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La Remise aux Blagues - Juin 2016
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starbuck
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MessagePosté le: Mar 21 Juin 2016 - 17:14    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

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MessagePosté le: Jeu 23 Juin 2016 - 17:50    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

hé voila je part 48 heures et pas une blague !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
bravo les copains





Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.

- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.

Son voisin, un peu surpris, lui demande :

- "C'est à moi que vous parlez ?"

- "Non, à mes genoux..."





- Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?

Aucune. On ne sait jamais combien de centimètre on va avoir et combien de temps ça va durer.





- Quelle est la différence entre un homme et une tomate ?

Les tomates, elles, arrivent à maturité !





- Quelle est la principale cause de divorce ?

Le mariage.







Roger et Germaine ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier.

Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes.

Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...).

Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras.

Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes.

Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune)...

Mais... gros problème : elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit !

C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie :

- "Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier ! Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul !"







C’est José le routier s’arrête dans une maison close. Il demande une fille et son choix se porte sur une jeune cambodgienne. José et la fille montent dans une chambre et tous les deux se rapprochent lentement.

La cambodgienne sort une petite fiole de son sac à main et commence à s’enduire le corps avec de l’huile essentielle...
José la regarde avec étonnement et lui demande :
- Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? A quoi tu joues ?
La fille lui répond :
- C’est une tradition en Asie, une coutume cambodgienne, avant l’union des êtres, il faut enduire le
corps avec de l’huile...

José retire sa gourmette en argent et l’enroule autour de son membre. La fille, surprise, l’interroge :
- Qu’est-ce que tu fais mon ami ?
José lui répond :
- C’est une coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !







Le petit Nicolas revient de l'école et demande a son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En esperant que cela puisse t'aider.
- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succes.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherhce son père et le retrouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique.
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.






La grande question
C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c’est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin.
Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :
- Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?


Vrai ou faux ?????
Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.
Les rats et les chevaux ne peuvent pas vomir.
Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.


Le double
Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.
Le barman :
- Un double ?
- Non, non deux whiskies dans deux verres différents.
Le barman surpris sert les deux verres…
Le client boit les deux verres paie et s’en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants…
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours deux verres alors qu’un double serait plus économique.
- Et bien je vais vous dire… j’avais l’habitude de prendre l’apéro tous les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours, l’un à la santé de l’autre.
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu’au jour où le client revient et demande un scotch!
Le barman très ennuyé :
- Il est arrivé malheur à votre ami ?
- Non pourquoi ? répond le client.
- Et bien, je ne sais pas, mais aujourd’hui, vous ne prenez qu’un seul verre !
- Ah !!! Ce n’est rien, c’est juste que mon médecin m’a conseillé d’arrêter de boire…


Vrai ou faux ?????
Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.
Une étude de près de 200.000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.


Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client.
Ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :
- Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.
Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moule que s'étaient préparés les serveurs.
Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s'essuie avec cette serviette.
Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur:
- Tiens, tu es le mari de Françoise ?







Deux jolis tendrons sont venus se baigner près d'une cascade. Après avoir vérifié qu'il n'y a personne dans les alentours, elles abandonnent tous leurs vêtements dans le petit bois de saules au bord de l'eau et elles plongent dans la rivière.

Et en sortant, sans même se sécher, troublées par le printemps, elles se laissent aller à certaines privautés.

Puis soudain, derrière elles, une grosse voix se met à hurler :
- Première section de camouflage, opération terminée !
Et le petit bois de saule s'en va au pas cadencé .... une, deux, une, deux......







Un monsieur, dans un bar, s'approche d'un consommateur.

Il lui demande :

- Vous n'étiez pas à Québec, il y a trois semaines ?

L'autre sort un carnet de sa poche et le feuillette.

- C'est exact. J'y étais.

- Vous êtes entré dans un hôtel avec une jeune femme rousse. Vrai ?

L'autre consulte le carnet.

- Encore exact.

- Et bien, il s'agit de ma femme, et je peux vous dire que je ne suis pas content du tout.

L'autre jette un coup d'œil sur le carnet.

