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La Remise aux blagues Janvier 2016
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Alexandre Zelkine
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MessagePosté le: Mer 13 Jan 2016 - 16:49    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

PublicitéSupprimer les publicités ?
Attends un peu, ch'us tout' mêlé, là. Qu'ossé qu'est sorti en 1947 ?... Shocked
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MessagePosté le: Mer 13 Jan 2016 - 17:35    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Alexandre Zelkine a écrit:
ce tramway était nommé... "Désir"...

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MessagePosté le: Mer 13 Jan 2016 - 19:56    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

L’enterrement de la belle-mère
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.

L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L’américain ne change pas d’avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »

Son mari lui rétorque alors :
« En fait ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre alors je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »…
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MessagePosté le: Mer 13 Jan 2016 - 20:52    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Mireille, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :

- C'est MIREILLE !!!







Un homme très grand et très beau, comme moi, entre dans un bar...

Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît.

C'est un célèbre joueur de basket-ball.

La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.

Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.

Sur son bras, il a un tatouage.

C'est écrit REEBOK.

- "Que signifie ce tatoo ?" demande la femme.

- "C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."

Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe.

C'est écrit NIKE.

- "Et ça ?" lui demande-t-elle.

- "Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."

Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage.

C'est écrit AIDS.

- "Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.

- "Non, Non ! Calmez-vous ! Attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier ADIDAS."
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Alexandre Zelkine
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MessagePosté le: Mer 13 Jan 2016 - 21:39    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Version canadienne :
Ca vaut pas le mec, à l'hôpital, sur le zizi duquel la vieille infirmière a remarqué qu'il était tatoué "Swan".
En ayant fait part à ses collègues, la plus jeune et plus jolie s'en va vérifier et revient en disant : "C'est pas
Swan qu'il y a de tatoué, mais "Saskatchewan"...
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Alexandre Zelkine
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MessagePosté le: Ven 15 Jan 2016 - 13:51    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Des huit utilisateurs ci-dessous, les trois quarts ont déjà visité mon réseau. Qu'attend le 4ème quart ? Very Happy

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rickson34
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MessagePosté le: Ven 15 Jan 2016 - 15:16    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

une invitation officielle en bonne et due forme Mr. Green
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starbuck
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MessagePosté le: Ven 15 Jan 2016 - 18:59    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Et des sous !
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Alexandre Zelkine
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MessagePosté le: Sam 16 Jan 2016 - 00:54    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

rickson34 a écrit:
une invitation officielle en bonne et due forme Mr. Green

On peut dire ça... Wink

starbuck a écrit:
Et des sous !

Shocked Question Question Question (Mais tu n'en es pas moins chaleureusement invité).
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excalibur34
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MessagePosté le: Sam 16 Jan 2016 - 08:05    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

C'est une blonde qui est a l'école et son prof lui demande de répondre a sa question : 5+6 = ?
La blonde pense pendant au moins 15 minutes mais ne répond pas.
Le prof lui dit alors :
- Allez! Compte sur tes doigts si tu le ne sais pas !
- Ben là j'ai pas 11 doigts !


Une blonde reconstitue un puzzle assez difficile en deux ans.
Pourquoi demande-t-elle à sa famille de la féliciter une fois l’œuvre achevée.
Parce que sur la boîte il y a ecrit "3 ans et +".


Un belge entre dans un grand café à Bruxelles.
Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux.
Il y a au moins cinquante personnes dans la salle !
Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.


Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ?
En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés;
En France ils sont députés.


Un médecin a son patient :
- J'ai une mauvaise nouvelle,vous êtes en train de mourir !!!
- Mais docteur,il me reste combien de temps?
- 10!
- Mais 10 quoi docteur ?, semaines, mois, années ???
- Non non!!:10-9-8-7-6-5...







Viens je t’invite !
David et François ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:

– J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!

– C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?

– Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler.
Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !

– Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude ?

– Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…







À la campagne
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.
Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport.
Et, l'occasion se présentant, il met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
- Il y a 200 chevaux la-dessous.
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
- Alors, on fait boire ses bêtes ?


Quelle est la différence entre une poudre à lessiver et un commissariat ?
Dans la poudre à lessiver, il y a au moins deux agents actifs!!!


Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande :
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S'il-te-plait... fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l'homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu'il n'y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?


Pourquoi les policiers ont-ils une matraque avec eux?
Quand ils n'ont rien à faire, l'un lance la matraque et l'autre court après pour l’attraper.


Ce matin-là, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit !
Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
- J'étais au lit.
- Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
- Je demandais l'avis d'un autre médecin.






Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.
Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs !
Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles !
Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs !
Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!!!






