Le Forum US Index du Forum
 FAQFAQ Imprimer   RechercherRechercher   MembresMembres   S’enregistrerS’enregistrer   ProfilProfil   Se connecter pour vérifier ses messages privésSe connecter pour vérifier ses messages privés   ConnexionConnexion 
La Remise aux Blagues - Avril 2016
Aller à la page: 1, 2, 3  >
 
Poster un nouveau sujet   Ce sujet est verrouillé; vous ne pouvez pas éditer les messages ou faire de réponses.    Le Forum US Index du Forum -> Le bar -> Le Bar du forum US -> Ici, on parle de tout et surtout de rien !!! -> Archives : "Ici on parle de tout et surtout de rien" -> Archives "La remise aux blagues"
Sujet précédent :: Sujet suivant  
Auteur Message
francois s
Staff
Staff

Hors ligne

Inscrit le: 26 Sep 2011
Messages: 5 041
Prénom: Francois
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Jeu 31 Mar 2016 - 23:34    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2016 Répondre en citant

PublicitéSupprimer les publicités ?

_________________
http://westerntrainnscale.blogspot.be/
http://bichenow.skyrock.com/

"RESISTE ET MORDS"
Revenir en haut
Visiter le site web du posteur
jean-pierre
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 08 Nov 2007
Messages: 16 912
Prénom: jean-pierre
Echelle(s) pratiquée(s): 0n30 + IIm + IIe + Fn3 + HOn30

MessagePosté le: Ven 1 Avr 2016 - 06:33    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2016 Répondre en citant


_________________
jean-pierre
THE NORTHERNMOST HAND FROM THE BOUGNAT BUNCH
Revenir en haut
Visiter le site web du posteur
excalibur34
Big Boy
Big Boy

En ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 13 862
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Ven 1 Avr 2016 - 09:44    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2016 Répondre en citant

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices !
Sur un sachet de FRITOS:
- « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat, « Détails à l'intérieur du paquet » (Concours spécial pour couillons !?)


Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande d'où il vient.
- J'ai été me faire tatouer, lui répond le mari.
- Un tatouage, hurle-t-elle. Mais quel con ! Et où t'es-tu fait tatouer ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 500 balles sur le sexe !
- Ah ! On peut dire que t'es le roi toi ! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
- Oh pour trois raisons :
* Primo parce que j'aime voir mon argent grossir,
* Secundo parce que j'aime bien te voir jouer avec mon argent,
* Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent balles chaque fois que tu le voudras !


Premier saut
A l’occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute.
Voici les conseils pratiques de son moniteur :
- Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger…
- Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute…
- Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard !


L’entretien d’embauche
A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
- Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
- Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes.
- Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction de type Peugeot 508 changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
- Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?
- Non, répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé !


Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices !
Sur un sirop pour la toux pour enfant :
- « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
excalibur34
Big Boy
Big Boy

En ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 13 862
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Sam 2 Avr 2016 - 17:44    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2016 Répondre en citant

Les antiquaires
Trois amis antiquaires se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.

Le soir ils discutent de leur journée.
L’un d’eux se vante :
– Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
– Vraiment ?
– Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
– Moi, j’ai fais mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.

Sur ce, le troisième arrive :
– Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à une blonde.

Les deux autres éclatent de rire :
– Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
– hé !C’est que je lui ai vendu les graines avec !






Papy, 82 ans, chez le médecin!

- Docteur j'voudrais ben un p'tit fortifiant
- Un fortifiant ? Qu'est - ce qui ne va pas cher monsieur ?
- Ben v'là docteur, bon on est entre hommes, vous comprenez ?
- Bien sûr... Bien sûr...
- Quand j'vais voir ma copine c'est pu comme avant, vous voyez ben ce que j'veux dire ?
- Bien sûr, bien sûr, racontez moi.....
- Bon ben v’la c'qui m'arrive vous comprenez, on est entre hommes hein ? Bon pour le premier ça va, pour le deuxième ça peut aller mais maintenant pour le troisième j'peux pu !
- Je vois, je vois, je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième.
- Ben oui, docteur, mais ma copine elle habite au quatrième ! ! !






Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices !
Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
- « Pour usage intérieur et extérieur uniquement » (Oui, mais par rapport à quoi ?)


Un sanglier croise un cochon tout rose à un coin de rue !
- Mon pauvre.. tu dois vraiment souffrir avec ta chimio. Bon rétablissement..


Les melons
Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits décide d’utiliser les grands moyens.
Le voilà donc qui plante plusieurs pancartes dans son champ sur lesquels il a écrit :
«Attention! Un de ces melons a reçu une injection de cyanure. Mortel»
Le lendemain matin, alors qu’il patrouille dans son champ, il constate avec joie que personne n’a touché à ses melons.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte plantée juste à côté d’une des siennes.
Il s’approche… pour lire…
«Maintenant, deux melons ont reçu une injection de cyanure


Entre un homme qui a un million d'euros sur son compte en banque, et un homme qui est père de six enfants, quel est celui qui est le plus satisfait ?
- C'est l'homme qui est père de six enfants. Celui qui a un million d'euros en veut encore plus.


Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices !
Sur un robot de cuisine japonais :
- « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage » (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ..........?)
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
jean-pierre
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 08 Nov 2007
Messages: 16 912
Prénom: jean-pierre
Echelle(s) pratiquée(s): 0n30 + IIm + IIe + Fn3 + HOn30

MessagePosté le: Lun 4 Avr 2016 - 07:30    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2016 Répondre en citant

..........

_________________
jean-pierre
THE NORTHERNMOST HAND FROM THE BOUGNAT BUNCH
Revenir en haut
Visiter le site web du posteur
excalibur34
Big Boy
Big Boy

En ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 13 862
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Mar 5 Avr 2016 - 18:33    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2016 Répondre en citant

À l'hôpital.
Un Monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre Monsieur, votre femme doit vous manquer...
L' homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.


Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce que je veux.
Que diriez-vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des chèques trop petits pour écrire la somme entière?






Une blonde sort d'un petit bal de campagne après avoir picolé comme une folle.

Sa copine la rejoint et la trouve en train de téter une vache.

- Qu'est-ce que tu fous ?

- Oh, ben sur les quatre, il y en a bien un qui me ramènera à la maison !




Pourquoi les blondes ne font-elles jamais la brasse à la piscine ?

Parce que dès qu’elles sont mouillées entre les jambes elles se mettent direct sur le dos.



C'est une blonde et une brune qui joue aux échecs.

La brune fait alors :

- T'as les règles en tête.

La blonde répond :

- Pourquoi je saigne du nez !!!!!






Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices !
Sur un tiramisu Tesco's :
- « A consommer avant... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner » (Trop tard, j'ai tout renversé ?)


- Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors ?


Une dame a intenté une poursuite contre l'hôpital où son mari avait été récemment traité.
Raison : Perte totale, pour le Monsieur, de l'appétit sexuel depuis son hospitalisation !
Réponse du représentant de l'hôpital :
« Madame, votre mari a été traité en ophtalmologie. Tout ce que nous avons fait c'est d'améliorer sa vue !


Les hommes, c'est comme les comptes en banque, s'ils n'ont pas trop d'argent, ils n'ont pas beaucoup d'intérêts.


Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices !
La meilleure pour la fin...
Sur une tronçonneuse suédoise :
- « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales » (Parce qu'il y a eu beaucoup qui font ça ???... Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! )







Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café.

L'une d'elles demandes aux deux autres :

- Comment vous faites, vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée ?

La rousse répond :

- Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée !

La brune répond :

- Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée !

Au tour de la blonde :

- Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !





Que représente un grain de beauté en haut de la cuisse d'une blonde ?

Une tumeur au cerveau.





Savez-vous pourquoi les blondes ne mangent pas de banane ?

Parce qu'elle ne trouve pas la fermeture éclair pour l'éplucher.







L’arbre généalogique
Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l’un de l’autre.