- Alors, confidence pour confidence... moi non plus.







Après le repas de noces, deux jeunes mariés se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre.

L'homme, plutôt grassouillet, commence à se dévêtir et tend son pantalon à sa jeune épouse.

Il lui dit, l'air macho :

- "Essaie mon pantalon..."

La femme s'exécute, mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit à son mari :

- "Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon."

Il répond alors :

- "C'est là où je voulais en venir : rappelle-toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !"

La femme ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant :

- "Tiens, maintenant essaie de mettre ça..."

A la fois fier de lui et amusé, le mari ne se dégonfle pas et tente d'enfiler la lingerie.

Mais il ne parvient pas à remonter le slip plus haut que les cuisses et conclut finalement :

- "Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !"

La mariée répond alors :

- "C'est là où je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."






Un jour, un voleur entre par effraction dans une demeure.

Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
«Jésus sait que tu es là!»

Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.

Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo
afin de la dérober.
Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :

"Jésus te surveille !"

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix. Il s'agit d'un perroquet.

Il demande As-tu dit ça? en regardant le perroquet.

"Oui" confesse le perroquet,

j' essaie de te prévenir qu' il te surveille " ! Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu?".

Je me nomme "Moïse".

« Moïse ? Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».
Et le perroquet répond :

"Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"







Un afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Belge BCBG dans un vol Kabul-Bruxelles.
Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le belge demande une coupe de champagne.
Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.
Réponse de celui-ci, offensé :
- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.
Le Belge s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !


Vrai ou faux ?????
Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer la rupture d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.
Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.


Y a t-il un pilote dans l’avion ?
Les passagers d’un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l’avion en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires, l’un d’eux est accompagné d’un chien pour aveugle, l’autre tâte son chemin à l’aide d’une canne blanche !!??
Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.
Certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L’avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu’ils ne décolleront jamais et qu’il vont tous plonger dans le lac.
Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine.
A ce moment l’avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d’avoir été les victimes d’une mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait le plus peur ?
- Non, répond l’autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !


Vrai ou faux ?????
Le briquet a été inventé avant l'allumette.
35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.
À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.


Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate.
Il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui annonce:
- Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux. Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ".
L'homme obéit et dit :
- 99.
La doctoresse dit :
- Parfait. Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: "99" .
À nouveau, l'homme dit :
- 99.
La doctoresse :
- C'est très bien. Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin. Voilà, respirez à fond et dites: "99 " .
L'homme commence :
- 1... 2. .. 3... 4... 5... .. ...
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MessagePosté le: Jeu 23 Juin 2016 - 19:17    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Ven 24 Juin 2016 - 17:54    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

Retrouvailles
Un homme en croise un autre dans la rue et s’écrie :

– Durand ! Quel hasard ! Qu’est-ce que tu deviens après toutes ces années ? Mais dis donc tu as changé, on dirait que tu as grandi, avant tu étais plus petit que moi !

– Mais je …

– Et puis tu as drôlement maigri. Avant tu étais plus rondouillard.

– Mais je …

– Tu as rasé ta moustache. Tu as même changé de couleur de cheveux !

– Mais je ne m’appelle pas Durand !

– Oh ça alors ! Tu as aussi changé de nom ?







Vrai ou faux ?????
Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc, si le cheval a ses 2 jambes avant en l'air, le personnage représenté est mort au combat.
Si une jambe est en l'air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat.
Si les 4 jambes sont au sol, le personnage est mort de causes naturelles (pas au combat).
Au passage, le cheval a des jambes, et non des pattes.


Vrai ou faux ?????
La plupart des "rouges à lèvres" contiennent des écailles de poisson.
Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.
À l'origine, le Coca-Cola était vert.
Sur tous les jeux de cartes, les 4 Rois représentent les 4 Grands Rois de l'Histoire :
Pique : le Roi David / Trèfle : Alexandre Le Grand / Coeur : Richard Coeur de Lion / Carreau : Jules César.


