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La Remise aux blagues / Décembre 2015
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francois s
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MessagePosté le: Mar 1 Déc 2015 - 00:38    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

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MessagePosté le: Mar 1 Déc 2015 - 12:00    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

C'est agaçant, ces traducteurs qui ne savent pas parler français ! Pourquoi "au fait" au lieu de "en fait" ?
(Sans parler du "se rappeler de"...) Rolling Eyes
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MessagePosté le: Mar 1 Déc 2015 - 18:40    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

La bougie
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
– Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
– Oui Monsieur le curé
– Avez-vous des enfants ?
– Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
– Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
– Très bien.
– Avez-vous des enfants ?
– J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
– Ah oui !!! … Et comment va votre mari ?
– Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.





Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés.
- Oui mon chéri.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon chéri.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon chéri.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon chéri.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse !


- Pourquoi travailles tu la nuit ?
- Pour mettre mon travail à jour.


Un gars se promène tranquillement dans un parc.
Un gosse vient le voir.
- Dis monsieur (faut prendre une voix de triso grave).
- Oui petit.
- Tu vois la fille là-bas?
- Oui je la vois.
- C'est ma sœur !
- Ah ben c'est cool ça.
- Elle est jolie pas vrai ? (en plus quand y parle y postillonne, c'est l'enfer).
- Oui elle est très jolie.
- Et tu sais comment elle s'appelle?
- Non je sais pas.
- Elle s'appelle Pâquerette.
- C'est joli ça.
- C'est parce que quand elle est né y a une pâquerette qui lui est tombé dessuuuuuss!
- Cool.
- Et la fille là-bas c'est Aussi ma sœur !! Et elle s'appelle Rose ! (le calvaire quand y parle), et tu sais pourquoi ?
- Non je sais pas.
- C'est parce que quand elle est née y a une rose qui lui est tombé dessus !
- Et toi comment tu t'appelles??
- POUTRELLE !


Pourquoi les femmes grosses et moches prennent leur pied au ski nautique ?
C'est le seul moment où elles ont les jambes écartées, la chatte mouillée, et qu'elles se font tirer par une vedette !!!


Le vieux couple
C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans.
Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.
L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !
- Mais qu’est-ce que tu racontes papa !
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche.
Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone :
- Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
- Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage.






Le même jour Brad Pitt, George Clooney et François Hollande décèdent.

Ils arrivent aux portes du paradis et Saint Pierre décide de les faire entrer sous une condition : ils ne devront en aucun cas toucher à un nuage bleu.

Facile me direz-vous.

Tous les trois acceptent le contrat et Saint Pierre les fait entrer.

A peine entré, Brad Pitt multiplie les conquêtes avec toutes les femmes qu'il veut, fait la fête, boit, se came et j'en passe des excès.

Mais un beau soir, complètement éclaté, il trébuche et se ramasse sur un nuage bleu.

Le lendemain, Saint Pierre vient le voir, lui fait disparaître sa gueule de bois et lui annonce gravement :

- Mon ami, tu as failli à ton engagement, tu recevras donc un châtiment exemplaire.

Il désigne alors un gravât obèse et tout ce qu'il y a de plus repoussant en disant :

- Tu devras rester avec cette femme et assurer ton devoir conjugal avec elle jusqu'à la fin de tes jours... c'est à dire pour l'éternité.

(Nous sommes au paradis ne l'oublions pas)

Pendant ce temps-là, George Clooney ne ménage pas ses efforts pour trouver de jolies jeunes femmes à séduire, mais il y parvient difficilement dans son coin de paradis où la gent féminine semble rare, jusqu'à ce qu'il croise une ravissante demoiselle.

Mais en se retournant il touche accidentellement un nuage bleu, et Saint Pierre sévit immédiatement pour le punir.

Peu après, aux côtés de leurs "épouses" respectives, ils revoient François Hollande accompagné d'une sublime top-modèle, et lui demandent :

- Hé François! C'est pas vrai comment t'as fait pour te dégoter un tel bolide??

Ce à quoi la top-modèle répond :

- J'ai marché sur un nuage bleu...






deux collègues de travail discute de leur soirée
alors ta viré en boite échangiste ?
nul a chier !!!!!!!!!!!
et pourquoi?


ben tu rentre chez toi avec ta femme ............
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MessagePosté le: Mar 1 Déc 2015 - 20:07    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

pardon a nos amis belges Embarassed Embarassed

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…

Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers.

En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit:

« Hé bien d’où viennent ces papiers ?»
« De la préfecture » lui répond le black un peu courroucé.

« Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! Sur
vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge.»
« Oui Monsieur je suis Belge! »

« Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir.»
« Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé.

