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La Remise aux Blagues - Février 2016
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MessagePosté le: Lun 1 Fév 2016 - 00:10    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Février 2016 Répondre en citant

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"RESISTE ET MORDS"
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Alexandre Zelkine
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MessagePosté le: Lun 1 Fév 2016 - 13:37    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Février 2016 Répondre en citant

Un ami m'a envoyé ça ce matin. (Certes, il y en a globalement à prendre, mais aussi un tout petit peu à laisser.
En ce qui concerne l'écologie, par exemple, mieux vaut tard que jamais...) :

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit :
- " Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer
pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! "
La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
- Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
- "Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps’’.
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer :
- A cette époque on retournait les bouteilles de verre. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées,
stérilisées et remplies à nouveau. Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
Elle ajoute :
- De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : on marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On ne connaissait pas les couches jetables : on lavait les couches des bébés.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
On avait un réveil qu'on remontait le soir.
Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés
pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal
ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées :
On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
On travaillait physiquement ; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants
qui fonctionnent à l'électricité. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied
au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année
sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille-crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient,
pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bandes multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques
indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !
Tout ce qu’on regrette, c’est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d’engendrer la génération des jeunes cons comme vous,
qui s’imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d’orthographe,
qui n’ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a composé le Boléro de Ravel… (pensent même
que c’est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc. mais
qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance !

_____________________________________________


J'ai peur que le Saint Père n'agisse parfois maladroitement, et ne heurte les convictions et la sensibilité des membres de la (in)curie romaine...

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MessagePosté le: Lun 1 Fév 2016 - 18:44    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Février 2016 Répondre en citant

CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE D'ALSACIENS





Par un beau soir d'été, les hirondelles se sont tues…


Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de gewurztraminer.
> Soudain, il dit :

- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.....
> Sa femme lui demande alors :
> - Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le gewurztraminer qui te fait parler...... ?
> Et là il répond :
> - C'est moi... qui parle au gewurztraminer...






Mentir sans mentir

Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui.

Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.

Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant.

Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.

Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.

Elle hésite un peu puis elle accepte.

Ils font l’amour tout l’après-midi.

Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir.

Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :

– Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !

Il lui dit donc:

– Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.

La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.

Notre homme part vite pour sa résidence.

Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.

Elle lui demande donc :

– D’où viens-tu à cette heure ?

Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.

Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :

– Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !







Deux hommes discutent entre eux puis l'un dit :

- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre.

- Vu ta gueule tu as du louper les branches.







À l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
- Le revolver ! ..... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette !...
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ?... Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...
- Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais !


Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
- C’est normal: sinon ce serait l'enfer...


Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1 - Le livre de cuisine de la Somalie
2 - La liste des héros luxembourgeois
3 - Un siècle d'humour allemand.


Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
Le service des réclamations d'un club de parachutisme.


Un Roumain demande à Sarkozy :
- Vous me donnez combien si je repars en Roumanie avec toute la famille ?
Sarkozy lui répond :
- 1.500 EUROS ...
Il réfléchit et se dit, je préfère attendre le prochain président et entre-temps il fait 1 enfant de plus.
Arrive Hollande à qui il demande la même chose et Hollande lui dit :
- 2.500 EUROS.
Là il se dit si j'attends encore 5 ans et je fais 2 enfants de plus ce sera le jackpot !
Arrive 2017 et là il pose la même question :
- Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ?
Et Marine Le Pen lui dit :
- 5 MINUTES !
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MessagePosté le: Mar 2 Fév 2016 - 16:45    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Février 2016 Répondre en citant

excalibur34 a écrit:
Un Roumain demande à Sarkozy :

Victime d'une confusion fréquente (surtout, paraît-il, en Italie), et qui agace au plus haut point les citoyens roumains
résidant en Europe occidentale, le narrateur voulait sans doute dire un "Janduvoyaj" d'origine indéterminée... Wink
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MessagePosté le: Mar 2 Fév 2016 - 19:26    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Février 2016 Répondre en citant

A chacun son métier
C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
– Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
– Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
– Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!






Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.


On demande à une vieille dame:
- À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous ?
Très futée, elle répond:
- Définitivement le Parkinson. J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille !!!!


Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation...





La trayeuse
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son engin dans la trayeuse et la met en marche….
Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile…
Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !







C’est un Père Blanc qui part en mission en Afrique Noire. Il est missionnaire dans un petit village de cases, perdu au bord de la savane. Tout se passe bien, il s’y plait beaucoup, son intégration au sein de la tribu est parfaite et il est apprécié par tous, y compris par le Chef du village.
Puis un jour, né un bébé blanc…. Le Chef est furieux et décide d’avoir une explication en tête à tête avec le missionnaire. Il l’emmène en dehors du village, à la lisière de la savane, là où paît le troupeau de mouton de la tribu.

