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La Remise aux Blagues - Septembre 2016
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MessagePosté le: Mer 31 Aoû 2016 - 23:13    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant

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MessagePosté le: Jeu 1 Sep 2016 - 07:22    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant

L’amour est dans le pré
Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit :
– Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
– Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
– C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
– Quelle coïncidence ! dit le fermier.

Comme ils trinquent l’homme demande :
– Que célébrez-vous donc ?
– Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
– Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
– C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
– J’ai utilisé un autre coq, répond-il.

La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »
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MessagePosté le: Jeu 1 Sep 2016 - 19:02    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Ven 2 Sep 2016 - 07:05    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant

L’usine de caoutchouc
Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.

C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss.
«Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ?»

Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition: Dong, dong, dong, dong…
– C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
– Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong».

Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss.
Et il interpelle immédiatement le Directeur : «Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.»

Le propriétaire des lieux explique :
– Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé .
– Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?, répond le visiteur troublé.

Et le Directeur de répliquer : «Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines…» !
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MessagePosté le: Lun 5 Sep 2016 - 16:51    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant

Un père Basque parle à son fils qui se marie aujourd'hui :

- Dis, mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme.

Il faut que je t'explique certaines choses.

- Oui, Papa

- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Basque c'est fort !

- Bien, Papa

- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Basque, c'est propre !

- Oui, Papa

- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Basque, c'est beau !

- C'est vrai, Papa

- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Basque,
c'est fier !
- Oh oui, Papa

- Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Basque, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils ?

- Oui, Oui, Papa

Et la noce se passe joyeusement.

Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :

- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?

- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Basque c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Basque, c'est propre !

- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Basque, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Basque, c'est fier !

- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Basque, c'est amoureux

- C'est très bien, mon fils, et après ?

- et après ....... je me suis masturbé parce qu'un Basque, c'est autonome et indépendant !







La bleno
Une femme se rend chez son médecin, qui, après l’avoir examinée, lui dit :

– Madame, je vais être franc avec vous : vous souffrez d’une blennorragie.

– Blennorragie ? C’est quoi ça ?

– Eh bien… ça vient du grec…

– Ah, le salaud ! J’aurais dû m’en douter !







À Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !


L’autoroute
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français.
En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.
Le français l’entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l’autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu.
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous…
Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l’autoroute là-bas ?
- Non…
- Ben voilà…


Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.


Un homme vient de décéder et se retrouve devant Dieu.
Il voit derrière celui-ci plein de pendules.
- Dieu puis-je vous poser une question?
- Oui bien sur !
- Pourquoi toutes ces pendules ?
- À chaque naissance je mets une pendule et quand celui à laquelle elle est attribuée vient devant moi, je la consulte car elle avance à chaque fois que la personne ment, et cela me permet plus facilement de la mettre au paradis ou en enfer
- Il y en a une qui n'a pas l'air d'avoir avancé.
- Oui c'est celle de Mère Térésa, elle a été si parfaite dans sa vie que la pendule n'a jamais bougé.
- Et celle qui avance vite.
- C'est celle de Georges Buch.
- Je ne vois pas celle de Notre président Hollande.
- Celle-là Saint Pierre l'a mise dans son bureau il s'en sert de ventilateur !


C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!







Le bouquet
Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s’approche et lui dit :

– Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.

– Ah bon mais pourquoi monsieur?

– Mais pour être dans vos bras, voyons !

– Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.






En ce moment, j’ essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes .

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’ explique aux passants ce que j’ ai mangé, comment je me sens, ce que j' ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite…

J’ écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «J’aime!».

Et ça marche : j’ai déjà 3 personnes qui me suivent : 2 policiers et un psychiatre







Une femme veut s'inscrire sur un site coquin avec un pseudo masculin pour éviter de se faire traquer par tous les pervers du forum.

Mais manquant d'imagination, elle demande à son mari, qui lui est un peu plus cochon, de choisir et d'écrire son nom d'utilisateur.

