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La Remise aux blagues / Décembre 2015
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Alexandre Zelkine
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MessagePosté le: Mer 23 Déc 2015 - 10:04    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

PublicitéSupprimer les publicités ?
De Martelaer, Tyteca, c'est des noms flamands, ça, non ?... Wink
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MessagePosté le: Mer 23 Déc 2015 - 10:09    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

Une blonde et une brune parlent de leur petit ami respectif

La brune :

- La nuit dernière, j'ai eu trois orgasmes tu te rends compte!

La blonde :

- Ce n'est rien ça, moi la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt !

La brune :

- Wouaw, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...

La blonde :

- Ah, tu voulais dire avec un seul mec !






Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

Quand le maitre-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

- Moi Monsieur, Moi Monsieur !

- Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !

- Si, si Monsieur, je sais !

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.

Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.

De retour sur le bord, le maitre-nageur lui demande :

- C' est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "

- C' est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l' eau, il faut que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.
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MessagePosté le: Mer 23 Déc 2015 - 16:46    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

alerte !!!!!!!!!!

ATTENTION !!!!!!



Dans quelques jours les extra-terrestres décendent vers la terre pour

kidnapper les gens intellectuels et beaux.



Vous êtes donc en sécurité!!!

Je vous envoi e ce mail simplement pour vous dire adieu!! !
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Alexandre Zelkine
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MessagePosté le: Mer 23 Déc 2015 - 17:12    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

recha a écrit:
Je vous envoie ce mail simplement pour vous dire adieu!! !

Ahey, attends, attends Exclamation Enwouéille-moé en MP tes coordonnées où je pourrai te joindre, en février-mars, chez les - ha ha ! - "Extra-Terrestres"...
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MessagePosté le: Jeu 24 Déc 2015 - 08:32    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

Commande au Père Noël
A genoux devant la cheminée, un garçon s’écriait :
– PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !

Après un léger silence il reprend de plus belle :
– PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !

Et encore plus fort :
– PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN ELECTRIQUE !

A ce moment-là, son père n’en pouvant plus intervint :
– Ce n’est pas la peine de crier comme ça enfin, le Père Noël n’est pas sourd !

Alors le gamin lui répond :
– Le Père Noël n’est peut-être pas sourd … mais mamie l’est elle !




Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?
- Il était charpentier.
- Et Marie, elle travaillait ?
- Non, elle s'occupait du petit Jésus.
- Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche.
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MessagePosté le: Jeu 24 Déc 2015 - 10:29    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

Au ski

Ce sont un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.

Alors qu’ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l’oreille de son mari qu’elle a un besoin URGENT de faire pipi.

Le mari lui répond de ne pas s’en faire il y a toujours un chalet restaurant à l’arrivée des télécabines.

Mais à l’arrivée, le chalet restaurant est fermé…

Et voilà la dame les jambes encore plus serrées.

Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d’aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant.

Il lui dit :

- Vas-y n’aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche !

Alors la femme va s’installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle !

Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l’air et le pantalon de ski sur les genoux.

Elle prend de la vitesse, et comme elle n’a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier.

Finalement, elle percute un pylône.

Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l’histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski.

Ce n’est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.

Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard ; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l’hôpital.

Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d’un gars qui a la jambe dans le plâtre.

Elle engage la conversation :

- Comment vous êtes-vous cassé la jambe ?

Le gars lui répond :

- C’est une histoire incroyable ! J’étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j’ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l’air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons ! Pour mieux voir, je me suis penché mais je n’ai pas réalisé que j’étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D’où ma fracture du tibia… Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras ?
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MessagePosté le: Ven 25 Déc 2015 - 18:27    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

Qui de l'homme et de la femme cuisine le mieux?
C’est l’homme, car il faut 5 mn à un homme pour faire une béchamel et 28 jours à une femme pour faire une sauce bolognaise...


Un homme va voir un match de foot de l'OM avec son chien.
5 minutes après le coup d'envoi l'équipe adverse marque, le chien aboie.
20 minutes plus tard l'OM encaisse un nouveau but, le chien hurle.
En deuxième période Marseille se prend un dernier but, le chien hurle à la mort.
Un spectateur lui demande pourquoi son chien aboie.
- Il fait ça à chaque fois que Marseille prend un but.
- Et que fait le chien quand Marseille marque un but ?
- Je ne sais pas car ça fait seulement 2 mois que je l'ai !


