Le Forum US Index du Forum
 FAQFAQ Imprimer   RechercherRechercher   MembresMembres   S’enregistrerS’enregistrer   ProfilProfil   Se connecter pour vérifier ses messages privésSe connecter pour vérifier ses messages privés   ConnexionConnexion 
La Remise aux Blagues - Juin 2016
Aller à la page: 1, 2, 3, 4, 5, 6  >
 
Poster un nouveau sujet   Ce sujet est verrouillé; vous ne pouvez pas éditer les messages ou faire de réponses.    Le Forum US Index du Forum -> Le bar -> Le Bar du forum US -> Ici, on parle de tout et surtout de rien !!! -> Archives : "Ici on parle de tout et surtout de rien" -> Archives "La remise aux blagues"
Sujet précédent :: Sujet suivant  
Auteur Message
francois s
Staff
Staff

Hors ligne

Inscrit le: 26 Sep 2011
Messages: 5 043
Prénom: Francois
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Mar 31 Mai 2016 - 23:25    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

PublicitéSupprimer les publicités ?

_________________
http://westerntrainnscale.blogspot.be/
http://bichenow.skyrock.com/

"RESISTE ET MORDS"
Revenir en haut
Visiter le site web du posteur
xave06
Administrateur
Administrateur

Hors ligne

Inscrit le: 02 Sep 2007
Messages: 12 419
Prénom: Xavier
Echelle(s) pratiquée(s): HO - N (Bientôt)

MessagePosté le: Mer 1 Juin 2016 - 08:33    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

Okay Mr. Green
_________________


Sous Linux Ubuntu
http://www.cmfc-train.fr/
http://xave06.blogs-train.fr/
Revenir en haut
Visiter le site web du posteur
Hiawatha
Mountain
Mountain

Hors ligne

Inscrit le: 08 Nov 2010
Messages: 1 731
Prénom: Josselin
Echelle(s) pratiquée(s): H.O.

MessagePosté le: Mer 1 Juin 2016 - 14:01    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


_________________
Celui qui croit tout savoir risque de mourir sous les rires des Dieux. Einstein.
Revenir en haut
excalibur34
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 13 877
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Mer 1 Juin 2016 - 17:50    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

Déclaration d’amour…

Ma chérie,

Ne dit-on pas que les amoureux vivent d’amour et d’eau fraîche ?

C’est peut-être vrai car depuis que je t’ai rencontrée :

Le matin, je ne mange pas, parce-que je pense à toi !

Le midi, je ne mange pas, parce-que je pense à toi !

Au goûter, je ne prends pas mon café, parce-que je pense à toi!

Au diner, je ne mange pas, parce-que je pense à toi !

Mais quand vient la nuit, je ne trouve pas le sommeil, parce-que… J’ai FAIM !
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
excalibur34
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 13 877
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Jeu 2 Juin 2016 - 17:23    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

Vingt francs
Le petit Nicolas demande à son grand-père :
– Dis papi c’était comment de ton temps ?
– Mon petit le monde à bien changé !
– Ah bon ?
– Et oui quand j’étais petit avec 20 francs j’allais à l’épicerie et je revenais avec un litre de lait, une livre de beurre, trois kilos de patates, un sac de thé, deux côtes de porc, du pain et des œufs.
– Et maintenant papi ?
– Et maintenant ce ne serait plus possible avec toutes ces caméras de surveillance.







Quelle coïncidence y a t-il entre un politicien et la les ingrédients d'un gâteau ?

- C'est une huile ;
- Il roule son monde dans la farine ;
- Il casse du sucre sur le dos ;
- Et cerise sur le gâteau , personne ne l'entend arriver car il marche sur des oeufs .







La bonne tranche
Une blonde entre dans une boucherie.
– Bonjour, madame que désirez–vous?
– Du jambon, s’il vous plait.

Le boucher se met à couper du jambon : 1,2,3,4… 10,11,12 tranches. Il se retourne vers la blonde…
– Vous m’arrêterez.
– Oui, oui.

Le boucher continue : 15,21… 23.

– Vous m’arrêterez, hein…
– Oui, oui…
– 46…….60……70……82…..90…..120.

Subitement, la blonde montre du doigt en disant:
– Celle–là s’il vous plait.







Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie ? demande Mme Eltsine. La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien ! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !


