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La remise aux blagues - Novembre 2015
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excalibur34
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MessagePosté le: Sam 21 Nov 2015 - 10:39    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

PublicitéSupprimer les publicités ?
Dans une entreprise, le patron affolé vient trouver son nouveau secrétaire belges (où serait le plaisir ?...).

- "Vite, vite, trouvez-moi un billet d'avion pour Londres le plus vite possible, j'ai raté le train et si je n'y suis pas rapidement, je vais rater le contrat du siècle..."

- "Bien monsieur, je m'en occupe de suite"...

Au bout d'une demi-heure, ne voyant rien venir, le patron revient et lui demande:

- "Alors ? je pars à quel heure ?"

- "Ben...c'est à dire que..."

- "Que quoi ?...ne me dites pas que vous n'avez pas trouvé une place ?..."

- "Ben si monsieur, il n'y avait plus de place..."

- "Mais c'est pas possible, c'est obligé qu'il en reste ! mais a qui avez-vous demandé ?..."

- "Ben j'ai téléphoné chez Air Inter, ils m'ont dit que c'était complet, puis j'ai téléphoné chez Air littoral, ils m'ont dit que c'était complet, puis j'ai téléphoné chez Air France, ils m'ont dit qu'ils étaient en grève, puis j'ai téléphoné chez Air Liquide, et ils m'ont dit qu'j'étais un con..."







La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules de ses nonnes ..

- Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit!

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule.

- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.

Quand elle arrive à la quinzième nonne, à bout de nerfs elle dit :

- Bonjour Sœur Noëlla , soyez sincère… Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?

- Oui, ma Mère...

- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?

- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!
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MessagePosté le: Sam 21 Nov 2015 - 13:27    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

excalibur34 a écrit:
j'ai téléphoné chez Air Inter, ils m'ont dit que c'était complet, puis j'ai téléphoné chez Air littoral, ils m'ont dit que c'était complet, puis j'ai téléphoné chez Air France, ils m'ont dit qu'ils étaient en grève, puis j'ai téléphoné chez Air Liquide, et ils m'ont dit qu'j'étais un con

Il aurait du téléphoner chez AirWick, la brise l'aurait emmené gratos
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MessagePosté le: Sam 21 Nov 2015 - 16:27    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant


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MessagePosté le: Sam 21 Nov 2015 - 18:11    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

C'est pas faux
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MessagePosté le: Sam 21 Nov 2015 - 19:22    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement.
Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans.
Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme b..e turgescente :
- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça ? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec ?
Et la vieille, avec un œil ouvert lui répond :
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver !


Ça se passe à la campagne.
La semaine dernière, le père de TOTO a participé à la corvée de bois pour l'église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l'église).
En déchargeant la remorque de bois, le père de TOTO a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé.
N'étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire.
Il chargera son fils TOTO de l'excuser auprès du curé.
De retour à la maison, le père dit à TOTO :
- Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c'est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu'il ne l'a pas fait exprès. Tu y penseras ?
- Oui papa.
Le jour du catéchisme arrive.
Avant le départ de TOTO le père fait les dernières recommandations :
- Tu penseras à ce que je t'ai dit ?
- Oui papa.
TOTO part pour le catéchisme en gardant à l'esprit les recommandations de son père.
Le catéchisme débute.
Après une courte prière, M. le Curé passe à l'interrogation sur la religion.
Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants :
- Qui est Dieu ?
- Qui est l'homme ?...
Et il arrive à TOTO :
- Qui t'a crée Toto?
Et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué:
- C'est papa en déchargeant mais il l'a pas fait exprès.


Les cerises
Un touriste belge est en Provence au mois de mai.
Les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes.
Une chance pour lui, le paysan est dans son verger.
Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises :
Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue :
- Dites donc mon brave, dit-il au touriste, il faut cueillir les cerises avec la queue !
Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond :
- Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !


Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
L'homme conduit .
Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :
- Écoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer.....
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle :
- Je veux la maison et les enfants.
Le mari se contente d'accélérer 120 km/h.
Elle :
- Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credits.....
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
Elle :
- Et toi, que veux-tu ?
Lui :
- Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !
Elle :
- Et c'est quoi ?
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 km/h :
- C'est moi qui ai L'AIRBAG…


C'est un petit garçon qui se promène le long du Vieux-Port à Marseille, avec son père qui le tient par la main.
Tout à coup il s'arrête et il s'écrit:
- Oh papa! Papa! Oh putain con t'as vu le bateau comme il est beau, fatche de couillon! Il est beau le bateau hein?
- Écoute, mon fils. Quand un bateau a cette taille, on l'appelle un yacht.
- Et comment ça s'écrit un yacht?
- Oui tu a raison, c'est tout de même un bateau.






