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La Remise aux Blagues - Juin 2016
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starbuck
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MessagePosté le: Lun 13 Juin 2016 - 19:27    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

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MessagePosté le: Mar 14 Juin 2016 - 16:27    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

Hier soir, je suis sortie avec des copines.

J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.

Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »







Un homme entre dans un café, s'installe au comptoir et attend le patron qui est absent.
Au bout d'un quart d'heure, il va voir dans l'office et, ô surprise, découvre le patron avec la serveuse en train de faire crac-crac.
Il fait demi-tour sur la pointe des pieds, puis va voir dans la salle du restaurant si quelqu'un peut le servir…
Re-stupéfaction, il y a là la patronne et le commis de cuisine en train de faire leur petite affaire…
Écœuré, il quitte l'établissement et, sur le trottoir, voit un chien et une chienne également très occupés.
Une idée lui vient alors.
Il prend le chien et la chienne et les pose sur le comptoir.
Le patron, qui est revenu à son poste, s'en étonne
- Qu'est-ce qui vous prend ?
- Rien… C'est juste votre enseigne qui était tombée.


Au hammam
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !
- OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
- Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
- C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien elle vaut ?
- Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- Il est à qui ce portable ?


Une fille s’adresse à son père :
- Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse, avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook, nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
- Ma chérie, quelques conseils : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....


- Allo, bonjour, j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain !
- OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien.
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien :
- Rex, apporte une clé 3/4 !
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
Après quelques instants, le plombier reprend...
- Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
Le chien revient avec un joint numéro 4.
La jeune femme n'en revient pas
- C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
- Ah non, ça je ne le crois pas !
- Je vous jure.
- Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez !
La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y !
Le chien ne bouge pas
- Rex, allez, vas-y !!!
Le chien reste sur place.
Le plombier se déshabille alors et dit :
- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre...


Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles...
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MessagePosté le: Mer 15 Juin 2016 - 17:54    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
-Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ.
Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains a la caserne.
-Tu as raison.

Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ.
Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler.

Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre:
- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAAAAS!!!!







2 Corses discutent :
- Et ton fils?
- Il est dans l'aviation.
- Et il vole?
- Oui, un bidon d'essence par-ci, un autre par-là... : ange1:




Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.

C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant......







A Liège, un petit garçon rentre de l’école en pleurant :

– Qu’est-ce qui t’arrive ? lui demande son père.

– J’ai eu un zéro en géographie, Papa…

– Et pourquoi ?

– Je ne savais pas où est située la Roumanie.

– Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe-moi la carte de Belgique !

Et le père cherche, cherche ….

– Di djû, elle est pas assez précise, passe-moi la carte de la province de Liège.

Et le père cherche de plus belle…

– Mais nom di djû… Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j’ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo…







C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:

- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) :

- Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il devient un sapin de Noël.

- Un sapin de Noël ?!

- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration.

Le fils alors demande au père:

- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ?

Le père, déjà fâché, répond :

- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.

- Des oignons ?!

- Oui, tu les regardes et tu pleures...







Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle repond "deshabille moi !!"
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC a la maison ? C'est quoi comme processeur ?


C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente...
Au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi.
Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit
-Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...


Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train.
Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormire à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !


Du pareil au même
Une lady dit à son époux :
- Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l’informer des mystères de la vie, c’est à vous de le faire. Mais c’est un enfant sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux…
- Entendu, my dear.
Et le duc va voir son fils :
- Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ? Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeons et les chevaux, c’est pareil.


Une blonde raconte a ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boite de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- la je lui dit : "deshabille moi !!"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enleve ma culotte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???







En quittant la piscine avec les élèves de sa classe, Laetitia (7 ans) a oublié sa serviette de bain.

N'acceptant pas une explication aussi simple, sa mère, furieuse, appelle la maîtresse, en hurlant, dans le téléphone:
- Il y a un voleur ou une voleuse, parmi les camarades de ma fille et je ne peux pas supporter l'idée de cette malhonnêteté.
- On va la retrouver, cette serviette, dit paisiblement la maîtresse.
Pouvez-vous me la décrire ?
- Elle mesure environ 1,60 mètre sur 80, elle est en coton blanc avec, inscrit dessus, en lettres bleues :
Hôtel de la Plage, Le Croisic.







Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
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MessagePosté le: Mer 15 Juin 2016 - 19:40    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Jeu 16 Juin 2016 - 16:20    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

De retour au japon
Un japonais revient d’une tournée d’inspection dans une filiale française de la société dans laquelle il travaille.

Un de ses collègues lui demande :

– Alors, c’était bien la France ?

– Je ne sais pas, je n’ai pas encore fait développer les photos !







Les perroquets du cloître
Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »
- C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à ado
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !


Un quidam longe un trottoir et voit au premier une femme qui secoue son balai par la fenêtre, il lui lance :
- Alors la sorcière ton balai ne veut pas démarrer.....!!!!


La montre de Johnny English
Johnny English se balade, nonchalamment, dans un parc de Londres.
Soudain il rencontre une jeune fille, puis il regarde sa montre.
La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
- Non, elle me parle.
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n’avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu’il se trompe et qu’elle en a une !
Johnny répond :
- En effet, vous avez raison, ma montre avance d’une heure ! Allons faire un tour ensemble…


Quel est le comble pour un joueur de rugby :
- Plaquer sa femme quand elle a le ballon.


Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !
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MessagePosté le: Jeu 16 Juin 2016 - 17:44    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Ven 17 Juin 2016 - 16:24    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

"Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"

Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "

La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "

Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "

La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.

Surpris, le papa demande : "Où est Belle ??"

La petite fille répond:
"Elle a manqué d'essence à mi-chemin… alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison."







Dictée

La maitresse :
"Les poules .... sortaient .... du poulailler ..... dès qu'on .... avait ouvert .... la porte."

Et tous les élèves ont écrit :
"Les poules sortaient du poulailler des cons avaient ouvert la porte! "


La réforme de l’orthographe, ce n'est pas gagné !







Sur le parking du bar, un gars sort du bar en titubant, un véritable désastre !

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte…

Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool !

Les flics lui demande:

– Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?

– Ah et bien.. ce soir, c’était mon tour de faire semblant…Le temps que les autres puissent partir tranquillement !







Un ambassadeur iranien membre de l’UN vient de terminer un discours et se dirige vers le hall du Centre où se tient le congrès ;

là, il est présenté à un général de la marine américaine.

Au cours de la conversation l’iranien dit :

– « J’aurais une question à poser au sujet de ce que j’ai vu aux États Unis ».

Le général répond :

– « Allez-y, si je peux répondre, je le ferai. »

L’Iranien dit alors :

– « Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe, Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. Mais il n’y a aucun musulman. Mon fils est vraiment contrarié et ne comprend pas pourquoi il n’y a pas d’Iranien, d’Afghan, d’Égyptien, de Palestinien, de Saoudien, de Syrien ni de Pakistanais dans Star-Trek ? »

Le général se penche vers l’ambassadeur iranien et lui murmure à l’oreille :

– « C’est parce que ça se passe dans le futur ! »







La vache loucheuse
C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l’examine puis il dit :

– Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup. Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher.

Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :

– Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?

– Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’…







C'est une femme qui monte dans un autobus bondé.
Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!


Un commercial part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse.
Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.


Il y a 3 raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde « mon frère » ;
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu ;
3) Il n'a pas eu un procès équitable !

Mais il y a aussi 3 raisons de penser qu'il était Juif :
1) Il a repris l'affaire de son père ;
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans ;
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

Et aussi 3 raisons de penser qu'il était Italien :
1) Il parlait avec les mains ;
2) Il buvait du vin à tous les repas ;
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive !!!

Il y a aussi 3 raisons de penser que Jésus était Californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé ;
2) Il aimait marcher pieds nus ;
3) Il a lancé une nouvelle religion !

Et aussi 3 raisons de penser qu'il était Tzigane :
1) Il n'a jamais travaillé ;
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne ;
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation !

Il y a aussi 3 raisons de penser que Jésus était Publicitaire :
1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution ;
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome ;
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit !

Mais il y a surtout 3 bonnes raisons de penser qu'il était socialiste :
1) Vu l'histoire des pains et des poissons: il partageait facilement le bien des autres ;
2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent ;
3) Ses potes l'ont laissé tomber à la première occasion !!!!!


