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La Remise aux blagues / Décembre 2015
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excalibur34
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MessagePosté le: Dim 6 Déc 2015 - 09:53    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

PublicitéSupprimer les publicités ?
Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.

A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
- Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
- On ne peut pas se plaindre…
- Et le respect des droits de l’homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus…
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
- Parce qu’en France, on peut se plaindre..







C'est au court d'une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit :

- On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d'histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.

Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :

- Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?

Et l'autre lui répond en pleurant :

- Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !...






Le professeur a donne un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :
- Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants reviennent et, un par un, commencent à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Peter Junior n'avait rien raconté.
- Peter, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame !
- Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de guerre et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Oh My God! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.


Une maman arrive chez son médecin avec sa fille :
- "Docteur ma fille vient d'avaler une pièce d'1 €, vous croyez qu'elle va mourir ?"
- "Aucune crainte madame, nos politiciens bouffent des millions et n'ont jamais rien eu !!!"


C'est une femme en visite chez son médecin.
La visite finie, elle demande si elle peut lui faire part des problèmes de son mari.
- Bien sûr, que se passe t'il?
- Et bien, docteur, avant c'était un peu comme un taureau mais maintenant c'est plutôt un paresseux. Pouvez vous faire quelque chose pour que je retrouve le pur sang qu'il était.
- Pas de problème, déshabillez vous et allongez vous là.
Il lui fait l'amour comme une bête.
Une fois la chose exécutée :
- Docteur croyez vous que cela va changer quelques choses?
- Bien sûr, je viens déjà de lui donner des cornes !!!!!!!!!!


Si l'eau de javel vient de Javel.
Si l'eau de Cologne vient de Cologne.
Alors pourquoi persiste-t-on à mettre de l'eau de toilette?


C'est Mongolito qui arrive en retard à l'école un matin, sa maîtresse lui demande :
- Pourquoi est-tu en retard ?
Et il répond avec difficulté :
- C'est passque, c'est passque, c'est passque j'ai pris le train ....
- Et bien justement, tu devrais être à l'heure, à moins que le train n'ait eu du retard ...
- Ah non ! ça, ça, ça, il était pas en retard ...
- Et bien alors explique moi pourquoi TOI tu es en retard ...
- Mais c'est passque j'ai pris le, j'ai pris le train ...
- Bon alors ça suffit maintenant , si tu ne me dis pas la vérité , je te punis alors je t'écoute maintenant ...
- Mais, mais Madame, je vous dis la vérité, j'ai pris le train... DANS LA GUEULE !!!!






Un jeune marié se confie à un copain :

- Ma femme est une vraie fée !

- La mienne aussi, elle me mène à la baguette !






Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.

Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d' une serviette.

Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :

- «Qu’ est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?»







Un Député effectue une tournée de sa circonscription.
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.

"Monsieur le Député, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc., etc., etc."

Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :
"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :

"Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."

Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :
"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."


Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :

"Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre.
Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc."

Le secrétaire, tout surpris, lui répond :
"Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens."

Et celui-ci de lui répondre:
"Voyons Michel, on est déjà allé à l’école, on n’y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison… on ne sait jamais..."
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MessagePosté le: Dim 6 Déc 2015 - 11:17    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

sûrement déjà mises mais elles sont trop rigolotes



Le coup de baguette
Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
- Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari :
- Euh… c’est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu…
La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra !
Et soudain : le mari à 80 ans!


Qu'est-ce qu'une femme de 50 ans a entre les seins qu'une femme de 20 ans n'as pas?
Un nombril !


Copie d'une lettre reçue par le trésor public...
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'expression de mes sentiments les plus distingués.

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.


Que dit un Rasta qui n'est plus sous l'effet de la marijuana et qui entend du reggae ?
- Putain ! C'est quoi cette musique de merde ?


La maîtresse interroge un nouvel élève qui vient d'arriver en ville.
- Bien, Toto, je vais tester ton niveau. Combien font 12 plus 14 ?
- 32, madame !
- Ah ... Bon !!! Plus facile alors : Combien font 10 plus 7 ?
- 19, madame !
- 4 plus 5 ?
- 12, madame !
- Mais enfin, ce n'est pas croyable ! Tu as appris à compter tout seul, ou quoi ?
- Non, m'dame. C'est mon père qui m'a appris ...
- Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton père ?
- Il est garçon de café, m'dame.
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MessagePosté le: Dim 6 Déc 2015 - 19:51    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l’hôtel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !
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MessagePosté le: Lun 7 Déc 2015 - 21:59    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

Les dix commandements
Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste.
Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.
Lorsqu’il s’assoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne.
Par négligence, il l’a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait, l’homme ne s’en rendrait probablement pas compte.
Le curé est en pleine récitation des «Dix commandements» et notre homme décide d’écouter quelques minutes.
Après la messe, il s’approche du curé et lui dit :
- Mon père, il faut que je vous remercie. J’étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.
Il poursuit :
- Comme j’ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.
Le prêtre dit :
- Eh oui, tu ne voleras point…
L’homme explique :
- Non, non, c’est quand vous avez dit « Tu ne commettras pas le péché d’adultère » que je me suis alors souvenu où j’avais oublié ma veste…


C'est un prof qui rentre en classe et qui voit sur sa chaise un gros mollard alors il dit :
- On s'permet ?!!!?
Et alors le petit Abdul se lève et dit :
- Pas spermer m'sieur, cracher !


