a càuse du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Etape 21 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Etape 22 : Ramber jusqu'au pieds du lit, dorbir toute la nuit.
Etape 23 : Le lendemain matin, après avoir mis la table, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, et nettoyer le bordel de la veille que tu as mis dans la cuisine, pendant le reste de la journée.


Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !


Un homme viens à la maternité, voir sa femme qui viens d'accoucher.
En se penchant au dessus du berceau, il constate que son fils est noir !
Il regarde sa femme étonné.
En soulevant le drap, il constate qu'il a les deux bras blancs !
Il regarde sa femme étonné.
Puis, en prenant l'enfant dans ses bras, il constate qu'il a les jambes rouges et les pieds jaunes.
Sa femme un peu ennuyée hausse les épaules en signe d'incompréhension et dit :
- Là vraiment je ne comprends pas, les docteurs non plus !!!
Le type réfléchi un peux et puis :
- Ah, je crois savoir, tu te souviens cette partouze, il y a 9 mois, au château de Bourre-Les-Pins, il y avait des africains, des asiatiques, des européens et des indiens, ça doit expliquer cela !
Et la femme soudain, assaillie par un doute :
- Oh chéri, j'espère qu'il ne va pas aboyer !


Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !


Dans un couple d'homosexuel, l'un des deux rentre le soir du boulot.
-"coucou, c'est moi, comment vas-tu ?...
Et là, il voit son ami qui est assis sur le canapé, la mine basse, en se tenant le ventre...
- "mon dieu, mais qu'est-ce que tu as ?...tu vas mal ?...tu ne te sens pas bien?..."
- "oui...j'ai mal au ventre, çà me tortille..."
- "c'est ce que tu as mangé hier soir, hein ?..."
- "non, je ne crois pas"...
- "ce n'est pas moi ce matin quand même ?..."
- "non, non, je ne pense pas"...
- "tu veux que l'on aille voir le docteur ?...il est très bien tu sais"...
- ""non, non..."
- "tu veux peut-être que je regardes ?...
- "OUI, OUI je préfère..."
Aussitôt dit, il se lève prestement, baisse son futal et sa culotte, se retourne, et se met à genoux sur le canapé, les fesses en l'air...
- "j'ai mal...il faut que tu regardes..."
Son ami, se met aussitôt à l'ouvrage, et regardes...
- "je ne vois rien"...
- "si, si, il doit y avoir quelques choses...j'ai mal"...
Son ami met son doigt...tourne...rien...puis il met ses doigts, toujours rien...puis il met sa main jusqu'au poignet, tourne...rien...
- "mais il n'y a rien mon chéri...je ne vois rien, ne sens rien..."
- "si, si...il doit y avoir quelques choses..., j'ai mal..."
Sur ce, son ami recommence l'auscultation, il insiste jusqu'à l'avant bras..quand tout à coup il dit :
- "çà y est ! je sens quelque chose...attends voir..."
Il rentre le bras jusqu'au coude, et dit :
- "je sens quelque chose...c'est dur...c'est chaud...(...)...attend...je le tiens !..."
Il retire son bras doucement, le poignet...la main apparait..avec un objet au bout des doigts.
- "qu'est-ce que c'est ?...çà brille !... mais c'est de l'or !...Mais on dirait une montre !"...
Il colle l'objet à son oreille, et dit :
- "mais elle marche ! j'entends le tic-tac !..."
I la regarde alors de près et s'exclame :
- "mais c'est une Rolex !"...
Alors son ami se retourne du canapé, et lui chante :
- "joyeux an-ni-ver-sai-re, joyeux an-ni-ver-saire....
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MessagePosté le: Ven 30 Sep 2016 - 17:09    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant

Surprise !
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

– Mais depuis quand t’es là ?
– Je suis là depuis hier soir…
– Incroyable ! Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
– Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : «Devine qui c’est ?» en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : «Et maintenant, fais ce que tu veux !…»

Et me voilà !…






Au deuxième jour d’un stage de tantra, les animateurs tantra proposent de séparer le groupe en deux pour la journée, les hommes d’un côté, les femmes de l’autre. C’est une journée de partage.

Dans le cercle des hommes, l’enseignant demande à ceux qui sont mariés de partager les clés du succès de leur mariage. Shiva, un tantrika de Marseille répond fièrement qu’il est marié depuis presque 20 ans.
Le tantra teacher est impressionné et il demande à Shiva de partager avec les autres hommes comment il fait pour rester tout ce temps avec la même partenaire tantrique ?

Shiva répondit devant les hommes à l’écoute : « Je me suis occupé d’elle, je l’ai laissé gérer la maison dans un esprit new age, nous avons pratiqué la méditation et je lui payé des voyages spirituels. Pour nos 10 ans de mariage, je l’ai même amené au japon dans un monastère zen.

L’enseignant tantra répondit : « Shiva, tu es vraiment une inspiration pour tous les hommes shivas présents ici ! Maintenant, dis nous ce que tu prévois de faire pour vos 20 ans de mariage ?
Shiva répondit fièrement : « Je retourne au Japon pour aller la chercher. »






Une mère à sa fille :
- Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé !
La fille :
- Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé.


L’école de ski
Deux gars se présentent à l’école de ski de la station de Valloire :
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît.
- Bien sur, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c’est Michel.
- Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.
Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux chuchote:
- Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
- Pardon ? Vous en êtes sur ?
- Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait: « Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ? »


- Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre !
- Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!!


Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami :
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.


La voisine :
- Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.
Carmen :
- Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? -
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MessagePosté le: Ven 30 Sep 2016 - 19:48    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Aujourd’hui à 19:37    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016

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