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La Remise aux blagues Janvier 2016
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excalibur34
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MessagePosté le: Mar 26 Jan 2016 - 19:37    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

PublicitéSupprimer les publicités ?
les expat comprendrons Mr. Green Mr. Green
Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain. Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d’être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme.

Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse.

Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part discrètement en la laissant dormir.

Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant :
– Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous







Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s'approche du barman et demande:
- UN WHISKY garçon
Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants.
Incroyable!! Quelqu'un s'est permis de peindre son cheval en vert!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit:
- QUI A PEINT MON CHEVAL en VERT?
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant:
- C'EST MOI !
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond:
- C'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec.


CITATIONS DE FOOTBALLEURS...
Quelques échantillons de nos footballeurs et sportifs qui devraient avoir les neurones bien oxygénés !!!
- Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4.
- J'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone.
- Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère.
- Je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie.
- Ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata.
Ribery sors de ces corps…


Le baptême de l'air.
Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes.
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir.
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais !
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, par exemple je m’y attendais pas.
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !
- Écoutez bien ! dit le type Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur... Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas !!!!!


CITATIONS DE FOOTBALLEURS...
Quelques échantillons de nos footballeurs et sportifs qui devraient avoir les neurones bien oxygénés !!!
- On devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals.
- 90% du jeu est à moitié mental.
- Ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction.
- On peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais".
- Les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille.
Ribery sors de ces corps…


Géant !
Un touriste Français visite les États-Unis.
Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
- Au Texas, monsieur, tout est géant…
A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant…
A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte…
Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine.
Alors il hurle :
- Ne tirez pas la chasse !







C’est ma femme qui rentre du travail.
Je lui dit : « Ne rentre pas dans la cuisine, il y a quelqu’un à poil ».
– Mais enfin c’est quoi cette histoire ? Me demande t’elle.

Elle ouvre la porte et là au beau milieu de la cuisine …. Le chien !
Je lui dis alors : » Ben oui le chien il est à poil »






ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.
----------------------------------
ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais, mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
- J’irais te chercher .






C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir.
------------------------------------------------------------------------------------
Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....
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MessagePosté le: Mer 27 Jan 2016 - 18:26    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.
Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
- À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ?
Et sa femme lui répond :
- Les pompes funèbres !


Ce sont deux gars qui sortent d'une fête et ils sont totalement bourrés.
Ils arrivent devant un hôtel et ils entrent, à l'intérieur ils demandent à la secrétaire :
- On veut deux chambres avec deux prostitués et vite !
La femme répond :
- On n’a pas de prostitués ici désolé, ce n'est pas l'endroit pour cela...
Le premier gars dit alors :
- On en veut deux et vite !!!
La femme commençant à paniquer avec ces deux énergumènes, appelle la directrice, à son arrivée, elle demande ce qu'il se passe :
- Madame la Directrice, ces messieurs veulent une chambre accompagnée...
La directrice chuchote alors à la secrétaire :
- Mets leur des poupées gonflables, ils ne remarqueront, rien, ils sont bien trop bourrés !
La secrétaire s'exécute.
Le lendemain les deux gars se retrouvent et discutent de leur nuit torride respective.
Le premier dit :
- Écoutes, hier c'était, super d'ailleurs c'était tellement bien qu'elle ne bougeait plus !!! ha ! ha ! ha, quels pieds ! et pour toi, c'était comment ?
- Ha oué ! super bien aussi au début ! Mais je ne comprends pas la meuf, quand je lui ai mordu le sein, elle a sauté par la fenêtre en sifflant bizarrement !


Une petite histoire (courte) pour débrider l'atmosphère.
C'est une portugaise qui se fait violer par un noir, elle crie :
- "Au chécour, au chécour !"
Le noir lui répond :
- "Vous ne trouverez pas plus long madame !"


En Irlande :
Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
- Où étais tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer :
- Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15.000,00 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Le Papa demande :
- Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, Papa...
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !


Mosché (de la rue de Turenne au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem.
Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 € pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
- Bon écoute, tiens, voila tes 100 € et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?





Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un arabe et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !
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MessagePosté le: Mer 27 Jan 2016 - 18:46    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Les Sœurs du couvent St Anne organise une kermesse au bénéfice des pauvres. Tout est bien organisé avec des jeux pour enfants, des cercles de discussion pour dames et même un concours de boules pour messieurs. Et bien sûr, une loterie est organisée afin de récolter des fonds pour les pauvres.
Vient l’heure du tirage où les gagnants sont annoncés ainsi que leur lot, du dernier au premier lot comme il se doit. Et la loterie est richement dotée !
La Sœur Angélique annonce les lots :
– ….. et le gagnant du 4 ème lot est Mr Benoit ! Le lot est une tondeuse auto-portée !
Tout le monde applaudit et s’esbaudit de la splendeur du lot !

– Le gagnant du 3 ème lot est Mr Courtois ! Le lot est une Renault Twingo !
AH! La foule est de plus en plus émerveillée et tout le monde serre dans la main son billet de loterie en priant pour qu’il soit gagnant d’un des des deux lots restants. Les lots sont de plus en plus extraordinaires !

– Le gagnant du 2eme lot est Mr Gérard ! Son lot est un gâteau fait maison ! J’insiste bien : Fait Maison et pas par n’importe qui !

Alors là, le Gérard en question s’avance furieux vers la bonne sœur :
– Mais vous vous foutez de moi ! les lots précédents sont magnifiques et moi avec un 2ème lot, je n’ai qu’un gâteau ! Un gâteau… ! s’emballe le Gérard.
– Oui, mais le gâteau a été fait par la Mère Supérieure ! répond la Sœur
– Mais je m’en fous, moi, que le gâteau ait été fait par la Mère Supérieure ! C’est n’importe quoi ! Je m’en balance complètement que ce soit la Mère Supérieure ! hurle t-il.
Et il continue :
– Rien à faire de la Mère Supérieure ! La Mère Supérieure, je la prends, je la retourne et …

La Sœur Angélique le coupe prestement dans sa tirade :
– Ah ! non ! Je vous en prie ! Ça, c’est le premier prix !
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MessagePosté le: Jeu 28 Jan 2016 - 19:07    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Une femme est partie en vacances au bord de la mer . Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis !
Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...
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Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
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Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Étonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!







Ce sont deux filles blondes bourrées qui sortent du bal.
Elles sont à pince et elles ont mal au pieds.
Tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et escalade la clôture, sa copine lui dit:
- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais ?
- Laisse, laisse-moi !
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache.
- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend ?
- Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !


CITATIONS DE FOOTBALLEURS...
Quelques échantillons de nos footballeurs et sportifs qui devraient avoir les neurones bien oxygénés !!!
- L'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment.
- À chaque fois que Détroit marque plus de 100 points et qu'ils maintiennent leur adversaire sous la barre des 100, ils gagnent presque à chaque fois.
- Ce soir c'est nous qu'on gagne.
- Les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas.
- 56 cartons jaunes dont 5 rouges.
Ribery sors de ces corps…


Sacré papi !
Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.
Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème.
Mon grand-père lui dit :
- J’ai une question pour vous, Docteur: Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !
- Oui, répond le Docteur, C’est normal à cet âge.
- Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
- Oui, ça arrive, dit le docteur.
- Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !
- Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin.
- Mais Docteur, quand vais-je m’arrêter de devenir de plus en plus fort ?



CITATIONS DE FOOTBALLEURS...
Quelques échantillons de nos footballeurs et sportifs qui devraient avoir les neurones bien oxygénés !!!
- Formez des duos de trois joueurs puis alignez-Vous en cercle.
- Je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le fais pas.
- Ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matches tant qu'on gagne le championnat.
- Nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte.
- Je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent.
Ribery sors de ces corps…


C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.
Alors un de ses amis lui dit:
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :
- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
Et elle répond :
- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds.







