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La Remise aux Blagues - Août 2016
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MessagePosté le: Dim 31 Juil 2016 - 23:34    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Août 2016 Répondre en citant

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MessagePosté le: Lun 1 Aoû 2016 - 17:20    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Août 2016 Répondre en citant

Isadora Duncan admirait sans réserve Bernard Shaw et lui murmura un jour:
- Quel miracle ce serait d'avoir un enfant ensemble. Imaginez qu'il ait ma beauté et votre intelligence !
- Oui ... mais .... supposez que ce soit le contraire .....


L'acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami qui s'extasie devant les programmes du câble :
- Sais-tu qu'il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24
- Quand j'étais petit, on appelait ça une fenêtre !


Un jour d'inauguration devant Guernica, un touriste allemand apostrophe Picasso :
- C'est vous qui avez fait ça ?
- Non ! C'est vous !


On s'interrogeait sur l'âge exact d'une illustre sociétaire du Français.
- Cinquante ans ? avança quelqu'un.
- Plus les matinées, précisa Robert Hirsch.


Une suffragette interrompit un jour Churchill au milieu d'un discours pour lui lancer :
- Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé.
- He bien, moi, madame, si j'étais votre mari, je le boirais !
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MessagePosté le: Mar 2 Aoû 2016 - 15:57    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Août 2016 Répondre en citant

Le navet
L’ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l’enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu’en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T’as raison, secoue donc le petit.


Un agriculteur avait des chiots qu'il avait besoin de vendre.
Il a peint un panneau annonçant les 4 chiots et l'a cloué à un poteau sur le côté de sa cour.
Comme il plantait le dernier clou dans le poteau, il sentit un tirage sur sa salopette.
Il tomba dans les yeux d'un petit garçon.
"Monsieur , " dit-il, " je veux acheter un de vos chiots. "
"Eh bien, dit le fermier, en frottant la sueur à l'arrière de son cou : ces chiots viennent des parents très racés et coûtent beaucoup d'argent".
Le garçon baissa la tête un moment.
Ensuite, fouillant profondément dans sa poche, il sortit une poignée de monnaie et la tendit à l'agriculteur.
"J'ai trente-neuf cents. Est- ce suffisant pour acheter un ?"
"Bien sûr, dit le fermier ....."
Et il laissa échapper un sifflement ... Ici, Dolly! " il a appelé ....
Venant de la niche et descendant la rampe, Dolly courut, suivie par quatre petites boules de fourrure.
Le petit garçon pressa son visage contre le grillage.
Ses yeux dansaient de joie.
Comme les chiens arrivaient à la clôture, le petit garçon remarqua quelque chose d'autre qui remuait à l'intérieur de la niche.
Lentement, une autre petite boule apparut, nettement plus petite.
En bas de la rampe, elle glissa.
Ensuite, de manière un peu maladroite, le petit chiot a clopiné vers les autres, faisant de son mieux pour les rattraper .........
"Je veux celui-là, " dit le petit garçon , pointant l'avorton.
L'agriculteur s'agenouilla à côté du garçon et lui dit :
"Mon fils, tu ne veux pas ce chiot .. Il ne sera jamais capable de courir et de jouer avec toi comme ces autres chiens le feraient."
Le petit garçon recula de la clôture, se baissa et commença à rouler une jambière de son pantalon.
Ce faisant, il révéla une attelle en acier des deux côtés de la jambe, fixée sur une chaussure spécialement conçue ......
En regardant en l'air vers l'agriculteur, il dit :
"Vous voyez, monsieur, je ne cours pas très bien moi-même, et il aura besoin de quelqu'un qui le comprend."
Avec des larmes dans les yeux, l'agriculteur se baissa et ramassa le petit chiot .....
Le tenant délicatement, il le tendit au petit garçon.
" Combien? " demanda le petit garçon .....
" Rien, répondit le paysan , il n'y a pas de prix pour l'amour."