C'est un gars qui téléphone au numéro 555-5555.
Il y a un autre homme qui répond.
- Oui bonjour... est-ce que j'ai bien appelé au 555-5555 ?
- Oui, c'est bien le 555-5555
- Etes-vous bien certain que je suis au 555-5555?
- Oui, oui, vous êtes-bien au 555-5555... Que puis-je faire pour vous ?
- Pourriez-vous appeler les pompiers pour moi s'il-vous-plait... J'ai le doigt pris dans la roulette du téléphone....


Quelle différence entre un morpion et un politicien ?
- Il n'y en a pas , car tout les deux adhérent aux parties !


Chers amis en couple,
Enfin ils ont trouvé, ouf ! !
Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
Il s'agit d'une « quadri-thérapie » à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas :
1. DICOMMEL 40 mg
2. FAICOMMEL 50 mg
3. PENSCOMMEL 100 mg
4. PIFERMLA 500 mg
Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité, de PAIX.
ATTENTION :
Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique le DIKELLARAISON (1 g), mais son goût est, paraît-il, amer.
Soignez-vous bien.






Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.

Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.

Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :

- « La petite souris ne croira jamais ça ! »






Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.

Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l'avertit :

- " Papa, tu ne devrais pas porter ce veston."

- "Et pourquoi pas, ma chérie ?"

- "Parce que tu sais qu'il te donne toujours mal à la tête le lendemain matin."







Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale.

Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.

Soudain, quelque chose tombe de la bible.

Il ramasse l' objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.

- " Maman, regarde ce que j' ai trouvé !"

- " Qu' as-tu trouvé là, mon chéri ?" demande sa mère.

Avec une voix étonnée, il répond :

- "Je pense que c'est le sous-vêtement d'Adam."






Ce sont trois dames automobilistes qui discutent de leurs époux respectifs : Le mien, dit la première, est tout a fait comparable a une Rolls Royce : il est parfait en tous points, extrêmement confortable mais... si rare ! Le mien, dit la seconde, ressemblerait plutôt a une Ferrari : c'est brillant, certes, mais trop rapide. Quant au mien dit la troisième, il s'apparenterait plutôt a un vieux tacot : il marche pas trop mal, mais il faut toujours le démarrer a la main.
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MessagePosté le: Mer 9 Déc 2015 - 19:34    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

Les dragueurs, dans les lieux publics, ne sont-ils point une redoutable calamité ?... Rolling Eyes

......................

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MessagePosté le: Mer 9 Déc 2015 - 22:18    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

Pourquoi les trains électriques vont ils plus vite que les trains à vapeur ? Parce qu'ils ont arrêté de fumer.


Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !
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MessagePosté le: Ven 11 Déc 2015 - 17:23    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

10 enfants
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
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MessagePosté le: Ven 11 Déc 2015 - 19:22    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

Une femme demande à son mari :

- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?

Les femmes belles ou intelligentes ?

- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...






Voisin 1 :

- Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.

Le nouveau :

- Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.

Voisin 1 :

- Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?

Le nouveau :

- Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.

Voisin 1 :

- Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?

Le nouveau :

- Laissez-moi vous... donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.

Voisin 1 :

- Oui.

Le nouveau :

- J'en déduis que vous avez un chien.

Voisin 1 :

- Ben ... Oui.

Le nouveau :

- Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.

Voisin 1 :

- En effet.

Le nouveau :

- Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.

Voisin 1 :

- Ben, oui, je suis marié.

Le nouveau :

- Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ...

Voisin 1 :

- Ouais, c'est sûr, ça !

Le nouveau :

- Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.

Voisin 1 :

- Cool !!!

Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.

Voisin 1 :

- J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa.

Voisin 3 :

- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?

Voisin 1 :

- Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.

Voisin 3 :

- Ah ??? ..... C'est quoi, ça ?

Voisin 1 :

- Attends, je te montre sur un exemple. ..T'as une niche dans ton jardin ?

Voisin 3 :

- Ben .... Non.

Voisin 1 :

- ..... Hé bien, t’es pédé!
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MessagePosté le: Sam 12 Déc 2015 - 12:43    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

La méteo des neiges
Une blonde et son mari sont réveillés tous les matins par le radio-réveil à 7 heures qui présente la météo :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 10 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »

La femme se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !

Le lendemain matin, 7 heures, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 20 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté impair pour faciliter le passage du chasse-neige. »

La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté impair !

3ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 30 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »

La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !

4ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 40 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons… » Mais une subite coupure de courant empêche la suite de l’émission !!!

La blonde affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté il va falloir garer la voiture !

Le mari se tourne vers elle en la regardant avec beaucoup de compassion : « Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture au garage… »






Un russe va aux putes.

Il monte avec une blonde.

Quand elle est nue, il se déshabille et lui met un revolver sur la tempe et la sodomise copieusement.

Son affaire finie, il se reculotte et lui donne 300 euros

La pute dit :

- Pour ce tarif-là, ce n'était pas la peine de me menacer avec un révolver.

Le russe répond :

- Da, mais avec révolver sur tempe, trou du cul plus serré.







Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :

- Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer; la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.

- D'accord, docteur, répond Mamadou;

Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :

- Alors, comment s'est passée ta journée ?

Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.

- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.

- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?

- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.

- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le3ème ?

- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie.

Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

- «Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »

Plutôt inquiet, le médecin demande :

- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?

- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux . .
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MessagePosté le: Sam 12 Déc 2015 - 17:31    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

La température au Québec

40 C : On s’crérait din sauna Tabarnak!
35 C : Ciboire ch’tout trempe!
30 C : Fa chaud en n’osti!
25 C : Po pire!
20 C : Asti qu’on est ben!
15 C : Ca prend une tite laine!
10 C : Fais po chaud chaud sti!
5 C : S’po ben ben chaud sti!
0 C : On gele criss!
-10 C : Fait frette en n’osti!
-20 C : Hey batard, cé frette en sacrament!
-30 C : Asti d’colisse de pays d’criss!
-35 C : St-ciboire d’oisti d’colisse, j’déménage!
-40 C : Taaaaaaaaaaaa Baaaaaaaaaaaar Naaaaaaaaaaaakkk!
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MessagePosté le: Dim 13 Déc 2015 - 17:40    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

Promenade en montagne
Au cours d'une promenade en montagne, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, Il aperçoit une cabane et frappe à la porte.
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaie ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père.
- Je ne peux p as; il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors.
- Maman est sortie quand grand-père est rentré.
- Bon demande à ton grand-père de venir alors.
- C'est pas possible !
- Il est sorti quand mon grand frère est rentré.
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré.
- Simonac, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
• Ben, à la maison OUI... mais pas ici ! Ici, c'est la bécosse !!
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MessagePosté le: Dim 13 Déc 2015 - 18:59    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

L’heure
Deux gars discutent dans un bar :
– Hé l’ami, t’as l’heure ?
– 17H30.
– Merci. Dis je me demandais, comment tu ferais toi, pour savoir l’heure sans une montre ?
– Ben je me repèrerais à la position du soleil, ou bien en regardant la télé ou la radio…
– Oui mais si tu n’as rien de tout ça et qu’il fait nuit ?
– Et bien je me repérais à la position de la lune et au nombre d’étoiles dans le ciel (il est variable selon les heures).
– Et s’il fait nuit noire et que c’est la nouvelle lune, hein ? T’as plus rien pour te repérer ?
– Si ! Dans ce cas-là, j’ai mon clairon !
– Ton clairon ?
– Ben oui ! La nuit, quand je veux savoir l’heure qu’il est, j’ouvre la fenêtre de chez moi et je me mets à jouer du clairon dehors.
– Et alors ?
– Et alors, y a toujours un gars qui se met à gueuler :
« BORDEL, MAIS QUI C’EST L’IDIOT QUI JOUE DU CLAIRON A 2H DU MATIN ? »
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MessagePosté le: Dim 13 Déc 2015 - 23:39    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

Drôle ! Very Happy (Mais tu ne nous la re-racontes pas avant 2017, OK ?).
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MessagePosté le: Lun 14 Déc 2015 - 06:13    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

bon je vais essayer
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MessagePosté le: Lun 14 Déc 2015 - 10:57    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

Par un beau soir d'été, les hirondelles se sont tues…


Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de gewurztraminer.
> Soudain, il dit :

- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.....
> Sa femme lui demande alors :
> - Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le gewurztraminer qui te fait parler...... ?
> Et là il répond :
> - C'est moi... qui parle au gewurztraminer...






Mentir sans mentir

Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui.

Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.

Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant.

Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.

Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.

Elle hésite un peu puis elle accepte.

Ils font l’amour tout l’après-midi.

Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir.

Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :

– Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !

Il lui dit donc:

– Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.

La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.

Notre homme part vite pour sa résidence.

Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.

Elle lui demande donc :

– D’où viens-tu à cette heure ?

Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.

Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :

– Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !






Deux hommes discutent entre eux puis l'un dit :

- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre.

- Vu ta gueule tu as du louper les branches.
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 04:53    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015

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