Le Chef attaque la conversation :
– Comment explique tu la naissance de ce bébé blanc ? Tu as trahi notre confiance !
– Mais non, mais non ! répond le missionnaire avec emphase. Ça fait partie des Grands Mystères de la Nature !
– Tu te moques de moi ! Il n’y a pas de mystère la dedans !
– Mais si, mais si ! Tiens, regarde le troupeau de moutons là bas : il n’y a que des moutons blancs et au milieu du troupeau, un mouton noir !

Alors le Chef de la tribu :
– Bon, d’accord ! Ça va, j’ai compris ! Je ne dis rien pour le bébé blanc, mais toi, tu ne dis rien pour le mouton noir !
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MessagePosté le: Mer 3 Fév 2016 - 20:49    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Février 2016 Répondre en citant

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi.

Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche :
– Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !

L’Américain dit tristement :
– Mais j’ai très envie de pisser!
– Venez avec moi.

Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :
– Voilà, vous pouvez y aller.

Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
– Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ?
– Non, c’est l’ambassade américaine.






C’est un paysan qui a un taureau en période de rut et qu’il ne peut pas mélanger avec ses vaches, bœufs et même autres taureaux car il défonce tout semblable à sa portée.
Il se dit qu’il pourrait le mettre dans le champ avec son viel âne et que, qui plus est, ça lui ferait de la compagnie. Comme il craint quand même que la croupe de son viel âne ne donne de mauvaises idées à son taureau, il lui recouvre le dos et la croupe d’un grand drap blanc.
Puis il part vaquer à ses nombreuses occupations.
Le soir venu, il passe voir comment se passe la cohabitation entre l’âne et le taureau. Arrivé au champ, point d’âne ! Affolé il cherche partout, puis emprunte le chemin qui longe le champ, voit un vieux villageois qui passait par là et l’interroge :
– Dis Toine, tu n’aurais pas vu passer mon âne… il avait avec un grand drap sur le dos ?
– Ah non, répond Toine d’une voix chevrotante. Par contre j’ai croisé un âne qui s’enfuyait à toute allure avec un mouchoir blanc qui lui sortait du cul !





C'est un homme d'environ 40 ans qui rentre dans un bar chic.
Il demande au serveur un cognac, alors on lui sert son cognac et il le boit cul-sec.
Il redemande au serveur un cognac, alors on lui sert son cognac et il le boit cul-sec, puis un autre et encore un autre.
Le gars commence alors à avoir un peu de mal...
Il redemande au serveur un cognac, le serveur lui dit :
- Attention n'en abusez pas.
Il lui répond :
- C'est pour fêter ma première pipe !
Le serveur lui ressert un cognac et l'homme lui fait :
- Inutile si avec tous les verres que je viens de boire le goût ne passe pas ce ne sera pas un de plus qui changera grand chose !


Le grand LAO TSEU a dit :
C’est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rends compte qu’il y a moyen de régler certains problèmes autrement que par la violence.






Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? il y en a une sur le four
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MessagePosté le: Jeu 4 Fév 2016 - 16:08    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Février 2016 Répondre en citant

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MessagePosté le: Jeu 4 Fév 2016 - 18:38    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Février 2016 Répondre en citant

change tes lunettes pépé Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
Alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
Le jour suivant c’est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main qui lui dit :
Ce soir,le menu, c’est amour et eau fraiche !
Le jour suivant le mari rentre, et crie :
Qu’ est qu’il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
Les restes d’hier soir !
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MessagePosté le: Jeu 4 Fév 2016 - 18:48    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Février 2016 Répondre en citant

Au lycée , en cours d'histoire, le professeur pose une
> > > question qui va se révéler lourde de conséquences:
> > > - Qui a cassé le vase de Soissons?
> > > - C'est pas moi, m'sieur! dit Mohamed
> > > - C'est pas moi non plus! crie Rachid
> > > - Ni moi!
> > > Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit
> > > d'anéantir le pauvre prof.
> > >
> > > Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui
> > > s'est passé dans sa classe. Le directeur dit:
> > > - C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie!
> > >
> > > L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit:
> > > - Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère!
> > > Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de
> > > l'Éducation Nationale.
> > >
> > > Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Belkassine, la ministre,
> > > qui les écoute avec attention.
> > > Après un moment de réflexion, Belkassine va fouiller dans son sac à
> > > main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en
> > > lui disant:
> > > - "Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à
> > > la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe
> > > l'affaire! Pas de vagues avec les musulmans et pas de scandale en
> > > période électorale, surtout pas."
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MessagePosté le: Ven 5 Fév 2016 - 18:41    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Février 2016 Répondre en citant

Mettez à jour votre vocabulaire

Il y a des mots, des expressions, que l'on n'entend quasiment plus !
Ils arrivent exténués, à la fin du deuxième millénaire, le siècle qui vient risque de leur être fatal.
Conservez-les, un jour viendra peut-être où on ne les trouvera plus dans aucun dictionnaire, si ce n'est du vieux français...

