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La Remise aux blagues - Mai 2016
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excalibur34
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MessagePosté le: Sam 28 Mai 2016 - 18:34    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

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Le responsable
Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.

Le chef du personnel lui dit :
– Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.

Et l’autre s’écrie :
– Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !







Un homme rencontre son ami.

Il le voit avec du parfum Numéro 5 de Chanel.

Il lui demande :

- C'est pour qui ce parfum, il coûte si cher !

- C'est pour ma belle-mère.

- Wow, tu l'aimes ta belle-mère toi !!

- Non... C'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel, alors je lui en ramène deux...







Deux hommes discutent dans un bar :

- J'ai réécrit mon testament.

- Ah oui ?

- Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition.

- Laquelle ?

- Qu'elle se remarie !

- Voyons!

- Oui, je veux qu'il y ait au moins un homme sur Terre qui regrette mon départ.







Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!


Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !


Vue par les enfants, la vie est différente...et c'est vrai que, parfois, leurs réflexions sont stupéfiantes !!!

1. LA NUDITÉ
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
- « Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»

2. ENCORE DE LA NUDITÉ
Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
- « Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »

3. LA VIEILLESSE
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup....
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
- « La petite souris ne croira jamais ça ! »

4. L'HABILLEMENT
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.
Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :
- « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
- « Et pourquoi pas, chérie ? »
- « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

5. LA BIBLE
Un petit garçon ouvre la grosse Bible familiale.
Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
- « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
- « Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
- « Je pense que c'est le slip d'Adam.»


- À combien rouliez vous ? demande le gendarme.
- À deux seulement, mais si vous voulez, il reste une place.


Marie-Chantal raconte à sa copine Eléonore :
- Je suis sortie l'autre soir avec Charles-Henri. Nous sommes allés à la plage, j'avais mis mon bikini le plus sexy. Il y avait un clair de lune superbe, on aurait pu lire le journal !
- Et alors ?
- Charles-Henri avait emporté un journal !
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MessagePosté le: Lun 30 Mai 2016 - 17:16    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

Les jeunes mariés
Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l’hôtesse a l’air bien ennuyée :

– Je dois vous dire… votre chambre est au 35 ème étage et l’ascenseur est en panne.
– Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là.

Et les deux amoureux grimpent… Au premier étage, la femme murmure :
– Chéri, j’ai quelque chose à te dire…
– Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.

Au deuxième étage, elle recommence :
– J’ai quelque chose à te dire.
– Oh ! Je préfère un baiser.

Et ainsi de suite jusqu’au 35 ème étage. Là, la femme supplie :
– Chéri, il faut absolument que je te dise…
– Quoi, mon amour ?
– J’ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.







Un homme remarque une jeune femme dans un bar.

Il s'approche et engage la conversation.

Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.

La jeune femme lui répond:

- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !

- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non?

- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !







Une femme accompagne son mari chez le médecin.

Après l'examen, le médecin demande à voir l'épouse de son patient seule et lui dit :

- Votre mari est très malade et si vous ne faites pas l'amour avec lui plusieurs fois par semaine, il risque de mourir.

- Vraiment ?

- Oui, et ce n'est pas tout : soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit de bonne humeur. Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé. Pour le souper, préparez-lui un mets succulent. Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile. Ne discutez pas de vos problèmes avec lui. Mais le plus important est de faire l'amour avec lui tous les jours, si possible, et de satisfaire tous ses fantasmes.

En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit.

Elle lui répond :

- Tu vas mourir...







Le spécialiste est une personne qui en sait de plus en plus sur un sujet de plus en plus petit !
Il finit par tout savoir .....sur presque rien !


Ce sont deux femmes qui discutent de leur vie de couple.
La première dit à la seconde :
- Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce !
- Mais pourquoi ? demande l'autre.
- J'ai vu mon mari aller au cinéma avec une autre femme !!
- Et tu sais qui c'était cette femme ?
- Non, je ne l'avais jamais vue auparavant.
- Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ?
- Je ne pouvais pas : l'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film.


Que fait Jean Claude Van Damme quand il rentre dans sa voiture ?
- Il fout l'contact ! (full contact...)


C'est un couple de p' tits vieux qui va manger au resto à Verdun.
La serveuse prend la commande et le vieux lui dit qu'il a fait la guerre à Verdun.
La serveuse va voir le chef aux cuisines et lui dit qu'un couple est installé et que le monsieur dit avoir fait la guerre à Verdun.
Le patron dit alors à la serveuse qu'elle serve ce couple gratuitement.
Au moment de payer la serveuse dit au couple que la facture est pour le patron qui leur offre les repas et les boissons.
Alors le p'tit vieux dit vouloir aller rendre visite au patron.
Il se rend aux cuisines et dit au patron :
"Danke schön, auf wiedersehen.....!"
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MessagePosté le: Mar 31 Mai 2016 - 16:34    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

Méfiez-vous des voisins !
Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante .

Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !

Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!!

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!







Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une 'bonne sœur'...

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.

Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.

Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :

- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible, rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.

La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit :

- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :

- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.

Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.

Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :

- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !

Alors la sœur enlève son voile et dit :

- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur.







L’ivrogne dans un bus

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :

– Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :

– Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

L’ivrogne répond :

– Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !







Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
"Chère femme, j'ai 54 ans et, au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans."
Quand il arriva à l'hôtel, une lettre l'attendait :
"Cher mari, moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans. En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?"


- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?


Dans le métro, les gens sont serrés les uns contre les autres, et une jeune fille fait remarquer à un jeune homme, qui se presse un peu trop contre elle, qu'elle ressent une dureté.
- Vous pourriez avoir de la tenue !
L'homme répond qu'il a reçu sa paye en rouleau de pièces. Une station plus tard, encore plus de monde, et le gars est encore plus collé à la fille qui déclare :
- Je constate que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure !


La différence entre le courage et le culot.
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?


Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !







Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
"Chère femme, j'ai 54 ans et, au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans."
Quand il arriva à l'hôtel, une lettre l'attendait :
"Cher mari, moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans. En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?"


- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?


Dans le métro, les gens sont serrés les uns contre les autres, et une jeune fille fait remarquer à un jeune homme, qui se presse un peu trop contre elle, qu'elle ressent une dureté.
- Vous pourriez avoir de la tenue !
L'homme répond qu'il a reçu sa paye en rouleau de pièces. Une station plus tard, encore plus de monde, et le gars est encore plus collé à la fille qui déclare :
- Je constate que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure !


La différence entre le courage et le culot.
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?


Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !
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