Tempête de neige
C’est l’hiver dans les Alpes . Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit .

Les voilà qui se couchent. La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :
– Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l’autre côté ? Tu n’as qu’à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous…Mais son cousin lui répond:
– Non, ça va aller…
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .

Au bout d’un moment, la cousine, toujours plus excitée, lui dit :
– Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserais de l’autre côté ?
Mais le cousin répond encore :
– Non, ça va aller, je vais faire le tour .
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .

Alors la fille qui n’en peut plus lui dit :
– Ah, c’est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ?!
Et le cousin répond :
– Bien sûr que si j’ai compris ! Tu veux ce super lit pour toi toute seule, mais N’Y COMPTE PAS !
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MessagePosté le: Dim 17 Jan 2016 - 10:28    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

HUMOUR JUIF A L'ONU :
Un diplomate israélien, a récemment fait sourire la communautés de diplomates aux Nations Unies.
Le représentant d'Israël qui venait d'être appelé faire son discours, déclara :
- Avant de commencer mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moïse. Lorsqu'il frappa le rocher et que l'eau se mit a jaillir, Moïse pensa "Quelle belle occasion de prendre un bain!". Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un rocher puis entra dans l'eau. Lorsqu'il en ressortit, ses vêtements avaient disparu, volés par un palestinien.
Le représentant palestinien, estomaqué et furieux interrompit le discours du représentant israélien et s'écria :
- Que racontez-vous? Les palestiniens n'étaient pas là à cette époque.
Le représentant Israélien sourit puis dit :
- Maintenant que ceci est clairement établi, je peux commencer mon intervention.


Lettre d'un sursitaire au Ministre de la Défense :
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale.
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé cette fille, à cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille.
De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils, cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère, mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.
Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs '.


C'est une dame âgée qui en traversant une rue à Tulle a fait une chute sur la neige et se retrouve sur le derrière en pleine rue.
François Hollande qui se trouvait derrière elle par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue...
Rendus de l'autre côté de la rue... François dit à la vieille dame :
- Cela a été un plaisir pour moi de vous aider... Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis François Hollande... J'espère que vous voterez pour moi aux prochaines présidentielles...
La vieille lui réplique :
- Vous savez... Je suis tombée sur le cul... pas sur la tête !


Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.
Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.
Le belge prend place dans la voiture, très impressionné.
Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
- C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase.
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin :
- Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer.
Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.
Au dernier moment, il évite le policier.
Soudain, il entend un bruit sourd et un cri.
Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame... :
- M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais !


Le moineau et le motard
Un motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
- Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule !








C’est deux clochards assis sur un banc au bord de la seine complètement bourrés qui sont entrain de refaire le monde , le premier dit :
– Ouais on vit dans un mon de de profiteurs, les gens gagnent de l’argent sur n’importe quoi, des ordures, des métaux et même des excréments, ils touchent une rente dessus oui oui chte dis, y s’appels ça le caca rente ….( CAC 40 )
Et l’autre lui répond :
– Ça m’étonne pas les gens profitent de tout, y en a même qui se font de l’argent su l’dos d’Johns …. ( Dow Jones )






Le jeune prêtre
Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :
– Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
– Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.

Une première pénitente s’agenouille.
– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
– Combien de fois ?
– Trois fois.
– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.
– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
– Combien de fois ?
– Deux fois.
– Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…







Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.

Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

Et la dispute a commencé...





La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer.

Mais, j' avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s' est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture.

j' ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l' entrée ?

Et la dispute a commencé...







Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n' était pas très contente de ce qu'elle voyait.

Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! »

Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

Et la dispute a commencé...





J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.

Le serveur me dit : « Vous n' avez pas peur de la vache folle ?

« Non, elle est capable de commander elle-même ! »

Et la dispute a commencé...
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MessagePosté le: Dim 17 Jan 2016 - 12:37    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

- Sais-tu qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?
- Non.
- La machine à café.


À la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ?
La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.


- Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non.
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.


La gaffe
- Allô !
- Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence…
- Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
- D’accord papa.
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
- Et qu’est-ce qui s’est passé ?
- Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mondieu, mondieu, mondieu… Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…
Long silence…
Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?
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MessagePosté le: Lun 18 Jan 2016 - 16:04    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

................La dernière page de mon bouquin...........................Affiche pour le prochain Salon du Jouet de Nuremberg
..............
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MessagePosté le: Lun 18 Jan 2016 - 16:22    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

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Alexandre Zelkine
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MessagePosté le: Lun 18 Jan 2016 - 17:32    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Pis, es-tu en train de griller au soleil, mautadit chanceux ?!...
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 19:36    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016

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