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La Remise aux Blagues - Juin 2016
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Hiawatha
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MessagePosté le: Jeu 9 Juin 2016 - 14:31    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

PublicitéSupprimer les publicités ?
Alexandre Zelkine a écrit:
excalibur34 a écrit:
je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !
...............



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MessagePosté le: Jeu 9 Juin 2016 - 19:32    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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excalibur34
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MessagePosté le: Ven 10 Juin 2016 - 16:48    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

Pour voir les étoiles…
Deux amis vont boire un verre dans une discothèque. Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure.

Le lendemain il vient aux nouvelles :
– Alors ça a marché hier soir ?

– Pas terrible…

– Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ?

– Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien. Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin. Alors je l’ai fait. Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié, et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail.

– Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde !

– Oui, mais toi tu as une décapotable







Des pirates attaquent un bateau marchand.
Le capitaine crie :
- Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse.
Le capitaine reconnait son erreur et crie :
- Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
- Ce qui est dit, est dit.


Quelle est la capitale du viagras ?
Le boukistan ( le bout qui se tend!)


Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre.
En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.
Sans attendre un instant, il dit à la femme :
- "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"
Et elle de lui répondre :
- "Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"


Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Réponse : la femme de ménage on ne rentre pas quand c'est mouillé.


Fan de l'équipe belge de foot, le jeune Bébert est en train de promener son chien lorsqu'il découvre une lampe magique sur le bas coté de la route.
Il la ramasse, la secoue un peu... et, croyez-le ou non, un génie apparait.
Ce n'est pas un génie de première catégorie, mais un apprenti.
Il n'accorde donc qu'un seul voeu par personne...
- "Qu'est-ce que tu veux que je fasse pour toi ?", lance le génie à Bébert.
- "Je voudrais que tu transformes mon vieux chien en lévrier afghan afin qu'il puisse remporter quelques concours canins..."
- "Sois réaliste un petit peu !", répond le génie, "Regarde ce vieux chien-là... Il a des puces, il lui manque un bout d'oreille, il tient à peine sur ses pattes et en plus, il sent mauvais... Soyons sérieux, je suis peut-être génie, mais je ne suis pas un faiseur de miracles !"
- "Tant pis..." dit Bébert, "Alors fais que la Belgique remporte la coupe du monde !"
Le génie marque un temps d'arrêt et répond à Bébert :
- "D'accord, je vais m'occuper de ton chien.. !







Ribéry reçoit son avis d’imposition…

Il est très surpris de voir, que ses impôts ont augmenté alors qu’il a déclaré la même somme que l’année précédente.

Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.

Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.

J’ai déclaré le même revenu que l’an dernier, et j’ai une augmentation de mes impôts.

Ce n’est pas possible !

Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.

Et alors ? C’est à moi de payer les travaux… ?







Un monsieur possède un chien dont il est absolument fou.

Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet aux chiens de parler.

Ça coûte 5 000 Euros.

Il regarde son fils et lui dit :

- Tu pars à Paris avec le chien !

Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche ...

Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...

Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant....

Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite..

Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !

- Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ?

- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.

- Et le chien, il parle ?

- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?

- Qui t'a dit cela ?

- Mais le chien !

- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.








Lorsque Dieu créa le monde , il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent . Par exemple il rendit :

- Les Suisses précis et pacifistes ;
- Les Anglais flegmatiques et ironiques ;
- Les Japonais travailleurs et réalistes ;
- Les Italiens joyeux et humanistes .

Quand aux français , il dit :

- Les Français seront intelligents , honnêtes et sarkozistes .

Lorsque le monde fût achevé , l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :

- Seigneur , tu as dis que tu octroyais deux vertus à chaque peuple , mais les Français en ont trois . Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres :blase: ?

- En vérité , je te le dis , répondit Dieu , chaque peuple a deux vertus y compris les Français , car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois . Ce qui veut dire que :

- Si un Français est sarkoziste et honnête , il ne sera pas intelligent ;
- S'il est sarkoziste et intelligent , il ne sera pas honnête ;
- S'il est intelligent et honnête , il ne peut pas être sarkoziste .







Football
Désespéré par les résultats désastreux de son équipe un entraîneur de 3ème division d’un club de football rassemble ses joueurs :

– Messieurs, vous êtes si nuls que je crois qu’au point où on en est, il faut tout reprendre depuis le début. Alors voilà … Cet objet rond que je tiens dans les mains est un ballon de foot …

L’avant centre l’interrompt alors :
– Hou, là, là ! …. Pas si vite !







Au cours de l'année, pour mieux connaître ses élèves, l'instituteur leur pose des questions sur leur famille.
Arrive le tour de Toto.
Le maître lui demande :
- Que fait ton père ?
- Il est chercheur !
- Chercheur en quoi ?
- Il cherche du travail, m'sieur !


Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !


Les bonnes manières:
On ne dit pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"
On ne dit pas "Montenegro", mais "Apres vous, Monsieur l'Ambassadeur"
On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite"
On ne dit pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante"
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse était constipé"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir"
On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"
On ne dit pas "Un poète" mais "Un klaxon"
On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"


Deux chocolats discutent :
- À quoi reconnaît-on l'homme ?
- C'est celui qui porte les noisettes !


C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
- Ben, euh c'est l’Or, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l’Argent plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...







Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado.

C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher.

Son équipage était très nerveux.

Le capitaine Bravado cria :

- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila.

Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.

Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :

- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?

Le capitaine répondit :

- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!

Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient.

L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.

Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :

- Allez me chercher mon pantalon brun !







Une novice entre, toute essoufflée au couvent.
La mère supérieure la regarde sévèrement, et lui demande la raison de cette agitation incongrue ?
- Ma mère, j’ai rencontré un satyre !
- Mon Dieu, vous avez fuis, naturellement ?
- Je n’ai pu, ma mère, il m’avait attrapé.
- Mon Dieu, que c’est il passé ?
- Il m’a demandé de lever ma robe, ma mère…
- Mon Dieu, et qu’avez-vous fais ?
- J’ai relevé ma robe, ma Mère !
- Quoi ? Coasse la mère sup, et qu’avez-vous fais ensuite ???
- Je lui ai demandé de baisser son pantalon, ma mère.
La mère est au bord de l’apoplexie ! affraid
Vous rendez vous compte que vous êtes en état de péché mortel, ma fille ???
- Je me suis surtout rendu compte, ma mère, qu’une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé... :siffle

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous !
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MessagePosté le: Ven 10 Juin 2016 - 18:46    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Sam 11 Juin 2016 - 14:01    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Sam 11 Juin 2016 - 18:25    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.

Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.

La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:
"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, ils feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."

Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts:

"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"







Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.

Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

– Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :
– Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

– Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?

– Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?








C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari.
Elle passe donc une annonce dans les journaux :
- Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violent, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant.
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition.
Mais rien ne la branche.
Un jour la sonnette de sa porte retentit.
Elle ouvre et ne voit personne.
Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....
- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI ?


C'est un gars qui rentre dans un bar.
Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle.
Parmi les joueurs, il y a un chien !
Le gars se tourne vers le barman et lui demande:
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ? Le barman répond :
- Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.


Le drôle de bruit (version Euro de foot 2016)
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur.
Elle lui demande :
- Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors :
- Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur.
Il lui demande ce qu’elle fait là.
Elle répond :
- Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraiche et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
- Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ?
Son époux répond :
- Je regarde l'Euro de foot avec mon gendre…



Famine
Deux anthropophages n’ont plus rien à manger.
Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue.
- J’ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty…
- Tu es fou ou quoi ? répond l’autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ?
- Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu’on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer…


L’insolent
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois:
- Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
- Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.
Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème :
- Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
- Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
- Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
- Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».
L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !
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MessagePosté le: Dim 12 Juin 2016 - 06:07    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Dim 12 Juin 2016 - 08:29    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Dim 12 Juin 2016 - 10:03    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

Ribéry sur les traces de Luchini :
https://www.youtube.com/watch?v=RPxbelElk8M&feature=youtu.be

Pas mal !! Mr. Green Okay
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MessagePosté le: Dim 12 Juin 2016 - 10:14    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Dim 12 Juin 2016 - 11:30    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courrir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Boudiou, ça fait le 5° coq que j'achète, c'est le 5° coq pédé !


Les bonbons
Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants :
- Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C’est pour qui ?
Et les quatre enfants répondent en chœur :
- Pour toi, papa !


C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion.
Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs...
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...


Toto est en train de feuilleter l'album de photographies de la famille et il demande à sa mère :
- Maman qui c'est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage ?
Très mélancoliquement sa mère lui répond :
- C'était il y vingt ans, mon chéri. C'est ton père...
- C'est papa ? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ?


Les radins
Deux amis, adeptes de radins.com, discutent :
- J’ai un truc pour manger à l’œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ?
- D’accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le premier gars lui répond :
- « Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti. »
Le copain ajoute alors :
- « Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! »







Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.

Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste.

Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.

Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.

Dans la première chambre, tout se passe à merveille.

Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir.

Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.

- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !

- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!

- Yeeeehhhhaaaa !

Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.

Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.

- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a dû être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?

- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit !!







C'est un gars qui rend visite à un ami.

Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.

Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :

- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ? J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé...

Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.

Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :

- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !

Les deux filles le regardent, interloquées :

- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !

- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...

Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :

- Toutes les deux ?

- Ben oui, les deux évidemment !
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MessagePosté le: Dim 12 Juin 2016 - 17:00    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Lun 13 Juin 2016 - 14:57    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Lun 13 Juin 2016 - 17:23    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

Course de vélo
Lassés des petites querelles entre la France et les États-Unis, François Hollande et Barack Obama décident de régler leur différents en faisant une course de vélo.

Et surprise : C’est Hollande qui gagne !

Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit :

« Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. »







Un mari arrive à l'improviste chez lui.
Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit.
Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le mari furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse individu, c'est la serviette pour les mains !


Quel est le point commun entre une femme enceinte et une mouche écrasée sur le dos d 'une vache ?
Elles ont toutes les deux reçu un coup de queue !


À chacun son métier.
C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame :
- C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ?
Le mari lui répond :
- Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!!
Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit :
- Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ?
Le mari tout grincheux lui dit :
- Ah mais je ne suis pas plombier !!!!
Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ?
Le mari furieux lui dit :
- Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!!
Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
- Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!


Savez-vous pourquoi, lorsqu'une femme porte une robe en cuir, le cœur de l'homme bat plus vite, sa gorge devient sèche, ses genoux faiblissent, ses mains deviennent moites ..... ?
C'est parce qu'elle a la même odeur qu'une bagnole neuve !


Deux vieux copains discutent.
L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide.
Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps.
Il dit à son ami:
- Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi ?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?







Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :

- Certainement !.

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?

- Pourquoi pas ? répondit l'autre.

- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien...!!!
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MessagePosté le: Lun 13 Juin 2016 - 17:50    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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