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La remise aux blagues - Novembre 2015
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MessagePosté le: Dim 1 Nov 2015 - 00:26    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

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MessagePosté le: Dim 1 Nov 2015 - 09:16    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant


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MessagePosté le: Dim 1 Nov 2015 - 16:50    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

Deux mouches discutent dans un bar bigouden.
> > > > > > > - Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ?

> > - Moi, je ne sais pas ... Je vais sans doute partir à l'aventure.
> > > > > > > - OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ...
> > > > > > > Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud. Elle attend sa congénère.
> > > > > > > Un mois passe puis un autre ... Au bout de trois mois, l'autre mouche revient
> > > > > > > - Ben, mais t'étais où ?
> > > > > > > - Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un Bigouden .. Alors, tu comprends, avant qu'il ne l'ouvre à nouveau !



Un Bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.
> > > > > > > Il demande au journaliste d'écrire " Marie morte ".

> > Le journaliste lui dit :
> > > > > > > - Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.
> > > > > > > Le Bigouden réfléchit et dit :
> > > > > > > - Bon, écrivez: "Marie morte vend Clio rouge"




Que fait un bigouden quand on lui donne un coup de pied ?

> > Il serre les fesses pour récupérer les lacets.

> >

> > Deux marins bigoudens sur le Titanic lors de la nuit du naufrage :
> > > > > > > - On est foutu, on est foutu ! (en pleurant).

> > L'autre :
> > > > > > > - Arrête donc ! C'est pas la peine de pleurer quand même !
> > > > > > > Et pourquoi tu pleures ?
> > > > > > > - Le bateau est en train de couler !
> > > > > > > - Mais alors, tu t’en fous, c’est pas le tien !!!




Deux amis discutent ensemble.

Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.

- "J'ai entendu dire que tu t'es remarié."

- "Oui, c'est ma quatrième fois."

- "Et les précédentes ?"

- "Toutes mortes, toutes."

-"Mon Dieu ! Et comment ?"

- "La première a mangé des champignons vénéneux."

- "Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?"

- "Aussi."

- "Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?"

- "Non, non, elle s'est cassé le cou."

- "Un accident ?"

- "Non, elle n'a pas voulu manger les champignons."





Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux (voir p.12 du numéro 477).

Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes.




Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Michel. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant Saint-Pierre. Michel, le chauffeur de taxi passe le premier. Saint-Pierre consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.

Quand passe l'autre Michel, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.

Le prêtre est surpris :
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Michel, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Il doit surement y avoir une méprise. Je connais l'autre Michel, il vivait dans mon village. C' était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j' ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d' or et à moi celle-ci ?

Et Saint-Pierre lui répond :
- Non, mon fils, il n' y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ??? Je ne comprends pas.
- Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs.

Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait.





Au cimetière
Un paysan va sur la tombe de sa femme pour la fête de la Toussaint.

– Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux…

À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie :
– Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire…





Chez le toubib, le docteur Maurice Bijaoui demande à une vieille dame:
- À votre âge vénérable, si vous aviez le choix, entre le Parkinson et l'Alzheimer, que choisiriez-vous ?
Très futée, celle-ci répondit:
- Définitivement le Parkinson, j'aime mieux renverser la moitié de mon vin, que d'oublier où j'ai mis la bouteille...!


Comment s'appelle la peau inutile autour du pénis ?
L'homme...


Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du car fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce car…
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
À midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour Monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…


Pourquoi les femmes ratent elles toujours leur créneaux ???
Parce que depuis des années, les hommes leur disent que 30cm c'est ça : <------> !


Mettez un hamster femelle à l'oreille.
Vous entendrez des marins chanter.
Car dans les pores d'hamsters dames, y'a des marins qui chantent.






Mortalité

Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.

Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :

- Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !

Et l’autre répond :

- Vous devriez changer de dentifrice !





Le petit-fils

Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans, un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille.

Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.

- Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.

Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture.

Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.

- Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?

- La même chose que toi, mon petit

- Mais… y’a pas de pot de ton côté!!!
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MessagePosté le: Dim 1 Nov 2015 - 17:21    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

A Dallas dans le Texas, un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpital des Sœurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d'opération.

