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La Remise aux blagues Janvier 2016
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MessagePosté le: Lun 18 Jan 2016 - 17:40    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

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Pô chaud aujourd'hui, juste 20°C
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Alexandre Zelkine
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MessagePosté le: Lun 18 Jan 2016 - 18:09    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Bien fait ! Tire la langue
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MessagePosté le: Lun 18 Jan 2016 - 18:19    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Alex, tu as oublié de bidouiller (photoshop) ton bras gauche, il est moins musclé que le droit
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"RESISTE ET MORDS"
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MessagePosté le: Lun 18 Jan 2016 - 19:26    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

C'est ce que je me dis depuis que j'ai pris cette photo(*). Le fait qu'il soit très en retrait par rapport au droit le fait paraître comme tu dis,
et ça me "tire un peu l'oeil". Mais boff... (Et de fait, j'ai plus d'un cm de moins de tour de biceps à gauche qu'à droite). Embarassed
Je suis, en quelque sorte, un infirme... Sad Crying or Very sad

(*) Car il s'agit d'un selfie (sur trépied, avec retardateur, et grâce à l'écran orientable qui me permet de cadrer correctement).
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MessagePosté le: Lun 18 Jan 2016 - 19:47    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Le banc du fond
Ce matin l’instituteur demande à un de ses élèves assis dans la dernière rangée au fond de la classe :
– Dis-moi un peu Thomas qui est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
– Euh ! Je ne vous entends pas bien Maître, je suis trop loin.
– C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas pose une question comme le lui a demandé l’instituteur .
– Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
– Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.







La juge :
- Vous êtes coupable. Je vous condamne à 100 dollars d'amendes.
- Oh non ! Madame le juge ! Je mange pour 25 dollars d'arachides et je suis malade. Alors imaginez-vous cent dollars d'amandes : je vais en mourir !


C'est une société qui cherche un comptable.
Elle passe une annonce et trois candidats se présentent.
Le recruteur fait entrer le premier candidat.
C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, ce n'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira.
La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu.
Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème : Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !


Ce sont deux belges qui sont au USA et qui ont acheté une chauve-souris et un putois.
Ils veulent aller au musée et ils voient une affiche avec marqué "interdit aux animaux" alors la femme dit :
- Mais où on va mettre les bêtes ?
- Et bien la chauve-souris je l'accroches sur mon t-shirt, ils vont croire que j'ai un t-shirt batman, et le putois tu le met dans ta culotte.
- Mais et pour l'odeur ?
- S'il meurt on en rachetera un autre.


Le castor
C’est une journaliste qui va chez un artiste connu et elle lui demande :
- Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
- Oui, c’est ici !
- Vous avez une jolie vaisselle !
- C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon ?
- Avec plaisir ! Suivez-moi.
- Votre divan est magnifique !
- C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
- Oui, c’est en haut, suivez-moi !
- Vos serviettes sont d’une très belle couleur !
- C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre ?
- Oui, c’est à côté.
- Votre lit est très confortable !
- C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.
- Maudit Castor! s’exclame t-elle alors.
Puis la journaliste s’en va.
Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor.
Comme il l’ignore, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche alors dans son dico et trouve: CASTOR : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.


Ligne blanche
Vous savez pourquoi dans les couloirs des bâtiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ?
Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance







Je demande à ma femme « Tu le connais?

« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis »

Je lui répondais « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

Et la dispute a commencé...





En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ».

Je l'ai amenée à la station-service

Et la dispute a commencé...






Bonjour à tous,
En cherchant un document important, et naturellement, introuvable, je suis tombé sur cette affiche que j'avais placardé (anonymement) dans le vestiaire de mon entreprise...

Comment se donner à fond ?

Vous vous êtes peut-être déjà demandé ce que voulait dire se donner à 100% ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que :

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ? Alors continuons :

A TT I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :

V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% ! Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104%

SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%

CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira : "Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%"

Vous saurez...
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MessagePosté le: Mar 19 Jan 2016 - 18:46    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

La fin du monde
Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit:

– Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais ?

– Moi, je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?

– Moi, je ne bougerai pas…







Mairie
Un homme s'énerve à la mairie :
- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !


Le directeur d'une société, qui commence à se faire vieux, décide de trouver un remplaçant.
Après quelques semaines de recherches, il finit par trouver un jeune gars d'une trentaine d'années motivé, qui est prêt à prendre la place dès qu'elle se libèrera.
L'ancien directeur convoque son futur remplaçant dans son bureau pour lui expliquer les principes de son entreprise.
À la fin de l'entretien, il donne au jeune homme trois enveloppes numérotées avant de s'en aller vers le sud de la France où il prend sa retraite.
Le jeune homme interloqué lui demande:
- Pourquoi ces trois enveloppes?
- Eh bien, lorsque tu rencontreras un problème, un déficit, ouvre l'enveloppe numéro 1. Si après tu rencontres un autre problème et que l'entreprise va mal, ouvre l'enveloppe numéro 2. Et si tu rencontres encore un problème, ouvre l'enveloppe numéro 3.
Pendant les 6 premiers mois, tout va bien, l'entreprise à même repris du poil de la bête.
Mais suite à une chute sur le marché de la consommation, l'entreprise commence à traîner un peu.
Se rappelant des conseils de l'ancien directeur, il ouvre l'enveloppe n°1 et y trouve un carton sur lequel il est écrit : licencie 3% du personnel.
Un peu interloqué, le nouveau directeur s'exécute.
Les employés protestent un peu, mais comme l'entreprise repart tout est vite oublié.
Six mois plus tard, une autre chute des marchés met la société dans une mauvaise situation.
Le directeur ouvre alors l'enveloppe n°2 et y trouve un carton où il est écrit : licencie 30% du personnel.
C'est un sacrifice énorme et il y eut beaucoup de grèves, mais finalement, l'entreprise repartit de nouveau sur les chapeaux de roues.
Un an plus tard, l'entreprise est au bord du dépôt de bilan et le nouveau directeur ne sait plus quoi faire.
Il finit par se rappeler qu'il lui reste encore une enveloppe et espérant y trouver une solution miracle, il l'ouvre.
Voilà ce qu'il trouva écrit sur le carton : "Trouve un remplaçant et une meilleure place ailleurs."


Le Juge :
- Accusé ce n'est pas la première fois que vous venez à la court !
L'accusé :
- Monsieur le juge est très aimable de se souvenir de moi !


Tempête de neige
C’est l’hiver dans les Alpes.
Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit.
Les voilà qui se couchent.
La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :
- Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l’autre côté ? Tu n’as qu’à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous…
Mais son cousin lui répond :
- Non, ça va aller…
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .
Au bout d’un moment, la cousine, toujours plus excitée, lui dit :
- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserais de l’autre côté ?
Mais le cousin répond encore :
- Non, ça va aller, je vais faire le tour.
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté.
Alors la fille qui n’en peut plus lui dit :
- Ah, c’est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ?
Et le cousin répond :
- Bien sûr que si j’ai compris ! Tu veux ce super lit pour toi toute seule, mais N’Y COMPTE PAS !


Saint Valentin
Hier soir, je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau…
Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle.







Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

Et la dispute a commencé...





L'autre jour, j' ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.

Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.

Je lui ai proposer d' aller dans la cuisine.

Et la dispute a commencé...





Deux copains discutent au bistro:

- Tiens ma femme s'est mise à fumer!

- A ta place je ralentirais la cadence et j'utiliserais un lubrifiant.






C’est un flamand qui monte dans un train vers la France .Dans le compartiment se trouvent déjà deux français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave flamand s’installe face à ces deux français et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes,il demande à l’un des deux hommes avec un fort accent flamand : »Puiche-je savoir où vous z’allez ? »
– Et bien moi, je vais à PARISS ,répond, d’un air moqueur, le français.

Le Flamand a mal compris et demande : « Pariss ?? »
Et le cravaté rétorque : « Oui, PARIS avec deux S !!! »

Le Flamand se demande pourquoi Paris avec deux S, mais n’en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
« Et bien moi », répond le deuxième français également d’un air moqueur, « je vais à Bordeauxx avec deux X ! »

Le flamand ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup l’un des deux français cravatés se tourne vers notre flamand et lui demande : « Et toi, tu vas où ? »
– « Et bien moi, j’vais à Mâcon, avec deux cons »
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MessagePosté le: Mer 20 Jan 2016 - 19:16    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

C’est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l’école.

Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.

Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour mater.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c’est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l’attrapent par le bras et lui demandent :
« Qu’est-ce qu’il y a ? Tu n’aimes pas regarder les nanas à poil ? »
Et le petit garçon répond :
« Si bien sûr, mais ma maman m’a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre… Et je me sens déjà devenir tout dur ! »







Un mec demande a son pote :
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson ?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...


JURISPRUDENCES ÉTONNANTES

Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort.
(Ah ! Comme ça, ça va !)