Un homme se ballade dans un jardin public du centre-ville de Toulouse. Soudain, il s'immobilise et scrute fixement une passante. Il la rattrape en criant :
- Laura… Laura ! Mais oui, c’est bien toi !
Il l’embrasse et lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu as changé, Laura ! Tu portes des lunettes, maintenant… Tu t’es laissé pousser les cheveux… Tu as changé de sac aussi, Laura !

La dame proteste :
-Mais enfin, je ne m’appelle pas Laura !
-Ça alors, Laura… c’est incroyable ! Tu as même changé de nom !
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MessagePosté le: Sam 21 Nov 2015 - 23:41    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant


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MessagePosté le: Dim 22 Nov 2015 - 08:03    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

Très juste
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MessagePosté le: Dim 22 Nov 2015 - 09:32    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

Une jeune maman vient d'accoucher, l'enfant dans le berceau est tout... noir…
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Voilà, savais-tu que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends, répond la mère. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dù passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !


Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Toto dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant [on négligera le choc osmotique] alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
À la fin de l'expérience, le papa demande:
- Alors Toto, qu'est-ce que je viens de te montrer?
Et Toto lui répond fort justement:
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers.


Quelle est la différence entre une femme et une barrière ?
On n'est pas obligé de dire "je t'aime" à une barrière pour pouvoir la sauter!!!


Dieu, Jésus et Nazareth
Il fait déjà nuit.
Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t’appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m’appelle Nazareth, répond l’oiseau.
L’homme éclate de rire et dit :
- Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus.


Un américain, un français et un arabe sont dans une montgolfière, en plein brouillard et ne savent pas où ils sont.
L'américain tend le bras et dit :
- On est en Amérique car je viens de toucher la statue de la liberté.
Plus tard, le français tend le bras et dit :
- On est en France car je viens de toucher la tour Eiffel.
Plus tard encore, l'arabe tend lui aussi son bras et dit :
- Non les gars ont est au Maroc.
Les autres demandent pourquoi ?
Il dit :
- On m'a déjà piqué ma montre.
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MessagePosté le: Dim 22 Nov 2015 - 10:55    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

Un homme est sur un terrain de golf, il en est au 17° trou.

En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle :

- "Prend un fer numéro 2 pour ce trou".

L'homme répond :

- "Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2".

- "Crois-moi" répond la grenouille.

Alors l'homme prend son fer numéro 2, il swingue... et la balle vient s'arrêter à quelques centimètres du trou.

L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17° trou en deux coups alors que c'était un par 4.

Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c'est trop cool), et il l'emmène au 18° trou.

La grenouille lui dit alors :

- "Prends un fer numéro 7"

Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute.

Et paf ! Il fait un birdy au 18° trou !

Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino.

Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit :

- "Mets tout ce que tu as sur le 17"

Le gars mets 1.000 € sur le 17... et le 17 sort.

Voilà notre gars qui récolte 35 fois sa mise !

À ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l'hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille).

Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit :

- "Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu ? Je veux exaucer tous tes désirs"

La grenouille lui répond :

- "Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser"

- "Un baiser ? !" Dit le gars un peu dégoûté. "Bon d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi!"

Alors le gars se lève et embrasse la grenouille...

Et d'un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans !

- "Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d'hôtel !




Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique.

Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :

- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne ?

- J'ai appris le nom des doigts de la main.

- Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...)

- Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul..

- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur.

- Et pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit : "Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin?"
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MessagePosté le: Lun 23 Nov 2015 - 18:23    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

Le coup de baguette
Une fée dit à un couple marié :
– Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors :
– Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c’est au tour du mari :
– Euh… c’est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu…

La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra !

Et soudain : le mari à 80 ans!







La Prémonition :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
- "Maman demande-t-il, c'est mon cerveau ?"
- "Pas encore" répondit-elle.


