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La Remise aux blagues Janvier 2016
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francois s
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MessagePosté le: Ven 1 Jan 2016 - 00:37    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

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"RESISTE ET MORDS"
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MessagePosté le: Ven 1 Jan 2016 - 13:36    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Un jour le lion "roi des animaux" réunit tous les mâles de la forêt et dit :
- Çà suffit toujours avec la même femelle il faut que cela change ce soir on prend la femelle que l'on veux et demain on revient donner nos impressions
Le lendemain le lion explique :
- Ctte nuit j' étais avec une femelle gazelle une finesse un coup de rein, et toi éléphant avec qui tu étais ?
- Moi dit l’éléphant cette nuit j’étais avec la femelle hippopotame on s'est roulé dans la boue on s'est vautré c’était extra.
Dans un coin il y a un petit ouistiti complétement épuisé :
- Hé bien ouistiti avec qui tu étais cette nuit demande le lion.
- Moi j’étais avec la girafe.
- Ben quoi la girafe c'est beau, c'est noble une girafe.
- Oui d'accord mais toute la nuit cette salope elle n'a pas arrêté de me dire embrasse-moi, mange moi le cul, embrasse moi, mange moi le cul...


Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ?
Un martien en train de chier !


Hollande demande des tuyaux à Sarkozy ...
François Hollande rencontre en secret Nicolas Sarkozy.
Il lui demande :
- Comment avez-vous fait pour vous entourer de gens intelligents ?
Sarkozy lui répond :
- C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte... Je leur fais passer régulièrement de petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.
Hollande est stupéfait :
- Ah oui ? Comment faites-vous cela ?
Sarko s'empare du téléphone et dit à Hollande :
- C'est très simple, je vais appeler Fillon.
- Bonjour François !
- Bonjour Nicolas !
- François , j'ai un petit test d'intelligence pour toi : "C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Fillon répond :
- C'est moi !
- Sarko lui dit : Bravo, c'est juste ! Merci François, à la prochaine.
Il raccroche.
Hollande est impressionné.
De retour à son domicile, il décide de mettre en pratique la technique de Sarkozy.
Il téléphone à Ayrault :
- Bonjour Jean-Marc , c'est François ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi.
Ayrault :
- O.K. Vas-y.
Hollande :
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
Ayrault :
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à cette question. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?
Hollande :
- Pas de problème!
Ayrault s'empresse alors d'appeler Montebourg :
- Bonjour Arnaud , c'est Jean-Marc . Je ne sais pas ce qui lui prend, mais François vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m'aider ?
Montebourg :
- Pas de problème, énonce-moi la question.
Ayrault :
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
Montebourg :
- C'est moi.
Ayrault :
- Aaah, ok, merci Arnaud !
Puis il s'empresse de rappeler Hollande
- François , tu peux me reposer ton énigme ?
Hollande :
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
Ayrault :
- C'est Arnaud Montebourg !
Hollande :
- Perdu ! C'est Fillon !!!!!!!!!!!!


Quelle est la différence entre une blonde et un moustique ?
Le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur le front !


C'est l'histoire d'une tite souris qui se balade dans un terrain vague.
Mais il faut un moment donné qu'elle traverse des rails donc elle traverse.
Et malheureusement un train passe et lui coupe un ti bout de queue.
La pauvre souris se dit :
- Oh je peux pas rester sans ti bout de queue, et elle décide de retraverser les rails.
Et encore une fois, un train passe et lui coupe la tête.

Question : la souris était un mâle ou une femelle? ........

Une FEMELLE car il n'y a que les femmes pour perdre la tête pour un ti bout de queue.





Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro.

Il entend une voix qui lui dit :

- "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."

L'homme pense être en état d'hallucination.

Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète :

- "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."

S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux.

Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit :

- "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."

Au bout de quelques semaines, il finit par craquer.

Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté.

Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette.

À ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme :

- "Mets tout ton argent sur le 9..."

Il s'exécute nerveusement.

La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13.

Et la voix dit :

- "Merde..."
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MessagePosté le: Sam 2 Jan 2016 - 08:41    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

A l’occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute.

Voici les conseils pratiques de son moniteur :
– Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger…

– Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute…

– Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard !
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Frederic Testard
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MessagePosté le: Sam 2 Jan 2016 - 23:18    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

C'est un monsieur aveugle qui rentre dans un bar.















Puis dans une table, puis dans une chaise...
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Alexandre Zelkine
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MessagePosté le: Dim 3 Jan 2016 - 11:00    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Frederic Testard a écrit:
C'est un monsieur aveugle qui rentre dans un bar.
Puis dans une table, puis dans une chaise...

C'est Claude Brasseur dans "Un éléphant, ça trompe..." ? Very Happy
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MessagePosté le: Dim 3 Jan 2016 - 11:34    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

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MessagePosté le: Lun 4 Jan 2016 - 00:19    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Barbie dans la vitrine
C'est un père de famille qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie pour l'anniversaire de sa fille et demande au marchand:
- Combien pour cette Barbie dans la vitrine?

Le marchand lui répond :
- Laquelle? Nous avons... Barbie à la plage pour 19.95$, Barbie au gymnase pour 19,95$. Barbie fait du magasinage pour 19,95$, Barbie va au club pour 19,95$, Barbie ballerine pour 19,95$, et Barbie divorcée pour 260,90$.
- Pourquoi Barbie divorcée coûte-t-elle 260,90$, alors que les autres ne sont que 19,95$?
- Eh bien, c'est parce que Barbie divorcée vient avec la maison de Ken. l'auto de Ken, le bateau de Ken, les meubles de Ken...
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Alexandre Zelkine
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MessagePosté le: Lun 4 Jan 2016 - 13:45    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Les plus vieux moins jeunes parmi nous se rappellent-ils qu'en 1957, après le lancement réussi du tout premier Spoutnik,
on n'arrêtait pas de parler du "Bébé-Lune" (sans pour autant cesser de parler de BB, l'autre...) ?
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MessagePosté le: Lun 4 Jan 2016 - 19:17    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Un jour, une blonde va chez un coiffeur, avec un walkman sur les oreilles...
Le coiffeur lui fait remarquer qu'il ne peut pas garantir le résultat.
- Désolée, j'peux pas l'enlever, c'est une question de vie ou de mort.
- Bon O.K. on se débrouillera avec.
C'est tellement long que la blonde s'endort.
Le gars en profite pour enlever les écouteurs.
Mais au bout de 3 min, la blonde meurt.
Il écoute ce qu'il y a dans le walkman et entend :
- INSPIRE- EXPIRE- INSPIRE....


Deux hommes tombent dans une fosse sceptique.
Ils en ont jusqu’à la lèvre inférieure et tout a coup l'un d'eux dit :
- On va mourir.
L'autre demande :
- Pourquoi ?
- J'ai envie de chier répond le premier!


La boîte aux lettres
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l’entrée de son terrain.
Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.
Comme l’homme achevait de tondre sa pelouse, revoilà sa voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres.
Elle la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande :
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine !, vous attendez peu-être un courrier ou un paquet urgent ?
La blondinette se retourne, et toujours fulminant elle lui répond :
- Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire «Vous avez du courrier !»…


Un homme va à la pharmacie et demande :
- Je voudrais un préservatif S.V.P.
- Vous voulez quel type ?
- Pourquoi y'en a plusieurs ?
- Bien sûr c'est comme les voitures, ça va de la 2 chevaux à la Mercédès.
- Ah très bien donnez-moi un 4x4 c'est pour aller dans la merde !


La tarte aux pommes.
Un vieil homme est sur son lit de mort.
Son fils est à son chevet.
Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement.



Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps:

- J'ai entendu que tu t'es remarié.

- Oui, c'est ma quatrième fois.

- Et les précédentes ?

- Toutes mortes, toutes.

- Mon Dieu ! Et comment ?

- La première a mangé des champignons vénéneux.

- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?

- Aussi.

- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.

- Non, non, elle s'est cassé le cou.

- Un accident?

- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.






C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots).

Il s’arrête dans une station-service et dit au pompiste :

– Le plein, s’il vous plaît .

Le pompiste fait semblant de faire le plein .

– Et vérifiez l’huile, aussi.

Le pompiste continue de jouer le jeu.

Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.

À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.

– Mais qu’est-ce qui vous prend ? S’écrie le français, furieux.

– Vous aviez mal fermé votre portière !!!






L’histoire se passe à Moscou.

– Allo, la Brigade anti-drogue ?
– Oui, j’écoute… C’est pour une dénonciation ?
– Oui, j’ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin, au beau milieu de son bois de chauffage…

Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d’une douzaine d’agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une.

Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer.

Furieux, ils prennent congé sans même s’excuser.

Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
– Salut Vlad, c’est Sergei, dit la voix, ça s’est bien passé ?

Vladimir répond :
– Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux à la bonne taille pour mon poêle !
– Tant mieux… Mais la semaine prochaine, c’est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j’ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J’ai besoin que quelqu’un retourne mon potager.






Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille pendant un dîner en tête à tête, et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Non, ce serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu dirais quoi ?
- Je dirais « Ma chère, je dois m’absenter un moment pour tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner.






Le bal costumé
Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé.
Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander :
- Alors c’était bien cette soirée ?
- Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam !
- En Adam ? et alors ?
- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Etre dur de la feuille » !


Pourquoi une blonde préfère la pilule plutôt que la capote?
Parce que c'est plus facile à avaler !!!


Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture.
Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- "Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de no
- "Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit :
- "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance."
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre.
Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin.
Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond :
- "Non... Je crois que je vais attendre la police."


Pourquoi les blondes changent-elles les couches de leurs bébés 1 seule fois par mois ???
Car il y a écrit sur le paquet jusqu'à 17 kilos.


Le pêché
C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j’ai commis le pêché de vanité.
- Comment cela mon enfant ?
- Eh bien, deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
- Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur.







Transcription d’une communication radio entre un bateau de l’US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve).

(Ceux qui désirent en vérifier la véracité peuvent s’adresser aux affaires maritimes canadiennes ; l’incident s’est déroulé en octobre 1995)

Américains :

Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens :

Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains :

Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens :

Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains :

ICI, C’EST LE PORTE-AVIONS US LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens :

Ici, c’est un phare. A vous.

Américains :

silence ……………………







Un homme fait les cents pas dans le couloir de la maternité.

Enfin, l'infirmière vient lui annoncer :

- " Monsieur, vous voilà l'heureux papa de cinq beaux bébés ! "

- " Cinq bébés ? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ? "

- " Dans votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs... "

Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase :

- " Ah, ces cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre ! "





Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit :
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle ?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce que c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
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MessagePosté le: Lun 4 Jan 2016 - 21:27    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant


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MessagePosté le: Mer 6 Jan 2016 - 19:26    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Une blonde et une brunette se promènent sur la rue.
La blonde dit à la brunette :
- Ce n'est pas ton mari qui est en train d'acheter des fleurs chez le fleuriste ?
La brunette lui rétorqua :
- Ah merde. Il m'achète des fleurs sans aucune raison.
La blonde est surprise :
- Ben voyons tu n'aimes pas ça recevoir des fleurs ?
La brunette rétorqua :
- Bien sûr, j'aime ça ! Sauf que mon mari a toujours une idée derrière la tête, si tu vois ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de rester couchée sur le dos, les jambes en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi tu n'as pas de vase ???


