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La Remise aux blagues Janvier 2016
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MessagePosté le: Sam 9 Jan 2016 - 16:00    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

PublicitéSupprimer les publicités ?
Reçue ce jour, mais est-ce vraiment une blague? siffle (humour noir bien sûr)

Barak et Angela mangent à la Maison Blanche.
Un invité s'approche et leur demande : "De quoi parlez-vous ?"

- "Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama.

"Et quels sont ces plans ?" demande l'invité .

- "Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Angela.

L'invité les regarde confondu, et questionne :
"Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?"

Barak donne une tape sur l'épaule d'Angela et dit :

"Qu'est- ce-que je t'avais dit ?... Personne ne posera la question pour les arabes !"
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Alexandre Zelkine
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MessagePosté le: Sam 9 Jan 2016 - 18:58    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Ca me rappelle une blague que j'avais lue il y a une cinquantaine d'années :
Un employé - juif - d'un salon de coiffure va se plaindre à son patron.
- Ecoutez, Monsieur, j'en ai marre : votre personnel est truffé d'antisémites !
- Oh, voilà qui me surprend ! Et comment cet antisémitisme se manifeste-t-il ?
- Et bien, entre autres, dans leurs plaisanteries d'un goût douteux. Par exemple, il y
en a un qui s'amuse à répéter "Il faudrait tuer tous les Juifs et les garçons-coiffeurs !"
- Les garçons-coiffeurs ! Et pourquoi donc, les garçons-coiffeurs ?
- AH, vous voyez : vous aussi Exclamation Exclamation Exclamation Evil or Very Mad
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MessagePosté le: Dim 10 Jan 2016 - 10:20    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

– Bon, dit une femme à son mari,je vais passer la soirée chez maman. Alors, pour ton dîner, tu prends, dans le congélateur, un chili con carne surgelé. Tu enlèves le couvercle et tu mets le plat trois minutes au four à micro-ondes.

– Franchement, répond le mari, fatigué comme je suis, après une journée au bureau, je ne me sens pas la force de faire de la cuisine, ce soir… Je vais plutôt téléphoner pour qu’on me livre une pizza.

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :

- "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."

Puis elle ajouta :

- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

A mon regard ébahi, elle enchaîna :

- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.

Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.

Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures, une paire neuve par robe lui semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier !

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...

Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :

- "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"

Je répondis :

- "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je dis alors :

- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :

- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

A défaut d'orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.

Signé: Marcel



PS : *Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire...






Deux bucheron canadien travaillaient dans le grand nord canadien.

À un moment donné un des gars se coupe une l'oreille avec sa hache.

Il crie à son collègue :

- Hé ! Si tu trouves une oreille, c'est la mienne !

Alors après quelques minutes son collègue lui crie :

- Hé, est-ce que c'est celle-là ?

L'autre répond :

- Non, la mienne, elle a un crayon dessus.







Ce mercredi matin, c’est le catéchisme.

Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.

Alors il pose la question :

- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant ?

Le petit Kévin lève la main et dit :

- Le Bon Dieu est au Paradis.

La petite Dorothée dit :

- Le Bon Dieu est dans mon cœur.

Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque :

- Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!

Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse…

Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto.

Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto :

- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?

Toto répond :

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : « BON DIEU, T’ES ENCORE LÀ ?!!! »






L’amour est dans le pré
Un éleveur de poulet entre dans le bar local…
Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit :
- Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
- Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
- C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
- Quelle coïncidence ! dit le fermier.
Comme ils trinquent l’homme demande :
- Que célébrez-vous donc ?
- Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
- Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
- C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- J’ai utilisé un autre coq, répond-il.
La femme sourit et dit :
- Quelle coïncidence.


Donc c'est une jeune blonde, disons 17 ans, qui rentre chez elle en pleurs.
Sa mère lui demande :
- Qu'est ce qui ne va pas ?
- Je suis enceinte !
- Tu es enceinte ???!!! mais c'est pas possible !, à 17 ans!! mais ou avais tu la tête ma fille ??
- Ben ... sur le volant.


Que met une blonde autour de son cou pour séduire les hommes ?
Ses jambes...


Le loup et les trois petits cochons, pour un grand sourire et une excellente journée!
Trois joyeux petits cochons Nif-Nif, Naf-Naf et Nuf-Nuf , jouaient, chantaient...
La porte s'ouvre brusquement, et un loup inconnu entre...
Tous trois restent figés, apeurés…
Le loup dit :
- “Salam Al Eikum !”
Tous reprennent soulagés :
- “Grâce à Dieu , il est musulman"


C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain.
Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi.
Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille :
- C'est vous la grenouille magique.
- OUI.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON et hop, moins 10 cm.
Mais 40 c'est encore trop.
L'homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, et hop moins 10 cm.
Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!!!!!!!!
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MessagePosté le: Dim 10 Jan 2016 - 11:25    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Dim 10 Jan 2016 - 13:04    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Dim 10 Jan 2016 - 16:39    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Dim 10 Jan 2016 - 19:07    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Lun 11 Jan 2016 - 00:01    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

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MessagePosté le: Lun 11 Jan 2016 - 08:48    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Lun 11 Jan 2016 - 18:44    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Pierre DAC, c'était quand même super !

