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La Remise aux Blagues - Juillet 2016
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excalibur34
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MessagePosté le: Ven 15 Juil 2016 - 16:17    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2016 Répondre en citant

PublicitéSupprimer les publicités ?
eric-small central a écrit:
Trop simple de devenir Big Boy en passant par le BAR Cool Mr. Green Evil or Very Mad


jalouse va lol








Une mère à sa fille :

- « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

La fille :

- « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !




- « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

- « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».




Entre voisines :

- « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

- « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »







Survivant
Deux centenaires se retrouvent à la remise des décorations aux derniers anciens combattants de la guerre de 14.

Le premier s’écrie :
– Marcel ! Je te croyais mort ! On m’avait dit qu’il n’y avait eu aucun survivant lors de cette terrible attaque allemande, et que grâce à ma blessure deux jours avant, j’étais le seul rescapé du bataillon. Comment as-tu fait ?

– Et bien, quand les boches ont donné l’assaut, à dix contre un, et qu’ils ont envahi la tranchée, le capitaine a crié : « Tous à la baïonnette » et moi j’ai compris : « A la camionnette ».
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MessagePosté le: Lun 18 Juil 2016 - 09:03    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2016 Répondre en citant

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire.

Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux.

Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:

- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?

- Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"

Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire.

L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:

- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?

- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !!







L’Hélico

Deux gendarmes en balade aperçoivent un hélicoptère :

– Que voyez-vous, sergent ?

– Je vois une hélicoptère, mon adjudant !

– Non, sergent, ce n’est pas UNE hélicoptère, c’est UN hélicoptère !

Alors le sergent lui dit :

– Bravo, mon adjudant, vous avez une très bonne vue !





Dans les salades

Une jeune nonne va se confesser à l’aumônier du couvent :

– Mon père, c’est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m’a renversée dans les salades… Euh ! et il a fait sa petite affaire, et Dieu sait que je n’étais pas consentante !

– Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre.

– Et ça absoudra le péché ?

– Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat …







Incroyable mais vrai !
La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac.

Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.

Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce.

L’os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce







Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :

- Chérie, voilà ton aspirine.

- Mais je n'ai pas mal à la tête !

- Parfait !






Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :

- Où sont les Tampax ?

La caissière lui dit :

- 3ème allée à gauche.

Le gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.

La caissière éclate de rire et lui dit :

- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...

Et le gars de répondre :

- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !!!!







Divorce
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

« Écoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer… ».
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/ h.

« J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi ».
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/ h.

« Je veux la maison et les enfants ».
Le mari se contente d’accélérer, 120 km/ h .

« Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit… ».
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/ h .

« Et toi, que veux-tu ? ».
« Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! » lui répond-il

« Et c’est quoi ? ».
Le mari lui rétorque, juste avant de percuter le mur à 130 :
« C’est moi qui ai l’airbag … »
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MessagePosté le: Mer 20 Juil 2016 - 06:58    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2016 Répondre en citant

Saint-Pierre.

C’est Gisèle qui part faire la bringue avec ses deux bonnes copines.

Sur le retour, ivre, elle perd le contrôle de sa voiture qui finit dans un arbre.

Toutes les trois meurent et se retrouvent devant St Pierre.

Devant St Pierre, on répond aux questions et il est impossible de mentir.

Et la sanction est soit la clé de la porte du Paradis ou celle de la porte de l’Enfer !

St Pierre s’adresse à la première copine de Gisèle :

– Dis-moi, ma fille, as-tu été une bonne âme sur Terre ?

– Oh oui St Pierre ! J’ai élevé mes trois enfants et j’ai tout sacrifié pour eux. Puis quand mon mari est tombé malade, je l’ai soigné jusqu’à sa mort et ne me suis jamais remariée.

– C’est bien ma fille, voici ta clé.

– Quelle est cette clé ? lui demande-t-elle

– C’est la clé du Paradis : tu l’as bien méritée, lui répond St Pierre

Puis vient le tour de la deuxième copine de Gisèle qui lui raconte comment elle a assisté et soigné ses parents jusqu’à leur mort et lui exprime combien elle serait heureuse de les retrouver au Paradis, où ils doivent se trouver.

St Pierre lui tend une clé et lui dit :

– Prends cette clé, elle t’ouvrira la porte du Paradis

Puis vient le tour de Gisèle, qui a eu une vie bien moins pure … et on ne peut mentir !