Un citadin qui vient de s'installer à la campagne, part à la cueillette aux champignons.
Malheureusement, ses débuts dans les sous-bois se révèlent difficiles.
Il ne trouve jamais aucun champignon comestible.
Démontrant une persévérance certaine, il finit un jour par tomber nez à nez avec un lutin qui décide immédiatement de lui venir en aide.
- Parce que tu es le premier homme que je vois, dit le lutin, je vais t'accorder trois voeux.
L'homme réplique immédiatement :
- Je ne crois pas aux lutins. De par ma position, je suis obligé de nier ton existence. Je ne t'ai donc jamais rencontré...
Et il s'en va.
Le lutin est un peu surpris mais, décide néanmoins de tenir sa promesse et d'accorder à l'individu les trois voeux qu'il demanderaient s'il s'était retrouvé dans cette position : une bonne santé, beaucoup d'argent et une vie sexuelle épanouie...
Un an s'écoule.
L'homme, toujours occupé à chercher des champignons dans les sous-bois, retombe un jour par hasard sur le lutin qui lui demande immédiatement :
- Alors, comment va la santé, ami humain ?
- Ben, je ne me suis jamais senti aussi bien, je pense que l'air de la campagne et les promenades dans les sous-bois me font le plus grand bien...
Le lutin demande alors :
- Pas de souci d'argent ?
- Ben non, plus depuis plusieurs mois. A chaque fois que je plonge la main dans la poche, j'en retire une liasse de gros billets. Je ne sais absolument pas d'où ça peut venir.
Et le lutin :
- Et avec les femmes, ça se passe bien ?
- Oui, de ce côté-là, je n'ai pas à me plaindre. Une à deux fois par semaine...
Le lutin semble surpris :
- Quoi ? Seulement une à deux fois par semaine ?
Et l'homme répond :
- C'est pas si mal pour un prêtre catholique isolé dans une paroisse de 56 habitants.


L'architecte, l'ingénieur, l'entrepreneur.
L'architecte sensé savoir beaucoup de choses dans pas mal de domaines, suite à l'évolution des techniques finit par ne plus savoir grand chose sur pratiquement tout !
L'ingénieur suite à la spécialisation finit par tout savoir sur pratiquement rien !
L'entrepreneur finit par ne plus rien savoir sur tout, ceci est dû a la fréquentation des architectes et des ingénieurs !


Un jour Elvis vit une fille et lui dit :
- Tu sais, tu as de beaux yeux toi !
Elle répondit :
- Oh Elvis !
Ensuite il vit une autre fille et lui dit :
- Tu sais-tu as une belle bouche !
Elle répondit
- Oh Elvis !
Elvis continua à se promener et vit une autre fille et lui dit :
- Tu sais-tu as de beaux gros seins toi !!!
Elle répondit :
- Oh Elvis Presley (presse-les) !
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
Hiawatha
Mountain
Mountain

Hors ligne

Inscrit le: 08 Nov 2010
Messages: 1 731
Prénom: Josselin
Echelle(s) pratiquée(s): H.O.

MessagePosté le: Jeu 2 Juin 2016 - 18:07    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


_________________
Celui qui croit tout savoir risque de mourir sous les rires des Dieux. Einstein.
Revenir en haut
starbuck
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 28 Jan 2008
Messages: 21 190
Prénom: Jean-Marc
Echelle(s) pratiquée(s): On30 - On18

MessagePosté le: Jeu 2 Juin 2016 - 20:06    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


_________________
Capillotractor 1er
Revenir en haut
Visiter le site web du posteur MSN Skype
excalibur34
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 13 877
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Ven 3 Juin 2016 - 17:37    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

Un bateau de croisière tombe en panne. Personne ne peut sauter à la mer pour aller chercher de l'aide car la mer est infestée de requins. Le capitaine crie alors:
« - Calmez-vous mes braves, je vais aller chercher de l'aide! »

Il saute à l’eau. Il n'avait pas fait 10 mètres que les requins l'avaient déjà dévorés. Les gens paniquaient de plus en plus, alors un maître nageur dit:
« - Je vais aller chercher de l'aide, je nage plus vite que lui, je pourrai me sauver des requins! »
Il saute à l'eau, nage quelques instants quand il se fait agripper et dévorer lui aussi. Un avocat surgit et dit:
« - Je vais y aller. Je connais bien les requins. »

Il saute à l'eau et réussi à se rendre sur la rive sans la moindre égratignure! Il arrive ensuite avec les secours, et les rescapés lui demandent:
« - Le capitaine s'est fait dévoré ainsi que le maître nageur, comment as-tu fait pour que les requins ne te touche même pas?
- Ce n'est rien... simple courtoisie professionnelle! »







Un grand avocat prend des vacances pour aller chasser le canard. Il réussi à tirer un canard, mais il tombe dans la cours d'un vieux fermier.

