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La remise aux blagues - Novembre 2015
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excalibur34
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MessagePosté le: Dim 8 Nov 2015 - 07:24    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

PublicitéSupprimer les publicités ?
Demande d’augmentation
En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue :

– J’ai été patient, j’ai attendu, maintenant ça suffit ! J’ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : Ou vous m’augmentez sérieusement, ou je m’en vais !
– Tu vas vraiment le lui dire comme ça ?
– Et comment !

Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour.

– Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ?
– Ce n’est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : Lui ne m’augmente pas, et moi je reste….





Le soir, dans la chambre, un homme, nu devant la glace, contemple son sexe, et dit fièrement à sa femme :
- J’en aurais trois centimètres de plus, je serais le roi ! Et elle lui répond:
- T’en aurais trois de moins, tu serais la reine…
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excalibur34
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MessagePosté le: Dim 8 Nov 2015 - 09:45    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie.


Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme.
Mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.


Un gars rentre bourré d'une fête.
Un gendarme l’arrête et lui dit :
- Test d'alcoolémie.
Le gars répond :
- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 €‚ ?
- C'est d'accord, allez-y.
Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit :
- Test d'alcoolémie.
Le gars :
- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.
5 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie... Écoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?
- Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s'exclame :
- 100 € ?! Mais les autres gendarmes m'ont coûté que 20 € !
Le gendarme sourit et réplique :
- Oui, mais cette fois, en plus, je vous dis comment sortir du rond-point !


Jésus changeait l'eau en vin...
Et tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !


Un motard belge se fait arrêter sur l'autoroute par la gendarmerie :
- Je peux savoir, une fois, pourquoi vous rouler avec votre sexe dans le réservoir à 180 km/h ?
- Parce que le vendeur m'a dit qu'à 180 km/h, elle suce.
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Alexandre Zelkine
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MessagePosté le: Dim 8 Nov 2015 - 19:32    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

excalibur34 a écrit:
Le gendarme sourit et réplique :
- Oui, mais cette fois, en plus, je vous dis comment sortir du rond-point !


(Malheureusement, maintenant, il va falloir la relire encore une douzaine de fois...) Sad
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MessagePosté le: Dim 8 Nov 2015 - 19:59    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

Quatre secrétaires d'une grande entreprise internationale discutent le lundi matin à la machine à café.

L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...

La première dit :

- Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure.

La deuxième dit :

- Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif.

La troisième dit : "

- J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".

La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :

- "J'ai fait l'amour avec un consultant"

- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.

- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi-même..."





C’est un pasteur qui est entouré par un incendie de forêt. Les pompiers arrivent en hélicoptère pour lui lancer une échelle de corde
- Saisissez la corde mon Père !
- Non merci mon fils, le Seigneur me sauvera !

Un deuxième hélicoptère tente la même manœuvre, mais le pasteur refuse encore. Un troisième arrive, mais le pasteur refuse toute aide prétextant que seul Dieu va l’aider. Puis l’inéluctable arriva, le pasteur mourut dans les flammes. Il périt et se retrouve au paradis, en face de Dieu.

- Seigneur, je vous trouve bien ingrat de m’avoir laissé ainsi mourir dans les flammes !
- Tu abuses quand même ! Je t’ai envoyé 3 hélicoptères, tu les as tous envoyé balader !
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Alexandre Zelkine
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MessagePosté le: Lun 9 Nov 2015 - 00:17    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

Ah, je note quand même une variante. Les fois précédentes, c'était pendant des inondations.
Le mec était réfugié sur le toit d'une maison, et il envoyait balader les sauveteurs en canot à moteur... Very Happy
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MessagePosté le: Lun 9 Nov 2015 - 19:28    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

Un couple arrive dans un hôtel.




Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :




- Avez-vous besoin de quelque chose ?




- Non merci.




- Et pour votre femme ?




- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...
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MessagePosté le: Mar 10 Nov 2015 - 18:47    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

Deux anglaises, deux sœurs ont acheté à Portobello, le marché aux puces londonien, une vieille théière en argent complètement ternie. Dès leur retour chez elles, elles la passent au produit, la frottent, l’astiquent et la théière est comme neuve. A ce moment là une fumée s’en échappe et se transforme en un génie qui leur dit :

– Je suis le génie de la théière. Depuis des siècles j’étais prisonnier de ce récipient, et en lui redonnant sa jeunesse vous m’avez libéré. Vous pouvez faire trois vœux n’importe lesquels, je les exaucerai.
– Oh ! dit la première pour inaugurer notre nouvelle acquisition je voudrais une boîte de très bon thé, le meilleur du monde…
– Exaucé !