Inculpation - A été expurgé du Code Pénal au profit de "mise en examen". Cela afin d'éviter une infamante présomption de culpabilité. Etre "en examen" ne présage pas du résultat de l'examen. Aujourd'hui quand quelqu'un est mis en examen, on doit toujours insister sur le fait que cela ne préjuge pas de sa culpabilité ? Comme du temps où il aurait été "inculpé".

Instituteur - Longtemps remplacé par "Maître d'école". Il tend à disparaître par sa dissolution dans le concept fourre-tout de l'enseignement,au bénéfice de "professeur des écoles"

Maîtresse - Ne pas assimiler à la version féminine d'instituteur ! Ce serait une "professeuse des écoles". Les maris n'ont plus de maîtresse mais une "amie". Les épouses conservent parfois l'amant, mais seulement à cause de la connotation romantique : les moins romantiques n'ont qu'un ami aussi.

Morale - A force d'être inemployée a disparu. Ne demeure que "ordre moral". Toutefois personne ne se réclame du "désordre moral". La morale n'est plus enseignée, elle est remplacée par "éducation à la citoyenneté"

Mourant - Il n'y a plus de mourant mais des malades en "phase terminale". Afin d'éviter une regrettable confusion ne dites pas à votre fils qu'il est en terminale mais qu'il va passer son bac ! Pour désigner un mort doit-on parler d'un individu "en phase terminée" ?

Patriote - Totalement absent du vocabulaire politique et civique. Désigne un missile américain.

Patron - Nous n'en avons plus, ni même des chefs d'entreprise , mais des dirigeants d'entreprise. Le CNPF (C N du patronat français) en a pris acte en devenant le MEDEF. Seuls quelques cégétistes utilisent encore le terme de "patron" ce qui prouve bien qu'il est désormais péjoratif...

Pauvre - N'existe plus. C'est un "défavorisé", un "plus défavorisé", un "exclus", un "S.D.F." à la rigueur un "laissé pour compte". Dans les année 80, il subsistait uniquement dans l'appellation "nouveau pauvre"; ce fut le chant du cygne.

Province - Dire "en région". On ne dit plus du "provincial" mais du "régional".

Race - A été abolie au profit "d'appartenance ethnique". On peut néanmoins dire "black" en anglais et en banlieue.

Servante, bonne - Se trouve dans les romans du XIX° siècle. Aujourd'hui c'est une "employée de maison".

Quand elle s'occupe de vieux - Pardon de "personne âgée" - elle devient "auxiliaire de vie".

Séquestré - Aucun cadre, aucun chef d'entreprise n'est séquestré, il est "retenu contre son gré".

Vandale - a laissé place à "jeunes en colère" au "paysans en colère". L'ampleur des dégâts distingue les vandales des autres.

Vandalisme - impolitesse, injures, agressions, bris de matériel, racket sont regroupés sous le terme "incivilités". On ne dira plus que ce sont des "sales gosses" mais qu'ils "manquent de civilité". A noter la louable tentative de Jean-Pierre Chevenement d'introduire la bénigne expression" sauvageon". Il dû battre en retraite devant l'insurrection des consciences.

Vol - Terme réservé aux gagne-petit et aux obscurs. Pour les politiques on parlera "d'enrichissement personnel". Ce qui est condamné unanimement par les collègues contrairement à l'enrichissement impersonnel, qui, lui, ne bénéficie qu'au parti, mérite la compréhension, ce que les juges n'ont pas encore compris.

Voyou - En voie d'extinction. On ne connaît que des individus "connus des services de polices", des "récidivistes", des multi-délinquants".