RENCONTRES

- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.


EMPLOI

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.


ACHAT - VENTE

- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois.. par erreur !


SERVICES

- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.


DIVERS

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.







Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.

Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.

Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.

Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

Le dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.

Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :

- « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :

- « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :

- « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »

Le Papi lui rétorque alors :

- « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »







l y a une dizaine de jours, j'ai débranché les deux caméras vidéos de ma maison.

Puis, je me suis désabonné du système d'alarme relié à la police : une bonne économie !

Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l'association des "voisins vigilants ".

Ensuite dans ma cour, j'ai planté un mat avec un drapeau du Pakistan.

Puis, sur la façade de la maison, j'ai étalé un drapeau du nouvel État Islamique.

Depuis les renseignements généraux surveillent ma maison 24 heures sur 24 !

Je ne me suis jamais senti autant en sécurité !
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MessagePosté le: Mar 12 Jan 2016 - 22:57    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Dites-moi...

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?

Qui vous fasse suer...

Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...

Essayer de nouvelles positions...

Entrer par l'arrière... ou par l'avant...

Monter...

Descendre...

Entrer...

Sortir...

Entrer froid et sortir chaud...

Oui ! ! !

Vous aimez ça ?

Alors ! !

Prenez le bus !







Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.

Le praticien lui fait une radio et conclut :

- "Vous avez l'œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place."

Un mois après l'opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :

- "Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant !"

- "C'est normal : maintenant, vous avez l'œsophage central..."

Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :

– Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.

D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

– Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:

– D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus







Le Diable
Ce matin, le petit village est en émoi…
Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite !
Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perché en haut du clocher de l’église.
Tout le village est donc rassemblé autour de l’église pour observer cette apparition démoniaque.
Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon.
Et bizarrement, la première question qui lui vient à l’esprit est :
- Mais comment est-il monté ?
Alors, l’une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :
- Comme un taureau, mon père.


Quelle est la différence entre un gynécologue myope et un chien ?
Aucune, ils ont tous les deux le museau mouillé.


Deux Yougoslaves rentrent en pleine nuit chez eux, complètement bourrés.
L'un dit à l'autre :
- Moi avoir envie femme, nous violer femme avant rentrer maison.
Ils croisent une blonde et s'arrêtent à son coté.
Le chauffeur sort de sa voiture et dit à la blonde :
- Femme, moi violer toi maintenant.
La blonde s'écrie :
- Non, non, non.
- Si, si, dit le bonhomme, tout de suite.
- Non, au secours hurle la blonde.
- Si, toi vouloir avec ou sans vaseline ?
La fille dit alors :
- Bon, tant qu'à faire, alors avec vaseline.
Le yougoslave se tourne vers sa voiture et crie :
- Vaseline, sort de là, elle est d'accord...


C'est un professeur en médecine qui demande à son élève de réaliser un touché rectal à un patient et de lui expliquer ce qu'il a.
L’élève enfonce son doigt et dit à son prof qu'il a une hépatite le prof lui répond tant que tu y es va voir s'il a une carie dentaire...


La maison de campagne
Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.
Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ.
Il dit alors au paysan-vendeur :
- Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond vertement :
- Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !
- Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?
- Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?
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MessagePosté le: Mer 13 Jan 2016 - 15:57    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Je ne sais s'il en est de même dans les autres villes tramwayisées de France, mais au Mans, chaque rame
porte un nom. Dans la grande majorité, c'est celui d'une des municipalités qui composent la communauté
urbaine, mais avec quelques exceptions. Comme, par exemple, celui de l'équipe de foot locale, ou celui de
l'arrière-arrière-grand-oncle de ma femme, qui fut le premier maire vraiment républicain de la ville.
Cet après-midi, toutefois, j'en ai vu un nouveau, qui m'a fait bien rigoler : ce tramway était nommé... "Désir"...
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MessagePosté le: Mer 13 Jan 2016 - 16:13    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

C'est bien de ton âge ce tramway
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MessagePosté le: Mer 13 Jan 2016 - 16:16    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Pourquoi ?... Shocked
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MessagePosté le: Mer 13 Jan 2016 - 16:34    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Sorti en 1947, tu devais avoir l'âge de raison (as tu compris, ça c'est une autre question )
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 23:10    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016

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