Sa sœur la regarde furieuse.
– Mais tu es folle on peut obtenir tout ce qu’on veut, un château, une Rolls, des milliards, et toi tu demande une boîte de thé ? Je rêve ! Tiens cette théière je voudrais qu’on te la mette là où je pense !

Et il a fallu le troisième vœu pour la ressortir…




Le nom de famille
Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
– Comment vous appelez-vous ?
– Je m’appelle Albert, et vous ?

Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :
– Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ?

– Je m’appelle Monchéri…
– OK, Albert, vous pouvez disposer.





La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.


La violence ne résout pas ton problème.
C'est que tu ne frappes pas assez fort.


L’indien
Un Indien entre dans un bar et demande :
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson forte!
Alors le barman lui sert un verre de bière.
Le lendemain, l’indien se représente :
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu’hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l’indien se représente :
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu’hier!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l’indien se représente :
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu’hier!
Alors le barman n’en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l’indien se représente :
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu’hier!
Alors le barman lui dit d’attendre un peu, descend a la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l’indien se représente :
- Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d’eau!
Alors le barman fort étonné lui demande se qui s’est passé.
- Hug! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin!


Je ne bois jamais à outrance.
Je ne sais même pas où c'est.


La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !






A la cantine de l’entreprise, plusieurs employées discutent sur le fait de savoir si une femme, lorsqu’elle a un bébé, doit s’arrêter de travailler ou non.

- Moi, dit l’une, je pense qu’un petit enfant a besoin de la présence de sa mère. Alors, priorité au gosse…

- Pas d’accord ! fait une autre. Dès qu’on peut reprendre le boulot, il faut le faire si on en a envie, ça ne pose aucun problème à l’enfant. Regardez l’exemple de la Vierge Marie…

- Mais t’es malade ! La Vierge Marie n’a jamais travaillé ! s’exclament les autres.

- Vous avez tort, les filles ! C’est écrit dans l’Évangile : elle a mis son fils à la crèche.
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MessagePosté le: Mar 10 Nov 2015 - 20:02    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

excalibur34 a écrit:
Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée.
Et d’abord, quel est votre nom de famille ?
– Je m’appelle Monchéri…
– OK, Albert, vous pouvez disposer.

Tiens, le colonel Blandin est retourné à la vie civile depuis les dernières fois... Very Happy
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MessagePosté le: Mer 11 Nov 2015 - 10:24    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

Alexandre Zelkine a écrit:
Tiens, le colonel Blandin est retourné à la vie civile depuis les dernières fois... Very Happy

hé oui tout se perd mon bon monsieur Mr. Green





Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman :

- Maman, c'est quoi le sexe ?

La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées.

Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit :

- D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?





Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari :

- Chéri cette année je voudrai passer mes vacances dans un endroit chique que je connais pas...Et le mari réponds :

- Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine ?
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MessagePosté le: Mer 11 Nov 2015 - 15:24    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

Deux belges discutent.
L'un d'eux dit :
- Tu sais,je suis bien embêté, car on m'a dit qu'il fallait ramasser les cerises avec la queue, mais j'avais déjà du mal avec la main.
(Coluche)


Connaissez-vous le numéro d'appel des renseignements des marins pécheurs ?
110 huitres 210 huitres !


C'est un ours qui poursuit un lapin a la course....
L'ours :
- " j'vais t'attraper petit salopard de lapin"
Le lapin :
- " va t'faire foutre ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....
La grenouille :
- " stoppez la vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et de l'ours....
La grenouille :
- " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence?
L'ours :
- " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille :
- " vas-y l'ours... ton premier vœu "
L'ours :
- " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille :
- " pas de problème, ton vœu est exhausse... a toi le lapin. "
Le lapin :
- " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin :
- " t'es vraiment con toi... "
La grenouille :
- " pas de problème, ton vœu est exhaussé ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœu. "
L'ours :
- " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille :
- " ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin "
Le lapin :
- " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille :
- " Pas de problème... la voila... "
L'ours en regardant le lapin :
- " t'es vraiment qu'un abruti toi...."
La grenouille :
- " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours :
- " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille :
- " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu...."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l'ours.... :
- " lui... je veux qu'il soit pédé...... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM


Dans leurs voitures les Français ont l'air conditionné.
Mais un Belge dans sa voiture a l'air con !