Au Bahreïn , la loi autorise un médecin de sexe masculin à faire un examen gynécologique à une femme. Mais il ne peut regarder directement les organes génitaux de sa patiente. Il peut seulement les voir dans un miroir.
(Miroir, mon beau miroir, dis-moi qui est la plus belle ?)

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort... Les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique ? Heureusement qu'ils sont morts !)

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Pas de panique, j'ai dit : "en Indonésie")

A Guam, une loi de cette île stipule qu'une femme vierge ne peut pas se marier. Il y a donc des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois.
(Tiens, une idée pour résorber le chômage masculin).

A Hong Kong , une femme peut légalement tuer son mari adultère, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(Encore une loi qui privilégie les hommes ! )

A Liverpool , en Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux
(Pour stimuler leur reproduction loin de leur milieu naturel !!!!!!)

A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari.
(Jusque là, ça paraît correct)

La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
(Oui, mais là, ça donne la chair de poule !).

A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.
(Eh bien, s'il y a besoin d'une loi pour ça...!!!!!)

Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vend des boissons alcoolisées à consommer sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas plus évolué que le Guam)


C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne sœur.
Il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche.
Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !


Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir.

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
(Je préfère l'histoire du porc)

Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est pour cela que Flipper sourit toujours ?)

Le muscle le plus fort de l'organisme est... la langue !
(sans commentaire...)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes
(faut espérer que, même si ça porte bonheur, il ne met pas souvent la gauche dans une merde !)

L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )



Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
Le millimètre.
Et quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
Le millilitre.
Enfin quelle est la plus petite unité de mesure d'intelligence ?
Le militaire.






Dans un village, le roi décide de marier sa fille. Il organise alors une énorme fête près du lac aux caïmans et il dit aux hommes du village :
– Je donne ma fille en mariage à celui qui va traverser le lac aux caïmans à la nage …

Sa phrase n’est même pas terminée que le vieux toto est déjà en train de se bagarrer avec les caïmans dans le lac. C’est une lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs minutes, le vieux toto arrive à sortir du lac. Trempé et amoché de partout, il se dirige droit vers le Roi qui tout étonné lui dit :
– Vieux toto, une promesse est une promesse, je te donne ma fille en mariage.

Le vieux toto répond :
– Je veux pas de ta fille.

Le Roi étonné dit :
– Ok, je te donne 200 millions alors ?

le vieux toto répond encore :
– Non, je veux pas l’argent !!!

Tout le monde est étonné…. Le Roi demande :
– Qu’est-ce que tu veux alors ?!?

Et le vieux toto répond :
– Je veux celui qui m’a poussé dans le lac !!
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MessagePosté le: Jeu 21 Jan 2016 - 18:55    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Savez-vous pourquoi le Petit beurre "LU" possède 52 dents ????
Lorsque, à NANTES, en 1886, Louis LEFEVRE UTILE, fils des fondateurs de la Société LU imagine ce biscuit, son but est de créer un gâteau qui puisse être mangé tous les jours.
D'où son idée originale de représenter le "temps".
Les 52 dents représentent les semaines de l'année
Les quatre coins représentent les saisons
Ce biscuit qui mesure 7 cm fait référence aux 7 jours de la semaine et les 24 petits points s'identifient aux 24 heures de la journée
Pour la forme et le lettrage, il s'est inspiré d'un napperon de sa grand-mère.
La recette à bien fonctionné puisque, 6.400 tonnes de véritables Petits Beurre LU se vendent chaque année !
Cette info nous en bouche un coin !!!
Et, maintenant que nous sommes moins ignorants, nous ne dégusterons plus jamais un petit-beurre comme avant !


Une autre affreuse...
Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond:
- "Une dent de lait"


Un crétin se coince le bras dans le trou des toilettes du TER ...... !
Une demi-heure de retard à l'arrivée pour le train Calais-Amiens.
Une grève ? Un train qui déraille ? Non, un jeune homme retrouvé dans les toilettes avec le bras coincé dans le trou pour "une boulette de shit".
Drôle de découverte pour les conducteurs du train Calais-Amiens ce samedi après-midi.
Vers 17h30, "les contrôleurs du train ont entendu des cris venant des toilettes", selon Le Courrier Picard.
Une fois la porte des WC ouverte, les agents de la SNCF ont trouvé "un homme à genoux avec le bras enfoncé jusqu'à l'épaule dans le trou des toilettes".
Le jeune homme était en permission et devait regagner la prison le soir-même.
Selon ses explications, il aurait souhaité récupérer sa boulette de shit aspirée par la chasse d'eau, le bras aspiré par l'appel d'air.
Le train a dû être arrêté une première fois en gare de Saint-Roch avant que les pompiers décident d'intervenir en gare d'Amiens.
Peu avant 20h30, les secours ont réussi à extraire le bras du jeune homme après avoir découpé la cuvette.
- « Les toilettes étant conçues sur un module complet, il était compliqué de les démonter. Il a fallu procéder à un découpage" a témoigné un porte-parole de la SNCF.
L'homme a été transféré aux urgences avec une partie des toilettes à son bras.
Plus con que lui tu meurs !!!!!