C'est un vieil homme de 80 ans qui rentre dans une pharmacie.
-"Bonjour, je voudrai du viagra"
Le pharmacien lui demande,
- "Combien en voulez vous?"
- "Ho, seulement la moité d'un!"
- "Vu votre grand âge, il vous faudra plus d'un pour faire plaisir à votre dame!"
- "Mais vous vous trompez jeune homme. C'est que lorsque je vais faire pipi, je veux bander suffisamment pour ne pas arroser mes chaussons !


Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron.
Quelques jours plus tard,
un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi Je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre!
Le chef d'exploitation n'en revient pas.
Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.
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MessagePosté le: Jeu 4 Aoû 2016 - 15:50    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Août 2016 Répondre en citant

Deux oiseaux haut perchés dans un arbre regardent en bas
- Tiens des tournesols ont poussés cette nuit
- C'est pas des tournesols, c'est des gars de la DDE
- T'es sûr?
- Ben oui, avec le vent, des tournesols ça bougerait !


La pétanque
Deux joueurs de pétanque en retraite s’interrogent :
- Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au delà ?
- Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens.
Un jour, l’un d’entre eux s’en va.
Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami qui lui demande :
- Alors, c’est comment ?
- Et bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah bon !
- Oui, la bonne nouvelle, c’est qu’ici on joue à la pétanque. La mauvaise nouvelle, c’est que tu es inscrit au concours de samedi prochain…


Maman Fischer vient de raccrocher le téléphone.
Papa Fischer lui demande:
"Qui c'était?"
"C'était ma mère," répond l'épouse. "Je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!"
"Ah bon,' répond le mari, "Ça va mieux alors?!"


Un gars va consulter son médecin :
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...
- Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.
- Oh, oh...
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme...
Alors le médecin se met à hurler :
- Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés...







En ces temps de canicule,
A tous, je dédie cette prière,
le "Ô pack de Bière."

Notre bière qui est au frais
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au comptoir
Donne-nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous ont donné du coca
Soumets-nous à la tentation
Et délivre-nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles

Amer







Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures.

Elle en arrive aux mesures des liquides et demande :

- La plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre, puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base est...???

- Le litre ! crient les enfants tous en chœur.

- Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ? demande l'institutrice.

Et toute la classe, en chœur :

- Le bouchon !







Un Suisse rentre chez lui le soir.
Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu’il a dit
- Rien. Il est entré et il m'a attrapée.
- Et qu’est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien du tout.
- Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu .....


Un Suisse demande à sa femme :
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
- Alors on y va. Un, deux, trois !


Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non ! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...







Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.

Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :

- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !

Le tireur prend la lunette et confirme :

- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1° étage !

Le vendeur lui arrache la lunette des mains, regarde aussi et devient tout pâle.

Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :

- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :

- Euh.... si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...







Journaux Intimes


Ses annotations à ELLE :

Samedi soir je l'ai trouvé un peu étrange.

On s'était mis d'accord pour aller boire un verre dans un bar.

Comme j'avais passé l'après-midi avec mes copines à faire du shopping, j'ai pensé que c'était ma faute...

Je suis arrivée avec un peu de retard mais lui ne m'a rien dit.

Aucun commentaire.

La conversation n'était pas très soutenue, alors je lui ai proposé d'aller dans un lieu plus tranquille et intime.

Nous sommes allés dans un bon restaurant, mais lui continuait à être bizarre.

Il était comme absent.

J'ai essayé de le dérider, tout en commençant à me demander si je pouvais ou non en être responsable.

Je lui ai demandé si c'était de ma faute et il m'a répondu que je n'avais rien à voir là-dedans, mais il ne m'a pas convaincu.

Pendant que nous retournions à la maison en voiture, je lui ai dit que je l'aimais comme une folle.

Lui s'est limité à me serrer dans ses bras sans dire un mot.

Je ne sais pas comment expliquer son comportement, il n'a pas décroché un mot...

Il n'a pas dit qu'il m'aimait lui aussi...

J'étais hyper préoccupée !

Finalement nous sommes arrivés à la maison.

