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La Remise aux blagues - Mai 2016
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excalibur34
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MessagePosté le: Dim 8 Mai 2016 - 10:59    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

PublicitéSupprimer les publicités ?
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"

- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"

- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"

- "Et après ?"

- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."








D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes,

- 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,

- 20 % les jambes musclées

- Les autres se positionnent entre les deux.





Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy.

Elle le drague ouvertement :

- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté n’est-il pas un peu trop prononcé ?

Et le play-boy lui répond :

- Avez-vous du poil sur la poitrine ?

- Bien sûr que non !

Lui répond :

- Alors je crois que votre décolleté est trop profond...
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excalibur34
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MessagePosté le: Dim 8 Mai 2016 - 13:12    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

celle la elle est aussi pour toi pépé

Dans le parking d'un hypermarché, Un homme aborde une jeune femme très jolie:

- Bonjour, mademoiselle, j'ai perdu ma femme en faisant les courses.
Ça vous embête si on discute une minute ou deux?

-Mais, pourquoi? Vous cherchez à me draguer?

-Non, ne vous inquiétez pas!
C'est parce qu'à chaque fois que je parle à une jolie femme, la mienne rapplique immédiatement de nul part!







Trois frères quittent la maison pour aller s’installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit : "J’ai fait bâtir une grande maison pour mère."
Le deuxième: "Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur."
Le troisième sourit et dit : "Je vous ai battu tous les deux!
Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu’elle ne voit plus très bien.
Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible.
Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça.
J’ai dû payer un million de dollars!"

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

- "Paul, la maison que tu m’as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !"

- "Lucien, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n’utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s’ennuie beaucoup !"

- "Marcel, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait.
Ton poulet était vraiment délicieux ! "







Un homme téléphone à son ami :

- J'ai su par une indiscrétion que ton voisin veut venir t'emprunter vingt mille euros.

- Vingt mille euros! Quel culot!

- Et le plus beau, c'est qu'il veut avec ça, s'enfuir avec ta femme.

- Ah bon ! tu as bien fais de me prévenir ! Sans ça, je ne les lui aurais pas prêtés...








monsieur le premier sinistre VALLS visite une école primaire et elle demande à la classe un exemple de « tragédie ».

Un petit garçon se lève et propose :

- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.

- Non, dit M VALLS, ce serait un accident.

Une petite fille lève la main et dit :

- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde soit tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.

- Je crains que non, explique M VALLS, c'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fait dans la salle.

Aucun autre enfant ne se porte volontaire.

Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main et d''une voix calme raconte :

- Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.

- Formidable s'exclame M VALLS. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?

- Eh bien, répond Toto, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !
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Alexandre Zelkine
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MessagePosté le: Dim 8 Mai 2016 - 15:29    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

Ma parole, où es-tu allé pêcher toutes ces nouvelles blagues ?!!! Shocked
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MessagePosté le: Dim 8 Mai 2016 - 17:44    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

sur le net mon cher sur le net Mr. Green
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MessagePosté le: Mar 10 Mai 2016 - 16:23    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

Un client entre dans une animalerie et s'adresse au vendeur à propos de l'achat d'un perroquet sur son barreau , car ce dernier a des étiquettes à chaque patte scratch :

- Sur la patte droite , une étiquette marquée " français " . " C'est parce que si vous tirez sur la patte droite - indique le vendeur - le perroquet parlera français :siffle ;

- Sur la patte gauche , une étiquette marquée " anglais " . C'est parce que si vous tirez sur la patte gauche - indique le vendeur - le perroquet parlera anglais :siffle .

- Et si je tire sur les deux pattes - questionne le client scratch ?

- Le perroquet répond sèchement : - " Je me casse la gueule , andouille "







Au feu
Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :

– Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement. Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.

Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :
– Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête







Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ?
Elle ouvre la portière...


Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et deux jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul. Jésus ouvre la porte :
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre !
- Qui est là ?
- C'est Marc. Jésus ouvre la porte :
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre !
- Qui est là ?
- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte :
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre !
- Qui est là ?
- C'est Jean. Jésus ouvre la porte :
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre !
- Qui est là ?
- C'est Luc. Jésus ouvre la porte :
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre !
- Qui est là ?
- C'est Judas. Jésus ouvre la porte :
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur !


Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un billet de 10 € par terre ?
Elle se déshabille et se met à danser !


La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute :
- Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant
- Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan
- Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce
- Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan
- J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan
- Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce.
Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde.
Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel.
Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant et une demi-heure plus tard elle ressort en disant :
- Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit!
Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant :
- Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain.
Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé :
- Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton ?







Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées.

Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari :

- « T’avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. »

Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir.

A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme :

- « T’avais aussi l’ habitude de m’embrasser. »

Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil.

Quelques minutes plus tard, il entend :

- « Même que, des fois, tu me mordillais le cou. »

Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé…

Surprise, la femme lui demande :

- « Mais où est-ce que tu vas encore ? »

Marcel lui répond alors :

- « Chercher mes dents !!! »







C'est le premier jour d'école pour une toute jeune professeur de français, plutôt mignonne, ce qui ne gâche rien d'ailleurs...

Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" sur le tableau.

Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue !

Du coup, elle efface le tableau et commence son cours.

Le deuxième cours, avec la même classe.

Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" en plus grand sur le tableau.

La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours.

Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau... Vient enfin le samedi matin.

La prof entre et s'attend à lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais a la place, il y a écrit:

- PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT !







C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite.
Après que l'homme ai fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait.
Leur vie est parfaite...
Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide.
Le parfait couple s'arrête bien sûr.
Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur secours ?
Le Père Noël avec tout un paquet de jouets !!
Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets.
Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux...
Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident.
Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce ?
C'est la femme parfaite bien sûr : Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait...
Ce qui explique l'accident de voiture.


Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
- "Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air,elle va retomber sur terre. Et bien, c'est ça la gravitation !"
- "Ah. Et si la pierre tombe dans l'eau ?" demande un soldat.
- "Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"








Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais ?
- Moi, je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas .


Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures.
Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien ,mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se decida d’acoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !







Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.

Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :

- « Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.

« Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.

Alors qu'ils buvaient leurs whiskies à petites gorgées le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :

- « Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »

- « Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.
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MessagePosté le: Mer 11 Mai 2016 - 16:56    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

Cauchemar

- J'ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari. On se promenait, tous les deux,

dans le parc municipal, quand surgissait Tom Cruise. Et tu ne devineras jamais ce qu'il me disait ?

- Non.

- Je vais te violer.

- Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.

- Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui. Et, dans mon rêve, c'est toi qui gagnais.







Et maman ceci, et maman cela !
Une jeune femme dit à son médecin ;

– Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus. Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… » J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela !

– Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère !

La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sue le canapé vêtue seulement d’un slip et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs . Et il s’écrie :

– Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?








Chez le dentiste
Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.
L’homme dit au dentiste :
- « Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »
Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux.
Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.
L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
- « Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »


Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués
1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l'envie de travailler te prend, assis-toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu'il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.
11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.


Un enfant arrive à l'école en larmes.
La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !


Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien veut bien que vous utilisiez son shampoing.
4. Le Chien pense que vous chantez comme un chef.
5. Le temps passé par le Chien dans la salle de bain se résume à boire un petit coup rapidement.
6. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
7. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
8. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
9. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
10. Le Chien se moque que vous donniez ses petits à d'autres personnes.
11. Le Chien sait apprécier l'abondance des poils sur votre corps.
12. N'importe qui peut avoir un joli Chien.
13. Si un Chien est magnifique, les autres Chiens ne le détestent pas.
14. Le Chien ne va pas faire du shopping.
15. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
16. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
17. Le Chien n'éprouve jamais le besoin de faire le point sur sa relation avec vous.
18. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
19. Le Chien aime les longs voyages en voiture.
20. Le Chien comprend bien que votre instinct vous dispense de demander votre route aux ploucs du coin.


