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La Remise aux blagues - Mai 2016
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MessagePosté le: Sam 30 Avr 2016 - 23:10    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

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MessagePosté le: Lun 2 Mai 2016 - 16:25    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

Leçon de râteau :
Un homme aborde une femme dans un bar :
Lui :
- Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle :
- Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !


En cours de Dentisterie :
Le Baiser est à la fois infectieux et antiseptique.


Leçon de râteau :
Un homme aborde une femme dans un bar :
Lui :
- Puis-je avoir votre nom ?
Elle :
- Pourquoi, vous n'en avez pas ?


En cours de Physiologie :
Le Baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l'état de contraction.
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MessagePosté le: Mar 3 Mai 2016 - 09:10    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

Et maintenant, une devinette.

Pourquoi Giuseppe Verdi et Charles Gounod étaient-ils fâchés ?
Parce que, lorsque Gounod a voulu faire l' "Ave Maria", Verdi a fait "Othello"...
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MessagePosté le: Mar 3 Mai 2016 - 16:58    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

z'ai rien compris pépé a ta blaguounette,peut tu m'expliquer que je la comprenne stp


Une femme se plaint que son mari n'affectionne pas sa famille.

Surprise il répond :

- C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !





Deux maris discutent :

- Ma belle-mère est un ange

- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie





Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?

- Le chocolat constipe, la belle-mère fait c...r.








Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :

- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :

- Tu bégaies encore toi ?

Puis il lui dit :

- Bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari.

Vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...
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MessagePosté le: Mar 3 Mai 2016 - 18:27    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

excalibur34 a écrit:
z'ai rien compris pépé a ta blaguounette

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MessagePosté le: Mer 4 Mai 2016 - 11:29    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

excalibur34 a écrit:
z'ai rien compris pépé a ta blaguounette,peut tu m'expliquer que je la comprenne stp

Othello (ôter l'eau), c'était un mari maladivement jaloux. Quant à Charles Gounod, c'est le nom de l'école mancelle
au gymnase de laquelle je vais parfois voir s'entraîner en lutte les gamins de (l'importante) communauté tchétchène
locale.
J'espère que ces explications t'auront aidé à comprendre la blagounette, non ?... Wink
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MessagePosté le: Mer 4 Mai 2016 - 15:55    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant



                                  ÇA AUSSI C'EST DE LA DÉESSE


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MessagePosté le: Mer 4 Mai 2016 - 16:28    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Mer 4 Mai 2016 - 16:47    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

Un homme, tout souriant, entre dans le commissariat de son quartier :
- Je viens déclarer que ma femme a disparu depuis un an.
- Un an ? Et vous ne pouviez pas venir plus tôt !
- Ben non ! C’était trop beau… Je n’osais pas y croire !






Deux amis discutent :
- C 'est ta voiture ?
- Oui et non.
- Comment ça ?
- Pour les courses, c’est celle de ma femme, pour aller en boite, celle de ma fille et, pour le football, c’est celle de mon fils.
Pour le plein d’essence, c’est la mienne !...







Le miracle

Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.

Le curé lui demande :

– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?

– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..

Le curé lui dit :

– Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! »

Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.

Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.

– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?

– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.

– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.

– Bien sûr, dit Maryvonne…….Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???







Après 20 années, trois copains se retrouvent.

Le premier dit :

- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...

Le deuxième :

- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...

Le troisième :

- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...








Leçon de râteau
Un homme aborde une femme dans un bar :
Lui :
- Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle :
- Je l'ai déjà vu !


En cours de Français
Le Baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il plus commun que propre, on le parle au pluriel et il s'applique à tous


Leçon de râteau
Un homme aborde une femme dans un bar :
Lui :
- Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle :
- Nan, juste de la simple malchance !


En cours de Philosophie
Le Baiser est la persécution pour l'enfant, l'extase pour le jeune homme et l'hommage pour l'homme ou la femme mûr(e).


Leçon de râteau
Un homme aborde une femme dans un bar :
Lui :
- Eh quel est votre signe ?
Elle :
- "Ne pas entrer".







Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand-mère :

- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous-entendu son sexe)...

Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand-mère.

La grand-mère répond:

- Non non. Laisse-moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.

Mais la petite fille insiste:

- Allez grand-mère montre-moi ton petit lapin....

Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.

Alors la jeunette dit:

- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!

Et la grand-mère répond:

- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!







Nuit de noce

Albert et Martine viennent de se marier.

Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.

Ils passent une nuit torride !

Martine était encore vierge mais elle a vite compris.

Une nuit d’extase !!!

Lorsqu’elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche, il chante comme un grand ténor.

En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette, il va dans la chambre.

Martine est assise sur le bord du lit.

Albert est nu, Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.

– Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ?

– C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.

Elle lui répond :

– Mon Dieu, ça s’use si vite; et c’est tout ce qui reste ?????????
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MessagePosté le: Jeu 5 Mai 2016 - 18:40    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.

Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :

– Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !

Et l’autre répond :

– Vous devriez changer de dentifrice !






Le responsable
Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.
Le chef du personnel lui dit :
- Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.
Et l’autre s’écrie :
- Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !


En cours d'Informatique
Qu'est-ce qu'un Baiser? Cela semble bien être une variable non définie.


Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ???

On y trouve :
Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, Le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hòte des précedents voyageurs.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Mudah, Ach ! Un Altsassien toujours en short !!
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, c'est pas un gagneur...
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
Le Père Nod, sommelier.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation.
Le Père Ceneige, aumònier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, toujours sabre au clair.
Le Père Dem'notte, geòlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable.
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine d'en parler.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
Le Père Pendiculaire, geomètre.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque.
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, bourré de rhumatismes...
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli.
Le Père Forateur, tombé dans un trou.
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne
Le père idurale, aumònier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.
L'Ermite Raillette, un tire-au-flan !!
Le Clerc Semé, il pousse.


En cours d'Architecture
Le Baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques


Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue:
Le bègue :
- "Hip, Hip, Hip "
Les autres :
- "Hourra !!!"
Le bègue :
- "Hippopotaaammmee" !







Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.

Son copain lui demande:

- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?

Le gars lui répond:

- J'ai reçu un coup au visage.

- Qui t'as fait ça?

- Ma femme.

- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?

- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.

- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?

- Au supermarché, oui.







Symptômes bizarres…

Une dame amène sa fille chez le médecin.

– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…

Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :

– Madame, votre fille est enceinte.

– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?

– Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.

Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre.

Au bout de cinq minutes la dame demande :

– Il y a un problème docteur ?

– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux. Je guette leur arrivée.







Au dispensaire
Deux gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical. L’un des deux pleure comme une madeleine.

– Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.

– Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.

– Eh alors! C’est ça qui te fait peur ?

– Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit !

À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

– Pourquoi tu pleures, toi ?

– Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine !







La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.

Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.

Toto lève la main et dit :

- « Ça, c'est un sein et ma mère en a 2 ! »

- « Bien Toto ! »

Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :

« Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi… Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman ! »
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MessagePosté le: Jeu 5 Mai 2016 - 18:50    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

excalibur34 a écrit:
« Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi… Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman ! »

C'est qui, déjà, qui, il y a quelque temps, s'indignait de la nature de certains de mes posts,
qui risquaient de - comme on dit - "heurter (boum !) la sensibilité" des innombrables jeunes
lecteurs fréquentant ce forum ?... Wink
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MessagePosté le: Ven 6 Mai 2016 - 16:07    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

Le coup du comptoir
Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d’autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s’en va.

Le lendemain, il revient et recommande une bière qu’il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.

Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu’un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l’heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu’il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l’une de l’autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu’il pose en face de lui en disant : « Une autre bière s’il vous plait. »






Dans une basse-cour, 2 poules discutent...
L'une dit à l'autre :
- J'ai mal aux fesses, c'est abominable...
L'autre regarde derrière, et voyant qu'elle a un trou énorme, lui dit :
- Lorsque je t'ai dit de passer "du coq à l'âne", c'était juste une expression !...


- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
- T'inquiète pas et passe moi les cartouches.


Les termes empruntés au monde animal sont partout, la preuve :.

Myope comme une taupe, Rusé comme un renard... les termes empruntés au monde animal sont partout.
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !
Vous faites le pied de grue vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancart, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :"Cette poule a du chien, une vraie panthère."
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.
Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon...


Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ?
Dans la lessive, il y a au moins des agents actifs.


C'est un représentant qui sonne à la porte d'une maison;
c'est le petit Toto, 9 ans, qui ouvre la porte, un cigare à la bouche et une canette de bière dans la main.
- Bonjour mon petit. Est-ce ta maman est là?
Et Toto répond :
- Devinez...







Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.

- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :

- Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée.

Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise.

Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :

- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...








RESTAURANT : LA GRANDE CEINTURE ( on peut dire que c'est gratiné !!!)



LE CHEF HOLLANDE ET SA BRIGADE vous proposent le MENU du RÉVEILLON 2017 :

Taxes salées et libertés grillées

Assiette de promesses soufflées

Roulé dans la farine sauce amère

Trou financier

Pigeon amaigri aux petits salaires et son revenu allégé

Salade de baratin

Plateau de chômage

Milles feuilles d'impôts

Flambée des prix à la gelée de crédits

Vin : château Ruiné

Eau de Valls

Café : avenir bien noir
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MessagePosté le: Sam 7 Mai 2016 - 04:01    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

- Vas-y, Pierre...

- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !

- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...

- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !

- Très bien ! À toi, Toto...

Toto réfléchit un instant:

- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas ! - Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe" pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !

Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.

- La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins !
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MessagePosté le: Sam 7 Mai 2016 - 10:17    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

Le perroquet
Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique.
Une dame le veut absolument.
Les enchères montent, montent, s’envolent.
Et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros.
En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur :
- Pour ce prix là, j’espère qu’il parle !
Et le perroquet lance :
- À votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?


La pensée du jour de Jean d'Ormesson.
- Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entre socialistes, tout ce qui peut contribuer à leur non-reproduction est un bienfait pour tous !


Le salaire du Pénis.

LE PÉNIS...
Moi le Pénis, déclare demander un augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
Je travaille physiquement.
Je travaille à de grande profondeur.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours férié.
Je travaille dans un environnement humide.
Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travaille dans des températures extrême.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement.
Le Pénis.

L'ADMINISTRATION...

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes :
Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilée.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travails.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, tel que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu entrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement.
L'administration.


Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue !


Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.
À son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
- Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
- On ne peut pas se plaindre…
- Et le respect des droits de l’homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus…
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
- Parce qu’en France, on peut se plaindre…







Une mère dit à son garçon :

- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !





Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :

- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?

- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !





Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus.

Une passante indignée dit à son mari :

- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?

Le mari répond :

- Quel bus ?







C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.

Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".

Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie d'intéresser les élèves au sujet du cours :

- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?

- Bien sûr, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et s'occupe des enfants !





Mots d’enfant

Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’amener ma petite fille de 4 ans avec moi.

Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.

Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :

- La petite souris ne croira jamais ça !
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MessagePosté le: Dim 8 Mai 2016 - 06:48    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016 Répondre en citant

Interview d'un centenaire :
- Quel est le secret de votre longue vie ?
- Ben j'chais pas moi p'tit gars.

- La nourriture ?
- La bouffe? Beaucoup de légumes et pas de graisse!

- Et côté femmes ?
- J'ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..

- Les cigarettes ?
- Jamais une cigarette

- L'alcool ? Etes vous sobre ?
- Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !
- Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.

À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
- Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.







Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale.
Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit :
- Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie !

La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.

Puis le chauffeur dit à la jeune femme :
- Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos...
La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors son thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi,
le chauffeur sort un banane et dit en la sortant :
- Et voilà pour votre petit singe...
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 10:55    Sujet du message: La Remise aux blagues - Mai 2016

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