Comme l'avocat arrive pour traverser la clôture, le vieux fermier se pointe et dit:
« - Qu'est-ce que tu penses que tu fais la?
- Ben, j'ai tué un canard, et il est tombé dans votre champ. J'allais seulement le récupérer.
- Cette ferme est ma propriété et tu n'entrera pas ici.
- Écoutez, je suis un des meilleurs avocats et si vous ne me laissez pas aller chercher ce canard, je vous poursuivrai en justice et je vous prendrai tout ce que vous avez! »

Le vieux fermier souris et dit:
« - Ha, vous ne savez pas comment les choses fonctionnent dans notre coin. Ici, on règle ces petits conflits avec "La règle du trois-coup-de-pied".
- La règle du trois-coup-de-pied? Mais qu'est-ce que c'est que ça?
- Je vous donne 3 coup de pieds, ensuite vous, ensuite moi, et on continue comme ça jusqu'à ce que quelqu'un abandonne. »

L'avocat se met à réfléchir et se dit qu'il peut battre le vieux comme rien. Il accepte.

Le vieux fermier donne un premier coup de pied en plein dans les parties. L'avocat s'accroupi à genoux, et le vieux fermier donne son 2e coup de pied en plein dans la figure. Il termine avec un dernier coup de pied qui fait tomber l'avocat de douleur.

Après avoir repris ses sens un peu, l'avocat se relève fou de rage et dit:
« - Allez, vieux con, c'est à mon tour maintenant. »
Le vieux sourit et dit:
« - Euh, non. J'abandonne, tu peux aller chercher ton canard... »







Ah ces gosses !!!

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.

Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en train de mettre bas.

Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils Age de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente…

L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement:

– Je vais le laisser regarder et s’il a des questions, je lui répondrais.

Quand l’accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils:

– Alors Benoît, tu as des questions ?

– Oui j’en ai une papa, répond le fiston, à quelle vitesse il allait le veau quand il a tapé dans la vache ?







rou de mémoire
Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.

Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
– C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?

Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
– Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !







Ce sont deux types qui discutent au comptoir d'un rade.
Le belge :
- C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi. Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois.
- Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème Porsche, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups...surtout avec les blondes.
Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit :
- Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... j'agite... elles me regardent même pas !
- Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !


Un type dit à son copain :
- Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique !
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et même de l’heure.


C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley.
Alors il demande à s'inscrire.
Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur. Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull énorme.
Ça dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?


Combien d'oiseaux peut-on mettre dans la culotte d'une femme ?
Aucun parce qu'il y a une chatte !
Et dans le slip d'un homme ?
Tout dépend de la grandeur du perchoir !


C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir ?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny."
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
starbuck
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 28 Jan 2008
Messages: 21 190
Prénom: Jean-Marc
Echelle(s) pratiquée(s): On30 - On18

MessagePosté le: Ven 3 Juin 2016 - 18:57    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


_________________
Capillotractor 1er
Revenir en haut
Visiter le site web du posteur MSN Skype
excalibur34
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 13 877
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Sam 4 Juin 2016 - 14:42    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

Un homme entre chez lui aux petites heures du matin, complètement bourré. Il tente de monter les marches pour se rendre à la chambre à coucher mais les déboule tout à coup.

Sa femme se lève et crie:
« - Mais qu'est ce que tu fais par terre en bas des marches??? Relève toi, viens te coucher et tâche de ne pas réveiller tout le voisinage!!! »

L'homme répond:
« - Yyy faut que jjjjjjje réussssisze à monter un baril de bière en haut dddes maaaaarches...
- Pourquoi? Laisse-le en bas et tu le monteras demain!
- Je peux pas...je l'ai bu!







Ça fait des heures maintenant qu'il pleut!

Ma belle-mère est complétement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre.

Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer....







La poule et le coq
La scène se passe à la campagne.