LES RÉSULTATS SCOLAIRES DE JÉSUS.
Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et Marie l'examine :
- Math : 3/20 : Multiplie les petits pains et les poissons.
- Chimie : 5/20 : Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.
- Sport : 4/20 : Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.
Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit :
- Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !
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MessagePosté le: Jeu 12 Mai 2016 - 16:17    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit :

- Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur lui répond

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi… Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard…








Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.

Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :

- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage et le matériel est rangé.

- Ne t'inquiète pas hein! C’est pas très grave.

- Ben si c'est grave!, c'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.

- Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.

- Ça c'est une très bonne idée.

Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.

Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met à rigoler...

- Ben pourquoi te marres-tu?

- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !!!







Groom service
Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

– Avez-vous besoin de quelque chose ?

– Non merci

– Et pour votre femme ?

– Ah vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre







Les dictons des alcooliques :
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas préssé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourre que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit, s'enivre.
12 - Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !


Viens je t’invite !
David et François ne se sont pas vus depuis des années.
Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre.
Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:
- J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!
- C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?
- Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton c
Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !
- Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude ?
- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…


Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- "Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie :
- "En joue !"
Elle se souvient des paroles du curé et hurle :
- "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées !
Le curé avait raison, ça marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie :
- "En joue !"
Elle se remémore la scène de la veille et hurle :
- "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie :
- "En joue !"
Elle hurle :
- "FEU !!!"


C'est Georges Bush Jr qui arrive au purgatoire.
Il est très intrigué de savoir ce qui va lui arriver.
En observant de son regard observateur(sic), il voit aux murs des horloges qui tournent par quart d'heure et pour chacune d'elles, un nom : Jacques Chirac, Tony Blair, ...
- Saint-Pierre !! Pourquoi faire ces horloges aux murs ?
Saint Pierre est interloqué mais répond :
- Chaque fois qu'un chef d'état fait une connerie, son horloge avance d'un quart d'heure.
- Et la mienne, elle est où ?
- La vôtre, Georges, elle est dans mon bureau elle fait ventilateur !!


Trois copines meurent dans un accident et arrivent au Paradis.
Dieu leur accorde une dernière faveur.
La première dit :
- Je veux un mec avec une grosse bite !
Dieu répond :
- O.K., j'en connais un et je te l'envoie.
La deuxième dit :
- Je veux un mec avec une bite très longue et un gros gland !
Dieu répond :
- O.K., j'en connais un aussi je te l'envoie.
La troisième dit :
- Je veux un mec avec une petite bite et des petites couilles !
Dieu répond :
- O.K., j'en connais un aussi, mais il es très occupé, il est devant son ordinateur à lire ces conneries.








Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais porté.

L'Écossais dit :

- Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour £100 de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur!

L'Anglais trouve que la femme de l'Écossais est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit :

- Justement la semaine passée, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire!

L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme :

- Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce. Dans ses bagages, elle a emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas de b**e!
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MessagePosté le: Sam 14 Mai 2016 - 08:48    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

L’enterrement de la belle-mère
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5.000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.
L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’américain ne change pas d’avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
- Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman !
Son mari lui rétorque :
- Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2.000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!


Ce sont trois vampires qui sont dans un bar.
Le premier vampire commande un verre de sang chaud.
Le deuxième commande un verre de sang froid.
Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui posent la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !


Chère maman, cher papa,
Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université.
J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligés.
Maintenant, je vais vous mettre au courant.
Mais avant de lire la suite, asseyez-vous.
Vous ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis, hein?
Je vais plutôt bien maintenant.
La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris.
Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale.
En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.
Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu.
C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance.
Elle est aussi venue me voir à l'hôpital et comme je ne savais pas où aller avec l'appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle.
En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon.
Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux.
On veut se marier, on n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.
Eh! oui, chers parents, je serai bientôt papa.
Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoigné quand j'étais petit.
La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales.
Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l'accueillerez à bras ouvert dans notre famille.
Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition.
Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.
Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi.
Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble.
Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement.
Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphillis et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 5/20 en physique, 8/20 en math et 4/20 en bio et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort.


Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs.
Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants : « Nos sincères condoléances. »
Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
- Oh ce n’est pas grave cela peut arriver !
- Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.
- Ah!qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte?
- Félicitations pour votre nouvel appartement.


Le puzzle
Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :
- J’ai besoin de ton aide, Raymond.
- Qu’est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J’ai acheté un puzzle mais c’est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.
Raymond, bon prince, accepte de venir l’aider et arrive un quart d’heure plus tard chez la jolie Simone.
Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un œil et dit :
- Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boite !







Devant Saint-Pierre
Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.

Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?

Le premier type répond :
– J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.

Le second se prononce à son tour :
– J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.

Et le troisième dit enfin :
– Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…







Trop fort !

Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte.

Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.

– Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.

Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.

– Kolossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?

– Bill… Buffalo Bill…

– Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.

– Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps !

Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.

– Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça ! Comment t’appelles-tu ?

– Bill, comme toi. Tcherno Bill…








Une nymphomane en proie à des crises aiguës se promène dans la rue.

Tout à coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.

Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.

Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.

- Que désirez-vous ma fille?

- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!

- Je vous demande pardon ?!?!?!?!

- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!

- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!

- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii

- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.

Elle est superbe et elle se caresse.

Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence à avoir des bouffées de chaleur.

Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :

- Jésus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jésus répond :

- Mais détache moi connard, détache moi !"







Le tableau
Dans une exposition de peintures, un cadre est totalement vide.

L’auteur est à côté.

Un visiteur lui demande :
– Qu’est ce que cela représente ?
– Des vaches dans un pré.
– Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
– Bien sûr, les vaches ont mangé toute l’herbe.
– Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
– Vous ne croyez tout de même pas qu’elles vont rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe








Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
Pour qu'ils s'habituent à la terre...


La grenouille magique
C’est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il le trouve bien trop grand.
Il décide d’en parler à un copain.
Celui-ci lui répond d’aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit “non”, quelque chose rétréci sur soi.
Il part donc dans la forêt et trouve une grenouille :
- C’est vous la grenouille magique.
- OUI.
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
- NON
Et hop, moins 10 cm.
Mais 40 cm c’est encore trop.
L’homme retourne voir la grenouille .
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
- NON !
Et hop moins 10 cm.
Mais 30, c’est toujours trop.
Il décide d’y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
- NON, ET QUAND JE DIS NON, C’EST NON !!!!!!


Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.


As-tu ces symptômes. . . ?
Si un café t'empêche de dormir ;
Si une bière t'envoie directement aux toilettes ;
Si tout te paraît trop cher ;
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne ;
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance ;
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane) ;
Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter ;
Si le sel fait monter ta tension ;
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens ;
Si attacher tes lacets te fait mal au dos ;
Si la télé t'endort ;
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil) ;
Si tu as des douleurs d'origine inconnue...
Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes, et je pense que oui :
ATTENTION à toi !
C'est sûr, tu souffres "d'Hellépathie".
Eh oui !
Hellépathie ta jeunesse !


Qu'est ce qui est long et dur pour un gendarme ?
- Sa 6ème primaire.








C'est le petit Mathieu, 6 ans, qui rentre de l'école.

Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison.

Après un bon moment, il en a vraiment marre.

Alors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.

Sa mère arrive alors et le vois fumer:

- Mais Mathieu qu'est-ce que c'est ça, Tu fumes?

- Oui, je fume.

- Mais c'est très mauvais, jettes là.

Alors le petit Mathieu jette sa clope.

Sa maman lui demande en ouvrant la porte:

- Et tu me caches encore quelque chose?

- Oui, je baise.

- Quoi, file dans ta chambre.

Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre.

Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.

Alors le père va voir son fils et lui demande:

- Alors Mathieu il parait que tu fumes?

- Oui je fume.