A ce moment-là j'étais persuadée qu'il voulait me larguer.

J'ai essayé de parler, mais il a allumé la télé et a commencé à la regarder l'air perdu dans ses pensées.

Comme s'il cherchait à m'annoncer que tout était fini entre nous.

Finalement, je me suis rendue à l'évidence et je suis allée au lit.

Mais environ dix minutes après il est arrivé lui aussi et, à ma grande surprise, répondu à mes caresses.

Nous avons fait l'amour, même s'il continuait à être distant, comme loin de moi.

J'ai tenté une fois de plus de lui parler de notre situation, de ce qui s'était passé, mais il s'est endormi tout de suite.

Je me suis mise à pleurer, et j'ai pleuré jusqu'à ce qu'enfin je m'endorme moi aussi.

Je suis à peu près convaincue qu'il pensait à une autre.

Ma vie est un vrai désastre.



Ses annotations à LUI :

Le PSG a perdu...

Heureusement qu'au moins j'ai tiré mon coup.
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MessagePosté le: Ven 5 Aoû 2016 - 15:59    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Août 2016 Répondre en citant

C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
- Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
- C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.


Au tribunal , le juge demande à l'inculpé :
- Pourquoi avez-vous donné un faux nom aux agents de la route ?
- Ils m'avaient mis en colère ! Et quand je suis énervé , je ne me reconnais plus!


Une blonde va consulter son psy :
- Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
- Racontez-moi ça.
- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir.
- Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
- Hummm... Je vois...
- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?
- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille, et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
- Oui... Il y a écrit : "TIREZ"


Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail:
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
- Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit : Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.


En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d’une falaise vertigineuse.
On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.
Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :
- La corde vous la changez régulièrement ?
- Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse !







Carte d’identité

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

– Quel âge as-tu, maman ?

– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

– Combien tu mesures, maman ?

– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.

– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

Sa copine lui dit :

– C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :

– Maman, je sais ton âge.

– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?

– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

– Ah oui ? Combien ?

– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.

– Et bien cela m’étonnerait fort !

– Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !







Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...

- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?

- "SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS"

- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?

- Ni l'un ni l'autre... En braille !





Comment reconnaît-on une ânesse en chaleur?

Tu sais pas ? Bahh...t'es plus con qu'un âne, parce qu'un âne le sait !
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MessagePosté le: Lun 8 Aoû 2016 - 08:20    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Août 2016 Répondre en citant

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
« Mais que se passe t-il ma petite Georgette ? »
Georgette explique :
« Ce matin, juste avant de partir travailler, j’ai reçu un coup de fil qui m’annonçait la mort de ma mère. »

Le patron compatissant propose immédiatement :
« Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer, ma petite Georgette. »
Ce a quoi la blonde répond :
« Non, j’ai besoin de me changer les idées et c’est en travaillant que j’y parviendrai le mieux... »

Quelques heures plus tard, le patron inquiet vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.

Il demande, angoissé :
« Ça ne va pas mieux, ma petite Georgette ? »

La blonde répond :
« C’est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est morte elle aussi ! »







Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors il pose la question suivante :
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant ?
Le petit Kévin lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis !
La petite Dorothée dit :
- Le Bon Dieu est dans mon cœur !
Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque :
- Je sais! je sais! Le Bon Die est dans notre salle de bains !!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse...
Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto :
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?
Toto répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?"


Après les blondes.... Le blond
Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.
Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?


Lettre de Toto (il est Corse) au Petit Jésus.

"Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique.
Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN MOIS.
Merci. ... Toto.
Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long.
Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit :
Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique.
Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UNE SEMAINE.
Merci. ... Toto. "
Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai :
"Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique.
Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN JOUR.
Merci. ... Toto. "
Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient.
Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie (dans une boule, avec écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et tout).
Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire.
"Cher Petit Jésus,
Si tu veux revoir ta maman... "


C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
- Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
- C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.


Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine.
Le Français ouvre un Thermos et se sert du café.
Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?
Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie.
Il entre et demande une capote à la pharmacienne.
Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?
Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !







Prions très fort !!

Père Hollande,
Qui est odieux,
Que ton nom soit oublié,
Que ton quinquennat s'achève,
Que ta volonté cesse en France comme ailleurs,
Épargne-nous aujourd'hui ta connerie quotidienne,
Pardonne nous notre méfiance comme nous pardonnons à ceux qui t'ont élu,
Ne nous soumets pas à la tentation de te virer,
Mais délivre nous de ta présence,
C'est à toi qu’appartient la médiocrité,
C'est à toi qu’appartient l'incompétence,
C'est à toi qu’appartient le déshonneur,
Pour les années écoulées et à venir !!!!!

Amen !


Pourquoi, hein pourquoi les belges font-ils du vélo en bottes?
- Parce que le sida s'attrape avec les pédales!!!!


Question de nécessité
Un français, un belge et un américain font un voyage en jeep dans le désert.
Malheureusement, leur voiture tombe en panne.
Chacun prend alors ce qui lui paraît le plus nécessaire.
L’anglais prend des vivres pour ne pas mourir de faim.
Le français prend un maximum de bouteilles d’eau pour ne pas mourir de soif.
Puis ils voient le belge qui arrache la portière de la voiture.
- Ben qu’est-ce que tu fais ?
- Je prends la portière comme ça si j’ai chaud, je pourrais baisser la fenêtre !


Un mari inspecte, devant tous les invités, les vingt-six bougies, plantées sur le gâteau d'anniversaire de sa femme.
- Tu as bien fais de ne pas les mettre toutes, chérie, lui dit-il. Sinon nos amis auraient risqué d'être incommodés par la chaleur...


À tous ceux qui aiment rire de tout !!!
Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La lampe torche. Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Cru...Zoé.
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque.
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MessagePosté le: Mar 9 Aoû 2016 - 07:26    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Août 2016 Répondre en citant

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail:
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.


C'est un chevalier au temps des croisades qui doit partir de son château pour chasser l'infidèle.
Mais avant de le faire, et pour s'assurer de la pureté de sa chère et tendre, il décide d'acheter une ceinture de chasteté.
Il choisit un modèle qui comporte une guillotine au niveau du vagin, et la fait installer sur sa dulcinée.
Quand il revint au château après 3 ans d'âpres combats, il décide d'aller voir son amour et par la même occasion vérifier si la ceinture n'a pas été forcée.
Il est vite rassuré car elle est intacte.
Cependant, il décide de réunir tous les hommes de la cour pour vérifier si leur service trois pièces est bien complet.
Il découvre avec stuppeur qu'il n'y en a que un parmi toute l'assemblée qui n'a aucune blessure.
Il s'agit d'un jeune homme, fort, beau et bien bâti.
Le seigneur décide donc de l'appeler pour le féliciter de sa fidélité envers son maître.
- Toi, le jeune homme là-bas vient ici et dis-moi ton nom.
Le jeune homme approcha mais de sa bouche ne sortit que des sons incompréhensible.
- Mmmmoiiiiffffff mouuffffssss seebbbbiueeeeeuurrr ?
- Mais enfin, parle sans crainte mon ami, t'aurait-on coupé la langue ?
- Mmmaiiiiiisssssss nouunffff !


Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieures années.
L'une dit à l'autre:
- Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il ?
- Oh, ne m'en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux tout sa vie !
La première réplique alors :
-Tu n'as qu'à l'épouser !
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MessagePosté le: Mer 10 Aoû 2016 - 06:09    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Août 2016 Répondre en citant

Un touriste québécois entre dans une bijouterie parisienne et demande a la vendeuse.

- C est combien pour cette jolie bague?
- Celle-ci coûte 2000€ monsieur.
- TABARNAQUE, s'écrie le touriste!

Et celle-là, combien coûte-elle?
- Celle-là, c'est deux tabarnaque monsieur







C'est Gérard, boucher de son état, qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule.