Après le terme "usiner une pièce", jugé désuet, et remplacé dans les programmes scolaires par "conférer à une pièce de la valeur ajoutée en lui enlevant de la matière", ou encore "ballon" remplacé par "référentiel bondissant", nos chers énarques ne sont pas en manque d'idées si j'en juge par ce nouveau morceau d’anthologie déniché par Martina Chyba:
Désolée je ne peux pas m’en empêcher. Je craaaque.
Amatrice inconditionnelle de la novlangue pédante, bureaucratique et politiquement correcte, je me dois de partager les dernières découvertes.
Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle les campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas.
Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais «hôtellerie en plein air». Haha.
J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais «de taille modeste» et qu’un nain était une «personne à verticalité contrariée».
Si, si.
Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo.
J’étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier «l’outil scripteur» au lieu de tenir un crayon.
Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des «productions écrites», les courses d’école des «sorties de cohésion» et les élèves en difficulté ou handicapés des «élèves à besoins éducatifs spécifiques».
Mais cette année, sans discussion aucune, la mention très bien est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.
Z’êtes prêts? Allons-y.
Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à «maîtriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres».
Il n’y aura plus de dictée mais une «vigilance orthographique». Quand un élève aura un problème on tentera une «remédiation».
Quand un élève aura un problème on tentera une «remédiation».
Mais curieusement le meilleur est pour la gym… oups pardon! pour l’EPS (Education physique et sportive).
Attention, on s’accroche : courir c’est «créer de la vitesse» nager en piscine c’est «se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête» et le badminton est une «activité duelle médiée par un volant».
Ah! c’est du sportif, j’avais prévenu, Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de minet).
Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la «personne en cessation d’intelligence» autrement dit, le con.
Signé : Martina Chyba, parent d’élève.
Ah non, re-pardon… Martina Chyba, «génitrice..






HUMOUR POLITIQUE TOUT A FAIT EXCELLENT ... ça ne s'invente pas !

Voici quelques-uns des membres de l'Assemblée Nationale, du Sénat ou du gouvernement français:



- M. HOLLANDE

- M. LEGROS

- M. BRANLAY

- M. CAREL

- Mme TAUBIRA

- M. SAUTER

- M. PAPU

- M. GENET

- Mme MADY

- M. AYRAULT



Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (que les noms).

Garanti absolument authentique
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MessagePosté le: Sam 6 Fév 2016 - 07:33    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Février 2016 Répondre en citant

La réforme de l’orthographe
Après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir… le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence).

L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des États-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre ‘s’, ‘z’, ‘c’, ‘k’ et ‘q’ seront répartis entre ‘z’ et ‘k’, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le ‘ph’ par ‘f’, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ‘fotograf’ de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ‘e’ muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé ‘g’, zoi par ‘ch’, – avek le ‘j’ – zoi par ‘k’, zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le ‘b’ zera remplazé par le ‘p’ et le ‘v’ zera lui auzi apandoné – au profi du ‘f’, éfidamen – on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké
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MessagePosté le: Sam 6 Fév 2016 - 11:20    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Février 2016 Répondre en citant

Comme si certains avaient besoin d'une réforme de l'orthographe pour écrire comme ils écrivent déjà !... Rolling Eyes
(Il y a 80 ans, n'importe quelle petite bonniche originaire de la cambrousse profonde, et munie de son Certif', écrivait moins mal qu'eux !...) Rolling Eyes
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MessagePosté le: Sam 6 Fév 2016 - 14:18    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Février 2016 Répondre en citant

Dans les années 85, il y a eu une tentative d'écriture au son au Québec. Un texte devait être lu à haute voix afin d'en comprendre le sens.
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MessagePosté le: Sam 6 Fév 2016 - 18:29    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Février 2016 Répondre en citant

Je crois me rappeler cette expérience calamiteuse...
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MessagePosté le: Dim 7 Fév 2016 - 07:35    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Février 2016 Répondre en citant

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.

Une heure plus tard, alors que la caissière vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.

La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !






La tête de veau
Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le diner donne ses dernières consignes à son employée :

– Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.

– Bien, madame, mais… euh… Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule







Une fermière à son mari :
-Dis donc l’Glaude on a 30 ans de mariage demain on pourrait tuer le cochon ??
-Ben pourquoi l’y est pour rien lui !!!





Une blonde et une brune sont perdues dans la forêt.

Il fait très froid et la nuit commence à tomber.

La brune sort une boîte d'allumettes et dit :

- On va faire un feu, mais on n'a plus que trois allumettes.

Elle essaie d'allumer la première, en vain, elle est trop humide.

Elle essaie d'allumer la deuxième, même résultat.

Coup de chance, la dernière s'allume. Alors la blonde souffle dessus et s'exclame:

- C'est la bonne celle-là ! Gardon la pour tout à l'heure !







Le STRESS

Il y a différents niveaux de stress...

Qu'est-ce que le stress ?

Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.

Elle est belle et jeune!

Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

Ça, c'est du STRESS...

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!

Ça, c'est du STRESS...

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...

Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !

Alors, le STRESS augmente d'un cran...

Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.

Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, depuis sa naissance.

Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé!

Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants...

ET ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !






Chasse au lapin

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient.
Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche.
Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !





La punition
C’est une conversation entre une maîtresse d’école et son élève :

L’enfant :
– Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ?

La maîtresse :
– Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait!!!

L’enfant :
– Eh bien, ça va alors… je n’ai pas fait mes devoirs hier
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 10:54    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Février 2016

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