- C'est pas bien alors arrête tout de suite.

- Oui papa.

- Et il paraît que tu baises ?

- Oui je baise.

- Et avec qui?

- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !







Un belle jeune femme arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.

Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.

La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement.

Puis vient la première nuit.

La jeune femme se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.

Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.

En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.

Évidemment, elle lui demande:

- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?

Et le mari répond:

- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !
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MessagePosté le: Lun 16 Mai 2016 - 19:12    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

La position dite du "RODÉO"
Dans le lit, une nouvelle position à essayer !
Elle s'appelle « La position du rodéo ».
1 ° / Tu retournes ta femme sur le ventre.
2 ° / Tu la pénètres délicatement, comme d'habitude (quand il n'y a pas de migraine!).
3 ° / Tu prends ses seins des deux mains.
4 ° / Tu dis à haute voix : "On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail".
5 ° / À partir de là, IL FAUT TENIR 8 secondes ! ! ! ! !


Comment appelle-t-on du sperme de policier ?
- Du blanc de poulet.


Lettre d'un fils arabe à son père !

Cher Père,
Paris est une ville merveilleuse, les Français sont gentils et j'aime vraiment cette ville.
Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaquée or, alors que les profs et les autres élèves viennent en train.
Ton fils qui t'aime,
Nasser.

Le jour suivant, il a obtenu cette réponse !

Mon cher fils adoré,
Vingt millions d’euros viennent d'être transférés sur ton compte personnel.
Ne fais plus honte à tes parents et va vite, toi aussi, t'acheter un train !
Ton père qui pense à toi.
Ahmed Halor !


Comment reconnaît-on un flic Gay ?
- C'est celui avec les mouches autour de sa matraque


Le trésor
Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande :
- Dis mamie, ferme les yeux s’il te plaît…
- Mais pourquoi donc ?, lui demande sa grand-mère.
- Allez mamie, VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH… S’il te plaît, insiste la fillette.
- Bon d’accord, dit la grand-mère.
La grand-mère ferme les yeux, et la petite fille regarde longuement au plafond, puis elle finit par soupirer en disant tristement :
- Bah non, y a rien…
- Comment ça, il n’y a rien ??, s’inquiète la mamie .
- Ben oui, il n’y a rien, continue la petite fille le regard toujours fixé au plafond, pourtant papa dit toujours à maman que lorsque mamie fermera les yeux, un trésor tombera du ciel…








Chez Lily
Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.

Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.

– Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

Et un jour cela arriva.

– Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
– La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…








Illisible
Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d’un pharmacien.
Il apprend par cœur le nom de tous les médicaments. Et il s’étonne de voir un tiroir sur lequel est noté « illisible ».

– Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c’est ce qu’on donne aux clients quand on n’arrive pas à lire l’ordonnance !








Un paysan Béarnais part acheter avec son fils une vache à un ancien copain de régiment.
Celui-ci, habitant dans les Landes, lui vend la vache un peu cher.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
- "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
- "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes ?"
Étonné le paysan lui dit :
- "Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond :
- "Ma femme aussi est de là bas !"


Un vieux couple britannique fait l'amour.
Soudain, le mari demande à sa femme :
- Darling, est-ce que je t'ai fait mal ?
- Non darling, pourquoi donc ?
- Mais parce que tu as bougé !


Mon cher fils,
Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite ; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s'aperçois que tu n'es plus là ; hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné.
Il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.
Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé.
Au fait Léon s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus.
Tu m'a dit que tu faisais de la taule, s'il t'en reste garde moi en pour couvrir le toit du poulailler.
Tu m'a dit de t'envoyer un champ d'ail, la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons.
Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout.
Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.
Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré ; sur la porte était inscrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune".
Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.
Tiens ton frère se marie avec une femme ; tu dois te souvenir d'elle ; c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur .
J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est fait geler les pieds par des éclats d'obus.
Je t'envoies 50 dollars en cachette de ton père ; il ira les poster.
Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent.
Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père.
Envoies-moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta soeur.
Si tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.
Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée.
Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé.
J'espère que la lettre te trouvera de même.
Tu nous dit que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.
Je vais te laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort.