Gérard : - Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? Tu veux de la viande ?
Chien: - WOUF !
Gérard: - Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! Qu'est-ce que tu veux ?
Une entrecôte ?
Un steak ?
Du mouton ?
Chien : - WOUF !

Gérard : Ben dis donc ! c'est un sacré chien ça .
Il met le mouton ( un morceau ) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye, et rend le porte-monnaie au chien.

Le chien prend tout et s'en va.
Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé !

Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte.

Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tout les noms en le frappant .

Gérard : - Mais enfin monsieur, ARRÊTEZ ! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça !

Le type: - LUI ! Intelligent ? Vous rigolez ! Ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !
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MessagePosté le: Jeu 11 Aoû 2016 - 07:41    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Août 2016 Répondre en citant

Au cinéma , on joue "Roméo et Juliette ".
Un monsieur demande 2 tickets.
La caissière lui demande :
- C'est pour " Roméo et Juliette ". ?
- Non , c'est pour ma femme et moi !


Quel est le comble pour un dentiste ?
Retrouver sa femme au lit avec un mâle dedans.


C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture.
Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller.
Bill Gates répond :
- Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?
St Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision.
- Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier propose Gates.
Alors Bill va en enfer.
C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes.
Le soleil brillait et la température était parfaite.
Bill en fut ravi.
- C'est le pied ici ! dit Bill à St Pierre. Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision :
- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons.
- Comment ça va ? demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :
- C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues ?!??!
- C'était la démo, répondit St Pierre.


Pourquoi les Belges prennent-ils l'avion en jogging ?
Parce que dans l'avion , il y a marqué "no smoking".


Un gardien fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Eh vous ! vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non ! Pourquoi ! il en manque une ?
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MessagePosté le: Mer 17 Aoû 2016 - 06:42    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Août 2016 Répondre en citant

En 2030

- Maman, comment as-tu connu Papa?

- Il était venu chasser des Pokémons près de chez moi!

- C'est quoi un Pokémon?







Un monsieur part un matin au bureau et s'arrête dans une animalerie pour faire livrer un perroquet à sa femme pour son anniversaire.
Il rentre à midi pour déjeuner et sent une délicieuse odeur de cuisine.
- Oh chérie , qu'as-tu préparé à manger qui sent aussi bon?
Interloquée, l'épouse répond:
- Mais ....le poulet que tu m'as fait livrer !
- Tu es folle !! c'était un oiseau qui pouvait parler. Ce n'était pas un poulet !
- Ben alors ! pourquoi il l'a pas dit ?


Sachant qu'une française avec des petits seins s'appelle souvent une planche à pain ;
Sachant qu'une Québécoise avec des petits seins s'appelle une planche à repasser ;
Comment appelle-t-on une musulmane avec des petits seins ?
Réponse : une planche à voile !


Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
- Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que votre sexe a été sectionné.
Le patient râle... et le doc continue :
- Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 €. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C'est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais vous devez en parler à votre femme.
Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient...
- Alors vous avez pris la décision ?
Le patient piteux :
- Oui.
- Qu'avez-vous décidé ?
- On va refaire la cuisine.


Un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne soeur.
Le mec se jette sur la bonne soeur et commence à la tabasser.
La soeur est totalement K.O. et le mec dit :
- Franchement BATMAN j'croyais que tu etais plus fort que ça !"


Un homme est assis dans un stade de foot, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement, l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement.






.
Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :

- Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage fraichement lavé.

- Vous avez arrêté la femme ? demande l'officier.

- Non..... c'est pas encore sec...







C'est un homme en voiture qui se fait arrêter par un policier pour avoir griller un feu rouge:
Le policier lui dit:
- "Mais enfin monsieur, vous avez grillé un feu rouge!"
- "Excusez moi monsieur le policier, je suis daltonien"
- "Et alors ! Il n'y a pas de feu rouge en Daltonie ?"







Une jolie blonde revient d'un entretien d'embauche, un peu décoiffée
- Alors? lui demande sa meilleure copine, comment ça s'est passé.
- Eh bien le patron m'a dit qu'on allait faire un test de QI.
- Et alors?
- Alors il a dit que pour le Q ça va, on verra le I plus tard.