Maman, j'ai mal aux yeux. Il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste...
- Mon petit, on ne dit pas un zieutiste, on dit un oculiste.
- Mais, maman, c'est pas là que j'ai mal...


Trois naufragés sur un îlot désert...
Un français et un couple de Belges.
Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.
Le Français :
- Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...
Le belge :
- Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit.
Le français :
- Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre.
Le belge :
- Ma foi, c'est pas bête comme idée, tu say.
Le Français :
- OK, alors je commence Et le Français monte en haut du palmier.
Ca fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges :
- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!
Le belge :
- Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire! 5 minutes plus tard, même chose.
Le français :
- Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air ?
Le belge :
- Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...
Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :
- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt !
Et le Belge monte en haut de l'arbre...
Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait...
Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit :
- Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...


Une blonde rencontre une autre blonde :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?


C'est un golfeur impénitent qui voudrait bien jouer au golf avec sa femme, mais elle est vraiment trop mauvaise.
Alors il l'envoie prendre des leçons de golf pour pouvoir enfin jouer avec elle sans trop s'énerver.
Mais malheureusement, après moult et moult heures sur le practice, elle n'arrive toujours pas envoyer la balle à plus de 25 mètres.
Le prof de golf n'y comprend rien.
Il a tout essayé avec elle, et rien n'y fait.
Alors en désespoir de cause, il lui dit:
- Madame, essayons autre chose: Vous allez prendre votre club comme vous prenez le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre swing!...
Alors la femme s'exécute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle à 200 mètres, en plein sur le green!!!
Le prof n'en revient pas.
Il va la voir pour la féliciter tout de suite:
- Madame, c'est formidable! C'est ce qui s'appelle faire des progrès rapides. Mais la prochaine fois, essayez quand même de retirer le club de votre bouche et d'utiliser vos mains.







Deux anges font la causette :

- Quel temps fera-t-il demain ?

- Nuageux.

- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !


Deux dames ... papotent :

- Mes filles étudient le piano, ça me coûte cher !

- Ah bon, les voisins ont porté plainte ?







La veille d’un examen final de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.

Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.

L’un d’eux eut une idée pas bête.

Il alla voir le professeur et lui expliqua qu’ils avaient été visiter une vieille tante à l’extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.

Mais voilà, ils eurent une crevaison, d’où leur retard.

Comme c’étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu’ils pourraient faire un examen demain matin.

Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les deux étudiants dans deux salles différentes.

L’examen ne comportait qu’une question de 100 points :

- Quelle roue ?







Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :

– Tu vas où ?
– Ho, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.
– C’est cool !
– Et toi ?
– Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
– C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
– Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
– Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’adore leur foutre la trouille







On était dans la neige, elle voulait me faire une fellation, mais j'ai refusé.
- Ah bon, pourquoi ? Le froid ?
- Bah oui !
- Tu n'avais pas d'érection ?
- Si, si !
- Bah alors ????
- J'avais peur qu'elle claque des dents!


Quelle est la question que se pose une blonde quand elle a accouché de jumeaux ?
Qui est le père du deuxième ?


Le photographe.
C’est un type qui est photographe professionnel et dont le métier l'oblige à voyager souvent.
Sa femme est une jeune beauté et il commence à avoir quelques soupçons à propos de sa fidélité.
Donc une fois avant de partir, il dissimule dans leur chambre, sans que sa femme le sache, un appareil photo.
Il branche l’instrument sur un petit détecteur de mouvement qu’il place au lit.
Un peu trop d’action sur le lit et tchak une photo est prise !
À son retour la première chose qu’il fait est de prendre la pellicule qu’il court développer à son labo.
Et dans la solution la vérité se révèle…
Il devient rouge de colère lorsqu’il voit dans les photos, sa femme dans toutes les positions possibles avec son meilleur ami qui travaille avec lui. Fou de rage il va immédiatement s’expliquer avec son collègue.
Les photos dans la main il lui demande :
- Qui c’est dans la photo?
- Beaaaan, ta femme.
- Et qui est ce type tout nu à coté d’elle?
- Beaaaaan, moi.
Alors le mari énervé tient l’autre dans la chemise, le colle violemment au mur, le soulève de 50 centimètres du sol et filtre entre ses dents :
- Dis-moi espèce de figue molle, qu’est-ce que tu veux que je te fasse hein ?
- Tu me fais 2 tirages en couleur et 2 en noir et blanc…