Ta Maman chérie

P.S. je voulais mettre 100 dollars dans l'enveloppe mais j'avais déjà cacheté la lettre.


Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
Le millimètre.
Et quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
Le millilitre.
Enfin quelle est la plus petite unité de mesure d'intelligence ?
Le militaire.


Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin :
- Que vous est-il arrivé ?
La femme :
- Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin :
- J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout... n'arrêtez pas !
Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin.
Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme :
- Docteur, c'est brillant comme idée ! Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !
Le médecin :
- Ben vous voyez !!... Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !!!...







Trente ans après leurs années d’école, 4 anciens amis d’enfance se retrouvent…

Après quelques verres, l’un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :

Le premier commence : - "Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes d’Europe ! Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! "

Le deuxième continue : -"Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu’il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire !"

Le troisième siffle d’admiration : -"Pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! "

Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu’il a manqué .

- "Nous parlions à l’instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d’eux ! A propos… que fait donc ton fils ?"

- "Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans une discothèque. Lorsqu’il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays !"

- "Oh! mon Dieu c’est terrible, mon pauvre… ça doit être vraiment horrible pour toi !"

- "Non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!!







Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.

Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- "Comment ça va au bureau " demande notre malade.
- "Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer.....Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron....
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MessagePosté le: Mar 17 Mai 2016 - 17:09    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

En retraite
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:

– Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
– Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
– Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
– Moi, je fais de la recherche…!
– Ah bon…! Et dans quoi…?
– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…







Un homme vient de se faire renverser par une auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !







Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !







Le grand naïf
- Ces médecins, dit un grand naïf à son ami, sont vraiment d’une incompétence qui me confond.
Tiens, l’un d’eux prétendait depuis deux ans que j’étais incapable de procréer.
- Et alors ?
- Ma femme est allée en consulter un autre et c’est bien ce que je pensais, tout venait d’elle. Elle manquait d’iode.
- A bon ?
- Oui, le médecin l’a envoyée passer quinze jours au bord de l’Atlantique et ça y est… Elle est enceinte.


Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s'étaient connus amis d'enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse ; ils voulaient revoir leur ancienne école.
La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :« Je t'aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramassa et l'emporta à la maison.
Là, elle l'ouvrit et compta ..........cinquante mille euros !
Louis déclara :
- « Nous devons le rendre ».
Claire dit :
- « Qui trouve garde. »
Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.
Ils frappèrent à leur porte.
- « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit :
- « Non ».
Louis :
- « Elle ment. Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire :
- "Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :
« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »
Louis :
- "Bien ! Claire et moi revenions de l'école, hier............. »
Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :
-« Viens on s'en va .........!»


Résurrection
Le patron à son employé :
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
- Heu, oui patron…
- Ah ! alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.


Réponses d'élèves de primaire à un examen :
Dans la phrase - " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet ? " En prison. "
Le futur du verbe " je baille " est " je dors ".
L'eau potable est celle que l'on peut mettre dans un pot.
L'oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos.
La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire.
La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.
Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
Le singe peut faire des grimaces, c'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.
On dit chevaux quand il y a plusieurs chevals.
Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure.
Qui a été le premier colon en Amérique ? Réponse : Christophe.
Raphaël a peint les frasques du Vatican.
A la fin les soldats en ont assez d'être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise, je suis encore vivant.
La nuit tombée, le renard s'approcha à pas de loup.
"'Il pleuvait', c'est quel temps ? : Un sale temps "
Quelqu'un peut me citer un héros national ? : Sangoku, il a sauvé plusieurs fois l'univers !"
Des canards WC nageaient paisiblement sur le lac."
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MessagePosté le: Mer 18 Mai 2016 - 18:40    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

Le pauvre monsieur
Un petit garçon dit à son père :
– Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…

– Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?

– « Glaces ! Deux parfums, deux euros !







