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La Remise aux Blagues - Juin 2016
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Hiawatha
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MessagePosté le: Lun 6 Juin 2016 - 18:12    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

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MessagePosté le: Lun 6 Juin 2016 - 18:44    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

La montre
Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s’adresse au concierge :
– J’ai quitté ma chambre ce matin, mais j’ai oublié ma montre…C’était la 522.
Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :
– C’est pas de chance, car la 522 vient d’être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d’y monter, si vous voyez ce que je veux dire…

L’homme décide donc d’aller récupérer l’objet lui-même.

Arrivé à l’étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.

Une voix masculine dit :
– C’est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine poursuit :
– C’est à qui ces mignons petits seins en poire…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
– C’est à qui ces jolies petites fesses rondes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine dit alors :
– Et c’est à qui cette merveille-là ?

A ce moment, l’homme derrière la porte se met à crier :
– Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !







L’amateur de radio
Un étudiant, grand amateur de radio, tente de convaincre une amie de rencontre de l’accompagner jusqu’à son appartement .

Je vais vous montrer quelque chose qui vous plaira sûrement, lui dit-il, c’est un récepteur à modulation de fréquence que j’ai passé en fraude lors de mon dernier voyage à Hong-Kong. Une merveille de technique .

Pas question, répond la belle, parce que je sais trop ce qui va se passer. Vous allez commencer par me faire manipuler votre appareil, puis vous allez déplier votre antenne télescopique et moi je vais me retrouver, au bout de neuf mois, avec un haut-parleur sur les bras .






C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeu et je l'exaucerais.
Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard !
Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?


C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
La banane dit :
- "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!"
La cigarette dit :
- "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"


On ne les a jamais présentés comme ça : les pluriels méconnus...

Un rat ? Des goûts
Un cas ? Des colles
Un pont ? Des râbles
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un scout ? Des brouillards
Un bond ? Des buts
Une dent ? Des chaussées
Un air ? Des confits
Un beau ? Des cors
Un mur ? Des crépis
Un vrai ? Des dalles
Un valet ? Des curies
Un drogué ? Des foncés
Une jolie ? Des gaines
Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Une moue ? Des goûters
Un brusque ? Des luges
Un ministre ? Des missionnaires
Une grosse ? Des panses
Un propos ? Des placés
Une cinglante ? Des routes
Un fâcheux ? Des agréments
Un patron ? Des spots
Un délicieux ? Des cerfs
Une bande ? Des cinés
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées
Un voleur ? Des valises

Et ne pas oublier...
Une bière ? Des haltères !!!!


Maman Fischer vient de raccrocher le téléphone.
Papa Fischer lui demande :
- Qui c'était?
- C'était ma mère, répond l'épouse. "Je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!"
- Ah bon,' répond le mari, Ça va mieux alors?!"


La maîtresse dit a Toto :
- Si tu réponds bien à cette question, tu pourras dormir chez moi ce soir.
Toto après un effort sur humain parvient à bien répondre, le soir arrive et comme promis Toto rejoint sa maîtresse chez elle, elle enlève son soutien-gorge et toto demande :
- C’est quoi ça ?
- Ça !? C'est mes phares.
La maîtresse enlève alors son string et toto demande :
- C'est quoi ça ?
- Ça ?! C'est ma forêt noire.
Toto se déshabille et la maîtresse dit :
- C'est quoi ça ?
- Ça ! C'est mon petit lézard !
Ensuite il s'enfile dans le lit et toto dit :
- Madame vous ne pourriez pas allumer vos phares, car il y a mon petit lézard qui c'est perdu dans votre grande forêt noire...
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MessagePosté le: Lun 6 Juin 2016 - 18:48    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Lun 6 Juin 2016 - 18:51    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Lun 6 Juin 2016 - 18:52    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

Hiawatha a écrit:
Okay

C'est pas faux
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MessagePosté le: Mar 7 Juin 2016 - 16:15    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

C'est un Flamand qui monte dans un train vers la France !

Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Flamand s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Flamand :
"Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français.
Le Flamand a mal compris et répond :
"PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque :
"OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Flamand se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
Le Flamand ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Flamand et lui demande.
"Et toi, tu vas où ?"
"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons".