C'est dans un bus à deux étages, en bas il y a les Français et en haut les Belges.
Après un petit moment l'animateur demande aux français si tout va bien.
- Oui !!!!!, répondent-ils tous en chœur.
Puis il monte voir les Belges et voit que tout le monde semble être malade, alors il demande à quelqu'un :
- Qu'est ce qui se passe ?
Le Belge lui répond :
- Les autre en bas il ont un chauffeur, MAIS PAS NOUS !!!!!!!!!
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MessagePosté le: Mer 11 Nov 2015 - 16:46    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant


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MessagePosté le: Jeu 12 Nov 2015 - 08:58    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

Un petit enfant écrit au Père Noël
- Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année, mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël.
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël" et la poste.
La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre.
Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête.
Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, "de la part du Père Noël".
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
- Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !!!!


Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
Une petite fille dit :
- "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen , je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Bravo !
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main :
- Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que .....
- Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.
- MAÎTRESSE,LAISSEZ MOI TERMINER MA PHRASE, DIT LE PETITS GARS.
- Très bien,vas-y, dit-elle.
- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!


L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse. (File d'attente).
Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
Mohammed décide d'y retourner, et là encore il se fait éjecter.
Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!!
A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :
- Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !…


Mamadou veut se marier avec une très belle femme très riche dont le père est milliardaire.
La fille présente Mamadou a son père...
Apres avoir fait plus ample connaissance le père prend Mamadou séparément et lui dit :
- Écoute Mamadou j'aimerais que ma fille se marie avec un homme diplomé de la plus prestigieuse des universités.
Deux mois plus tard Mamadou revoit le père diplome à la main de la plus grande université des États-Unis.
il dit au père:
- Quand Mamadou aime Mamadou étudie...
Le père le felicite mais rajoute :
- Je veux que ma fille se marie avec une personne riche !
Deux mois plus tard apres avoir appliqué les cours enseignés à l'universite Mamadou se lance dans la bourse et il devient riche.
Il revient voir le père et lui dit :
- Quand Mamadou aime Mamadou travaille et devient millionnaire !
Le père ayant quelques ennemis demande à Mamadou de tuer l'un de ses concurrents.
Trois jours plus tard Mamadou revient avec la tête du concurrent dans une boîte.
- Quand Mamadou aime Mamadou tue...
Le père ne sachant plus quoi dire invente quelque chose d'impossible :
- Je veux que ma fille se marie avec un homme ayant un engin d'une taille de 1 m !
Mamadou répond :
- Quand Mamadou aime Mamadou coupe !


La jeune mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un €uro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…
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MessagePosté le: Jeu 12 Nov 2015 - 09:45    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

A l'hôpital...
>
>
>
>
> - Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à
> propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité
> connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son
> problème s'est aggravé.
>
> -Quel est le nom du patient ?
>
> - Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
>
> -Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmière du Service.
>
> Après une longue attente : bonjour, ici Françoise l'infirmière de
> service. Que puis-je pour vous ?
>
> - J'aimerais connaître l’état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
>
> -Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
>
> Après une plus longue attente :
> - Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
>
> - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l’état de santé de Monsieur
> Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
>
> -Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
>
> Après encore une autre attente :
> -Huuuummm, Le voici : IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression
> artérielle et son pouls sont stables. IL réagit bien aux médicaments
> prescrits et ,normalement , on va lui enlever le monitoring cardiaque
> demain.. Si tout se déroule bien comme cela pendant 48 heures,le médecin
> signera sa sortie pour le week-end à venir.
>
> - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
>
> -A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très
> proche, certainement de la famille ?
>
> - Non, Docteur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la
> chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me
> dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !
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MessagePosté le: Jeu 12 Nov 2015 - 13:00    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

Le pire, c'est que c'est un peu comme ça que cela se passe Mr. Green
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MessagePosté le: Jeu 12 Nov 2015 - 21:31    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

C’est la fin de la messe et comme d’habitude le curé vient saluer les personnes à la sortie de l’église.

Un jeune garçon s’approche et le curé l’entraîne à part pour lui dire :

- « Écoute Jean, tu viens à la messe et tu communies tous les dimanches, c’est très bien.

Tu es un garçon très poli, ou alors c’est ta mère qui te l’a suggéré, mais quand je te donne l’hostie évite de dire " Merci papa !







C’est un homme marié qui va à confesse :
- Mon père, » dit-il, je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ? demande le curé.
- Hé bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l’autre. C’est tout.
- Espèce de cochon ! dit le prêtre. Te frotter, c’est comme si tu l’avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.

Le gars s’en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s’apprête à sortir de l’église. Le curé l’appelle :
- Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!!
- Non, mon père ! J’ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m’avez dit que c’était pareil que de le mettre
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 04:55    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015

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