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La Remise aux Blagues - Avril 2016
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excalibur34
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MessagePosté le: Dim 24 Avr 2016 - 08:37    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2016 Répondre en citant

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Elle est célibataire... elle habite en face de chez moi.

Je vois sa chambre depuis mon appartement...

Je la vois tous les jours rentrer du boulot

Hier soir, je l'ai vue traverser la rue et frapper chez moi.

Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :

- "Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez-vous des plans pour ce soir ?"

Je lui réponds :

- "Je suis libre" ! ...

Elle me dit alors:

- " Super ... vous pouvez garder mon chien ? "

C'est con de devenir vieux ! ... On redevient naïf ...






Maman Fischer vient de raccrocher le téléphone.
Papa Fischer lui demande:
"Qui c'était?"
"C'était ma mère," répond l'épouse. "Je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!"
"Ah bon,' répond le mari, "Ça va mieux alors?!"


Un Suisse rentre chez lui le soir.
Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu’il a dit
- Rien. Il est entré et il m'a attrapée.
- Et qu’est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien du tout.
- Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu .....


Deux oiseaux haut perchés dans un arbre regardent en bas
- Tiens des tournesols ont poussés cette nuit
- C'est pas des tournesols, c'est des gars de la DDE
- T'es sûr?
- Ben oui, avec le vent, des tournesols ça bougerait!


Un gars va consulter son médecin :
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...
- Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.
- Oh, oh...
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme...
Alors le médecin se met à hurler :
- Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés...
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excalibur34
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MessagePosté le: Dim 24 Avr 2016 - 10:43    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2016 Répondre en citant

La leçon
Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?
Et toute la classe en chœur répond :
- Le bouchon !


Un homme aborde une femme dans un bar :
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.







Le Père Noël a réussi à s'infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.

- Merde! dit-il. J'ai encore du me tromper d'adresse...

Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :

- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter par la cheminée...







Après avoir pris sa douche, un homme sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal.

Il est très bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce :

- Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête...

Son mari lui réplique :

- Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais... je me suis enduit le sexe d'aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?





Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit :

- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !

Alors elle regarde par la fenêtre et répond :

- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !

Son mari :

- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !






Secret de la réussite
Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

– Vous y allez souvent ? demande l’autre.

– Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…
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MessagePosté le: Lun 25 Avr 2016 - 04:35    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2016 Répondre en citant

Une petite recette à lire téckel ... euh ... Telle quelle :siffle

La dinde au whisky

1. Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky , du sel , du poivre , de l'huile d'olive , des bardes de lard .

2. La barder de lard , la ficeler , la saler , la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive .

3. Faire préchauffer le four ( thermostat 7 ) pendant dix minutes .

4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là .

5. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson .

6. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire .

7. Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir .

8. Se bercer 3 berres de whisky .

9. Après une debi-beurre , fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson de la pinde .

10. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate .

11. Après une demi-heure de blus , tituber jusqu'au bour . Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin , mettre la guinde dans l'autre sens .

12. Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde .

13. Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire , je sais blus .

14. Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures .

15. Et hop , 5 berres de plus . Ca fait du bien par où que ça passe .

16. R'tirer le four de la dinde .

17. Se rebercer une bonne goulée de whisky .

18. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois .

19. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre . L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat , ou sur un clat , ou sur une assiette . Enfin , on s'en fout ...

20. Se peter la gueule à cause du gras sur le barrelage , ou le carrelage , de la buisine et essayer de se relever .

21. Décider que l'on est bien par terre et binir la mouteille de rhisky .

22. Ramper jusqu'au lit , dorbir toute la nuit .

23. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise , le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille , pendant le reste de la journée .
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MessagePosté le: Lun 25 Avr 2016 - 08:50    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Lun 25 Avr 2016 - 12:07    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2016 Répondre en citant

Cour d’assises
L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.
– Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau

Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !»

– Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.

La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»

Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
– Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.

L’homme se lève et s’adresse au juge :
– Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !
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MessagePosté le: Mar 26 Avr 2016 - 10:44    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2016 Répondre en citant

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment.

Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe.

L'infirmier lui répond :

- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. S'il ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...

Le médecin est étonné mais continue sa tournée.

Deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de faire une gâterie à un patient comme si sa vie en dépendait !

Il rappelle l'infirmer et lui demande :

- Et ça, c'est quoi ?

- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...
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Alexandre Zelkine
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MessagePosté le: Mar 26 Avr 2016 - 19:02    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2016 Répondre en citant

excalibur34 a écrit:
Deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de faire une gâterie à un patient

Tiens, je tâcherai de me faire attribuer cette chambre lors de l'opération de ma seconde hanche... Embarassed
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MessagePosté le: Jeu 28 Avr 2016 - 07:53    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2016 Répondre en citant

L’air conditionné
Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon:
– On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:
– On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.
– Bien, monsieur.

Un quart d’heure se passe:
– Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon:
– Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.
– Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.







Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :

« Ma chère femme,

J'ai 54 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans. »

Quand il arrive à l'hôtel, une lettre l'attend :

« Cher mari,

Moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans.

En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ? »







Un couple consomme beaucoup d'électricité.

Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard.

Il s'étonne :

- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !

L'EDF lui répond :

- Non, vous savez, il faut l'acquitter !

- La quitter ?

- Oui, sinon on vous la coupe !

- Mais si vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?

- Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie! lui répond l'EDF







Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.


Le baiser.
En cours de Comptabilité
Le baiser est un crédit parce qu'il est toujours profitable en retour.


Le test de célibat.
Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise.
L’évêque s’est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.
L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller.
Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride… et l’on entend "Tingingling".
L’évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease.
Arrivée à la petite culotte, on entend : "Tingingling".
L’évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce.
À ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat…
Mais rien.
Elle a beau même se frotter contre le corps de l’éphèbe.
Mais aucune réaction…
L’évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche……
Et alors on entend : "Tingingling"…


Le baiser.
En cours d'Économie
Le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à l'offre.


Leçon de râteau
Un homme aborde une femme dans un bar :
Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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MessagePosté le: Jeu 28 Avr 2016 - 09:46    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2016 Répondre en citant

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes.

Il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?...

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils.

- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!







Un couple marié est invité à un bal masqué.

Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine.

Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.

Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme et sans migraine.

Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête.

Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari.

Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement....

Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser.

Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard.

Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:

- Alors comment était la fête?"

Il répond :

- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.

Elle dit :

- Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé !

Il répond :

- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il était tomber sur une sacré cochonne
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MessagePosté le: Jeu 28 Avr 2016 - 10:02    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2016 Répondre en citant

excalibur34 a écrit:
tu n'es pas sans ignorer

Tu n'es pas sans SAVOIR ! Rolling Eyes Ou alors, "tu n'ignores pas"...

LE POINT vient justement de sortir ce n° hors-série, qui fustige, entre autres, ce genre d'erreurs bêtes...


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MessagePosté le: Ven 29 Avr 2016 - 05:10    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2016 Répondre en citant

Au restaurant
Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.
Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit :

– Madame je crois que votre mari est tombé sous la table
– Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.
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MessagePosté le: Ven 29 Avr 2016 - 18:52    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2016 Répondre en citant

Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur,
et hurle à ses hommes:

- Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes!
Euh,....... non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes !

Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus:
- Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 04:55    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2016

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