Gisèle raconte :

– A peine mariée, j’ai eu une aventure avec mon petit voisin, qui était trop mignon. Je lui ai tout appris en amour ! Puis pour assurer ma promotion à la Préfecture ou je travaillais, je n’ai pas hésité à satisfaire les moindres désirs de mon chef. Puis quand mon pauvre mari est tombé malade, je suis allé me consoler 3 fois par semaine dans les bras de son cousin qui me faisait si bien l’amour !

St Pierre la regarde, dubitatif … puis lui tend une clé :

– Prend ma fille, lui dit-il

– Quelle est donc cette clé ? lui demande Gisèle

St Pierre lui répond :

– C’est la clé de ma chambre….








Dit maman, est-ce que les citrons y zon des pattes... ?

- Quelle question mon chéri... bien sûr que non, voyons !

- Ben alors, je crois que j'ai écrasé un poussin avec ma trottinette...





Un petit garçon, en vacances à la campagne:

- Papy, comment naissent les petits garçons ?

- Ben, les petits garçons, ben, ils naissent dans les choux.

- Mamy, comment naissent les petites filles?

- Ben, les petites filles, ben, elles naissent dans les roses.

Rassure, le petit garçon retourne dans la grange ou il avait abandonné sa petite cousine quelques instants plus tôt.

- C'est bien ce que je te disais! Dans l'oignon, ça risque rien !







Une jeune femme arrive chez le médecin avec un bébé dans les bras.

– Docteur il est vraiment chétif, comme s’il était sous-alimenté…
– Il est nourri au lait de vache ou au sein maternel ?
– Au sein maternel.
– Bon. Je vais vous demander d’ôter votre pull et votre soutien-gorge.

La jeune femme s’exécute et exhibe deux seins magnifiques.

Le médecin les examine, les palpe, les soupèse et dit surpris :
– Mais vous n’avez pas de lait du tout !
– C’est normal, docteur. Moi je ne suis que la baby-sitter







Les lycéennes
Une adolescente dit à une copine:

– Méfie-toi de ce garçon. Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu’elle est la plus belle de la terre et qu’il en est fou. Puis il l’invite à venir écouter de la musique dans sa chambre. Quand il l’a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée. Et ça se termine toujours pareil.

– Tu m’effraies.

– Il y a de quoi ! Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d’un jour de lui faire son devoir de maths.







Toto pose une devinette à son copain :
- Quelle est la moitié d'un tout ?
- J'sais pas !
- Ben c'est trois mètres.
- Pourquoi ?
- Parce que le tout est de s'y mettre.


L'autre jour, alors que j'étais allongé sur le divan de mon psy, il me demande ce que je préfère chez une femme.
Spontanément, je lui répond,
- Des gros seins
Mais la réponse ne le satisfait pas et il précise :
- Non, je voulais dire, qu'est-ce que vous recherchez pour une relation sérieuse?
Et là je persiste,
- Sérieusement, ce que je recherche, c'est des gros seins...
- Non, non, non. Je vais préciser ma pensée: qu'est-ce que vous allez rechercher chez la femme qui sera celle avec qui vous voudrez passer le reste de votre vie?
Et disant cela, il me regarde d'un oeil curieux et inquiet, alors que moi je suis là, en train de me tordre de rire sur son divan.
Finalement je lui réponds:
- Passer le reste de ma vie avec une femme? Aucune femme n'a des seins assez gros pour ça!


Pas facile d’être célèbre !
C’est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s’excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien t’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c’est la même chose : il y a toujours un gars à l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant « Hé, mais c’est toi Johnny? »


Le banc du fond
L’instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L’instituteur :
- C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.
Thomas :
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L’ instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.


Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages et lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !







"Pruneau" est le surnom de ma belle-mère.
Elle est toute fripée et passe son temps à me faire chier !



Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ?
- Petit, moyen et vantard.
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MessagePosté le: Jeu 21 Juil 2016 - 08:26    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2016 Répondre en citant

Tu veux ou tu veux pas ?
Un petit garçon, Nicolas, admire beaucoup son grand frère et passe son temps à l’espionner. Un soir, il voit son frère aller vers sa voiture. Il se dépêche alors d’aller se cacher sous la banquette arrière. Le grand frère, va chercher sa petite amie et part en rase campagne. Au bout d’un moment, il arrête la voiture et demande à la fille :
– Tu veux ou tu veux pas ?
– Je veux pas !
– Bon, puisque c’est comme ça, tu descends et tu rentres à pied.

Et elle rentre à pied.