La religieuse qui le réveille lui demande:
- Avez-vous une assurance-maladie ?
- Non !
- Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?
- Non !
- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
- Ah ! J'ai juste une sœur qui est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous...
- Mais, monsieur, aucune religieuse n'est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !

Et le gars lui répond...
- Eh ben... Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !!!
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MessagePosté le: Dim 1 Nov 2015 - 23:21    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

excalibur34 a écrit:
Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !!!

Ouf, j'ai eu peur qu'on n'y ait pas droit ce mois-ci !... Wink

excalibur34 a écrit:
Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire dans son journal un article sur la mortalité dans le monde.
Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :
- Vous vous rendez-compte ? Dans les rues de Los Angeles, un homme est écrasé par une voiture toutes les douze minutes !
Et l’autre, consterné, répond :
- Pauvre homme !

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MessagePosté le: Lun 2 Nov 2015 - 19:00    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

Retour à l’école
Les vacances de la Toussaint sont terminées, il est temps de reprendre le chemin de l’école .
Ce matin donc une mère entre dans la chambre de son fiston :

– Jacques, réveilles toi !
– Non maman.
– Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée.
– J’veux pas y aller.
– Allons ! Ne fais pas l’enfant. Réveilles toi !
– Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je veux pas y aller.
– Allons ! Réveilles toi ! C’est quand même toi le proviseur !!!




C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- Il est vraiment chié, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :
- Ben, on sait jamais : t'es tellement con.


Pourquoi les belges retirent leurs lunettes quand ils passent un alcootest ?
Parce que ça leurs fait deux verres en moins...


Élevage de poulets.
Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin.
Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.
Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher.
Il saute sur l’occasion et l’achète.
Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.
Le voisin lui dit :
- Élever des poulets, de nos jours, ce n’est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t’aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t’auras assez de sous devant toi.
Après l’avoir remercié, l’apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.
Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit :
- Oh, c’est pas terrible : Tous les poulets sont morts !
Le voisin n’y croit pas :
- Je n’ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t’en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent.
Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n’en reste plus un seul de vivant…
Le voisin incrédule demande :
- Mais qu’est-ce qui s’est passé ? Comment tu expliques qu’ils soient tous morts ?
Et l’autre répond :
- Ben je ne suis pas encore sûr… Ou bien c’est parce que je les plante trop profonds, ou bien c’est parce que je les plante trop serrés !


Quelle est le différence entre un homme et une tempête de neige ?
Il n'y en a pas dans les deux cas tu ne sais pas combien de temps ca va durer et combien de centimètre il y aura !


Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau.
À son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.





Un soir, un mari dit à sa femme:

- Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...

- Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé!

Le type répond:

- Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!






Bloc opératoire

Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :

- Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes-vous enfui du bloc opératoire ?

- C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »

- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

- Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !






C'est l'histoire d'un parisien à la chasse.

Il s'est levé très tôt et il est toujours bredouille.

Soudain, il aperçoit une perdrix en vol.

Il la vise, la touche et la voilà qui tombe sur le toit d'une ferme.

Prudemment, le Parisien rentre dans la ferme.

Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée.

Le Parisien lui explique alors toute l'histoire et qu'il désire récupérer cette perdrix.

Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver.

Le parisien insiste :

- C'est la seule chose qu'il a réussi à avoir depuis le matin très tôt.

Le fermier lui propose alors un jeu :

- À tour de rôle, nous allons nous donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête à perdu.

Pour le Parisien, c'est à prendre ou à laisser, il accepte.

Le fermier commence et lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots.

Apres s'être remis de ses émotions, le Parisien se prépare à son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit :

- Tu as gagné !






Une jeune fille arrive au confessionnal et s’installe. Se penchant légèrement, elle confie au prêtre :
- Mon père, pardonnez-moi, car j’ai pêché.
- Quelle sorte de pêché avez-vous commis mon enfant, dites moi, je suis à votre écoute ?
- Le pêché de vanité, mon père, je me regarde souvent dans le miroir en pensant que je suis très belle

Le curé se penche alors et regarde attentivement la jeune fille en répondant :
- Ne vous inquiétez pas, mon enfant, ce n’est pas du tout un pêché mais c’est juste une erreur.
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MessagePosté le: Lun 2 Nov 2015 - 20:20    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

Petite annonce vue sur Facebook


Il n'est pas prêt d'en trouver des "cliants"
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MessagePosté le: Lun 2 Nov 2015 - 22:46    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

Dans un genre un peu différent :


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MessagePosté le: Mar 3 Nov 2015 - 18:39    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…

Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…

Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
– Ben non, ils sont tous à l’enterrement….