Pourquoi les blondes sucent-elles tout le temps leur montre ?
Parce que Tic Tac c'est seulement deux calories !


Une portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande:
- Tu portes des culottes transparentes ??
Elle lui répond toute excitée
- OUIII !!!!
Le mari:
- Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat !!!






Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse

sont de retour à Calvi ...

Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt

à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que "JE" suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer,

et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller?"

Et sa femme corse de répondre:
-"Les pompes funèbres !"






Un homme d'affaire dit à sa secrétaire qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !!


Une blonde dit à son mari :
- Tu as vu chéri, des chevals !!
Le mari répond :
- Non, ce sont des chevaux !
Et la blonde répond :
- Ah bon, pourtant ça ressemble trop à des chevals !!


Une blonde entre dans une bibliothèque et elle demande un coca, des frites et un Big Mac.
Le bibliothéquaire répond
- Madame vous êtes dans une bibliothèque voyons !
La blonde répond en chuchotant :
- Un coca, des frites et un Big Mac
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MessagePosté le: Mer 6 Jan 2016 - 20:05    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

excalibur34 a écrit:
Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

Elle est mignonne, celle-là ; je vais la raconter à ma petite-fille.
(Quoique... je ne suis pas sûr qu'elle sache ce que c'est que des anges. Ni encore moins sur quoi ils ont coutume de s'asseoir...) Embarassed
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MessagePosté le: Mer 6 Jan 2016 - 22:59    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

excalibur34 a écrit:
La veille d’un examen final de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.

Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.

L’un d’eux eut une idée pas bête.

Il alla voir le professeur et lui expliqua qu’ils avaient été visiter une vieille tante à l’extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.

Mais voilà, ils eurent une crevaison, d’où leur retard.

Comme c’étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu’ils pourraient faire un examen demain matin.

Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les deux étudiants dans deux salles différentes.

L’examen ne comportait qu’une question de 100 points :

- Quelle roue ?

Alors celle là, elle est particulièrement géniale
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MessagePosté le: Jeu 7 Jan 2016 - 19:30    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

C’est un para en plein exercice de camouflage en forêt.

Le para qui s’était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.

Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
– Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?

– Oui sergent : Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire « Mangeons en une tout de suite et gardons l’autre pour cet hiver », j’ai craqué !






Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre.
Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy.
La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
- Dupont, Jean, amateur.


Quel est la différence entre une BLONDE et une pomme de terre ?
La pomme de terre elle, au moins elle est cultivée.


Le bon copain.
Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
- Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit :
- Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé.
Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sur.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)
A regret :
- Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !


À quoi reconnait on qu'une blonde s'est servi d'un ordinateur ?
Il y a du fromage à côté de la souris, du blanco sur l'écran et un joystick sur la chaise.


Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau.
À son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver, pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.






Un chasseur revient d'un safari en Afrique équatoriale.
- Alors, demande un copain, bonne chasse ?
- Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous.
- Qu'est-ce que c'est que ça, des Panous-Panous ?
- Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j'arrivais près de l'éléphant ils sautaient autour.
- Et comment sais-tu que ça s'appelle des Panous-Panous ?
- Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous : "Panous-Panous."







Un autobus emmène des politiciens à congrès.

L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.

Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident.

Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.

Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.

Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés.

Le shérif demande alors au vieil agriculteur :

- "Étaient-ils TOUS morts?"