Deux vieilles filles regardent par la fenêtre :
Un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route… et se fait écraser par une voiture.

– Tu vois, dit une des vieilles filles à l’autre, elle a préféré mourir
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
starbuck
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 28 Jan 2008
Messages: 21 190
Prénom: Jean-Marc
Echelle(s) pratiquée(s): On30 - On18

MessagePosté le: Sam 4 Juin 2016 - 15:12    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


_________________
Capillotractor 1er
Revenir en haut
Visiter le site web du posteur MSN Skype
Hiawatha
Mountain
Mountain

Hors ligne

Inscrit le: 08 Nov 2010
Messages: 1 731
Prénom: Josselin
Echelle(s) pratiquée(s): H.O.

MessagePosté le: Sam 4 Juin 2016 - 16:18    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


_________________
Celui qui croit tout savoir risque de mourir sous les rires des Dieux. Einstein.
Revenir en haut
excalibur34
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 13 877
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Dim 5 Juin 2016 - 19:50    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

Un homme qui a un "petit" cheveu sur la langue entre dans un bar.
La serveuse lui demande en gueulant :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'homme répond :
- Une 16 !
La serveuse :
- Une 1664 ?
- Non une 16 pour m'asseoir, co**asse !!!


Pourquoi dit-on que Vanessa Paradis est une station-service ?
Parce ce que les jambes, c'est super, la poitrine c'est ordinaire et la tête c'est sans plomb !


Ernest et Pauline sont un vieux couple de 80 ans chacun, ils se chamaillent sans cesse.
Leur jeu favori, faire tout ce qu’il faut pour pourrir la vie du conjoint chaque jour un peu plus.
Ernest très malin a lancé un défi à Pauline, voler une boîte de conserve dans un supermarché.
Et au bout du compte Pauline a été arrêtée (Ernest bien sûr n’avait rien volé).
Et voilà donc Pauline au tribunal, le juge lui demande :
- Je vois que c’est votre premier vol ?
- Oui, Monsieur le Juge.
- Qu’avez-vous volé ?
- Une boite de pêches.
- Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
- Oh! Une petite faim, c’était l’heure du goûter…
- Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
- Euh… six, Monsieur le Juge.
- Vous aurez donc six jours d’emprisonnement !
Là-dessus Ernest intervient :
- Puis-je dire quelque chose ?
- De quoi s’agit-il ? demande le juge.
- Elle a aussi volé une boite de petits pois !


Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! Moi, je veux jouer avec les autres !


Les jambes ont du cœur
Toto demande:
- Maman, est-ce que le cœur a des jambes ?
- Non ! pourquoi Toto ?
- C’est que, hier soir, je passais devant votre chambre et j’entendais Papa dire :
- Écarte tes jambes mon cœur !!!







Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la gendarmerie .

Après les formalités d'usage , un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur .

Le gendarme ( très sérieux ) : " Vous êtes cinq dans une Audi Quattro , vous ne pouvez pas passer , ou alors l'un de vous doit sortit du véhicule " Twisted Evil !

Le conducteur ( étonné et légèrement moqueur ) : ange1: : " Ecoutez , le nom de la voiture n'a rien à voi avec le nombre d'occupants ; Nous avons le droit d'être à 5 " .

Le gendarme : " Pas question , vous êtes dans une Audi Quattro , vous devez être 4 occupants maxi . Si aucun de vous ne descend , je ne vous laisse pas passer " Twisted Evil !

Le conducteur ( qui commence à s'énerver ) : " Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur 4 roues , ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants " !

Le gendarme ( toujours imperturbable :siffle ) : " Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro " Twisted Evil !

Le conducteur ( excédé :colère: ) : " Fini la plaisanterie ! Faîtes venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable " !!!

Le gendarme : " C'est pas possible , il est occupé avec 2 connards dans une Fiat Uno " ...