Son mari écrit donc ''Mon Pénis''.

Et là, la femme explose de rire lorsque le site répond: "Erreur, pas assez long".







Le bon coin
Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
– Il pense aux W-C…Non, trop fréquentés.
– Derrière son bureau ?…Non, trop risqué.
– Dans le jardin public ?…Non, trop d’enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ?
– Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
– Bon, très bien, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.







Blonde dans un taxi Mercedes

Une blonde monte dans un taxi.

Elle demande au chauffeur :

– À quoi ça sert ça ? Dit-elle en montrent l’emblème Mercedes.

– Ça ça sert à viser les mémés sur le passage piétons, dit-il.

Justement il tombent sur une mémé au passage piéton.

Le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant au dernier moment pour l’éviter.

Mais il entend un « BOUM ! » .

– Qu’est-ce que ça ?

Et la blonde répond :

– J’ai ouvert la portière sinon vous l’auriez ratée.







C’est une petite vieille qui se rend à l’église le dimanche matin, accompagnée de sa fille et de son beau-fils.

Elle s’assied entre sa fille et son beau-fils et elle somnole pendant le début de la messe.

Arrive le sermon et le curé dit :

- Nous allons parler aujourd’hui de l’adultère. Que celui ou celle qui ont déjà pratiqué l’adultère lève la main.

Sur ce, la petite vieille se réveille et demande à son beau-fils :

- Qu’est-ce qu’il a dit ?

Son beau-fils coquin à 120% lui dit :

- Il demande qui veut un bonbon à la menthe.

Vif comme l’éclair elle lève la main.

Le curé surpris que quelqu’un lève la main met un certain temps à réagir.

- Comment, vous madame Germaine, une femme si prude et bonne chrétienne ?

Et la petite vieille de répondre:

- Eh bien oui monsieur le curé, ce n’est pas parce qu’on n’a plus de bonne dent qu’on ne peut plus sucer.







Après un long coma, un homme se réveille et s'adresse à sa femme.
- Dans toutes les épreuves, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui, mon chéri.
- Quand j'ai été licencié, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand notre maison a brûlé, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Tu sais quoi ?
- Quoi donc, mon amour ? demande sa femme, attendrie.
- Je crois que tu me portes la poisse !


Un journaliste venu interroger un petit vieux de 95 ans :
- Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?
- J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca.
- Ha bon ? et ensuite ?
- Ben ensuite... je me lève.


Madame est sur son lit de mort.
Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans :
- M'as-tu trompé ?
D'une voix douce elle répond :
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...


Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant.
Il compose le numéro de la Police et commence à expliquer :
- C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…
Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.
- Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.


C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme, déboutonne son corsage et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaisement :
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, sa femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bisou sur le zizi.
Son mari lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme :
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?
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MessagePosté le: Lun 5 Sep 2016 - 19:12    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Mar 6 Sep 2016 - 16:36    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant

Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines.
L'un russe et l'autre américain.
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation :
Le russe dit :
- Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L'américain répond :
- Ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface.
Son commandant sort sur la passerelle et dit :
- Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici ?


Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte :
- Une boîte d’allumettes s’il vous plait !
- Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça !… Non mais !…Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?


En revenant de l’école
Un couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s’étaient connus amis d’enfance et décide de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros !
Louis déclare :
- « Nous devons le rendre !»
Claire dit :
- « Qui trouve garde. »
Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte.
- « Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? »
Claire dit :
- « Non !»
Louis :
- « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire :
- « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent vers Louis et lui demandent :
- « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. »
Louis :
- « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier… »
Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit :
- « Allez viens, on s’en va ….! »


Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !


Le secret
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu’est-ce qui t’es arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C’est épouvantable !
L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :
- C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…








Une petite vieille se rend chez son médecin.

- Eh bien voilà docteur, je deviens sourde. Je commence à ne plus comprendre ce que les gens me disent. Et il y a des fois ou je ne m’entends même plus péter.