Quel est le sport le plus fruité ?
C'est la boxe car quand tu te prends une pèche dans la poire tu tombes dans les pommes t'as pas intérêt à ramené ta fraise et tout ça pour des prunes !


On était dans la neige, elle voulait me faire une fellation mais j'ai refusé !!!!!!
- Ah bon , pourquoi ??? Le froid ?
- Bah oui !!!!!
- Tu n'avais pas d'érection ?
- Si si !
- Bah alors ?
- J'avais trop peur qu'elle claque des dents !!!!!!!!!!


Vous savez pourquoi Jésus n'a pas joué contre Jérusalem ?
Parce que il était suspendu...






Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...


Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...
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MessagePosté le: Ven 25 Déc 2015 - 18:57    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

tient je conxtat mon kermittou que l'almanach bruno a disparu de fesse de bouc
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MessagePosté le: Sam 26 Déc 2015 - 10:44    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

Un crocodile croise un chien et lui dit d'un air dédaigneux:
- Salut,sac à puces!
L'autre lui répond,sur le même ton:
- Salut sac à main !


Qu'est ce qui est transparent et qui pue la carotte ?
Un pet de lapin...


Le ver de terre
C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes :
- Papy, papy, j’ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin.
Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils :
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prend un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou…
Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j’ai fini.
Le grand-père :
- Hein ?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.
- Ah ! ben oui, c’est bien mon petit…
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :
- Tiens, voilà tes 10 euro, et voilà 10 euro de la part de ta grand-mère….


Quelle est la différence entre une moto et une femme?
La moto c'est une Suzuki et la femme c'est une suce kiki...


C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande :
- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit :
- S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver…






À l'école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame le maitresse, il va bien au moins ?

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier...






Le professeur de psychologie

Un professeur de psychologie commence son cours :

– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?

– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :

– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :

– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :

– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :

– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?
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Alexandre Zelkine
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MessagePosté le: Sam 26 Déc 2015 - 10:56    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

excalibur34 a écrit:
il faut 5 mn à un homme pour faire une béchamel et 28 jours à une femme pour faire une sauce bolognaise...

....................................................................................

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MessagePosté le: Dim 27 Déc 2015 - 19:10    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

C'est un renard et un lapin qui se rencontrent dans une boite de nuit.
Ils sympathisent et boivent toutes la nuit.
Au petit matin le lapin est complètement saoul, le renard lui dit :
- Ne t'inquiète pas moi ça va à peu près, je vais te ramener chez toi ! Accroche toi à ma grosse queue touffue et laisse moi faire.
Et le renard traverse les bois avec le lapin accroché à sa queue et le conduit chez lui.
Le lendemain soir, les deux amis se retrouvent à nouveau dans la boite de nuit et... rebelote.
Au petit matin c'est cette fois le renard qui est complètement saoul.
Le lapin lui dit :
- Ne t'inquiète pas aujourd'hui moi ça va, je vais te ramener chez toi.
- Quoi, dit le renard mais tu as vu comment je suis taillé par rapport à toi, jamais tu pourras me trainer avec ta petite queue !
Pas de problème dit le lapin et 2 minutes après il se pointe avec une superbe voiture américaine.
Moralité : quand tu as une petite queue, il faut avoir une grosse voiture !


Pourquoi n'y a-t-il jamais de souris sur les terrains de tennis ?
Parce que les rats quêtent.


C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture.
Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
- "En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond :
- "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?"
St Pierre lui dit :
- "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
- "Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer.
C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes.
Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
- "C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision :
- "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons.
- "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :
- "C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues ?!??!"
- "C'était la démo", répondit St Pierre !


Pourquoi les grenouilles ont toujours le cul dans l'eau.
Pour avoir la raie nette.