Un gars fête sa retraite avec ses amis. Après quelques heures et plusieurs verres, notre bonhomme est complètement saoul. Fatigué, il décide rentrer chez lui en marchant.
Il marche en titubant dans la rue, un peu désorienté. Après quelques minutes, il entre dans une église et va dans le confessionnal.
Le prêtre assis dans le confessionnal pose sa bible et s'apprête à entendre ses confessions.
Pourtant, le gars ne dit pas un mot. Le prêtre attend.
Après quelques minutes, le prêtre attend toujours.
Fatigué d'attendre, le prêtre se dit que le gars s'est peut-être endormi, et donc il cogne deux petits coups sur le mur.
Le gars dit:
« - Ça ne sert à rien de cogner, y'a pu de papier ici non plus!!! »







Un homme décide d'aller prendre quelques bières avec des copains. Sa femme n'est pas très d'accord mais il lui promet de rentrer à minuit.
Evidemment, la bière coulait à flot si bien que l'homme rentre finalement à 3 heures du matin. Heureusement, sa femme était couchée.

Juste avant d'aller dans la chambre pour aller se coucher, il entend l'horloge coucou qui sonne les coups de 3 heures.
Si sa femme se réveillait et qu'elle entendait l'horloge crier 3 coucous, elle saurait qu'il était en retard. Il imite donc l'horloge en faisant 9 autres coucous pour que sa femme pense qu'il est minuit.

Le lendemain, la femme demande:
« - A quelle heure tu es entré hier? »
Nerveusement, le mari répond:
« - A minuit comme je t'avais promis voyons, pourquoi?
- Ben, il va falloir faire vérifier l'horloge coucou... Je t'ai entendu entrer dans la maison, ensuite l'horloge a fait: coucou... coucou... coucou... merd...! euh coucou...
coucou... hé hé hé... coucou... burrrrps... kekoooou... coucou... euh... coucou!... et finalement elle a pété! »







Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.

Comme elle avait une grande maison elle croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements, des gémissements, et des cris affreux.

Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme cela arrive souvent lorsque deux chiens s'accouplent.

Impossible de les séparer!

Perplexe quant à ce qu'il fallait faire, bien qu'il soit tard le soir, elle appela un de ses voisins qui par chance était vétérinaire.

Il répondit d'une voix très grincheuse.......

Après qu’elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :

- «Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens. Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».

- « Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.

- "Y a des chances! Ça vient juste de fonctionner pour moi !
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
starbuck
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 28 Jan 2008
Messages: 21 190
Prénom: Jean-Marc
Echelle(s) pratiquée(s): On30 - On18

MessagePosté le: Dim 5 Juin 2016 - 20:23    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant


_________________
Capillotractor 1er
Revenir en haut
Visiter le site web du posteur MSN Skype
xave06
Administrateur
Administrateur

Hors ligne

Inscrit le: 02 Sep 2007
Messages: 12 419
Prénom: Xavier
Echelle(s) pratiquée(s): HO - N (Bientôt)

MessagePosté le: Lun 6 Juin 2016 - 17:52    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016 Répondre en citant

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande ..

Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :

-Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc.,...

Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière,
je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

-Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ?


-Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais
mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareils !


-Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais
mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareils !
Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.

-Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose!

-Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :


Un jour les gnomes sont en grève,
Un jour on n'a pas livré les bûches,
Un jour le dragon est en RTT,
Un jour il est en congé maladie,
Un jour ils ne trouvent plus la marmite,
Un jour on n'a pas commandé le purin...
Et quand la CGT s’en mêle...
j'vous dis pas le bordel!


PS : Très très actuel !! Mr. Green
_________________


Sous Linux Ubuntu
http://www.cmfc-train.fr/
http://xave06.blogs-train.fr/
Revenir en haut
Visiter le site web du posteur
Contenu Sponsorisé






MessagePosté le: Aujourd’hui à 14:47    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juin 2016

Revenir en haut
Montrer les messages depuis:   
Poster un nouveau sujet   Ce sujet est verrouillé; vous ne pouvez pas éditer les messages ou faire de réponses.    Le Forum US Index du Forum -> Le bar -> Le Bar du forum US -> Ici, on parle de tout et surtout de rien !!! -> Archives : "Ici on parle de tout et surtout de rien" -> Archives "La remise aux blagues" Toutes les heures sont au format GMT + 1 Heure
Aller à la page: 1, 2, 3, 4, 5, 6  >
Page 1 sur 6

 
Sauter vers:  

Portail | Index | créer son forum | Forum gratuit d’entraide | Annuaire des forums gratuits | Signaler une violation | Conditions générales d'utilisation
http://us.leforum.eu et Le Forum US - Copyright 2007 to 2015 - Created by Snapper - Managed by Xave06 and Staff Members - Spammed by Alexander Zelkin - Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Traduction par : phpBB-fr.com