Le docteur ne dit rien, rempli une ordonnance et lui donne.

- Voilà madame Germaine.

- Docteur, je vais entendre mieux lorsque j’aurais pris ces médicaments ?

- Non répond le docteur, mais par contre, vous péterez plus fort.







Deux spermatozoïdes font la course.

L'un:

Il est encore loin ce pu... d'ovaire ?

L'autre:

M'en parles pas, on vient juste de passer les amygdales!!
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MessagePosté le: Mar 6 Sep 2016 - 19:23    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Jeu 8 Sep 2016 - 16:18    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant

Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien faire de la journée
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
"Moi aussi, comme toi, puis-je m'assoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir?"
Le corbeau lui répond de sa branche :
"Bien sur, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait empêcher
Le repos, de la sorte, rechercher."
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester ainsi à ne rien branler,
Il vaut mieux être haut placé.


Une femme demande à son mari :
- Mon amour...pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?
- Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !


Quelques Desprogeries.

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.

L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

La lampe torche. Le PQ aussi.

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque.


Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.


Les jeunes mariés.
Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel.
Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras.
À la réception, l’hôtesse a l’air bien ennuyée :
- Je dois vous dire… votre chambre est au 35 ème étage et l’ascenseur est en panne.
- Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là.
Et les deux amoureux grimpent…
Au premier étage, la femme murmure :
- Chéri, j’ai quelque chose à te dire…
- Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.
Au deuxième étage, elle recommence :
- J’ai quelque chose à te dire.
- Oh ! Je préfère un baiser.
Et ainsi de suite jusqu’au 35 ème étage.
Là, la femme supplie :
- Chéri, il faut absolument que je te dise…
- Quoi, mon amour ?
- J’ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.
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MessagePosté le: Jeu 8 Sep 2016 - 17:48    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Jeu 8 Sep 2016 - 21:34    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Ven 9 Sep 2016 - 16:26    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant

Dans un snack
Une dame boit un milk-shake dans un snack.

Par la porte de la cuisine entrouverte, elle aperçoit le cuistot, en tricot de corps, en train de préparer les hamburgers.

Il prend deux paquets de viande hachée, en met un sous chaque aisselle, et rabat plusieurs fois ses bras jusqu’à ce qu’ils soient bien aplatis.

La dame outrée dit au barmaid :
– Mais c’est dégoûtant !
– Oh ça c’est rien. Mais un conseil : ne prenez jamais de hot-dog. Si vous saviez comment il creuse les petits pains







Tricotage
Deux blondes sont en train d’essayer des vêtements :

– Au fait, tu savais qu’il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?

– Nooooon ? Je ne savais même pas qu’ils savaient tricoter !

On devrait être plus à l'écoute des conseils expérimentés des personnes âgées.
La grand-mère enseigne à ses petits-enfants ses méthodes pour traiter les maladies :
- Pour une bonne digestion, je bois de la bière, en cas de manque d'appétit, je bois du vin blanc, pour une tension basse, du vin rouge, pour une tension élevée, du cognac, et quand j'ai pris froid, je prends du schnaps.
- Et quand bois-tu de l'eau ?
- Je n'ai encore jamais eu de maladie aussi grave !!


Le papi de Marseille
Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
- Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout !
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :
- Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
- Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?
Le Papi lui rétorque alors :
- Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre !


Un bonhomme, chaque fois qu'il passe devant un bistro, entend un mec lui crier :
- Cocu! Cocu!
Le bonhomme finit par tout raconter et à se plaindre à sa femme.
Le lendemain, alors qu'il passe devant le bistrot, le mec lui crie :
- Eh, cocu! cocu! cocu et rapporteur en plus !


Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divise en différentes "zones d'habitation" , selon le QI des résidents.
Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"...
Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
Ou bien :
- A-t-on découvert des nouveaux vaccins ?...
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées.
On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
Ou encore :
- Ça fait quoi de payer ses achats en Euros ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe.
Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraîneur de l'OM ?


Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie.
Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant.
Elle dit à son mari :
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
- Rien, rien chérie. Ça me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur tes nouvelles joues !
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MessagePosté le: Sam 10 Sep 2016 - 19:42    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant

Deux jeunes apprentis mécanos discutent pendant la pause de midi.

– J’ai un oncle à Marseille qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture :
Il a pris la caisse d’une Porsche 911, le moteur d’un spider BMW, la transmission d’une Mercedes 600 et les pneus d’une Ferrari.

– Ah oui vraiment ! Et qu’est-ce qu’il a obtenu ?? (lui réplique l’autre très intéressé )

– Cinq ans ferme.






C'est un homme et une femme qui ne savent pas faire les bébés, alors ils appellent le docteur :
- Bonjour Docteur, comment fait-on pour avoir un bébé ?
- Il faut mettre le point sensible de la femme sur celui de l'homme.
- Très bien, merci Docteur, au revoir.
Le couple bien décidé à appliquer ses conseils monte dans la chambre.
- Chéri, c'est quoi ton point sensible ?
- Ben c'est mes oreilles, lui dit l'homme, et toi ?
- Ben moi, c'est mes fesses, lui dit la femme.
Alors, ils commencent à se mettre en position pour faire un bébé, les fesses de la femme sur l'oreille de l'homme.
Et là, la femme lâche un gros pet foireux, et l'homme dit alors :
- Et chéri, ça commence à venir, j'entends le bébé arriver en mobylette !


Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe brune.
Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- Pour 500 €, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort 500 € de son portefeuille et dit :
- Repeins ma maison.


LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...
Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:
- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?'
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
- 'He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma soeur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
Voudriez-vous me montrer le vôtre?
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'
Le prêtre commence alors à avoir une érection.
Il dit:
- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma soeur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!


Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné, machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et fait : Allô !
- D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?
- L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.


Un matin d' hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s' habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures … krrrrrrhhhrrrr … bbzzz …"
Et une panne d' électricité interrompt l' émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n' a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion, mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
- "Pourquoi ne la laisserais-tu pas dans le garage aujourd'hui ?»






Une dame âgée voyage par train.

Elle a deux jeunes en face d'elle.

La dame demande à un des deux :

- Vous voyagez messieurs ?

L'un lui répond :

- Je vais à Paris avec deux S.

L'autre lui répond :

- Je vais à Bordeaux avec deux X.

la dame réfléchit et leur répond :

- Moi je vais à Macon, .... avec deux C O N S.






Un homme a très envie de faire l'amour à sa femme mais elle le repousse :

- Non je ne peux pas. Je reviens du gynéco et il m'a déconseillé le sexe pendant 3 semaines.

- Et ton dentiste il t'as dit quoi ?
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MessagePosté le: Lun 12 Sep 2016 - 17:49    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant

- Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père?
- Non, je te remercie, mon garçon, je descend au prochain arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc!






Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.
Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :
- Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !
Et l’autre répond :
- Vous devriez changer de dentifrice !


Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?
Parce dans l'eau minet râle.


Les champignons.

COLUCHE : "Les amours sont comme les champignons. On sait si elles appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard."

Tristan BERNARD : "Où avez-vous attrapé ces mycoses ?" "Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons !"

Philippe GELUCK : "Les champignons poussent dans les endroits humides, c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie."

Alphonse ALLAIS : "Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai..."

J.F.DERECK : "Tous les champignons sont comestibles, sauf certains...une fois seulement"

Jean RIGAUX : "De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel."


Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.


Un soir, un mari dit à sa femme:
- Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...
- Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé!
Le type répond:
- Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!
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MessagePosté le: Lun 12 Sep 2016 - 19:11    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Aujourd’hui à 08:56    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Septembre 2016

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