Deux copains, un blanc et un noir, s'arrêtent au bord d'un ruisseau pour faire un pipi réparateur.
Le blanc dit à son ami :
- Le fond de l'air est frais !
Son ami noir lui répond :
- Le fond de l'eau aussi !


Dans une exposition de peintures, un cadre est totalement vide.
L’auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu’est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l’herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu’elles vont rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe ?
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MessagePosté le: Ven 17 Juin 2016 - 16:36    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Ven 17 Juin 2016 - 16:48    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Sam 18 Juin 2016 - 18:19    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

Les enfants étaient alignés dans la cafétéria d'une école primaire catholique, pour le déjeuner. Au bout de la table, il y avait un grand plateau de pommes.

La religieuse a fait une note, et l'a affichée sur le plateau de pommes:
« Prenez une seule pomme. Dieu vous regarde. »

Un peu plus loin, à l'autre bout de la table, il y avait un grand plateau de biscuits aux pépites de chocolat.
Un enfant a écrit une note : « Prenez tout ce que vous voulez. Dieu regarde les pommes! »







Légumes géants
Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos…

Il va se plaindre au directeur :
« Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin… »







Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.
Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.
- Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !
Et un jour cela arriva.
- Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.
Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
- La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…


Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi.


Quelques vérités de A Einstein

La théorie c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.

La pratique c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.

Ici on a réuni la pratique et la théorie, rien ne fonctionne et personne ne sait pourquoi.

Je n'ai pas échoué dans mes recherches, j'ai trouve dix mille moyens qui ne fonctionnent pas.

Placez la main sur un poêle allumé une minute, cela vous paraitra une heure.

Asseyez vous auprès d'une jolie fille cela semblera ne durer qu'une minute.

C'est cela la relativité.


Ce sont deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?


La boucle d’oreille
Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles !
- Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.
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MessagePosté le: Sam 18 Juin 2016 - 18:41    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Dim 19 Juin 2016 - 15:10    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Lun 20 Juin 2016 - 16:49    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe .

Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
– Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !

Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !

Honteux, qu’il est le perroquet !

Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

C’est alors qu’entrent deux chauves…

Alors le perroquet, soudain ragaillardi : « Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »







C'est un pauvre gars qui ne plaît pas trop aux femmes en raison de sa jambe de bois.
Il voudrait bien se marier.
Ses amis lui conseillent de ne rien révéler de son handicap aux filles qu'il fréquente.
Un beau jour, une chic fille tombe amoureuse de lui.
Suivant les conseils de ses amis, le gars cache son handicap jusqu'au dernier moment.
À tel point qu'au moment de la nuit de noces, la mariée n'est pas encore au courant.
Les voilà dans la chambre.
Le gars qui a enlevé sa jambe de bois s'est glissé sous les draps et sa femme le rejoint.
Il lui dit:
- Chérie, j'ai une grosse surprise pour toi et ce disant, il prend sa main et la place sur son moignon...
- Pour une grosse surprise, c'est une GROSSE surprise. Mais passe-moi donc la vaseline et je vais voir ce que je peux faire.


La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique, un lion pourchasse un chrétien.
Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort.
À l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins.
Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance.
Il se met à genou et commence à prier :
- Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien !
Et là, miracle… le lion s’arrête de courir.
Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier :
- Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !


Le franc (l'argent ) meurt et monte au ciel.
Le billet de 500 F se présente devant Saint-Pierre qui le regarde et lui dit d'un ton sec :
- Toi le 500 F au fond à droite.
Arrive le 200 F, pareil toujours aussi sec, puis le 100 F, le 50 F, etc.
Arrive la pauvre pièce de 5 cts qui se dit comment je vais être reçue quand je vois les autres qu'est ce que je vais prendre.
Elle arrive devant Saint-Pierre toute tremblante.
Saint-Pierre la regarde et dit :
- Bonjour petite 5 cts bienvenue au paradis, vous avez fait bonne route ?
Le billet de 500 F dit au billet de 200 F :
- Attend ya un probleme là, Saint Pierre sait qui je suis , moi il me reçoit mal et cette pièce de 5 ct il lui fait des courbettes, attends je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend.
- Dites, Saint Pierre vous ne trouvez pas que vous déconnez là, vous faites des politesses à cette pièce de 5 ct et moi vous me reçevez on ne peut plus mal.
À ce moment Saint-Pierre se retourne regarde le billet de 500 F et lui dit :
- Monsieur le billet de 500 F, sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup à l'église.