Le vieil agriculteur répond :

- "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."
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MessagePosté le: Ven 8 Jan 2016 - 19:06    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016 Répondre en citant

Deux muets se préparent à aller faire la tournée des Grands Ducs.

Mais ils veulent d'abord se procurer des capotes.

Ils partent en auto et passent dans une pharmacie.

Le deuxième muet descend pour acheter les capotes mais deux minutes plus tard, il est de retour et explique à son copain qu'il n'arrive pas à se faire comprendre par le pharmacien !

Le premier muet lui fait signe d'y retourner, de déposer 10 euros sur le comptoir, d'ouvrir sa braguette, sortir sa bite et la poser sur le comptoir :

- Comme ça, c'est sûr que le pharmacien comprendra ce que tu veux.

Le deuxième retourne à la pharmacie mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la voiture, l'air embêté.

- Qu'est-ce qui se passe ? demande le chauffeur.

- Ca n'a pas marché, j'ai fait ce que tu m'as dit de faire, je suis rentré, j'ai posé 10 euros sur le comptoir, j'ai ouvert ma braguette, j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir.

Alors le pharmacien a sorti la sienne et vu qu'elle était plus grosse que la mienne, il a pris mes 10 euros.

L’usine de caoutchouc
Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.
C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire.
Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges : Dong… Plouss. Dong…Plouss.
- Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ?»
Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition : Dong, dong, dong, dong…
- C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
- Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong».
Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss.
Et il interpelle immédiatement le Directeur :
- Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.»
Le propriétaire des lieux explique :
- Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé .
- Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?, répond le visiteur troublé.
Et le Directeur de répliquer :
- Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines…


Que fait un blonde dans un aéroport?
Elle jette des croutes de pain au avions.


Les Acronymes en langue française

ANPE Avec Nous Peu d'Espoir
CGE Corruption Générale des Élus
DDE Dix Doigts Engourdis
EDF-GDF Équipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
FIAT Ferraille Italienne Assemblée à Turin
FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
GM Grosse Merde
IBM Impression Bloquée Momentanément
MERDE Moyen d'Ejection Rapide des Déchets de l'Estomac
NASA Nous Avions Sept Astronautes
PCF Pourquoi y Croit-on en France ?
PENTIUM Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire
PTT Petit Travail Tranquille
RATP Reste Assis T'es Payé
RAPT Râle Autant que Tu Peux
SAAB Supérieur Aux Autres Bagnoles
SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Ténériffe
SECAM Surtout Éviter la Compatibilité Avec le Monde
SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés...
SNCF Sur Neuf Cinq Fainéants
Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Naturelle des Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous C'est Foutu
OVNI Objet Voulant Naviguer Incognito


Comment occuper une blonde?
Lui donner une feuille avec 'retournez moi' écrit des deux cotés.


Trois femmes ont été déposées sur un île déserte à 30 kilomètres du continent.
Il y a une rousse, une brune et une blonde.
La brune annonce :
- Je vais tâcher d'atteindre le continent à la nage.
Et elle se lance.
Elle nage 10 km, commence à fatiguer, et puis au bout de 15 km, épuisée, elle se noie.
La rousse prend le relais et dit :
- Moi aussi, je vais tenter ma chance.
Elle est un peu plus endurante que la brune.
Après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c'en est trop, et la rousse elle aussi se noie.
La blonde qui était restée sur l'île commence à se sentir seule.
Elle dit :
- Moi aussi, je vais essayer.
Et elle nage : 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km... la côte est en vue, mais la blonde se dit : "oh je suis vraiment trop fatiguée..." et elle fait demi-tour.






En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
– Tu m’as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
– J’aimerais que tu me construises un pont jusqu’à New York.
– Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton…! Demande moi autre chose !

Le Français réfléchit un moment, puis dit :
– J’aimerais que l’équipe de France de football redevienne championne du monde.

Alors le génie blêmit et lui dit :
– Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 08:49    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2016

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