Le petit Nicolas revient de l'école et demande a son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En esperant que cela puisse t'aider.
- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succes.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherhce son père et le retrouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique.
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.








Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."







Canicule, il fait très très chaud.
C’est l’été, et cet homme roule en voiture n’a qu’une seule idée en tête : Se rafraîchir.
Aussi, lorsqu’il voit ce pont au dessus de cette rivière à l’eau cristalline, il s’arrête.
Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains, mais ce n’est pas un problème car il n’y a personne alentours.
Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu.
C’est alors qu’il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction.
Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant toute sa virilité.
Aussi, quand il voit le manche d’une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s’en saisit et place la poêle devant son sexe.
Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant.
Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu’à s’enfuir, lorsqu’une des vieilles dit :
- Vous savez jeune homme, j’ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j’arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu’en les regardant !
Le gars qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n’a qu’une envie, c’est qu’elles dégagent au plus vite) répond :
- Ah oui, c’est incroyable ! Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment ?
- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond…


Un médecin à son patient :
- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit.
- Mais je ne peux pas Docteur", Répond le patient… Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!


Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.
Cela terminé, Il demande à la classe si le bocal est rempli.
Les élèves répondent que oui.
Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal.
Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.
Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli.
La classe répond, hilare et intriguée, que oui.
Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal.
Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.
- Voyez-vous, dit le prof en s'adressant à ses étudiants, j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence. Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Faites ce qui vous plaît, ce que vous avez toujours remis à plus tard et soyez à l'écoute des autres. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts.
Un étudiant se lève.
Il s'approche du pupitre, saisit le bocal, prend une bouteille de pastis et en verse le contenu dans le bocal.
Le liquide se disperse dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

MORALITÉ :
Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro !


Le meilleur commentaire politique de la semaine :
Il vient de Daniel Cohn-Bendit à propos du « nouveau » gouvernement :
« On a changé le bocal, on a gardé les mêmes cornichons »


Ce sont deux explorateurs dans le foret vierge, perdus...
Ils marchent quand soudain un a envie d'uriner !
Alors il défait sa braguette et sort l'engin.
Un serpent passe par-là et croyant apercevoir un concurrent sur son territoire, il se jette sur la bête et la mord.
L'explorateur hurle de douleur et parvient à se débarrasser du crotale.
Son ami prend le livre des premiers soins qu'il a dans la voiture et commence à le lire.
Chapitre 45 : morsure de serpents : serpents verts aux yeux jaunes.
- "Ça tombe bien c'est un de ceux là !"
Il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin.
Le premier explorateur demande à son ami :
- "Alors que dit le bouquin ? Hein ?"
Et son ami répond:
- "Ben ... que tu vas mourir !"
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MessagePosté le: Jeu 19 Mai 2016 - 17:54    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

L'accordeur de pianos se présente chez Madame Dubois.
- Mais j'ai jamais demandé d'accordeur !
- Vous non, mais vos voisins oui







Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même !
Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !







Tous les passagers d'un avion étaient à bord, prêts à décoller, mais le pilote et le copilote manquaient. Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche.
Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre : Pas possible, ca doit être une blague...
Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent à s’inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste.
Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller,
Muets d'angoisse, l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir...
les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste.
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote :
- Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne vont pas crier à temps.







Devant les toilettes
Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche.

Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas
sur les mains ! »







Prière du premier mai
Au nom du pèze, du fisc et du Saint-Profit
Notre père qui est au bureau
Que le travail soit léger
Que les patrons partent en vacances
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler
Ne nous soumet pas aux observations
Aux baisses de salaire
Aux embargos et aux heures supplémentaires
Mais délivre-nous de cet enfer
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé
Tout en diminuant notre travail
Amen


Vous savez quel est le plus petit filet de pêche ??
C'est le string !!! car il contient une moule, une raie, et il y a souvent un maquereau qui tourne autour


Quatre bonnes raisons de péter dans son bain :
- 1 - Ça fait des vagues pour ton canard en plastique.
- 2 - Ça fait des bulles tu peux t'amuser avec.
- 3 - Ça réchauffe ton bain sans utiliser le robinet.
- 4 - Ça peut mettre de la couleur si tu lâches tout.