Mais un jour, le garçon dit à la demoiselle :
– Tu sais comme je t’aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu’à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
– Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux.
– Parce que chez nous, on se marie uniquement à l’intérieur de la famille.
– Mais enfin, il peut y avoir une exception ?
– J’ai vérifié tout l’arbre généalogique, dit le garçon, il n’y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère…
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
excalibur34
Big Boy
Big Boy

En ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 13 862
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Mer 6 Avr 2016 - 19:48    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2016 Répondre en citant

Les cadeaux
Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :
– Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?
– Un week-end avec un Japonais.

– Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
– C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.

– Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
– Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…

Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :
– Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …







Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !


Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?
On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !


Robinson
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon.
Un radeau apparaît.
Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant :
- Oh bonne mère enfin une île !
Notre Robinson niçois n’en revient pas :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.
- C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le niçois ébahi lui dit :
- Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
- J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges.
Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s’écrie :
- Oh Bonne mère ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !


Comment appellait-on un distributeur automatique d'une banque en ITALIE ?
Une tirelire (tire lires)


À Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus.
Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain.
Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils.







C'est Abdul qui travaille avec des maçons et il veut obtenir son Bac, donc il va à l’école du soir pour s'instruire.

Le lendemain matin, il demande aux autres maçons s'ils connaissent l'auteur du livre "Le rouge et le noir".

Personne ne lui répond.

Alors il lance :

- Bande d'ignare, c'est Stendhal.

Le lendemain, il remet cela :

- Qui connaît l'auteur des "Lettres de mon moulin".

Personne ne lui répond.

Alors il lance :

- Bande d'ignare, c'est Alphonse Daudet.

Et ainsi de suite pendant quinze jours.

Le chef maçon en ayant par-dessus la tête de ces questions, demande à Abdul :

- Tu connais jean Dumont ?

Abdul réfléchi et fini par dire :

- Non.

- Et bien c'est celui qui baise ta femme pendant que tu vas au cours du soir.
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
excalibur34
Big Boy
Big Boy

En ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 13 862
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Jeu 7 Avr 2016 - 21:14    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2016 Répondre en citant

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...


Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l’œuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne œuvre.


C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et bien sûr d'une blonde.
Les trois femmes se retrouvent dans une salle.
C'est dans cette salle que le Miroir de la Vérité repose.
Si une personne ne dit pas la vérité devant ce miroir, elle est directement aspirée dans le néant.
La rousse commence :
- "Je pense être la plus belle des rousses." déclame-t-elle avec flamme.
Et là, GLOURPS, elle est aspirée par le Miroir et elle disparaît.
Arrive la brune :
- "Je pense être la plus belle des brunes."
Et là, GLOURPS.
Arrive enfin la blonde :
- "Je pense..."
Et immédiatement GLOURPS !!


Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !


Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2014, et personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit :
« Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! »
La vieille dame, très en colère lui réplique du tac au tac :
- « Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j’aurais eu un siège aujourd’hui, non mais quel toupet ! »







Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre.

Le curé décèle quelque chose d'anormal.

Pour en avoir le cœur net, il demande à chacun des membres de chanter seul.

Vient le tour de Patrick.

Celui-ci y entonne bruyamment :

- Léon ! Léon !

- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est "Noël, Noël"...





C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler.

Elle appelle le 17 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police.

Un agent arrive avec son chien-policier.

La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.

- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?

- J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j'appelle le 17 et qui est-ce qu'on m'envoie ? Sniff Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
excalibur34
Big Boy
Big Boy

En ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 13 862
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Ven 8 Avr 2016 - 16:46    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2016 Répondre en citant

Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans, un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.
– Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.

Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture. Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
– Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
– La même chose que toi, mon petit
– Mais… y’a pas de pot de ton côté!!!







Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.
Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.
Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.
Toujours mécontente, elle ôte sa robe…
Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire :
- Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye !


Pourquoi les Belges mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.


