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La Remise aux Blagues - Septembre 2016
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Yoda
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MessagePosté le: Lun 12 Sep 2016 - 21:27    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant

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MessagePosté le: Mar 13 Sep 2016 - 17:30    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant

Le train régional
Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport. Le contrôleur lui dit en voyant son billet :

– Vous descendez à Espira de l’Agly ? Vous vous êtes trompés de train ! Depuis le mois dernier, ce train ne s’arrête plus à Espira de l’Agly . Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15 !

Le gars affolé lui répond :

– C’est pas possible ! Je DOIS descendre à Espira de l’Agly sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j’aime… Si je ne descend pas, elle croira que je ne l’aime pas et c’en sera fini de notre amour. Jamais plus je n’aurai l’occasion de la revoir.

Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s’attendrit et finit par dire :
– Bon d’accord. Je vais en parler au conducteur du train .

Quand il revient il lui explique :

– Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Espira de l’Agly pour que vous puissiez descendre en courant. Ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n’ira jamais moins vite que 30 km/h.
Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l’air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher…

Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Espira de l’Agly, le contrôleur ouvre la porte .
Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide…

Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit. Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c’est la chute assurée .

Ce que fait notre gars… Jusqu’à ce qu’un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n’aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l’attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant :
– T’as de la chance que j’ai été là pour te faire monter, ce train ne s’arrête même pas à Espira de l’Agly !







Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans, un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille.
Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.
- Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.
Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture.
Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
- Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
- La même chose que toi, mon petit
- Mais… y’a pas de pot de ton côté!!!


2 mouches sur un étron
L'une des 2 pète
L'autre :
- Ah non, pas à table !


COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX

1. Le nourrir
2. Coucher avec lui
3. Le laisser en paix
4. Ne pas vérifier son téléphone (SMS etc.)
5. Ne pas l'embêter sur ses déplacements

Alors, qu'est-ce qui est dur dans tout cela?

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE

Ce n'est vraiment pas trop difficile, mais ....
Pour rendre une femme heureuse, un homme n'a besoin que d’être :

1. un ami
2. un compagnon
3. un amant
4. un frère
5. un père
6. un maître
7. Un chef
8. Un électricien
9. un plombier
10. Un mécanicien
11. un charpentier
12. un décorateur
13. un styliste
14. Un sexologue
15. Un gynécologue
16. Un psychologue
17. Un exterminateur d'insectes
18. Un psychiatre
19. un guérisseur
20. Un bon auditeur
21. un organisateur
22. un bon père
23. très propre
24. Sympathique
25. athlétique
26. doux
27. Attentif
28. Galant
29. intelligent
30. drôle
31. Créatif
32. Tendre
33. Fort
34. compréhensif
35. Tolérant
36. Prudent
37. Ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. vrai
42. Sûr
43. Passionné

SANS OUBLIER DE:

44. faire des compliments régulièrement
45. Faire du shopping avec elle
46. être honnête
47. Être très riche
48. ne pas la stresser
49. Ne pas regarder les autres filles

ET EN MÊME TEMPS DE:

50. lui donner beaucoup d'attentions
51. lui donner beaucoup de temps,
Surtout du temps pour elle
52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.

MAIS SURTOUT IL EST IMPORTANTISSIME DE:
53. ne jamais oublier ses anniversaires qui sont : son anniversaire, son saint -patron, l'anniversaire de votre rencontre, l'anniversaire de votre mariage, la Saint-Valentin, la journée du 08 mars, la fête des mères, la fête des grands-mères (si elle l'est déjà)............... Et voilà.

C’est pas si dur les gars!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non.
- Tant pis! Je pisserai demain.


Remède radical
C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
- A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle :
- « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »
La jolie employée répond d’une voix douce :
- « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »
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bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

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MessagePosté le: Mar 13 Sep 2016 - 19:09    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Jeu 15 Sep 2016 - 16:07    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant

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Celui qui croit tout savoir risque de mourir sous les rires des Dieux. Einstein.
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MessagePosté le: Sam 17 Sep 2016 - 12:46    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant

Une petite fille demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.



La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

Sa copine lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.


Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !


Elle court alors voir sa mère et lui dit :


- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

- Ça, ça m'étonnerait vraiment !


- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
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MessagePosté le: Sam 17 Sep 2016 - 15:39    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Sam 17 Sep 2016 - 19:49    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant

Bloc opératoire
Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :
- Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?
- C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »
- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !
- Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !


C'est l'histoire d'un parisien à la chasse.
Il s'est levé très tôt et il est toujours bredouille.
Soudain, il aperçoit une perdrix en vol.
Il la vise, la touche et la voilà qui tombe sur le toit d'une ferme.
Prudemment, le Parisien rentre dans la ferme.
Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée.
Le Parisien lui explique alors toute l'histoire et qu'il désire récupérer cette perdrix.
Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver.
Le parisien insiste :
- C'est la seule chose que j'ai réussi à avoir depuis le matin très tôt.
Le fermier lui propose alors un jeu :
- À tour de rôle, nous allons nous donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête à perdu.
Pour le Parisien, c'est à prendre ou à laisser, il accepte.
Le fermier commence et lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots.
Apres s'être remis de ses émotions, le Parisien se prépare à son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit :
- Tu as gagné !


Quel est le comble pour un boxeur :
- Recevoir une pèche en pleine poire, tomber dans les pommes et ne plus pouvoir ramener sa fraise.


C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar.
Il commence à se faire tard.
Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui.
Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures.
Là, c'est la folie.
La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée.
Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes.
En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme.
Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.


Le soir, dans la chambre, un homme, nu devant la glace, contemple son sexe.
Il dit fièrement à sa femme :
- J'en aurais trois centimètres de plus, je serais le roi !
Et sa femme lui répond :
- T'en aurais trois de moins, tu serais la reine ...






Les liens du mariage

Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.

Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…

Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :

– Mon chéri, que c’est bon de te revoir !

C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :

– Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !






Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic lorsque arrive une superbe jeune femme.

Elle va directement vers l’homme et lui donne un long et doux baiser en lui disant qu’elle le verra un peu plus tard et elle quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :

- Veux-tu bien me dire qui c’était ?

- Qui, elle ? Mais c’est ma maîtresse !

- Ben, j’aurai tout vu !!! Je demande le divorce glapit sa femme !

- Écoute… je comprends très bien ta réaction mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n’auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, plus d’été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche ni de Jaguar, plus de club de yachting et de polo mais c’est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme à son bras.

- Qui est cette femme avec Thierry ? demande la femme.

- Mais c’est sa maîtresse lui dit son mari.

Et sa femme de lui annoncer:

- La nôtre est quand même beaucoup plus jolie !






Au bout des rouleaux
Un locataire décide de refaire son appartement. Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s’y perd. Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt. Il monte le voir et lui demande :
– Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous pris ?
– Vingt-huit.

Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier. Mais, quand l’appartement est terminé, il lui reste six rouleaux.

Il remonte chez son voisin et lui dit :
– Je ne comprends pas. J’ai tapissé tout l’appartement, et il me reste six rouleaux…
– Eh bien, moi c’est pareil !…






Le clin d’oeil.
C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps.
Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés….
Et finalement, il sort une boite d’aspirine.
Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?


Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle.
L'homme saute hors du lit et dit :
- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit :
- Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? ...


Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien.
Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager :
- Voila Monsieur, ça vous fera 150 €.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !



Un couple fête ses noces d'or.
Cinquante ans de mariage!
Et quand ils se couchent, la vieille dame un peu grisée de champagne se blottit dans les bras de son mari et commence a le caresser tendrement.
Quelques instants plus tard, il murmure a son oreille :
- Chérie passe moi mon dentier qui est sur la table de nuit. J ai envie de te mordre.


C’est la crise
Eh oui c’est la crise et rien ne va plus !!
Les problèmes des boulangers sont croissants…
Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont « dans la merde », tandis que les céréaliers sont « sur la paille ».
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors...
Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout.
Les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite.
Les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.
C’est vraiment la crise !!!






L’électricien
C’est un électricien qui dit à son apprenti :

– Roger, prends un de ces deux fils, s’il te plaît

– Ça y est, j’en ai un

– Tu ne sens rien ?

– Non, rien du tout…

– Ok, alors, ça doit être l’autre. Surtout n’y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus






Psychotérapie
- Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
- Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
- Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
- 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2.160 euros par an et donc 8.700 euros au final.
- Euh… je crois que je vais réfléchir…
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
- 8.700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
- Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!


Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.
- Dis chérie, commence le mari, ils disent ici qu'une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps... Qu'est-ce que tu penses de ça ?
- Ben, ça ne m'étonne pas. Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c'est parce que vous nous faites toujours tout répéter!
- Hein, quoi ?


Ce sont deux vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme :
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit :
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté ?
Homme :
- Ben..., tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?"
Femme :
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... - Ben...
Homme :
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???
Femme :
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??
Homme :
- Oui, et alors ???
Femme :
- Ben, il te manquait 2500 voix...


Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...
- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
- "SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS"
- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?
- Ni l'un ni l'autre... En braille !


Cela se passe dans un train.
Un voyageur un peu curieux observe un des ses voisins qui a une bouteille posée sur la tablette.
Il porte la bouteille à ses lèvres toutes les cinq minutes.
Notre ami un peu curieux se demande bien ce qu'il peut boire d'aussi bon cœur...
Sur cette réflexion, voila notre soiffard qui se lève sans doute pour aller aux toilettes.
Le curieux se précipite alors sur la bouteille, la porte à sa bouche, avale une gorgée.
Il constate avec étonnement que cette boisson n'a aucun goût.
Au retour de l'autre voyageur il s'empresse de lui demander ce qu'il y a dans la bouteille.
Il ne lui avoue bien entendu pas qu'il y a goûté.
L'autre répond alors :
- Je suis tuberculeux. La bouteille, c'est pour juste pour cracher !






La boulette !

Cela c’est passé en 2012 : Mme BELAKACEM va visiter l’unité médico-judiciaire d’un centre hospitalier pour enfants.

Au début de la visite, l’équipe des médecins – chefs de services lui est présentée.

Elle fait le tour de l’hôpital, admire comme il faut les installations, bref, écoute religieusement le médecin proposé à la visite.

Elle semble ne pas perdre une miette de son discours, elle joue son rôle de représentante porte-parole du gouvernement.

A la fin de la visite, elle lui demande :

- Dites-moi docteur est-ce qu’il arrive que les enfants qui sont reçus ici, arrivent à créer un tel lien de confiance qu’ils souhaitent vous revoir par la suite ?

Le médecin la regarde d’un air choqué, consterné, gêné à la fois et lui répond :

- Alors moi non, puisque je suis médecin légiste…







Le mauvais côté

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.

– Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !

– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule

– Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !

– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.

Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :

-Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ?

– Oui, ma Mère…

– Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
Vous marchez avec les sandales du Père Benoît Ma mère !!!!!!






Le repas du mercredi
Comme tous les mercredis grâce à ces jours de RTT c’est le papa de Mathilde et Thomas qui prépare le repas de midi.
Mercredi dernier il leur a cuisiné du lapin en sauce.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :
– Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
– Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça….
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
– Arrête ! Mange pas ça !!!…. c’est du trou du cul.


C'est un couple qui va fêter ses dix ans de mariage.
La fille veut acheter un truc au mec, original bien sur mais elle sait pas quoi.
Elle pense qu'ils n'ont jamais eu d'animaux à la maison, ni chien ni chat, et que ça pourrait être sympa.
Elle va donc au magasin d'animaux et demande ce qu'ils ont au rayon "original", parce que un chien pour dix ans de mariage c'est pas top top... Après avoir bien expliqué la situation, la vendeuse lui propose :
- J'aurai bien cette grenouille des Iles Bora bora, très mignonne. Elle a une particularité : elle suce super bien les sexes. Le problème c'est qu'en raison de sa rareté, elle est super chère : elle vaut plus de mille euros.
- Mais bon, vu que ce sont les dix ans de mariage, qu'elle est super mignonne, je suis sûre que Gérard sera content, je l'achète.
La voilà qui revient à la maison avec son cadeau.
Le soir, dîner aux chandelles et tout et tout, et en fin de soirée, elle offre son cadeau à son mari chéri.
Celui ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne la grenouille.
Et sa femme, au lit, finit par lui dire quel est le secret de la grenouille :
- Elle suce super bien.
Vers trois heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit de l'absence de Gérard.
Mais où est-il ? Elle l'appelle, rien. Va voir aux toilettes... Pas de Gérard.
Elle descend à la cuisine, et le trouve, devant les fourneaux, quatre livres de cuisine ouverts sur la table, et la grenouille sautillant entre eux.
- Mais, chéri, qu'est ce que tu fais, tu ne dors pas ?
- Non, j'essaie de lui apprendre à cuisiner, et si elle y arrive, tu te casses !


Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs...
- C'est bien, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
- Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C'est très très bien, maintenant qu'est-ce la vache donne ?
- L'élève le plus instruit de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs...


Un dimanche après-midi
C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin.
Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors.
Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking…
Puis :
- Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse…
Et ensuite :
- Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté…
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir…
- Les Martin sont en train de faire l’amour…
À ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon…


Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- À en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!






Une dame est en train de se faire coiffer.
Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul.. Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas.

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation:
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion: service parfait, personnel aux petits soins: on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.

- Ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus!
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !

- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.
Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- Ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit
- Il a juste dit : Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?






X-Files
Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitaient un couple.
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur jardin.
Deux extra-terrestres en sortirent, l’un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué.
Le premier, semblant être le mâle, proposa :
– Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.
Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d’abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller. Alors qu’il terminait d’enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s’écria dans un sursaut :
– Mais c’est tout petit !
Alors l’extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s’agrandit de 10 centimètres.
– C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l’extra terrestre se tira l’autre oreille et aussitôt sa verge pris de l’envergure.
– Parfait !
*Le lendemain matin*
La fermière engagea la première la conversation :
– Chéri ! j’ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Le fermier, un peu perturbé répondit :
– Moi j’ai rien compris, elle à passer toute la nuit à me tirer les oreilles…
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MessagePosté le: Dim 18 Sep 2016 - 06:17    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Dim 18 Sep 2016 - 11:32    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant

Un Marocain, un Turc et un Marseillais sont dans un bar, un soir, en train de boire des bières.

Le Marocain boit sa bière Casablanca et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air.

Il dit :

- "Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".

Le Turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes Pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre.

Il dit :

- "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".

Le Marseillais, paisible, boit sa bière Kronenbourg lance son verre en l'air, dégaine son 357 Magnum... et bute le Marocain et le Turc.

Puis il dit :

- "À Marseille, on a tellement de marocains et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes






La petite blague du jour archi connue mais toujours aussi drôle : TECHNIQUE D’APPROCHE ……. !!!
Monsieur est assis dans un café.
Soudain il voit entrer une très jolie femme
Comment puis-je l'aborder, se demande-t-il ?
Et il décide de commander la meilleure bouteille de champagne
Il y accroche un petit mot sur lequel il demande si elle veut partager la bouteille avec lui et demande au garçon de le lui porter.
Elle le lit, lui sourit et écrit sa réponse sur le même petit billet.
Sur le billet il est écrit :
- Cher monsieur, si je dois boire cette bouteille avec vous, il faut que dans votre garage, se trouve au moins une Mercédès sur votre compte bancaire, au moins un million d'Euro... dans votre pantalon, 18 cm !!!... et une maison de vacances dans les îles Canaries serait également très appréciée...
L'homme lit la réponse et, en ricanant un peu, répond à son tour :
- Chère Madame, dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercedes, sur chacun de mes 8 comptes en banque se trouve bien plus d'un million d'Euros, je possède des maisons de vacances à Ténériffe, sur Bali, à Rome, en Floride et encore une au Moyen-Orient, mais jamais, au grand jamais, même pour la plus belle femme du monde je ne me ferais amputer de 2 cm...!!!! Rendez-moi tout simplement ma bouteille...


Un gamin va voir sa mère et lui demande :
- Dis maman je suis juif ou arabe ?
- Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?
- C'est parce qu'il y a en bas une mobylette qui n'est pas à nous et j'hésite entre la voler et la vendre


Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu'un gars est en position de swinguer.
Il regarde au loin, puis regarde sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent.
Forcément, ses partenaires de jeu s'énervent :
- "Mais bon sang! Qu'est-ce que tu attends pour te décider? Tu vas la frapper cette sacrée balle? !"
Le gars qui veut épater son épouse répond :
- "Ma femme est là-bas en train de m'observer depuis le club-house. Je veux que mon tir soit parfait !"
Un de ses copains lui répond :
- "Eh bien si tu veux mon avis, tu n'as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta balle en tirant d'ici !"


