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La remise aux blagues - Octobre 2015
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MessagePosté le: Mer 30 Sep 2015 - 23:01    Sujet du message: La remise aux blagues - Octobre 2015 Répondre en citant

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MessagePosté le: Jeu 1 Oct 2015 - 07:31    Sujet du message: La remise aux blagues - Octobre 2015 Répondre en citant

Surprise …
Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu.
Sa femme, qui ne l’attendait pas, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire « salut », le mari lui ordonne:
– Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre!
Sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obéit tout de même à ses ordres.
Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre.
Une fois dedans, son mari lui dit:
– Éteins toutes les lumières!
La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire.
Elle le rejoint sur le lit, d’une façon sensuelle, et s’installe confortablement à ses côtés, c’est alors que son mari lui dit:
– Regarde ma montre… Elle s’allume dans le noir !


Edgard rend visite à un de ses amis, Gaspard.
- Salut Gaspard, ca boume ?
- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
- OK, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sur pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon. D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 œufs.
- Euh ?
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire à 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard.
- Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse.


Un neutron est passé en jugement
... mais aucune charge n'a pu être retenue contre lui...


Deux explorateurs se font attraper par une tribu de sauvage dans la jungle.
Le chef de la tribu au premier d'entre eux :
- Tu choisis : soit c'est Tchi-Tchi, soit c'est la mort !
L'explorateur choisit Tchi-Tchi.
On l'attache entre deux arbres et là toute la tribu passe derrière lui pour, hum comment dire, le sodomiser.
Ils se prend 100 des plus gros membres d'Afrique, 15 minutes chacun.
Son anus ne ressemble plus à rien et ses hurlements sont inhumains.
Mais après ce calvaire, on le laisse partir.
Le chef de la tribu au deuxième explorateur :
- Tu choisis : soit c'est Tchi-Tchi, soit c'est la mort !
- Le choix est évident, je préfère la mort !
Le chef :
- D'accord... Mais d'abord : TCHI-TCHI !


Qui va se coucher avec le sang qui bout...
se réveille avec le bout qui sent (Lao Tseu)


C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub.
Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment.
Par jeu, la maman demande à ses filles de lui d'écrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.
Sur cette lettre, un seul mot : "Petit Pimousse ".
La mère se dit alors en elle-même : "Petit Pimousse, petit mais costaud."
Et elle sourit.
Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste.
Sur la lettre, un seul mot : "Renault Clio ".
Et la mère se dit en elle-même : "Clio, elle a tout d'une grande".
Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine.
Sur la lettre, la seule chose écrite est : "British Airways".
La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne.
Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire : "British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur7, dans les deux sens".
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MessagePosté le: Ven 2 Oct 2015 - 08:16    Sujet du message: La remise aux blagues - Octobre 2015 Répondre en citant

Deux amis vont boire un verre dans une discothèque.

Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure.

Le lendemain il vient aux nouvelles :

- Alors ça a marché hier soir ?

- Pas terrible…

- Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ?

- Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien. Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin. Alors je l’ai fait. Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié, et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail.

- Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde !

- Oui, mais toi tu as une décapotable…






Deux jeunes bonnes sœurs font du stop.

Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord.

Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :

- Elle est belle votre voiture, madame, ça a dû vous coûter cher ?

- Un week-end avec un Japonais.

- Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?

- C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.

- Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?

- Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…

Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :

- Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …
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MessagePosté le: Ven 2 Oct 2015 - 18:56    Sujet du message: La remise aux blagues - Octobre 2015 Répondre en citant

Deux copains se rencontrent et parlent de l'actualité.
_"Tu savais que le Président de la Syrie était un sadique?
_"Oui, c'est normal!"
_"Comment ça normal?"
_"Eh bien sadique ça vient bien du nom Sade!"
_"Oui et alors?"
_"Alors c'est donc normal d'être sadique quand on s'appelle Bacharella Sade!" Mr. Green
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MessagePosté le: Sam 3 Oct 2015 - 09:17    Sujet du message: La remise aux blagues - Octobre 2015 Répondre en citant

Colonie de vacances

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.

- Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.

- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !






Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

L'inspecteur :

- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! "

- "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :

- "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert"

- "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert".

- "Enfin, il y a le Simplet"...

- "Le simplet "? dit le contrôleur d'un air interrogateur.

- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "

- "Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !

- "Il est en face de vous monsieur le contrôleur", dit le fermier, "c'est moi... "
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MessagePosté le: Dim 4 Oct 2015 - 06:02    Sujet du message: La remise aux blagues - Octobre 2015 Répondre en citant

Comme à 20 ans
C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.
Le Jules dit à la Marie :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.
- D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.
Là, ils remettent ça passionnément.
À la fin, le Jules dit à la Marie :
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.
Elle lui répond :
- C’est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !


L'homme sage apprend de ses erreurs.
L'homme plus sage apprend des erreurs des autres.


Les mots croisés
Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ».
L’évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
- Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
- Mais qu’est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L’évêque :
- Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »… mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur , d’une petite voix :
- Vous n’auriez pas une gomme ?


Lao Tseu a inventé le Thé au jasmin.
Pythagore a inventé le thé au rhum.
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MessagePosté le: Dim 4 Oct 2015 - 17:08    Sujet du message: La remise aux blagues - Octobre 2015 Répondre en citant

désoler fredo pour la première

  La boîte d’épinard
Lors d’une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d’épinard, mais sans ouvre-boîtes.

Vingt quatre heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s’ouvrent….

Dans la première pièce, l’ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique:
– Quand j’ai eu faim, j’ai pris la conserve et j’ai tapé sur son point de moindre résistance.

Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d’épinards. Il explique:
– Quand j’ai eu faim, j’ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s’est ouverte.

Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d’épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes : « Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte… »





Un ingénieur se trimballe le long du chemin, et y rencontre une grenouille.

- A l'aide ! hurle la grenouille.

L'ingénieur se penche étonné et prend la grenouille doucement dans ses bras.

La grenouille explique alors :

- En fait je suis une merveilleuse princesse, et je viens d'être élue Miss Univers, mais par dépit, ma Dauphine m'a jeté un sort et m'a transformé en crapaud. Il suffit qu'un jeune homme m'embrasse et je redeviendrais comme avant !

L'ingénieur fourre la bestiole dans sa poche et continue son chemin.

La grenouille réalise alors qu'elle a dû tomber sur un lent du ciboulot, comprend qu'elle doit expliquer son affaire plus en détails

- Si tu m'embrasses, je redeviendrais comme avant et je te serais très reconnaissante

L'ingénieur continue.

La grenouille inquiète :

- Si tu m'embrasses, je redeviendrais la femme qui a été élue Miss Univers, et je serais a toi pour la vie !

Toujours rien.

C'est pas possible, il fait monter les enchères, pense la Grenouille.

- Embrasse-moi, et tu auras une femme superbe et sensuelle à tes pieds. Je serais ton esclave, je satisferais tous tes désirs.

Rien.

La grenouille désespérée, demande d'une petite voix :

- Ça ne t'intéresse pas d'avoir une belle jeune femme prête à assouvir tes fantasmes ?

- Tu sais, il n'y a vraiment pas de place dans ma vie pour une nana, mais une grenouille qui parle, ça c'est rigolo !





Trou de mémoire

Après avoir pris la veille au soir une mufflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux.

Mais il est incapable de savoir lequel.

La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.

Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :

- C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?

Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :

- Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !






C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement.
Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il entend un voix derrière lui :
- Jésus et Marie te regardent !
Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix :
- Jésus et Marie te regardent !
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix, lorsqu'il voit un perroquet sur un perchoir.
- Jésus et Marie te regardent ! dit le perroquet.
- Ha ! c'est toi qui a dit dis ça, espèce de sale perroquet.
- Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, Jésus et Marie te regardent !
-  Tais-toi ! et puis d'abord Napoléon c'est pas un nom de perroquet !
- Jésus et Marie non plus, c'est pas des noms de dobermans, et pourtant ils te regardent !


Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !






Confucius a dit:
Un homme qui va se coucher en ayant le sexe à l'esprit,
Se réveille avec le pénis à la main.


La dictée qui rend fou
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu).
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n’est maire.
N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !
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MessagePosté le: Lun 5 Oct 2015 - 19:30    Sujet du message: La remise aux blagues - Octobre 2015 Répondre en citant

Place Vendôme
Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.

Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.

L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit :
– J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…
– Heu… Et bien…
– Bien ! voici ce que nous allons faire : vu que aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ?

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.

Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bien un chèque en bois !

Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête et ce dernier lui répond :
– Mais ce n’est pas grave ! Cela ne nous a rien coûté ni à vous ni à moi, de plus j’ai passé une soirée d’enfer avec une ex-mannequin ! D’ailleurs je tiens à vous remercier pour votre collaboration




Rentrée

Une prof décide d'interroger ses élèves.
- "Toi, là-bas, cite-moi quelques verbes du premier groupe."

L’élève répond :
- "Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher..."

Et la prof, furieuse, lui dit : Si tu oses ajouter "pénétrer" je te mets zéro !"

Alors, l'élève poursuit :
- "Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber."





Lorsque Dieu créa le monde, il décida d'octroyer deux vertus à chaque nation afin qu'elle prospère.

Ainsi il fit :
- Les Suisses précis et pacifiques,
- Les Espagnols accueillants et festifs,
- Les Anglais flegmatiques et ironiques,
- Les Japonais travailleurs et réalistes,
- Les Italiens joyeux et mélomanes,
Quant aux Français, il décida :
- Les Français seront intelligents, honnêtes et socialistes.
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la répartition des vertus demanda à Dieu :
- "Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque nation, mais les Français en ont trois... Est-ce pour cela qu'ils se croient toujours au-dessus des autres ?"
- "En vérité, je te le dis, chaque peuple aura deux vertus, y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois."
- "Comment cela ?"
- "Ce qui signifie que :
.....- si un Français est socialiste et honnête, il ne sera pas intelligent,
.....- s'il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnête,
.....- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être socialiste."


Ce sont trois petits vieux dans une maison de retraite qui discutent.
Le premier dit :
- Quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième :
- Ah ben moi c'est de faire caca plutôt !.
Le troisième répond alors :
- Moi la première chose que je fais le matin c'est pipi et caca en même temps. Et ensuite, je me lève...


Les escargots
Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.
Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes.
Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche.
Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route.
Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie.
Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
- Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !
Il fonce chez lui.
Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs.
Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
- On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?
Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots :
- Allez les gars! On y est presque !!!…


Deux hommes sont au bar,l'un d'eux sort son tel et appelle sa femme :
- Prépare l'eau chaude je ne vais pas tarder!!!
Et il raccroche
- Ben dis donc,toi t'es un homme voila comment il faut parler aux femmes!!!
- Tu ne crois tout de même pas que je vais faire la vaisselle à l'eau froide!!


Un homme fait du stop sur une route fréquentée.
Une superbe Mercèdès s'arrête et le chauffeur lui demande :
- Êtes vous de droite ou de gauche ?
- De droite pourquoi ?
La Mercèdès redémarre en trombe !!
Une Ferrari s'arrête et le chauffeur lui demande :
- Êtes vous de droite ou de gauche ?
- De droite, pourquoi ?
La Ferrari redémarre en trombe !
Une belle Porsche s'arrête et la superbe conductrice lui demande :
- Êtes vous de droite ou de gauche ?
Lassé de se faire avoir le gars change d'avis :
- Je suis de gauche !!!
Et là la conductrice l'invite a monter.
Au fil de la route plus la belle change de vitesse et plus sa mini jupe remonte et le gars commence a se sentir a l'étroit dans son jean!!!!
À la fin il n'y tient plus et dit :
-C'est bizarre ,ça fait 5 minutes que suis de gauche et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !!