Niki Lauda vient de décider qu'à sa mort il serait incinéré !
Bons princes, les Pompes Funèbres lui ont octroyé une réduction de 50%, vu que la moitié du travail est déja faite !


Un type trouve une bouteille sur une plage.
Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...







Lors d’une affluence de décès, Saint Pierre reçoit 300 personnes à « trier ».

Il place les hommes à droite et les femmes à gauche.
Puis, il dit aux hommes :
- Tous ceux qui se sont fait mener par le bout du nez à ma droite et les autres à ma gauche.

Ils vont tous à sa droite sauf un « petit vieux ».

Alors Saint Pierre, souriant, lui dit :
- Vous prétendez que votre femme ne vous a jamais mené par le bout du nez ???

- Ah moi je ne sais pas, elle m’a dit de me mettre là alors …







C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme.

Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit :
" Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. "

Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.

" Ah, vous voilà! Je commençais à me demander... Tout s'est bien passé ? "

Et les citadins :
" Oui, mais qu'est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! "







La contravention

Un jour, je sors du restaurant et j’aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m’approche et lui dis :
– Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ?
Il m’ignore superbement et continue à écrire.
– Espèce d’emmerdeur, ne puis-je m’empêcher de lui dire.
Et voilà qu’il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l’avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu’un tour et je l’engueule copieusement :
– Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j’en passe!
Ah, là, j’ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d’heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l’essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l’éponge.
Alors, suite au départ de l’agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant…







Le garde-pêche

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j’amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c’est ridicule cette histoire, c’est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça…
L’homme prend alors son bac à poissons, le vide à l’eau, et attend debout.
Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons?







Du pareil au même

Une lady dit à son époux :
– Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l’informer des mystères de la vie, c’est à vous de le faire. Mais c’est un enfant sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux…
– Entendu, my dear.

Et le duc va voir son fils :
– Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ?
Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeons et les chevaux, c’est pareil.







A qui le tour ?

Un jeune garçon assiste au mariage de son frère ainé. Les deux familles, celle du mari et celle de la mariée, sont réunies : les parents, grand-parents, oncles, tantes, frères, sœurs, cousins, cousines, etc.

A la sortie de l’église, après avoir félicité les mariés, la famille vient voir le jeune garçon et lui dit :
– Alors, c’est bientôt ton tour ?
Etc, etc…, une bonne dizaine de personnes lui font cette remarque, ce qui l’agace un peu.

Le temps passe.

Quelques années plus tard, un ancien qui avait justement assisté au mariage décède.
Toute la famille se réunit pour l’enterrement. Et le jeune garçon aussi est présent. Après l’enterrement, il va voir tous les vieux présents et leur dit :
– Alors, c’est bientôt ton tour ?







Un Corse bâille.
Sa femme lui dit :
- Profite que tu as la bouche ouverte pour appeler le petit !


Quelle est la différence entre un ascenseur et une prostituée ?
Il n'y a aucune, tu mets ton doigt où t’habites...


Le franc (l'argent) meurt et monte au ciel, le billet de 500 F se présente devant Saint Pierre qui le regarde et lui dit d'un ton sec:
- Toi le 500 F au fond a droite.
Arrive le 200 F, pareil toujours aussi sec, le 100 F, le 50 F, etc.
Arrive la pauvre piece de 5 cts qui se dit comment je vais etre reçu quand je vois les autres qu'est ce que je vais prendre.
Elle arrive devant saint pierre toute tremblante, saint pierre la regarde et dit:
- Bonjour petite 5 cts bienvenue au paradis, vous avez fait bonne route ?
Le billet de 500 F dit au billet de 200 F :
- Attend ya un probleme là, Saint Pierre sait qui je suis, moi il me reçoit mal et cette piece de 5 cts il lui fait des courbettes, attends je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend.
- Dis, Saint Pierre tu ne trouves pas que tu deconnes la tu fais des politesses a cette piece de 5 cts et moi tu me reçois on ne peut plus mal.
A ce moment Saint Pierre se retourne regarde le billet de 500 F et lui dit :
- Monsieur le billet de 500 F sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup a l'eglise.