Pour changer, une citation :
La majorité a toujours tort parce qu'elle est composée d'imbéciles.
La minorité aussi, mais ils sont moins nombreux.
Léo Campion


Les voeux de mariage
Pendant la répétition du mariage le futur marié prend le curé à part et lui dit :
- Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que lorsque vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre « d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ».
Le curé prend le billet sans mot dire et le futur marié s’en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux.
À la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé et lui murmure :
- Dites donc nous avions conclu un marché non ?
Alors le curé lui glisse discrètement son billet de 500 Euros dans la poche et lui répond à l’oreille :
- Elle m’a fait une meilleure offre !
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MessagePosté le: Lun 19 Sep 2016 - 16:27    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant

Famine
Deux anthropophages n’ont plus rien à manger.

Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue.

– J’ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty…

– Tu es fou ou quoi ? répond l’autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ?

– Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu’on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer…






L’autoradio
Un homme vient d’acheter une voiture neuve, mais faute de garage il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.
Et comme il sait que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant : "IL N’Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE."
Et, le lendemain matin, plus de voiture.
A la place où elle se trouvait, il ne reste plus que l’écriteau sur lequel une main a rajouté : "Ne vous inquiétez pas, on en fera mettre une."


Journal de voyage
Au cours d’une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage.
On peut y lire ceci :
Lundi : Nous avons pris la mer ce matin. On m’a présenté le commandant. C’est un homme charmant.
Mardi : J’ai eu le privilège d’être invité à diner à la table du commandant. J’étais assise à sa droite et il s’est montré très galant envers moi.
Mercredi: Il m’a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m’a fait des propositions.
Jeudi : Il se fait de plus en plus pressant.
Vendredi :Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas.
Samedi : Je viens de sauver cinq cents personnes de la noyade.


Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ???
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.


Un aveugle se pointe accompagné de son chien dans un club de parachutisme et demande à faire un saut.
Le moniteur est réticent.
- Mais vous ne pouvez rien voir pendant votre saut !
- Non bien sûr, mais j'ai quand même toutes les sensations, l'air qui siffle etc...
- Vous avez déja sauté ?
- Oui, souvent, mais avec d'autres chiens.
- Parce que vous sautez avec votre chien ?
- Ben oui, toujours. Pas de problème. Pour sauter, vous criez "Go" et j'y vais, en tirant le chien. Je compte jusqu'à trois et je tire la poignée. Pas de problème !
- Et sans rien voir, à atterrissage, comment faites vous pour savoir que vous arrivez ?
- Très simple, quand je sens du mou dans la laisse du chien je plie les genoux !


Nous sommes au lendemain de la nuit de noces.
La jeune mariée s'éveille, et, sans bruit, elle se dirige dans la cuisine pour préparer le petit-déjeuner de celui qui est maintenant son époux.
Quelques minutes plus tard, alors que son étalon s'étire dans le lit, elle lui apporte un plateau avec du café et des croissants.
Son homme boit une gorgée, pose sa tasse en faisant la grimace et lui dit :
- Alors comme ça, tu ne sais pas faire le café non plus ?






Ce sont 2 blondes qui veulent entrer dans la police, elles passent un examen avec un commissaire.

Une première vient dans son bureau.

Le commissaire dit, en lui montrant une photo :

- Comment reconnaitrez-vous ce suspect dans la rue ?

- C'est facile, il a qu'un œil et qu'une oreille.

- Madame, il est de profil.

Elle sort et l'autre rentre, le commissaire lui demande la même chose qu'à l'autre.

Elle répond :

- C'est simple, il a des lentilles de contact.

- Comment vous savez ça ?

- Il ne peut pas avoir de lunettes, il a qu'un œil et qu'une oreille.






Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.

Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :

– C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !

– Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait.

Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :

– Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?
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MessagePosté le: Lun 19 Sep 2016 - 19:27    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Lun 19 Sep 2016 - 22:53    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Mar 20 Sep 2016 - 06:33    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Mar 20 Sep 2016 - 15:39    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Mar 20 Sep 2016 - 17:34    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant

Les proverbes
L’institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe.