« C’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
« Mais oui enfin puisque je vous le dis! » presque en criant le type dit haut et clair « Je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon! »

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande:
«Tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
«Tu sais, dit l’autre douanier, il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu l'autre jour un reportage sur ARTE, il paraît qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs c'est normal, hein une fois!…
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MessagePosté le: Mar 1 Déc 2015 - 20:34    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

Bruno, a la lecture de cette histoire, il me semble que tu as fait une petite erreur, que je me permets de corriger

excalibur34 a écrit:
pardon a nos amis DOUANIERS Embarassed Embarassed




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MessagePosté le: Mer 2 Déc 2015 - 12:12    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

francois s a écrit:
Bruno, a la lecture de cette histoire, il me semble que tu as fait une petite erreur, que je me permets de corriger
excalibur34 a écrit:
pardon a nos amis DOUANIERS Embarassed Embarassed

Non, ce qu'il voulait, c'est s'excuser auprès des Belges pour leur avoir - fictivement - imposé un concitoyen de couleur....
De plus, il y a un paradoxe que je ne comprends pas, savez-vous : comment peut-on être à la fois noir et beige ?...
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MessagePosté le: Mer 2 Déc 2015 - 18:42    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

Les amants
Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.
L’homme demande :
- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
- Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure.
À ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure. »
Elle revient à table et son amant demande :
- C’était lui ?
- Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour deux bonnes heures, il fait une partie de billard avec toi !


Deux péripatéticiennes dans l'ascenseur:
La première fait remarquer :
- Il y a 'comme-une-odeur.
La seconde :
- Excuse-moi, je viens de roter.


Une Portugaise arrive au commissariat :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi , et ...
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crié ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...


Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur.
Une minute plus tard il revient et en achète un autre.
Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.


Un belge (riche propriétaire terrien) se rend en voyage d'affaires en France.
Il a l'occasion, durant son séjour, d'assister à une vente à la criée de tronçonneuses !
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à came en tête, pot chromé, etc., etc... Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère fend la foule et empoigne le vendeur en l'enjoignant de rembourser immé-dia-te-ment.
- Comment ?, S'exclame le vendeur, Vous n'êtes pas satisfait ?
- De la camelote j'vous dit, répond le belge, j'ma suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée !!!. Remboursez-moi comme promis !
- Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !, Dit le vendeur, Celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça...
À ces mots le vendeur tire sur la bobinette et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge :
- Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?






Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?

Élève: une purée de pomme de terre, maître !

(Il y a de la logique!)





Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher

Elève: - Je marche… tu marches… il marche…

Professeur: - Plus vite !

élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !

(Et c’est vrai non ?)





Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!
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MessagePosté le: Jeu 3 Déc 2015 - 10:40    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

excalibur34 a écrit:
Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher

Elève: - Je marche… tu marches… il marche…

Professeur: - Plus vite !

élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !


Ca me rappelle une blague de Coluche :

L'instit à un élève :
"Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps !"

L'élève :
" je sais qu'il fait beau, je sais qu'il pleut, je sais qu'il neige,... "
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Des idées de plans pour vos réseaux :
http://www.plansdereseaux.com

Mon réseau N en construction :
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MessagePosté le: Ven 4 Déc 2015 - 14:57    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

Une pour Bruno et son recueil "Pipi-Caca" :

..............


..................................................."Qui trop relâche la pression tartine son caleçon".
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MessagePosté le: Ven 4 Déc 2015 - 18:14    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

En ce qui concerne le dévot ci-dessus, c'est sans doute sa façon - pleine de charme primesautier - d'afficher publiquement
son antisémitisme, en clamant : "Et mort aux Yids !"
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MessagePosté le: Ven 4 Déc 2015 - 19:31    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

Le délice espagnol
Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.
Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.
Il s’informe donc auprès du serveur :
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?
Le garçon de répondre :
- Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol.
Le français, un peu médusé :
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.
Mais le garçon de répondre :
- Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.
Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.
Le garçon hausse les épaules et dit :
- Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…


Qu'est ce qui passe à travers la tête d'une mouche quand elle s’écrase contre une vitre ?
Son cul...


Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
Agent :
- Bonjour Monsieur, vous rouliez à 135 km/h dans une zone de 90.
Homme :
- Non monsieur l'agent, je roulais à peine 100.
Femme :
- Voyons Gaston, tu roulais au moins 135, si ce n'est pas plus.
L'homme lance un regard à la femme...
Agent :
- Je vais aussi vous donner 48 heures pour votre lumière droite arrière de brûlée.
Homme :
- Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée !
Femme :
- Voyons Gaston, ça fait des mois que tu me dit que tu vas la réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent :
- Je vais en plus, devoir vous donner une contravention parce que votre ceinture de sécurité n'est pas mise.
Homme :
- Mais oui monsieur l'agent, quand j'ai vu que vous m'arrêtiez, je l'ai détaché au cas où j'aurais à sortir de la voiture.
Femme :
- Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture de sécurité !
L'homme se tourne vers la femme et lui dit :
- Vas-tu fermer ta grande gueule ?
L'agent se penche et regarde la femme en lui demandant :
- Vous parle-t-il toujours sur ce ton madame ?
La femme lui répond :
- Non, seulement quand il a bu!


Savez-vous comment Pinocchio est mort ?
Il a pris feu en se masturbant.


Ange gardien
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez.
Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

_________________






Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?

Élève: C’est du mauvais temps, maitre.

(Pas de doute !)





Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?

Elève: Deux, maitre.

Professeur: Deux!?

Elève: Oui, le vôtre et le mien !

(La logique explique… correct!)







Robert et Joe aiment beaucoup le baseball. Ils ne ratent jamais un match de baseball, au stade, ou à la télévision. Un jour, dans un bar, Robert demande à Joe s’il y a du baseball au ciel.
Joe répond :
– Je ne sais pas, mais le premier qui meurt viendra le dire au deuxième.

Le temps passe, les jours, les semaines, les mois, les années. Joe meurt.
Robert, chez lui, attend, attend et attend des nouvelles de Joe. Les jours passent, les semaines passent, toujours aucune nouvelle de Joe.

Un jour, en pleine nuit, Robert dort, et tout à coup il entend un bruit bizarre qui le réveille.

Robert : Qu’est ce qui se passe, qu’est ce qui se passe ?

Joe : Robeeeert, Robeeeert, c’est Joe qui te parle.

Robert : Ah, ah, Joe, salut ! Alors, est-ce qu’il y a du baseball au ciel ?

Joe : Oouuuiii, et c’est toi qui lance demain !







Deux élèves arrivent en retard à l’école.

Ils s’expliquent :

- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.

-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

(Bien argumenté …non ?)



Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?

Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…

L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.





Ce sont deux gamins qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien.
Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit :
- Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté.
Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
- Mais ce n'est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!
Alors un des deux garçons dit à son l'autre :
- C'est quoi des testicules ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse !



Un professeur demande à un élève :
- "Combien y a t-il de lettres dans l'alphabet ?
- "8, monsieur".
- "Hein! 8 ?
- "Oui : A + L + P + H + A + B + E + T" !


Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros, elle s'exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent !, par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez- moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête.
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
- Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
- Allo, Maman, tu m'entends ?


Le professeur même décide d'interroger un autre élève.
- "Conjuguez moi le verbe marcher".
- "Je marche… , tu marches… , il marche..."
- "Plus vite" !
- "Nous courons, vous courez, ils courent".


À l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto.
Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !
- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883.
- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois.
Philippe a apparemment l'air dépité et triste.
Les deux autres lui demandent :
- Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?
- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.







Bon,pour vous situer,Marie 9 ans,est la fille de la garde barrière de Bessège (GARD)et papa est cantonnier au PLM. Un brave type....un peu "brut"....
Un matin:Marie arrive à l'école avec un bandage autour de la tête;un truc énorme...
"Mon dieux Marie,lui dit la maitresse,mais qu'est ce que tu as fait ?
_ C'est une abeille qui m'à piquer au front madame....
_ Un si gros bandage pour une piqûre d'abeille !?!....
_ Ha non madame....le bandage c'est parce que papa à tuer l'abeille avec une pelle....."
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MessagePosté le: Ven 4 Déc 2015 - 19:36    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

excalibur34 a écrit:

Le professeur même décide d'interroger un autre élève.
- "Conjuguez moi le verbe marcher".
- "Je marche… , tu marches… , il marche..."
- "Plus vite" !
- "Nous courons, vous courez, ils courent".


Et je parie que l'élève s'appelle Joachim
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MessagePosté le: Sam 5 Déc 2015 - 11:49    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

Je connaissais Joe Dachin, mais qui est ce Joachim ?... Neutral
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MessagePosté le: Sam 5 Déc 2015 - 15:27    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

Alex, la réponse à ta question est à la page précédente Mr. Green
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MessagePosté le: Sam 5 Déc 2015 - 17:41    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015 Répondre en citant

francois s a écrit:
Alex, la réponse à ta question est à la page précédente

Oupse ! Cela faisait deux jours qu'il l'avait déjà racontée. J'ai donc eu largement le temps de l'oublier... Embarassed
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 10:50    Sujet du message: La Remise aux blagues / Décembre 2015

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