Le mercredi suivant, Nicolas, qui vient d’avoir une idée, prend son vélo et va voir sa petite copine. Il l’installe à l’arrière et ils partent se promener à la campagne. Au bout d’un moment, le petit Nicolas demande :
– Tu veux ou tu veux pas ?
– Ben, je veux bien.
– Bon, puisque c’est comme ça, je descends et je rentre à pied !
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MessagePosté le: Jeu 21 Juil 2016 - 19:13    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2016 Répondre en citant

Ce sont deux blondes qui roulent en voiture et qui voient au beau milieu d’un champ de maïs une autre blonde !

Elle est dans une barque et elle rame.

L’une des blondes dans la voiture dit à son amie:

- Tu vois, c’est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.

L’autre répond:

- Oui tu as raison, si je savais nager, j’irai lui en coller une bonne !!!







Roger se balade avec sa vache.

Il rencontre Raymond :

- Salut Roger, qu’est-ce que tu fais avec ta vache?

- Bah, je la mène au taureau.

- C’est pas ton père qui fait ça d’habitude ?

- Si, mais là, c’est le taureau.
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MessagePosté le: Ven 22 Juil 2016 - 06:33    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2016 Répondre en citant

Le détecteur de mensonge
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.

– Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
– J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…

Le père explique :
– Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
– OK !… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
– Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…

Le père :
– J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père…

La mère se marre :
– Décidément, c’est bien ton fils …

Et paf ! Une baffe à la mère…
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MessagePosté le: Sam 23 Juil 2016 - 07:19    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2016 Répondre en citant

Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.

Soudain, un ours d’au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux. Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
L’ours n’en démord pas et commence à grimper lui aussi.

L’un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.

L’autre lui demande:
– Mais qu’est-ce que tu fais ?

Il répond:
– Lorsque l’ours sera à trois mètres, on saute de l’arbre et on court.

Le compagnon demande alors:
– Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?

Alors le premier répond:
– C’est pas l’ours que je veux battre à la course, c’est toi !
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MessagePosté le: Sam 23 Juil 2016 - 10:58    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2016 Répondre en citant

Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui.

Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:

- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.

- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.

- Bonjour, qui êtes-vous ?

- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes-vous?

- Le roi des cons !







C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et bien sûr d'une blonde.

Les trois femmes se retrouvent dans une salle.

C'est dans cette salle que le Miroir de la Vérité repose.

Si une personne ne dit pas la vérité devant ce miroir, elle est directement aspirée dans le néant.

La rousse commence :

- Je pense être la plus belle des rousses déclame-t-elle avec flamme.

Et là, GLOURPS, elle est aspirée par le Miroir et elle disparaît.

Arrive la brune :

- Je pense être la plus belle des brunes.

Et là, GLOURPS.

Arrive enfin la blonde :

- Je pense...

GLOURPS !!
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MessagePosté le: Lun 25 Juil 2016 - 11:21    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2016 Répondre en citant

La première fois pour une fille.

C'est ta première fois.

Pendant que tu mens en retour, tes muscles se détendent.

Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il refuse d'être balancé et il s'approche de toi.

Il te demande si tu as peur, mais tu secoues la tête bravement.

Il a eu plus d'expérience, mais c'est la première fois que son doigt trouve le bon endroit.

Il découvre profondément et tu frissonnes ; ton corps se tend, mais il est doux comme il l'avait promis.

Il te regarde profondément dans les yeux et te dit de lui faire confiance, il te l'a demandé plusieurs fois avant.

Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus de place pour une entrée facile.

Tu commences à le supplier et tu le prix de se dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal possible.

Pendant qu'il presse plus fort, va plus loin, tu sens la peau s'en aller, la douleur ressort de ton corps et tu sens le mince filet de sang en même temps qu'il continue.

Il te regarde, attentionné, et te demande si ça fait trop mal.

Tes yeux sont pleins de larmes, mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de continuer.

Il commence à rentrer et sortir avec habileté, mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi.

Après quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu restes haletante, heureuse d'en avoir fini.

Il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été sa plus têtue récompense jusqu'à maintenant.

Tu souris et remercies TON DENTISTE.

Après tout, c'était la première fois que tu te faisais arracher une dent.



Bande de Vilain, je sais, à quoi vous pensiez !








En colère

Dans le cimetière d’un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.

Doumé qui passe par-là s’en étonne et demande à la grand-mère :

– Aio! Antonia, qu’est-ce qui te prend ?