L’un a fait un récit montrant que « l’union fait la force », l’autre a pris comme thème « qui rit vendredi dimanche pleurera », etc…

En rendant les copies, la maîtresse dit d’un ton sévère :
– Toto, tu t’es moqué de moi ou quoi ? Je lis ta rédaction :
Hier en me promenant le long de la rivière, j’aperçus soudain un caca vert. Tiens, me dis-je, c’est Albert qui a mangé des haricots verts. Puis je vis un caca noir. Tiens, me dis-je, c’est Edouard qui a mangé du caviar. Ensuite je remarquai un caca jaune. Tiens, me dis-je, c’est Jacquot qui a mangé des abricots.
Je ne continue pas plus loin, fait la maîtresse scandalisée. Tu peux me dire quel rapport ça a avec un proverbe ?

– Oui, madame. « C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis. »






Une psychologue demande à son patient :
- Un chasseur tire au fusil à chevrotine sur un arbre qui abrite 10 oiseaux, combien d'oiseaux restent sur l'arbre.
Le patient calcule :
- En fonction de la létalité des munitions utilisées et compte tenus de la distance de tir habituelle pour ce type de cible... le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux, il en resterait donc 6.
La psychologue répond alors à son patient :
- J'aime bien le raisonnement, mais en fait le bruit du canon à effrayé les oiseaux qui se sont envolés. Il n'en reste donc plus sur l'arbre.
Le patient pose alors la question :
- Sur un banc public, trois femmes dégustent des glaces, la première la lèche, la deuxième la croque et la troisième la suce, laquelle de ces femmes est mariée ?
La psychologue rougit et un peu gênée, répond :
- Celle qui la suce.
Le patient répond :
- J'aime aussi le raisonnement mais c'est faux, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance.


Madeleine interpelle son mari :
- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine. J'en ai pour cinq minutes !
- D'accord, chérie!
- En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures...


Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.
- Je réalise que c'est pour une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du jour, ils reprirent la route.
Ils eurent un très beau week-end de ski.
Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
- Oui je m'en souviens, dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que tu te sois rendu à sa maison et te sois permis de la visiter?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit:
- Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout...


Marie-Chantal raconte à sa copine Eléonore :
- Je suis sortie l'autre soir avec Charles-Henri. Nous sommes allés à la plage, j'avais mis mon bikini le plus sexy. Il y avait un clair de lune superbe, on aurait pu lire le journal !
- Et alors ?
- Charles-Henri avait emporté un journal !


Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le buffet est une réussite.
Enfin, arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier.
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.
- Attend chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mures.
Elle va voir son gendre:
- Alors paraît-il que cette nuit ce fût loin d'être extraordinaire... Ne t'en fais pas, Il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal, pas plus évolué que les chiens. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est ce pas?
- Euh, oui Madame !
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?
- Oui, Madame
Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est plus con qu'hier.
- Ah bon !? pourtant je croyais...
- Pourtant tout avait bien commencé. Il m'a déshabillé et il s'est mis à poil. Mais alors après, il m'a flairé le cul, et il est allé pisser sur l'armoire !






Une jeune fille va chez un psychiatre.

Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers.

Le psychiatre :

- Déshabillez-vous !

La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe.

Le psychiatre s'impatiente :

- Allez, allez, on ne va pas y passer la nuit.

La jeune fille enlève ses bas, hésite encore :

- Allez, allez, enlevez-moi tout ça !

Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte.

Le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et lui fait l'amour.

Dix minutes après, il se relève, se rhabille, et dit :

- Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre.






L’arthrite

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s’assoit près d’un prêtre.

L’ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre.

Il ouvre le journal et commence à lire.

Après quelques minutes, il s’adresse à son voisin :

- Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ?

Moralisateur, le prêtre répond :

- Cela arrive lorsqu’on mène une existence volage, qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu’on abuse de l’alcool…

- C’est donc cela, rétorque l’homme en baissant la tête, l’air attristé.

Pris de remords, le prêtre poursuit :

- Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter… Depuis combien de temps, souffrez-vous d’arthrite mon fils ?

Et l’ivrogne de déclarer :

- Non, non, je n’en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans!
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 21:36    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016

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