Séminaire médical
Au cours d’un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme.
Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.
Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se laver les mains aux toilettes.
Après le dîner, elle s’excuse à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d’hôtel.
Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y vont !
Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle va se laver les mains.
Lorsqu’elle revient, le médecin homme lui dit :
- Je parie que tu es chirurgien !
La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond :
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit :
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !
Le gars répond :
- C’est vrai ! Comment tu as deviné ?
- Parce que je n’ai rien senti !…


Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
- "Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire..."
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
- "Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."


L'Espérance :
La femme :
- "Qu'est-ce que tu fais ?"
Le mari :
- "Rien."
La femme :
- "Rien..? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage."
Le mari :
- "Je cherche la date d'expiration."






C'est Mohammed le maghrébin qui dit à sa femme enceinte :

-Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou. Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ?......

Sa femme le regarde abasourdie et dit :

- Mais ça va pas ? T’as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà !

Son mari lui répond alors :

- "Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"..






L'Avarice :

Un couple se promène en ville.

Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :

- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?

- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?







Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant au bord de la route nationale. A peine est-il installé à sa table que la serveuse arrive pour prendre la commande :
- Et pour monsieur, ce sera ?
- Je vais prendre le menu à 16 Euros. Et je voudrais un melon au Porto, un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert.
- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !
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MessagePosté le: Mar 24 Nov 2015 - 18:37    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

Les Hot-Dogs
Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau.

La première dit à la seconde:
– J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du chien (Hot-dog)
– C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.

Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs…
– Deux hot-dogs demandent-elles.

Le vendeur leur enveloppe leur hot-dogs dans un papier alimentaire et leur donne.

Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot-dogs .

La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment….puis toute rouge demande à la seconde :
– Ma sœur, quelle partie du chien avez-vous eu ?






L'Envie :
- Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose ?
- Parce que je ne la connais pas, la voisine.


L'Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?


On ne grossit pas !
On augmente sa surface de caresses !


La Vérité :
Une femme demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
- Ton sens de l'humour ! ! !


Amen !
La femme dit à son mari :
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
- Tu n'es pas encore morte !







Un jeune curé, très angoissé, s’était trouvé incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
> Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour remédier à ce problème. L'archevêque lui conseille de boire avant la messe un grand verre d'eau avec quelques gouttes de vodka afin qu'il se sente plus détendu.
> Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
>
> Bonjour mon fils,
> Tout d'abord, bravo pour votre prestation de ce matin bien meilleure que celle de la semaine dernière. Je tiens toutefois à vous mettre en garde sur le dosage eau-vodka que vous avez semble t-il mal compris. Il s'agit bien de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non pas quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka comme on m'a rapporté que vous aviez fait ce matin. En outre, j'aimerais vous faire amicalement quelques observations de nature à améliorer encore un peu plus vos prochaines messes :
>
> - Il n'est pas indispensable de mettre une rondelle de citron à cheval sur le bord du calice ;
> - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l'embrasser ;
> - Il y a dix commandements et non pas douze ;
> - Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain ;
> - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co" ;
> - Nous ne qualifions pas Judas de "fils de pute" ;
> - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain" ;
> - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus ;
> - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho ;
> - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque ;
> - On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel ;
> - Ponce Pilate a dit : "Vos affaires, je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bats les couilles" ;
> - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe ;
> - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous" ;
> - L'initiative d'appeler les fidèles à danser à la gloire de Dieu n'était pas en soi une mauvaise idée, mais il n'était pas utile de leur demander de faire la chenille dans l'église ;
> - Dernière chose, Jésus n'a pas été fusillé mais crucifié.
>
> Bien sincèrement,
>
> Votre Archevêque
>
> P.S. Au fait, l'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...







C’est l’histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu’ils partagent tout, ils sont tous les jours ensemble. Ils se font même une promesse mutuelle : le premier qui meurt réserve une place à l’autre dans l’au-delà.

Et ce qui devait arriver arriva : un des deux compères décède peu de temps après. Le deuxième n’a pas la force d’attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de consulter une voyante spécialisée avec les dialogues avec l'au-dela pour entrer en communication avec lui :
- Alors comment ça va ?
- Je vais bien merci, la vie est fantastique ici…
- Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
- Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d’exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu’au dîner. Finalement quelque crac-crac avant de dormir et voilà…
- Le rêve… alors tu me la réserves cette place au paradis hein…
- Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !
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MessagePosté le: Mar 24 Nov 2015 - 21:52    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

Elle lui demande : "Qu'est-ce que tu préfèrerais : une femme belle ou une femme intelligente ?"
- Ni l'une ni l'autre. Tu sais bien que c'est toi que j'aime, ma chérie...
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MessagePosté le: Mer 25 Nov 2015 - 19:07    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

La grande question
C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman :

– Maman, maman, c’est quoi le sexe ?