N'oublions jamais que la charité est la première des vertus!

Un arabe entre dans un bistrot; au bout du bar il avise un mec avec une Kippa sur la tête.

Alors il annonce très fort à la cantonade :

- "Tournée générale sauf pour le Juif !"

Quand tout le monde a eu sa consommation le Juif le regarde avec un grand sourire et dit :

- "Merci beaucoup."

Cette réaction a pour effet d’énerver l'arabe qui répète plus fort encore :

- "Re-tournée générale sauf pour le Juif !"

On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d'ostentation.

L'arabe se penche alors vers le barman et lui demande :

- "Il est con ou quoi ce mec ? chaque fois il me remercie !"

- "Non, non : c'est normal ! C'est lui le Patron du bistrot."






Devant les toilettes trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains.

Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche.

Se retournant vers les 2 autres, il annonce :

- « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos.

Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée.

Il se retourne et réplique :

- « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade :

- « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! »






Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros. Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.

La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.

La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.

Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
























Réponse: La blonde avec des gros seins !
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MessagePosté le: Mar 6 Oct 2015 - 17:45    Sujet du message: La remise aux blagues - Octobre 2015 Répondre en citant

Le marchand ambulant de bizouquette (au singulier) - Histoire pour enfants.

Le marchand ambulant de bizouquette parcourt le quartier en criant "Biiizouquette ! Biiizouquette !"
Et les dames lui demandent de leur en mettre une certaine longueur, selon leur besoin ou leurs moyens financiers.
Une petite dame s'adresse à lui et lui demande de lui en mettre 5 centimètres, car elle n'a pas assez de sous pour en commander plus.
Le marchand lui en met donc cinq centimètres, ce dont elle est forcée, la pauvre, de se contenter.
Elle essaye bien de l'apitoyer, pour qu'il lui en mette gratuitement un peu plus, mais lui, le radin, reste inflexible (si je puis dire).
Cependant, profitant d'un instant d'inattention de celui-ci, elle effectue soudain une brusque torsion du bassin, et crac ! s'enfourne
d'un seul coup les 22 centimètres disponibles.
Alors, le marchand se met à hurler : "AU VOLEUR !"
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MessagePosté le: Mar 6 Oct 2015 - 18:06    Sujet du message: La remise aux blagues - Octobre 2015 Répondre en citant

Le broyeur
C’est un jeune employé qui s’apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu’il croise son directeur, en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main…

– Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m’aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important, et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?

Le jeune employé répond :
– Mais très certainement Monsieur.

Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
– Excellent ! dit le directeur, alors que son papier disparaît… Une seule copie suffira….





La maîtresse interroge un nouvel élève qui vient d'arriver en ville.

- Bien, Toto, je vais tester ton niveau. Combien font 12 plus 14 ?

- 32, madame !

- Ah ... Bon !!! Plus facile alors : Combien font 10 plus 7 ?

- 19, madame !

- 4 plus 5 ?

- 12, madame !

- Mais enfin, ce n'est pas croyable ! Tu as appris à compter tout seul, ou quoi ?

- Non, m'dame. C'est mon père qui m'a appris ...

- Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton père ?

- Il est garçon de café, m'dame.





Le conducteur de taxi Juif, il n’y a pas à dire, ils ont les pieds sur terre………..

À New York, une femme entièrement nue et fortement imbibée d'alcool, saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière.

Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand ses yeux et regarde fixement la femme, mais il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.

La femme le regarde et dit :

- Qu'est-ce qui ne va pas, chéri ? N'as-tu jamais vu une femme nue ?

Le vieux chauffeur juif lui répond :

- Laissez-moi vous dire quelque chose, madame. Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable d'où je viens.

La femme ivre ricane :

- Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul, cher ami, que fais-tu alors ?