Une affreuse ....
C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit :
- "Vous avez un abcès sur le clitoris".
- "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
- "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".


Intuition masculine
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari :
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!!!






Lors d’une conférence, l’orateur de la soirée veut prouver au public que faire l’amour rends heureux. Il demande qui dans la salle fait l’amour tout les jours. Quelques couples lèvent la main avec un très grand sourire aux lèvres.
L’orateur dit: regarder comme ces gens sont heureux. Il demande encore mais une fois par semaine. Là encore plusieurs couple lève la mais avec un sourire.
L’orateur dit: vous voyez comme ces gens sont heureux, un peu moins que ceux à tout les jours mais ils sont très heureux. Alors il demande ceux qui le font une fois par mois. Quelques mains se lèvent mais timidement avec un léger sourire.
L’orateur dit: voyez comme ces gens peu heureux. Il demande encore mais une fois par 6 mois. Là encore quelques mains se lèvent mais pas bien haute et sans sourire. Vous voyez comme ces gens sont tristes de faire l’amour si peu souvent.
Finalement il demande ceux qui le fait une fois par année. Un vieux monsieur se lève les 2 bras en l’air en sautant et en criant MOI MOI MOI.
L’orateur très surpris lui demande: vous faite l’amour seulement une fois par année et cela vous rend si heureux. Le vieux monsieur lui répond: OUI!C’est ce soir, c’est ce soir.
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MessagePosté le: Ven 22 Jan 2016 - 18:21    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
> - JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !
> UNE VOIX DU FOND DU Bar :
> - TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES...!






C’est un italien qui arrive à l’aéroport avec 2 grosses valises.
Le douanier lui demande ce que contient ses valises.
L’italien lui dit que ce sont des calculatrices. Le douanier lui demande d’ouvrir ses valises pour vérification.
Surprise! Les valises contiennent des grenades, fusils à canon tronçonné, des révolvers des munitions ainsi que quelques bâtons de dynamites.
Alors le douanier s’exclame: Mais ce ne sont pas des calculatrices que vous avez Monsieur.
L’italien très calme lui répond: « Que voulez-vous, c’est ainsi que nous réglons nos comptes en Italie. »
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MessagePosté le: Sam 23 Jan 2016 - 20:02    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Le trésor
Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande :
– Dis mamie, ferme les yeux s’il te plaît…

– Mais pourquoi donc ?, lui demande sa grand-mère.

– Allez mamie, VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH… S’il te plaît, insiste la fillette.

– Bon d’accord, dit la grand-mère.

La grand-mère ferme les yeux, et la petite fille regarde longuement au plafond, puis elle finit par soupirer en disant tristement :

– Bah non, y a rien…

– Comment ça, il n’y a rien ??, s’inquiète la mamie .

– Ben oui, il n’y a rien, continue la petite fille le regard toujours fixé au plafond, pourtant papa dit toujours à maman que lorsque mamie fermera les yeux, un trésor tombera du ciel…







Un homme entre dans un bar lesbien.

Il commande un verre et au bout de quelques minutes, il dit à la serveuse :

- Tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?

Interloqué, cette dernière lui répond :

- Excuse-moi, mais tu n'as peut-être pas remarqué que ce bar est plein de blonde ? La fille à côté de toi est une catcheuse professionnelle, la videuse a fait l'armée, la fille là-bas fait de la muscu, et, moi-même, je fais de la boxe... Tu veux vraiment raconter ton histoire ?

- Euh, non ! je n'ai pas envie de la réexpliquer cinq fois...






Deux petits Somaliens discutent.
L'un s'écrie :
- J'en peux plus, on crève de faim ici, en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, moi, j'y vais !
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os......Il a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !


Quelle est la différence entre l'homme et le chameau ?
- Le chameau peut travailler 10 jours sans boire ;
- L'homme peut boire 10 jours sans travailler.