Au cours d'une récente sortie médiatique, Hillary profite d'un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée.
Dans son "cabinet" drapé de tentures rouges et baigné d'odeurs d'encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d'une extrême gravité :
- Ça me fait beaucoup de peine d'avoir à vous dire cela, mais j'ai pour habitude d'être directe : madame Clinton, préparez-vous à être veuve... Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible!
Hillary encaisse le choc difficilement.
Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute.
Puis elle semble refaire surface.
Il faut qu'elle en sache plus.
Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant :
- Est-ce que je serai acquittée ?


Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague a sa femme ?
Pour lui donner de la valeur !


Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit c'est moi qui lui fais sa pipe, en cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire, mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...


Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser !"


C'est Toto et son frère Dédé qui sont assis sur le trottoir en train de glander.
Dans leur discussion informelle, ils en viennent à se demander pourquoi les grands ont tellement de plaisir à dire des jurons.
Alors, pour en savoir plus, ils décident que le lendemain, Toto dira le mot "putain" alors que Dédé dira le mot "baiser".
Le lendemain matin, le Papa de Dédé et Toto les appelle pour le petit-déjeuner [cette fois j'ai pas dit déjeuner, hein].
- Toto, qu'est-ce que tu veux comme petit-déjeuner ?
- Je voudrais ces putains de Choco Pops (TM) papa !
Évidemment, ça ne loupe pas, Toto se prend une bonne vieille claque derrière la tête.
Puis le père se tourne vers Dédé :
- Et toi Dédé qu'est-ce que tu veux ?
- Eh ben moi je prendrai pas les Choco Pops, j'ai pas envie de me faire baiser comme Toto !
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MessagePosté le: Mar 7 Juin 2016 - 17:23    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

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MessagePosté le: Mar 7 Juin 2016 - 17:27    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

Un jeune s'engage pour la première fois sur un cargo au long cours qui fait du commerce avec les pays du Pacifique.
Un ancien lui donne les conseils d'usage :
-... et puis, comme on est longtemps sans faire escale, l'abstinence est assez dure à supporter. Aussi, il y a toujours la solution du cuisinier chinois.
- Ah non ! Je ne mange pas de ce pain-là !
- Ha ha, ils disent tous ça, mais tu verras, tu y viendras toi aussi...
Et effectivement, au bout de plusieurs semaines en mer, n'y tenant plus, le jeune va se confier à l'ancien.
- Ha ha, je t'avais bien dit que tu finirais par opter pour cette solution !
- D'accord, d'accord. Mais que cela reste entre nous.
- Pas de problème, nous ne serons que sept à être au courant.
- Comment ça "sept" ?! Shocked
- Ben oui : toi, moi, et le cuisinier chinois, bien évidemment...
- Mais ça fait trois, pas sept !
- ... plus les quatre mecs pour tenir le cuisinier chinois, car il n'est PAS DU TOUT D'ACCORD...
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MessagePosté le: Mar 7 Juin 2016 - 19:09    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Mar 7 Juin 2016 - 19:40    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Mer 8 Juin 2016 - 14:59    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

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MessagePosté le: Mer 8 Juin 2016 - 16:19    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

Le secret
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

– Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

– Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

– Mon pauvre ! C’est épouvantable !

L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :

– C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !

– Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

– Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…







C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.


Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !


Une affaire louche
Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse.
Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien.
Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
"Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent !" pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance.
Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
- Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre.Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
- Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps…


Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps.
Avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!
- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix ! On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz !


Vert
Une maman et son fils Léo de 6 ans partent en voiture.
Au premier feu rouge la mère s’arrête.
Léo ne quitte pas les yeux des feux et au bout d’un moment il dit à sa maman :
- C’est vert.
Pas de réponse.
Léo répète :
- C’est vert.
Toujours pas de réponse.
Léo insiste :
- Je te dis que c’est vert !
La mère un tantinet énervée finit par lui répondre :
- Mais tu m’agaces, je ne sais pas moi… une grenouille ?
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MessagePosté le: Mer 8 Juin 2016 - 16:29    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Mer 8 Juin 2016 - 18:21    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Mer 8 Juin 2016 - 23:02    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

excalibur34 a écrit:
je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 21:37    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016

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