Ce sont deux bergers basques qui discutent.
– Moi je ne comprends pas, je n’arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
– Écoute, Loulou, c’est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l’ombre c’est que ça a marché, et si elles sont au soleil c’est qu’il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit :
– Ne t’inquiète pas, il faut recommencer jusqu’à temps que ça marche.
Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
– Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l’ombre ou au soleil.
Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s’écrie:
– Oh mon dieu !
Loulou :
– Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ?
Et Bernadette lui répond :
– Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne !!!
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MessagePosté le: Ven 29 Jan 2016 - 11:13    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

excalibur34 a écrit:
– Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne !!!

Chouette ! Enfin une nouvelle !
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MessagePosté le: Ven 29 Jan 2016 - 19:52    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Dans l’au-delà
C’est l’histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu’ils partagent tout, ils sont tous les jours ensembles. Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l’autre dans l’au-delà.

Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n’a pas la force d’attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui :
– Alors comment ça va ?
– Je vais bien merci, la vie est fantastique ici…
– Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
– Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d’exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu’au dîner. Finalement quelque crac-crac avant de dormir et voilà…
– Le rêve… alors tu me la réserves cette place au paradis hein…
– Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers






CITATIONS DE FOOTBALLEURS...
Quelques échantillons de nos footballeurs et sportifs qui devraient avoir les neurones bien oxygénés !!!
- Il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul.
- Tous les grands pays européens seront représentés : l’Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le Japon.
- ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement.
- Jai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette.
Ribery sors de ces corps…


Un type entre dans un bar en marchant sur les mains.
Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.


Contrôle de police
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
- Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
– Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
- Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s’approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent.
Le conducteur sort les papiers.
Il est bien le propriétaire de la voiture.
L’officier, jetant un œil dans la boîte :
- Vous n’avez pas d’arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort, ouvre le coffre qui est vide, évidemment.
L’officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
- Et Je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que Je roulais trop vite…


Un gars se fait sortir du bistrot un soir par le patron, à cause de son état avancé d'ébriété.
Il se lève, et s'écroule par terre.
Le voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant.
Arrivé devant sa porte, il arrive tant bien que mal à se relever et à rentrer chez lui.
Il commence à grimper l'escalier, et de nouveau se retrouve par terre.
Il rampe donc jusqu'à sa chambre, parvient à grimper sur son lit, et s'endort comme une masse.
Le lendemain matin, sa femme arrive en gueulant :
- Putain ! T'es encore rentré bourré hier soir ! Y a le patron du bistrot qui vient d'appeler pour dire que tu avais oublié ton fauteuil roulant là-bas !


CITATIONS DE FOOTBALLEURS...
Quelques échantillons de nos footballeurs et sportifs qui devraient avoir les neurones bien oxygénés !!!
- Q: Vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (pelouse synthétique) ?
- R : Je sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf.
- Q : Avez-vous visité l'Acropole ?
- R : Je me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé.
- Q : Selon vous qui va gagner l'Euro ?
- R : Je vois bien le Brésil.
Ribery sors de ces corps…






Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

- "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

- "Moshe Rosenberg" répond-t-il.

- "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

- "Plus de 60 ans" répond-t-il.