– C’est mon mari : il est allé voter aujourd’hui et il n’est même pas passé me voir !
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MessagePosté le: Mar 26 Juil 2016 - 14:24    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2016 Répondre en citant

On fêtait, ce jour-là par un dîner d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.

Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps :

- "La première impression de la paroisse, c'est avec ma première confession. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible. La première personne, oui, la première, me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, de l'argent à son père, l'entreprise pour laquelle elle travaillait et, qu'en plus, avait entretenu des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. En outre, à l'occasion, il s'adonnait, aussi, au trafic de stupéfiants. Et, pour terminer, il me confessa avoir transmis une maladie vénérienne à sa propre belle-sœur. J'étais atterré, apeuré mais, avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs et croyant en la foi. Et, c'est ainsi, que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots, arrive le politicien qui, aussitôt, prend la parole.

Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :

- "Jamais, je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier, oui, le premier, à me confesser à lui !"...







Dans un vestiaire deux hommes enlèvent leurs habits de sport.

John dit à Peter :

- Et bien, la nature t’a bien gâtée !

Peter répond:

Mon secret c’est qu’avant d’aller dormir je tape ma kikette deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite !

John bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, il éteint la lumière et la frappe deux fois sur la table de la cuisine.

Il entend alors sa femme crier :

- Peter, c’est toi !?!
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MessagePosté le: Mer 27 Juil 2016 - 08:38    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2016 Répondre en citant

Bon anniversaire chérie !
Une femme demande à son mari : Chéri tu m’offres quoi pour mon anniversaire cette année ?

Le mari lui répond : Tu vois la Ferrari rouge là-bas ?

– Oh oui ! lui répond t’elle toute excitée.

– Et bien je t’ai acheté un pull-over de la même couleur .
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MessagePosté le: Mer 27 Juil 2016 - 16:42    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2016 Répondre en citant

Un homme amoureux va voir le père de sa petite amie pour lui demander sa main :

- Monsieur je veux épouser votre fille.

- Avez-vous vu ma femme ?

- Oui mais je préfère votre fille !







Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :
- Alors, comment va notre taureau ?

L'éleveur répond :
- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.
Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.

Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- Et comment va notre taureau maintenant ?
L'éleveur répond :
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.
Le banquier :
- Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
L'éleveur répond :
- Il lui a donné des comprimés.
Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?
L'éleveur répond:
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.







C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l'offrande à donner au prêtre à l'issue de la cérémonie.

A la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En fait plus la mariée est jolie, plus c'est cher !

Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie! : ange1:




Confession avant mariage

C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
- Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?

- Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déjà bien suffisant comme ca !..
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MessagePosté le: Jeu 28 Juil 2016 - 15:42    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2016 Répondre en citant

Bon, c’est un type qui pense que sa femme le trompe et qui arrive en courant dans sa chambre :

- Salope ! je sais que t’as couché avec un type, et je suis même sûr qu’il est dans la R5, en bas de l’immeuble…

Et il balance le frigo sur la R5.

Plus tard, au paradis, Saint-Pierre reçoit deux types.

Le premier lui dit :

- J’étais dans ma bagnole quand un fou m’a balancé un frigo dessus.

Et le second :

- Moi, j’étais dans le frigo.







Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :

- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !

- Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans ta ferme? Je me rappelle l'année dernière il y avait plein de mouches partout, c'était invivable!

- Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!

- Ah bon?

- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d'vin diou !

- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?

- Ah ben non ça ... l'est paralysé.
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MessagePosté le: Ven 29 Juil 2016 - 07:23    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2016 Répondre en citant

La pipe du pépé
Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.

Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande :
– Papy ! prête-moi ta pipe…
– Non, ce n’est pas pour les enfants.
– Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe…
– Non, les enfants ne fument pas.
– Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir…
– Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
– Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

Et le gosse répond :
– Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, on s’achètera une belle voiture ! ».
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MessagePosté le: Ven 29 Juil 2016 - 10:16    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2016 Répondre en citant

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.

Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c'est de repérer un chasse-neige et de le suivre.

Et c'est ce qu'elle fait.

Après une heure et demie passée à suivre de très près l'énorme machine, celle-ci s'arrête et le conducteur, s'approchant de la (jolie) blonde,lui dit :

- Dites donc, ma p'tite dame, qu'est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures?.

Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours....etc...etc...

Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :

- Bon, si c'est votre idée, pas de problème. Maintenant qu'on en a fini avec le parking d'Auchan, on va passer au parking de Carrefour.
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 05:12    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2016

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