Le thermomètre Johnson & Johnson
A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot.
Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode :
- En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ;
- Sois certain(e) de te procurer CETTE marque ;
- Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie ;
- Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche toi sur le lit ;
- Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit ;
- Prends le mode d’emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu’il contient l’information suivante : « CHAQUE THERMOMÈTRE RECTAL FABRIQUÉ PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTÉ PERSONNELLEMENT » ;
- Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix : « Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson »...






À la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

- Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure...

À ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

- Et là c'est la maitresse Mme Planchon, elle est morte !
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MessagePosté le: Dim 27 Déc 2015 - 21:29    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

Le géant noir !!!

L'histoire se passe au R-C de l'Empire State Building à New-York. Un petit homme chauve attend l'ascenseur.
Une fois le petit homme chauve dans l'ascenseur, elle arrête au 4 ième étage.
Un gigantesque homme noir d'une autre nationalité entre dans l'ascenseur...

- Je me présente, 375 livres, 7 pieds 4 pouces, 46 de tour de bras, 120 pouces de poitrine, un pénis de 12 pouces. Mon nom est Turner Von De Bras!

À ce moment, le petit homme chauve tout en sueur s'évanouie!
Le géant noir, mal-à-l'aise ramasse le petit homme chauve, le secoue, essaye de le ranimer.
Le petit Homme chauve revient à lui. Le gigantesque homme noir lui demande si tout va bien.
Et le petit homme chauve demande au géant de répéter se qu'il venait de dire! Alors le géant se présente à nouveau:

- 375 Livres, 7 pieds 4 pouces, 46' de tour de bras, 120 de poitrine, pénis de 12 pouces.. et je me nomme: Turner Von De Bras...

Alors le petit homme chauve répond:
- Oh, désolé Monsieur, j'avais compris: Tournez-vous de bord!
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MessagePosté le: Dim 27 Déc 2015 - 22:26    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

excalibur34 a écrit:
Mme Planchon, elle est morte !

Tout comme Monsieur (Roger) Planchon d'ailleurs...
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MessagePosté le: Lun 28 Déc 2015 - 17:29    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

Dans une maison close, une fille se plein à une copine :
- Je n'en peux plus ! Je suis vannée... Je suis tombée sur un chinois qui voulait absolument me bouffer les fesses!
- Et alors ? Ce sont des choses qui arrivent, non ?
- Peut-être. Mais pas avec des baguettes.....


C'est un éléphant qui, pour la première fois, rencontre un serpent.
Il est très intrigué ...
- Mais, dis moi, comment fais tu pour avancer ? T'as pas de pattes!!
- Eh ben, tu vois : je rampe et ça me permet d'avancer ...
- Ah d'accord!...
Et l’éléphant continue son chemin...
Mais il y a encore un truc qui le gêne, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
- Mais comment fais tu pour te reproduire, t'as pas de couilles !!
- Maaaaaaaaaaaaaaaaiiiis tu fais chier! J'en ai pas b'soin...j'ponds des œufs (pas très bon caractère le serpent, faut dire).
- Ah d'accord...
L’éléphant repart... et fait encore demi-tour, rongé de curiosité :
- Scuse encore une fois... mais comment tu fais pour manger? T'as pas de mains !
- J'eeeeeeeen aii pas besoin... j'ouvre la gueule comme ça... super grand... et j'avale ma proie direct.
- La vache quoi! (bon il est un peu con aussi l’éléphant, mais il est jeune, l'est jamais allé a l’école etc...), OK! OK! Mais alors... tu rampes, t'as pas de couilles, t'as une grande gueule... tu serais pas chef par hasard?






C'est deux femmes qui se promènent et qui soudainement ont envie de faire pipi. N'ayant pas de toilette à proximité elles décident d'aller se soulager derrière une tombe.
N'ayant rien pour s'essuyer l'une prend sa culotte, s'essuie et la jette. L'autre prend un ruban d'une couronne floral, s'essuie et le jette.
Le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent et l'un dit à l'autre:
- Je ne sais pas quoi penser… ma femme est rentrée sans culotte.
Et l'autre dit :
- Moi c'est encore pire, j'ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait: « De la part de tous les gars de la caserne de Melun, nous ne t’oublierons jamais. »
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MessagePosté le: Lun 28 Déc 2015 - 19:14    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant


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