- "60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"

- "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

- "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

- "... J'ai l'impression de parler à un mur..."







c’est une (assez) jeune mère qui accompagne sa fille de 5 ans et son garçon de 6 (pendant que le papa garde le petit dernier de 2 ans) à eurodisney, mais un incident sur les voies la déroute à Montparnasse la sncf lui paye le taxi pour finir le trajet à temps…

pour eviter les embouteillages le chauffeur passe par pigalle.

le garçon : » maman, elles font quoi les dames en habit bizarre dans la rue par ce froid ? »

la maman : « heu elles soutiennent le mur pour pas qu’il tombe. »

le chauffeur : « BWAHAHAHAAAA, MAIS NON C’EST JUSTE DES PROSTITUES »

la fille : « maman c’est quoi une pro heu pros…ti…tu…é »

la maman : » heu une dame qui donne de l’amour… »

le chauffeur : « BWAHAHAHAAAA, ELLE NE DONNE PAS ELLE VENDS, ET ELLE FAIT MEME DES TRUCS, J’T’DIS PAS, SI TU PAYES BIEN »

le garçon : « dis maman elles ont des enfants les prostitués ? »

la maman : « mais non mais non… »

le chauffeur : « BWAHAHAHAAAA, BIEN SUR QU’ELLES EN ONT. DES TAS. ET PAS TOUS VOULU… ELLE Y CONNAIT VRAIMENT RIEN VOTRE MERE ! »

la fille : » maman, maman, ils font quoi comme travaille les enfants des pro … heu leurs enfants »

la maman : » HAAAA CA JE PEUX TE LE DIRE ! ILS FONT CHAUFFEUR DE TAXI »
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MessagePosté le: Sam 30 Jan 2016 - 10:56    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.
Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le rabbin s'avance vers le barman et demande:
- Pourrai-je utiliser vos toilettes?
Le barman lui répond:
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous!
Mais le rabbin insiste:
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.
Alors le barman:
- C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.
Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s'approchant du barman, le rabbin demande:
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
Le barman répond:
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire:
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre ?


Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.


Petit problème technique :

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application dimanche câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commandeC:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

Réponse de l’assistance :

Cher utilisateur
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR , car il vous faudra ensuite utiliser la commande DESEXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.
Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes commeC:/Collier_en_diamant ou encore C:/lafaire picoler.exe.
Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique


Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.


Un touriste français, spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc.
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
- "J'ai besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit tout le matériel.
L'après-midi, la place est pleine de monde quand le français s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute. L'élastique se tend, le français s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
À la grandeur du spectacle, la foule applaudit !
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut).
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase au sol et meurt.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
- "Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand répond :
- "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 misquiton, et 25 m d'ilastic… mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATOUIT !!!
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MessagePosté le: Dim 31 Jan 2016 - 12:58    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Le castor
C’est une journaliste qui va chez un artiste connu et elle lui demande :
– Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
– Oui, c’est ici !
– Vous avez une jolie vaisselle !
– C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.

– Est-ce que je peux voir votre salon ?
– Avec plaisir ! Suivez-moi.
– Votre divan est magnifique !
– C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.

– Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
– Oui, c’est en haut, suivez-moi !
– Vos serviettes sont d’une très belle couleur !
– C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.

– Est-ce que je peux voir votre chambre ?
– Oui, c’est à côté.
– Votre lit est très confortable !
– C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.

– Maudit Castor! s’exclame t-elle alors.

Puis la journaliste s’en va.

Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. Comme il l’ignore, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.

Il cherche alors dans son dico et trouve: CASTOR : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.







Le Titanic.
Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.
Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné.
Il appelle son supérieur :
- Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi… Le Titanic il a coulé ou il a brulé......??


Deux amis discutent des bonnes manières :
- Moi, dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place à une personne âgée. C'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune...


Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite.?
Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième :
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce :
- Moi, je fais de la recherche.
- Ah bon.! Et dans quoi.?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés.


Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d'occasions...


Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans.
Le lendemain il demande à son ami ?
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?...
L'ami lui répond ?
- Comme l'oreille du toro !
- Je ne comprends pas ?
- Loin des fesses et tout près des cornes !!!
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MessagePosté le: Dim 31 Jan 2016 - 14:02    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Aah, demain nous changeons de mois. Nous allons pouvoir savourer à nouveau toutes ces mêmes plaisantes historiettes...
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 19:39    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016

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