La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet.

Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :

– Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?





En Corse, un paraplégique entre dans un bar, il commande un café, et voit au bout du comptoir un barbu avec les cheveux longs...
Alors il demande au patron
- Mais qui est-ce celui-là ?
Le patron lui répond :
- C'est Jésus.
- Bon, offre lui un café !
Rentre un sourd-muet, il voit le barbu et demande au patron qui est-ce ?
Le patron lui fait comprendre que c'est Jésus, alors il lui demande de lui offrir une limonade et le patron s'exécute.
Entre Doumé, il commande un pastis, et il voit le barbu ...
- Dis-moi !! Qui c'est celui-là ??
- C'est jésus
- Et bien offre lui un pastis !
Le temps passe et Jésus s'en va…
Il passe devant le paraplégique, lui met les mains sur les épaules, et ce dernier se lève et marche ...
Il passe devant le sourd-muet, lui met les mains sur la tête et l'autre se met à parler et à entendre..
Il passe devant Doumé et Doumé lui dit :
- Attend, attend ne me touche pas : je suis en arrêt maladie !!!!!


une belle mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu’est-ce qui arrive ?
- Qu’est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! J’ai envoyé un e-mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?… Votre fille, oui votre fille, ma femme, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C’est fini, je la quitte !
- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s’est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire…
- Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Elle n’a pas reçu ton e-mail !!!


Une semaine avant Noël
Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux.
Pendant ce temps, la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud.
N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit :
- Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud.
En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte.
Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva.
En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés.
Elle passe donc la semaine au complet avec lui.
Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée.
Il lui demande alors :
- Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ?
- Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.


C'est un gars sur son lit de mort.
Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants.
Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir!
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure :
- Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents :
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...


Qui prend la main ?
Top 30 secondes...
JE SUIS...............

Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente, tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même, des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour a l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS.................

(Lire plus bas)
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.......... UNE BROSSE A DENTS.







Un soir, après bientôt



> > 44 ans de mariage,


> > un couple est au lit quand


> > la femme sent que son mari


> > commence à la caresser


> > comme il ne l'avait plus fait


> > depuis bien longtemps.



>


> > Il commence par lui caresser


> > les cheveux, puis descend


> > le long du dos jusqu'au


> > creux des reins.


> > Il lui caresse les épaules,


> > puis le cou, puis les seins et


> > s'arrêta pile sur son bas-ventre.



>


> > Il entreprend alors de placer


> > sa main sur l'intérieur de


> > son bras gauche,


> > effleure encore une fois son sein,


> > sa hanche puis parcourt sa fesse


> > et sa jambe gauche


> > jusqu'au mollet.



>


> > Puis il remonte à l'intérieur


> > de la cuisse et s'arrête


> > tout en haut de sa jambe.


> > Il fait la même chose


> > de l'autre côté


> > et s'arrête soudainement,


> > se tourne sur le côté


> > et allume la télé


> > sans dire un mot.



>


> > Comme toutes ces caresses


> > lui avaient fait pas mal d'effet,


> > elle lui demande amoureusement :



>


> > "Chéri, c'était merveilleux,


> > pourquoi t'es-tu arrêté ?"


> > Il marmonne :







"J'ai retrouvé la télécommande..."
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MessagePosté le: Jeu 26 Nov 2015 - 12:04    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

Il y a exactement 15 jours, et pour la énième fois déjà, excalibur34 a écrit:
Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit :
- D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?

J'espère donc qu'au moins Chesute et Plinghorse, depuis cette date, en auront pleinement profité... Rolling Eyes

Tiens, j'ai une idée !
Je suggère qu'à tout nouvel inscrit sur le forum, on offre, comme cadeau de bienvenue, les 3 recueils de blagues ci-dessous de Bruno.
Ainsi, n'ayant plus à se répéter, ce dernier pourrait nous en raconter de nouvelles...

...
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MessagePosté le: Jeu 26 Nov 2015 - 12:49    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

Je vais de temps en temps, en visiteur,sur
www.passion-metrique.net/forums
Et à l'instant, ce dessin m'a bien amusé.


http://www.passion-metrique.net/forums/viewtopic.php?f=2&t=9675&sta…
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 19:28    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015

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