Jane est très attirée par Tarzan.
Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le "sexe" ?
Tarzan lui répond :
- Moi, connais pas "sexe"!
Alors Jane lui explique ce que c'est le "sexe", faire l'amour et tout ça.
Tarzan répond :
- Moi utiliser un trou dans un arbre.
Jane est horrifiée et elle lui dit :
- Mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire.
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son doigt vers son sexe et lui dit :
- Tu dois la mettre ici...
Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur... pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande :
- Mais pourquoi tu as fait ça ?
Tarzan réplique :
- Juste vérifier pas d'écureuil dedans !!


Le médecin examine une vieille femme qui agonise, il se tourne vers le papy :
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Euhhhh, oui depuis qu'on est mariés !


Trois sœurs rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... et elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur donne une dernière faveur.
La première lui demande :
- Je voudrais un mec beau et avec un gros pénis.
Dieu lui répond :
- J'en ai un.
La seconde lui demande :
- Je voudrais un mec petit, teigneux et avec un big toy.
Dieu lui répond :
- J'en ai un en stock pas de problème.
La troisième lui demande :
- Je voudrais un mec avec un petit pénis et des petites couilles.
Dieu lui répond :
- La, y'a un problème, il est encore vivant et ce couillon est justement en train de lire cette histoire.

PS : Sans rancune, y' a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !!!







Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais ils ne peuvent rien faire !
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

Un de ses amis lui demande:
– Mais depuis quand t’es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Frank répond:
– Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : « Devine qui c’est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !… »
Et me voilà !
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MessagePosté le: Dim 24 Jan 2016 - 16:30    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Un braqueur arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
- Tu as vu quelque chose ?
Le client répond :
- Oui, vous avez...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
- Tu as vu quelque chose ?
Le client répond :
- Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!!!!


Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre.
Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon.
Il en commande alors six et se les enfile cul sec.
Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois.
Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir à haute voix.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.


Marines à la retraite.
La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1.000 $ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée, comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72.000 $.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils, il obtint 96.000 $.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.
- Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
- Au Vietnam !


Un patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin.
Voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute :
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserais pas en vous payant cette visite, mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!
Le médecin répond :
- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai fait, j'aimerais y faire un petit changement.


Un freluquet voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley.
Alors il demande à s'inscrire.
Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur. Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull, énorme, ça dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
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MessagePosté le: Dim 24 Jan 2016 - 17:05    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Dim 24 Jan 2016 - 19:43    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Marcel rentre de vacances dans les Pyrénées. Il appelle son amie Julie pour aller boire un verre. Elle lui demande :
– Alors ces vacances, elles étaient bien ?
– Bof ! Ma femme a voulu me faire une gâterie dans la neige.
– Et alors où est le problème?
– J’ai refusé.
– Mais pourquoi ?
– J’avais peur qu’elle claque des dents
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MessagePosté le: Lun 25 Jan 2016 - 13:08    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

excalibur34 a écrit:
J’avais peur qu’elle claque des dents

Je soupçonne Bruno de faire délibérément de la provocation à mon égard.
(Bientôt, à cet effet, il va raconter les mêmes trois fois par jour...)
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MessagePosté le: Lun 25 Jan 2016 - 20:11    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Asile politique
Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.

A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…







Un nouveau marié fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant 2 semaines.
Ainsi chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.
Sa femme lui demande :
- C'est quoi TVA ?
Il lui répond :
- Testicules Vides Aujourd'hui.
Quelques jours plus tard, elle porte une robe marquée aussi TVA.
Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait.
Elle répond :
- Thérèse Va Ailleurs...


La main
Un couple fait refaire les peintures de son appartement.
Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.
Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
- Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…
Et l’autre répond :
- Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…


C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré.
Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky.
Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important.
Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi.
Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret.
Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale.
En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir.
Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman.
Il ne s'est pas écoulé cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière.
Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky.
Cette fois le barman répond avec lassitude :
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police!
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée:
- Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi ?


C'est un type bourré qui tire à la carabine dans une foire.
Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille.
Il gagne une tortue...
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne à nouveau.
On lui donne une peluche, mais il demande :
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?


C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...
Le garçon s'exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descend en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré !!!
Il dit :
- Hop, j'vous en sers une deuxième...
Et re-belote..., le type sort de la poche..., ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin et hop remonte dans la poche de chemise...
- Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..., dit le barman au client.
Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
- Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?






C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traitée de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?






CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 23:11    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016

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