Des amants.
Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s’installent.
Peu après le départ du train, l’une dit :
- Tu sais, ma chérie, j’ai tellement de frais, je n’y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m’en sortir…
- Fais comme moi, dit l’autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois.
- Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !
- Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun !
- Même deux mille euros, je ne vois pas…
- Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun !
À ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal :
- Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d’accord pour faire partie des quarante types…


Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
- Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.


Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !







C'est un handicapé qui arrive à la piscine, mais il est vraiment mal arrangé, il boite tant bien que mal jusqu'au bassin principal.

Il va pour se jeter à l'eau, mais le maître-nageur voit ça, et il court comme un malade pour l'en empêcher...

Mais il arrive trop tard, alors il plonge pour au moins le rattraper avant qu'il ne se noie...

Mais surprise, le mec handicapé nage comme un Dieu, et le maître-nageur n'arrive pas à le rattraper malgré ses efforts immenses.

Finalement, à l'autre bout du bassin, le mec s'assied, le maître-nageur s'assied à côté de lui, et lui demande, essoufflé :

- Mais vous nagez magnifiquement bien, félicitations, je n'y aurais jamais cru !

- Oh, vous savez, je n'ai pas de mérite, mon père m'emmenait nager toutes les semaines.

- Et bien ! Bravo ! un bel exemple ce courage !

- Ben c'est à dire que le plus difficile, c'était pas de nager, c'était plutôt de sortir du sac...







La vérité sort de la babouche des enfants...
> Un jeune Arabe demande à son père : « Qu’est-ce que c’est que ce drôle de chapeau que tu portes ? »
> Le père dit : « Eh bien, c’est une 'chéchia', parce que dans le désert, cela protège la tête des brûlures du soleil. »
> « Et ce drôle de vêtement ? » demande le garçon.
> « C’est une ''djellaba, parce que dans le désert, il fait très chaud et cela protège le corps », dit le père.
> Le fils demande, « Et ces vilaines chaussures à tes pieds ? »
> Le père répond, « Ce sont des 'babouches", qui nous empêchent de nous brûler les pieds dans le désert. »
> « Alors, dis-moi », ajoute le garçon.
> « Oui mon fils ? »
> « Pourquoi, tu continues à porter ces conneries alors que tu habites en France?
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
excalibur34
Big Boy
Big Boy

En ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 13 862
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Dim 10 Avr 2016 - 06:10    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2016 Répondre en citant

Un cul-de-jatte entre chez le coiffeur ; Au moment de passer à l'action , ce dernier lui demande :

- " Je vous coupe les pattes ? "

Le client lui répond pas content :

- " Vous voulez mon pied au c.. ? "

Et le coiffeur de lui ajouter :

- Allons , je disais ça pour vous faire marcher ! "








La météo des neiges

Une blonde et son mari sont réveillés tous les matins par le radio-réveil à 7 heures qui présente la météo :

« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 10 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »

La femme se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !

Le lendemain matin, 7 heures, le radio-réveil se met en marche :

« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 20 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté impair pour faciliter le passage du chasse-neige. »

La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté impair !

3ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :

« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 30 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »

La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !

4ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :

« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 40 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons… »

Mais une subite coupure de courant empêche la suite de l’émission !!!

La blonde affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté il va falloir garer la voiture !

Le mari se tourne vers elle en la regardant avec beaucoup de compassion :

- Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture au garage…
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
excalibur34
Big Boy
Big Boy

En ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 13 862
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Dim 10 Avr 2016 - 11:15    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2016 Répondre en citant

Un touriste belge visite l’Australie.
Le guide explique :
- Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C’est un animal qui marche sur la queue.
- Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s’appelle un morpion.»


Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.


Les antiquaires
Trois amis antiquaires, l’un allemand, l’autre français et le troisième suisse, se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.
Le soir le français et l’allemand discutent de leur journée.
Le français se vante :
- Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
- Vraiment ?
- Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
- Moi, j’ai fais mieux, dit l’allemand, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.
Sur ce, le suisse arrive :
- Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à un japonnais.
Les deux autres éclatent de rire :
- Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
- C’est que je lui ai vendu les graines avec !


Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d’une pince à épiler et sur l’autre, une gomme ?
- Parce que vois-tu, d’un côté ça est pile et de l’autre ça est face ! »


Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui, mais il a lâché sa proie !
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
Alexandre Zelkine
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 02 Juin 2007
Messages: 39 191
Prénom: Alexandre
Echelle(s) pratiquée(s): Sn3 (1/64)

MessagePosté le: Dim 10 Avr 2016 - 22:38    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2016 Répondre en citant

Voulant me faire une blague, mon beauf' n'a rien trouvé de mieux que d'installer cette aberration dans mon jardin.
(J'avoue que c'était drôle).
Mais peut-être que mon jardin plaira bien mieux ainsi à ceux qui le dénigrent habituellement (tout comme ils
préfèrent généralement les obèses monstruositudes aux sveltes beautés qui me séduisent...).

...
... Rolling Eyes
_________________
Nihil mirari, nihil lacrimari, sed intelligere (Spinoza)
Revenir en haut
Lucien
Mikado
Mikado

Hors ligne

Inscrit le: 24 Mai 2014
Messages: 787
Prénom: Lucien
Echelle(s) pratiquée(s): On30

MessagePosté le: Lun 11 Avr 2016 - 07:21    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2016 Répondre en citant

Bien siffle l'autoportrait !
_________________
Lorsque le sage montre la lune, l'idiot regarde le doigt. Confucius.
Revenir en haut
jean-pierre
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 08 Nov 2007
Messages: 16 912
Prénom: jean-pierre
Echelle(s) pratiquée(s): 0n30 + IIm + IIe + Fn3 + HOn30

MessagePosté le: Lun 11 Avr 2016 - 07:46    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2016 Répondre en citant


Il doit s’ennuyer tout seul. Sad
Mais, attention aux membres du FLNJ *
* Front de Libération des Nains de Jardins.
Il y a rien de plus bidonnant, quand ils chapardent les nains dans les jardins, pour les regrouper dans une forêt.
Mais Kotcha, avec sa cour fermée, il ne craint rien. Mr. Green

Ça me rappelle l'usine de fabrication de nains de jardins de Bernard Junk. Okay Wink
_________________
jean-pierre
THE NORTHERNMOST HAND FROM THE BOUGNAT BUNCH
Revenir en haut
Visiter le site web du posteur
starbuck
Big Boy
Big Boy

En ligne

Inscrit le: 28 Jan 2008
Messages: 21 146
Prénom: Jean-Marc
Echelle(s) pratiquée(s): On30 - On18

MessagePosté le: Lun 11 Avr 2016 - 08:48    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2016 Répondre en citant

jean-pierre a écrit:
Kotcha, avec sa cour fermée, il ne craint rien. Mr. Green

Sans compter les monstres divers, les effluves de sardines grillées et les hautes herbes savanesques ... de quoi décourager Hercule lui-même !
_________________
Capillotractor 1er
Revenir en haut
Visiter le site web du posteur MSN Skype
Contenu Sponsorisé






MessagePosté le: Aujourd’hui à 21:04    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Avril 2016

Revenir en haut
Montrer les messages depuis:   
Poster un nouveau sujet   Ce sujet est verrouillé; vous ne pouvez pas éditer les messages ou faire de réponses.    Le Forum US Index du Forum -> Le bar -> Le Bar du forum US -> Ici, on parle de tout et surtout de rien !!! -> Archives : "Ici on parle de tout et surtout de rien" -> Archives "La remise aux blagues" Toutes les heures sont au format GMT + 1 Heure
Aller à la page: 1, 2, 3  >
Page 1 sur 3

 
Sauter vers:  

Portail | Index | créer son forum | Forum gratuit d’entraide | Annuaire des forums gratuits | Signaler une violation | Conditions générales d'utilisation
http://us.leforum.eu et Le Forum US - Copyright 2007 to 2015 - Created by Snapper - Managed by Xave06 and Staff Members - Spammed by Alexander Zelkin - Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Traduction par : phpBB-fr.com