111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321


Vrai ou faux ?????
Les Hommes peuvent lire une plus petite écriture imprimée que les Femmes, par contre les Femmes entendent mieux.
Les plus jeunes parents au monde avaient 8 et 9 ans et vivaient en Chine en 1910.
Le plus jeune Pape était âgé de 11 ans
Qu'est-ce qui se produit le plus au mois de décembre que dans n'importe quel autre mois ?
La conception.


Vrai ou faux ?????
Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi.
Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport.
Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour Fornication Under Consent of King.
Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot.
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MessagePosté le: Ven 24 Juin 2016 - 19:20    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Dim 26 Juin 2016 - 06:41    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :
– Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?

Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
– Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.

L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
– C’est la pupille de l’œil dans la lumière…

– Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.







Vrai ou faux ?????
Si on épelle tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ...) jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ?
1000 (one thousand)
Qu'ont en commun les gilets pare-balles, les escaliers de secours, les essuie-glace, les imprimantes laser ?
Tous ont été inventés par des femmes.


Au cours d'une récente sortie médiatique, Hillary profite d'un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée.
Dans son "cabinet" drapé de tentures rouges et baigné d'odeurs d'encens, la voyante se concentre.
Elle regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d'une extrême gravité :
- Ça me fait beaucoup de peine d'avoir à vous dire cela, mais j'ai pour habitude d'être directe : madame Clinton, préparez-vous à être veuve...
Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible!
Hillary encaisse le choc difficilement.
Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute.
Puis elle semble refaire surface.
Il faut qu'elle en sache plus.
Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant :
- Est-ce que je serai acquittée ?


Vrai ou faux ?????
Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ?
Le miel
Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu'il pouvait.
Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, et d'où, de nos jour la Lune de Miel !


Tous les ans, deux puces se retrouvent à Hawaï où elles passent leurs vacances…
Seulement, chaque année, une des deux puces, et toujours la même, est frigorifiée lors de son arrivée !
N'y tenant plus, la deuxième lui demande :
- Mais comment se fait-il que chaque année tu arrives presque congelée ?
- Et bien c'est pourtant simple, chaque année je viens dans les moustaches d'un mec à vélo! je me prends tout le vent dans la figure et j'ai donc très très froid ! Lui répond son amie.
- Oh je vois ! Mais fait donc comme moi mon amie, rétorque la puce, tous les ans je choisi le premier vol en partance pour Hawaï, je repère une jolie petite hôtesse de l'air et je me faufile dans sa culotte en attendant d'arriver ! tu verras, il y fait bon quoique légèrement humide, mais c'est très agréable !
L'année d'après, les deux puces se retrouvent comme prévu à Hawaï et notre amie est toujours aussi frigorifiée !
La puce lui demande, étonnée et quelque peu vexée :
- Mais... tu ne m'as pas écouté ?
- Si ! s'écrie son amie, j'ai pris le premier vol en partance pour Hawaï, je me suis glissée sous la jupe d'une belle hôtesse de l'air et je m'y suis trouvée tellement bien que je me suis endormie ! et devines où je me suis réveillée ? Dans les moustaches d'un mec à vélo...


Vrai ou faux ?????
Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années, il était intitulé :
Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes).. G.O.L.F ! c'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire !
Pourquoi la librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce-t-elle de 3 centimètres chaque année ?
Parce que lorsqu'elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.







Alexandre, 71 ans, débute en informatique…. Shocked Shocked

Windows 10 : Introduisez votre mot de passe.
Nestor : Chou
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.
Nestor : chou-fleur
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.
Nestor : 1 chou-fleur
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.
Nestor : 50foutuschoux-fleurs
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule
Nestor : 50FOUTUSchoux-fleurs
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives
Nestor: 50FouTusChoux-fleursdemerde!
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.
Nestor : 50FouTusChoux-fleursdemerdequeTupeuXtefoutreauculsicestpasbon

Windows 10 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué!






Une blonde se promène et se croise avec un miroir.

Elle pense à voix haute :

- "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..."

Après un moment elle se dit :

- "Ah, je sais ! C'est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"
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MessagePosté le: Dim 26 Juin 2016 - 19:08    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Lun 27 Juin 2016 - 16:51    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf.
Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus...