C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces.
Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!


Bill Clinton vient de mourir et approche de la porte du Paradis.
- Qui êtes-vous ? , demande St Pierre.
- C'est moi, Bill Clinton, le précédent Président des Etats-Unis et leader du monde libre.
- Oh, monsieur le Président ! Que puis-je pour vous ? , demande St Pierre.
- J'aimerais entrer, répond Bill Clinton.
- Certainement, dit le Saint, mais d'abord vous devez confesser vos péchés. Quelles vilaines choses avez-vous faites durant votre vie ?
Clinton se mordille les lèvres et répond :
- Eh bien, j'ai goûté à la marijuana mais on ne peut pas appeler ça fumer de la drogue parce que je n'ai pas inhalé la fumée. J'ai eu quelques relations extra-maritales coupables mais on ne peut pas appeler ça adultère parce que je n'ai pas eu de vrais rapports sexuels. Et j'ai fait quelques déclarations fausses mais très légales, donc on ne peut pas appeler ça de faux témoignages car, autant que je le sache je n'ai pas été parjure au sens strict de la loi.
Avec cela, St Pierre consulte rapidement le Livre de la Vie et déclare :
- D'accord, voici ce qui va se passer. Nous allons vous envoyer dans un endroit chaud mais nous n'allons pas l'appeler Enfer. Vous y serez indéfiniment mais nous n'allons pas appeler cela Éternité et quand vous y entrerez, vous n'aurez pas à abandonner tout espoir ... seulement ne retenez pas votre respiration en attendant que ça arrive.
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MessagePosté le: Lun 20 Juin 2016 - 20:24    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Mar 21 Juin 2016 - 16:47    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

Marie-Chantal raconte à sa copine Eléonore :

- Je suis sortie l'autre soir avec Charles-Henri. Nous sommes allés à la plage, j'avais mis mon bikini le plus sexy. Il y avait un clair de lune superbe, on aurait pu lire le journal !

- Et alors ?

- Charles-Henri avait emporté un journal !







Deux blondes pulpeuses prennent le train, habillées toutes deux d'une mini-jupe ras la ceinture et d'un décolleté très provoquant.

Une fois dans le train, l'une dit à l'autre :

- Je vais aller vers le wagon de queue voir s'il y a de nouvelles têtes.

Et l'autre de lui répondre :

- OK, moi je vais vers le wagon de tête...







Le smoking
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
– Son rêve aurait été d’être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.

Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, la dame retrouve son époux vêtu d’un magnifique smoking.
– Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
– Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu’un client soit mort d’une crise cardiaque en sortant d’un gala en tenue de soirée.
– Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
– Pensez-vous. On a juste changé les têtes !







Comme quoi il faut toujours regarder "le bon coin" quand on cherche une occasion !!


Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée.

Question de mettre fin à son célibat

Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:

"Je cherche une femme"

Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu 121503 réponses !!!

Toutes disaient la même chose :

"Viens chercher la mienne"


Comme quoi les gens ont bon cœur !!!







Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande :
- Pourquoi.
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !


Comment se faire une petite fortune au casino?
Très simple, il faut y aller avec une GROSSE fortune.


Le coucou
Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes.
- Je te le promets, lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
À peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus.
Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.
Puis il me dit :
- Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué.
Je lui demandai en tremblant :
- Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?
Et il me dit :
- Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir…


Pourquoi les spermatozoïdes ont la forme de têtards ?
C'est parce que les grenouilles c'est trop dur à avaler !


Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une prostituée avec un T-shirt portant l'inscription JÉSUS.
Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle :
- " Vade retro fille de Satan ! tu n'as pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu iras brûler en enfer !! "
La prostituée étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande :
- " Tu es sûr que JE SUCE ça s'écrit comme ca ?"
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 19:33    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016

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