Quel est le nom de la fée du plaisir ?
La Fée Lation.


Bizarre !!!!!
De chez moi au bar il y a 5 mn.
Du bar à chez moi il y a 1 h 30 ?????








A l’abri des regards …
Deux amoureux se promènent dans la campagne.

Ils arrivent devant un champ fraîchement moissonné, parsemé de meules de foin, et le garçon entraîne sa compagne à l’abri de l’une d’entre elles .

Dix minutes plus tard, alors qu’ils sont en train de faire l’amour, un officier surgit dans le champ en criant :

– Rassemblement ! L’exercice de camouflage est terminé !

Et toutes les meules de foin s’en vont
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MessagePosté le: Jeu 18 Aoû 2016 - 09:02    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Août 2016 Répondre en citant

Avec une voix très séduisante la femme demanda à son mari :
- "As tu déjà vu vingt euros tout froissés ?"
- "Non" dit son mari.
Elle lui fit un petit sourire sexy déboutonna les trois premiers boutons de son chemisier et lentement montrant son décolleté ota un ravissant petit soutien-gorge push-up doux et le jeta sur le lit.
Il a pris le soutif de 20 euros et sourit d'un air approbateur.
Elle a ensuite demandé :
- "As tu déjà vu cinquante euros tout froissés ?"
- "Non, je n'ai pas" dit-il.
Elle lui fit un autre petit sourire sexy releva sa jupe, quitta sa ravissante culotte de soie dentelée à 50 euros et la jeta sur le lit.
Il a a pris la petite culotte à 50 euros et a commencé à respirer un peu plus vite .
- "Maintenant," dit-elle "As tu jamais vu 30.000 euros tout froissé ?"
- "Pas du tout" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste alors elle lui dit:
- "Jette un oeil dans le garage."


Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur, j'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur, dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait !


Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.
Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d'elle sort son portable et commence à parler fort :
- Salut Mon Coeur, c'est Roland, Je suis dans le train.
- ...
- Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j'ai eu une longue réunion.
- ...
- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
- ...
- Non, Mon Coeur, tu es la seule femme de ma vie.
- ...
- Oui, j’en suis sûr, promis-juré … etc.., etc... " et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout
Un quart d'heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
- Ho ! Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !
Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!!!


Une paysanne se rend chez son médecin.
Le médecin :
- Bonjour , qu'est-ce qui ne va pas ?
- C'est mon mari, il se prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille !
- C'est curieux.. Voulez-vous bien vous déshabiller? (Elle se déshabille)
Et le médecin :
- Beeeeeeeeeeeeeeh!


Une femme fatiguée de sa vie de débauche entre dans un couvent très dur ou on n'a le droit de dire que deux mots tout les dix ans.
Dix ans se passent elle dit :
- Nourriture infecte.
Dix autres années passent elle dit :
- Matelas pourris.
Dix ans plus tard elle dit :
- Je pars.
Et la mère supérieure dit :
- Tant mieux! de toutes façons vous n'avez pas cessé de vous plaindre !!







Une femme blonde consulte un médecin.
- Docteur j'ai la diarrhée mentale
- c'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !


Un africain embarque une prostituée à Paris dans sa voiture
- Tu demandes combien pour une passe ?
- 100 euros
- Pour ce prix là tu acceptes à la manière africaine au moins ?
Après un brin d'hésitation ...
- Non, répond-elle un peu méfiante.
- Et si je t'offre 200 euros ?
- Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
- 300 euros !
- Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant rien des coutumes africaines en la matière.
- OK, 1.000 euros mais c'est ma dernière proposition !
Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte.
Après 2 heures d'ébats passionnés, l'africain se lève et va se rhabiller.
Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement :
- Ecoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière africaine, je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant. Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière africaine ?
- Tu envoies la facture au gouvernement Français.


Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique.
En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un vœu à exaucer.
Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un vœu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.


UNE FEMME CHERCHE UN CADEAU POUR SON MARI.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie".
Elle rentre dans une animalerie et voit une grenouille affichée à 1.000 euros ! ! !
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse.
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.
Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote.
Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- Mais bon Dieu, qu'est-ce que tu fabriques ???
Le mari répond :
- Je lui apprends à faire la cuisine, et après..............Tu Te CASSES !!!


Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
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MessagePosté le: Ven 19 Aoû 2016 - 08:29    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Août 2016 Répondre en citant

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
_ Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
- Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie.

Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison entière brule.
En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, qui vient me boire mon verre de poison !







Une femme qui va au ciel décide d'aller demander deux questions à son Dieu. Elle demande donc:

-Dieu, pourquoi est-ce que les garçons sont si beaux?

Le Dieu répond:
-Eh bien, pour que vous les aimiez.

Cela répond bien à la question de la femme, alors elle pose la deuxième:
-Mais alors, pourquoi sont-ils si cons?

Le Dieu répond alors:
-Eh bien, pour qu'ils vous aiment.







Curiosités de la langue française
– On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.

– Pourquoi dit-on d’un pauvre malheureux ruiné qu’il est dans de beaux draps ?

– Quand un homme se meurt, on dit qu’il s’éteint. Quand il est mort, on l’appelle « feu ».

– Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

– Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?

– On remercie un employé quand on n’est pas content de ses services.

– Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?

– Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?

– Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?

– Pourquoi lorsque l’on veut avoir de l’argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
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MessagePosté le: Ven 19 Aoû 2016 - 09:36    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Août 2016 Répondre en citant

Ce sont trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote.
Il y a Robert, Jeannot et Roger.
Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes.
Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche.
En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ...
Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la "pâtée" quelque soit la main qu'il utilise pour jouer.
Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues... Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !


Une Fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra … des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant, c'est au tour du mari :
- Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds .....… mais les Fées sont des femmes !!!
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MessagePosté le: Sam 20 Aoû 2016 - 07:50    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Août 2016 Répondre en citant

Canicule
Il fait très très chaud. C’est l’été, et cet homme roule en voiture n’a qu’une seule idée en tête : Se rafraîchir.

Aussi, lorsqu’il voit ce pont au dessus de cette rivière à l’eau cristalline, il s’arrête. Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains, mais ce n’est pas un problème car il n’y a personne alentours. Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu. C’est alors qu’il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction.

Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant toute sa virilité.
Aussi, quand il voit le manche d’une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s’en saisit et place la poêle devant son sexe.

Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant.

Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu’à s’enfuir, lorsqu’une des vieilles dit :
– Vous savez jeune homme, j’ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j’arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu’en les regardant !

Le gars qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n’a qu’une envie, c’est qu’elles dégagent au plus vite) répond:
– Ah oui, c’est incroyable ! Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment ?

– Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond…
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MessagePosté le: Dim 21 Aoû 2016 - 17:05    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Août 2016 Répondre en citant

Gagner au PMU
Dans un bar tabac-P.M.U , un consommateur dit à un ami qu’il a rencontré là par hasard :

– Je mettrais bien dix euros dans le commerce pour jouer au tiercé, seulement je ne connais rien aux chevaux.
– Moi non plus, fait l’autre, mais j’ai un truc. Fais comme moi, tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d’abord combien tu as de boutons à ta veste.
– Heu… quatre.
– Parfait et à ta chemise.
– Voyons… cinq…six…sept
– Très bien, et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme, cette semaine.
– Douze fois !
– Alors, tu joues le 4-7-12.

Le soir, l’apprenti parieur écoute, avec une certaine fébrilité, les résultats du tiercé à la radio. La combinaison gagnante est le 4-7-1.
– Zut ! s’écrie-t-il, déçu, si j’avais su, j’aurais dit la vérité.
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 09:27    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Août 2016

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