Qu'est-ce qu'une femme de 50 ans a entre les seins qu'une femme de 20 ans n'as pas?
Un nombril !


Ça se passe pendant la révolution française.
Trois prisonniers un Français, un Suisse et un Belge ont été jugés coupables de crimes abominables.
Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités.
Le Français est le premier à s'avancer.
- Rien à déclarer ? demande le bourreau
- Non répond le Français de toute sa hauteur, Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que Je suis innocent.
Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné.
Étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire ce dernier est gracié.
Vient le tour du Suisse.
Même question du bourreau :
- Rien à déclarer ?
- Non répond celui-ci car Je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine, abaisse le levier.
Le même scénario se produit, le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le Belge.
- Rien à déclarer ? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien si répond le Belge. Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros nœud dans la corde qui retient votre couperet !
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MessagePosté le: Ven 20 Mai 2016 - 17:01    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !








Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.

L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route...

Mais 15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:
- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant.
Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote!








Toujours plus fort
L’homme le plus exceptionnel au monde est russe et il s’appelle Popof: en effet, ce dernier a crée:
– Les droits de l’homme et du citoyen
– L’égalité entre les femmes et les hommes (pourquoi dit-on toujours l’égalité entre l’homme et la femme? – autre débat)
– Il a initié la conquête spatiale
– Il à découvert les secrets de l’atome
– Il a ouvert la voie à une médecine qui puisse soulager tous les maux de chacun
– Il a rétablit l’harmonie écologique qui permets au monde d’évoluer en tout bien-être avec la nature
– Il a établit la paix entre les peuples et les nations
– etc, etc, etc,

Mais en Russie, il y a encore plus fort que Popof:
Il s’agit de Vladimir Poutine, qui a inventé Popof…








Sacrée Vieillesse !!
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux !"
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
Tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
Tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage !
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
Passer une belle nuit... veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pip !.
Conclusion:
Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !
Jeune ou Vieux ?
• la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide
• la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple


Qu'est-ce que ça fait un roux sur un bicycle ?
- Un 3 Roux.


SATAN !!!
L'église était pleine.
Les bancs débordaient de monde.
Soudain, dans un nuage de fumée, Satan apparut au milieu de l'église.
Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie en se bousculant.
Seul un vieillard était resté assis tranquille sur son banc.
Il avait l'air de se foutre du diable qui se trouvait devant lui.
Satan s'adressa au vieil homme :
- Tu ne sais pas qui je suis ?
L'homme répondit :
- Bien sûr que si.
- N'as-tu pas peur de moi ? lui demanda Satan.
- Pas du tout, dit l'homme.
- Ne réalises-tu pas que je peux te tuer d'un seul mot ?
- Je n'en doute pas une minute, répondit calmement le vieil homme.
- Sais-tu que je peux t'infliger d'horribles souffrances pour l'éternité ?
- Ouais, je sais ça aussi.
- Et tu n'as toujours pas peur de moi ? demanda Satan.
- Pas du tout
Exaspéré, Satan lui demanda :
- Pourquoi n'as-tu pas peur de moi ?
L'homme répondit calmement :
- Cela fait 60 ans que je suis marié avec ta sœur !!
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MessagePosté le: Sam 21 Mai 2016 - 11:15    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

excalibur34 a écrit:
Et Jésus répond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

Fais gaffe, Bruno : un jour, tu vas te retrouver avec une fatma fatwa aux fesses, pour avoir - comme on dit -
"heurté les convictions religieuses" de ceux dont auxquels que tu heurtes les convictions religieuses... Wink
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MessagePosté le: Sam 21 Mai 2016 - 13:59    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

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MessagePosté le: Aujourd’hui à 05:09    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016

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