Le docteur du cinquième
C’est l’histoire d’un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n’arrive pas à avoir d’enfants.
Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du cinquième juste l’étage au dessus qui est docteur et qui lui a trois magnifiques enfants.
- Bonjour Docteur, j’ai besoin de vos conseils.
- Que puis-je faire pour vous ?
- Voilà, ça fait 5 ans qu’on essaye d’avoir des enfants sans résultat et… j’aimerais savoir comment vous faites !
- Et bien je fais comme tout le monde…
- Oui, mais moi cela ne fonctionne pas ! S’il vous plaît, donnez-moi un truc ! C’est votre boulot en temps que docteur non ?
- Bon. Je vais vous aider. Il vous faut d’abord que vous achetiez trois choses : un savon, une bouteille de parfum et un balai.
Le type prend note et demande :
- D’accord, mais le savon c’est pour quoi faire ?
- Avant toutes tentatives de faire un enfant, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon !
- Ok… Et avec le parfum ?
- Quand elle a pris un bon bain, vous la séchez, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez…
- Ahhhh d’accord… Et le balai ? Je fais quoi avec le balai ?
- Bon… Quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez très fort deux fois au plafond avec le balai, et j’arrive de suite.


Un petit à son papa:
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...


Belles pensées de Pierre Desproges:

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La lampe torche. Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
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MessagePosté le: Lun 27 Juin 2016 - 18:05    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Lun 27 Juin 2016 - 19:41    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Mar 28 Juin 2016 - 17:30    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

Le papi de Marseille
Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »

Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre !







A éviter de dire pendant l'amour :
1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *Sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir ?
6) Tu peux te dépêcher ? j'ai une réunion...
7) Je t'ai parlé de mon herpes ?
Cool Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens a peine de commencer !
10) Souris à la caméra chéri !
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !


Allô ! C'est le surveillant général ?
- Lui même.
- Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui...
- Ah, bon ! Mais qui téléphone ?
- C'est papa...


Une blonde maline
Un avocat et une blonde sont assis l’un à côté de l’autre dans un avion pour un long vol.
L’avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant.
La blonde semble fatiguée et décline l’offre.
Mais l’avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant :
- Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa.
La blonde décline encore poliment, mais l’avocat persiste.
- Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros.
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d’accepter.
L’avocat commence :
- Quelle est la distance entre la terre et la lune ?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.
- A votre tour ! dit l’avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu’est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L’avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien.
Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l’avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d’énigmes imaginables : rien.
Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d’une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros.
Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l’avocat un peu frustré, lui demande :
- C’était quoi la réponse ?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.


Une blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Je pense que j'ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit :
- Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond :
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.


Un homme très grand et très beau, comme moi, entre dans un bar ....
Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît, c'est un célèbre joueur de basket-ball.
La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage. C'est écrit REEBOK.
- Que signifie ce tatoo ? demande la femme.
- C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça.
Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe. C'est écrit NIKE.
- Et ça ? lui demande-t-elle.
- Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça.
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage. C'est écrit AIDS.
- Ne me dites pas que vous avez le SIDA ? s'écrie-t-elle.
- Non, Non ! Calmez vous !. Attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS
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MessagePosté le: Mer 29 Juin 2016 - 13:45    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Mer 29 Juin 2016 - 15:43    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Mer 29 Juin 2016 - 16:35    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

Cela se passe dans une mission en Afrique.

Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph.

Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.

- Écoute mon per'we, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.

- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...

- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.

- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.

- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.







Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.






La buraliste
Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte :

– Une boîte d’allumettes s’il vous plait !

– Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça !… Non mais !…Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?






Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !


Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine ?
Une omo plate.


C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui.
Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?
- Des vaches, c'est des vaches.
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui, les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour.
...
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- J'pense ben, les blancs, m'en font vingt kilos par an.
...
...les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids.
...
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!!
....
... les noires aussi, d'ailleurs...


Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.


Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
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MessagePosté le: Mer 29 Juin 2016 - 17:01    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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