C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar.

Il commence à se faire tard.

Le gars dit à son pote:

- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !

Son pote lui répond:

- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.

Le gars lui demande:

- Hein ? T'es sûr ?

Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui.

Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures.

Là, c'est la folie.

La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée.

Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes.

En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme.

Sa femme lui dit en chuchotant :

- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.



Deux corses sous un châtaignier :

- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?

- Non.

- Tant pis! Je pisserai demain.




Ce sont trois fous, un Anglais, un Français et un Belge, qui se sont évadés de l'asile et qui se retrouvent dans le désert.
L'Anglais sort un cake et dit aux autres :
- Tenez, si jamais on a faim nous pourrons manger du cake !
Le Français sort une bouteille de Beaujolais et dit :
- Tenez, si jamais on a soif, on pourra boire du beaujolais !
Le Belge sort alors une portière de voiture et dis :
- Ben une fois, si on a chaud, et ben on pourra ouvrir la vitre !!!!


L'alcool tue !
Mais combien sont nés grâce à lui ?


Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
- Faut compter deux heures . "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :
- Pas avant deux heures.
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
- Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?
Le coiffeur répond :
- Dans deux heures et demi.
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adressse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit :
- Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regardes bien où il va.
Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.
- Alors ? lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?
Et Bernard lui répond :
- Chez toi...


5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer...
Moi, à la troisième pastèque, je cale.


Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.
Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture.
Un homme et une femme!
De colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.
Elle retourne à la cuisine pour boire un verre.
Là, elle trouve son mari assis en train de lire un magazine.
- Bonsoir chérie, dit-il, tes parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ?





Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion. Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois. Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit :
- Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ?
- Oui, j'étais charpentier.
- Ah... et aviez-vous des enfants ?
- Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.

En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux. Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :
- Papa !
Et le petit vieux répond :
- Pinocchio !!!
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MessagePosté le: Mar 3 Nov 2015 - 20:14    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

excalibur34 a écrit:

– Ben non, ils sont tous à l’enterrement….

Et le petit vieux répond :
- Pinocchio !!!

(Je pense qu'il le fait exprès, pour la 17 ou 18ème fois, rien que pour m'énerver...) Rolling Eyes
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MessagePosté le: Mer 4 Nov 2015 - 19:11    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

xactement pépé Mr. Green
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MessagePosté le: Mer 4 Nov 2015 - 20:02    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

Article paru avant-hier dans Ouest-France, sur le dernier ouvrage de l'éminent linguiste Alain Rey :



Ah, j'espère que vous allez enfin cesser de me les briser menues-menues(*) avec ce calamiteux "autant pour moi" !... Very Happy

(*) Tout comme on dira de préférence : "Les tranches de jambon, pouvez-vous me les couper fines-fines, svp ?" (Même si "fin-fin" n'est pas faux)...
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MessagePosté le: Mer 4 Nov 2015 - 20:59    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

amis de la cultureKultüre bonsoir Mr. Green
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MessagePosté le: Mer 4 Nov 2015 - 21:09    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

Vous mendierez temps !
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Alexandre Zelkine
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MessagePosté le: Mer 4 Nov 2015 - 23:20    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015 Répondre en citant

excalibur34 a écrit:
amis de la culture Kultüre bonsoir

Bof, dans le cas présent, il ne s'agirait pas tant de culture que de simple logique (ou même, de bon sens). Wink
Et quelqu'un qui se refuse obstinément à la logique, il est préférable de s'en méfier, car on peut craindre
qu'il se comporte de façon dangereuse dans les circonstances critiques exigeant une justesse de jugement.
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 21:07    Sujet du message: La remise aux blagues - Novembre 2015

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