Encore muet un instant, il finit par lui dire :

- Eh bien, madame, je regarde et je regarde et je me demande : "Mais où cette femme cache-t-elle donc son argent pour payer cette course?"

Ça c'est un VRAI homme d'affaires !






Cher Père Noël,
Même si j’ai passé l’âge de croire en tes escapades nocturnes chaque 25 décembre, j’ai encore malgré tout, un petit doute !!!
En 2009 tu m’as pris mes deux chanteurs préférés Baschung et Michel Jackson…
En 2010 c’était mon réalisateur préféré Claude Chabrol et mon sportif préféré Laurent Fignon
En 2011 tu as pris les deux actrices que je chérissais ! Annie Girardot et Elizabeth Taylor…
L’année dernière tu m’as pris mes deux chanteuses préférées : Whitney Houston et Donna Summer
Je voulais juste te dire que mes politiciens préférés sont FRANCOIS HOLLANDE ET JEAN-MARC AYRAULT.
Et j’ai vraiment été très, très, très gentil avec tout le monde cette année !!!!!!!!!!


Confucius aurait pu dire :
Si, en te réveillant, comme tous les matins, tu te grattes les couilles et que tu en trouves quatre, c'est que ton ennemi n'est pas loin.


Ce cher Karl
Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.
Saint Pierre lui dit :
- A votre façon, vous avez tenté d’améliorer le sort de l’humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer.
Et Marx se retrouve en enfer.
Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre :
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Ouai, ça va… sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m’a envoyé il y a 15 jours
- Ben quoi, c’est quoi le blem ?
- Il m’a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient « non aux cadences infernales ». Pffff, j’en peux plus.
- Oui, mais qu’est-ce que tu veux que j’y fasse, moi ?
- Ben je me suis dit que je pourrais te l’envoyer au Paradis quelques temps. L’ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
- Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C’est bien parce que c’est toi qui me le demande.
Et Marx se retrouve au Paradis.
Et Satan n’entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles :
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m’a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?
- Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
- Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ?
- Oui, pas de problème, tout le monde s’entend bien avec lui, il est charmant.
- Mais quand même, c’est un athée… ça ne vous pose pas de problème ?
- Ben non, pourquoi ?
- Et Dieu, qu’est-ce qu’il en pense ?
- Dieu ? quel Dieu ?…


Confucius a pu dire :
Si tu veux déplacer une montagne, t'as intérêt à commencer tout de suite.


Une belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages. 
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! J'ai envoyé un sms à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?... Votre fille, oui votre fille, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte !
- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire :
- Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple... Elle n'a pas reçu ton sms !!!






Un homme rencontre un copain bègue, qu’il n’a pas vu depuis plusieurs mois.

- Alors mon pauvre toujours au chômage ?
- Non… J’ai trou…trou…trouvé…du boubou…du boulot !
- Je suis content pour toi. Où ça ?
- Aux télé…aux télé…aux télécoco…aux télécomumu…A Fran…France télé… France Télécom !
- Et c’est quoi ton travail ?
- Je suis aux renren… aux renseignements télé… aux renseignements téléphopho… téléphoniques !
- Excuse-moi, mais ton petit handicap n’est pas gênant pour ce genre de poste ?
- Non. Quand tous les postes sont occu…occupés… c’est moi qui fais "Bip…bip…bip…bip…"






Un conte … avec humour !!!

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière.

Soudain, la hache tomba dans la rivière...
L'homme pleurait si amèrement, que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir, …
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
A sa grande surprise, il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter,une hache d'or à la main...
« Est-ce là ta hache? » Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit «Non !».
Aussitôt, Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent...
« Est-ce là ta hache? » lui demanda-t-il à nouveau...
A nouveau le bûcheron lui répondit « Non! »
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer et lui demanda à nouveau:
« Est-ce là ta hache? »...
« Oui! » lui répondit le bûcheron.

Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme lui donna les trois haches!
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.

Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse...
Soudain, celle-ci tomba à l'eau...
Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin...
« Ma femme est tombée dans la rivière » lui répondit l'homme en sanglotant..
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras...
« Est-ce là ta femme ? » lui demanda-t-il...
« Oui! » hurla l'homme...

Dieu, furieux, fustigea l'homme: « Tu prends le risque de me mentir? Je devrais te damner! »

Le bûcheron l'implora...
« S'il te plait, Dieu, pardonne-moi! Comment aurais-je dû répondre?
Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, tu serais remonté la fois suivante avec Catherine Zeta-Jones...
Si à nouveau j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'!
Alors, à ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois...
Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes.
Ce n'est que pour cette raison-la que j'ai dit 'Oui' la première fois !!! »

La morale de cette histoire ???
Sachez mesdames, que les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles.







Proverbe chinois :
Quand un moustique se pose sur tes testicules, tu comprends enfin que la violence n'est pas la solution...
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MessagePosté le: Mar 6 Oct 2015 - 21:29    Sujet du message: La remise aux blagues - Octobre 2015 Répondre en citant

Cette charmante historiette m'avait été racontée par le regretté (et - ci-devant - génial) Bernard Haller.
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MessagePosté le: Mer 7 Oct 2015 - 09:51    Sujet du message: La remise aux blagues - Octobre 2015 Répondre en citant

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku
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MessagePosté le: Mer 7 Oct 2015 - 18:19    Sujet du message: La remise aux blagues - Octobre 2015 Répondre en citant

Le sportif du dimanche
Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond :
« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »






Une mère demande à son fils de lui foutre un suppo ( car elle n'arrive pas à le faire toute seule)
La mère retire sa culotte se retourne et se plie .
- Aller vas-y fiston !
Le gamin lui lache :
- Qu'est ce que j'en fais de ton suppo je le jette dans l'cratère ou je le donne à bouffer au dindon ?





Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !







A éviter de dire pendant l'amour :
1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir ?
6) Tu peux te dépêcher ? j'ai une réunion..
7) Je t'ai parle de mon herpes ?
8)Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens a peine de commencer !
10) Souris a la caméra chéri !
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !





sale gosse !!!!!!!!!!!!!

C'est une femme revient après avoir rendu visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :
- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit:
- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire!
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
Le mari:
- Mais enfin, pourquoi?
- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!
Le petit garçon:
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.






C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.

Le gars: Ma femme est partie faire du shopping et elle n'est pas revenue depuis deux jours.

Policier : Combien mesure-t-elle ?

Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.

Policier : Maigre ou grosse ?

Le gars: Pas maigre ; elle est peut-être grosse.

Policier : Couleur des yeux ?

Le gars : Je ne saurais pas dire.

Policier: Couleur des cheveux ?

Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.

Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?

Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.

Policier : Était-elle en voiture ?

Le gars : Oui

Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.

Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, jantes alu 17 pouces et une légère égratignure sur la porte du conducteur.

Et là, le gars se met à pleurer.

Policier : Allons, allons, calmez-vous, on va la retrouver, la voiture…






Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.

Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.

Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue





Un dimanche, une femme se plaint à son mari, régulièrement absent toute la semaine pour son boulot, de son grand sentiment de solitude et surtout d'insécurité.

- Je ne sais plus que faire. J'ai toujours peur, surtout la nuit, et, malgré mon éducation très pieuse, je t'avoue que j'ai même envisagé de prendre un amant, juste pour avoir un homme à la maison.

- Tu n'y penses pas! répond le mari, inquiet, pourquoi ne prendrais tu pas un chien de garde, Ça te ferait aussi une compagnie? C'est sympa un malinois, ou un berger allemand...

La femme trouve l'idée fort bonne et, dès le lundi, se rend à une animalerie.

- Vous n'avez pas de chance Madame, je n'ai plus de chien de garde, j'ai vendu le dernier samedi. Mais j'en aurai la semaine prochaine.

- Oui, mais c'est cette semaine que je vais avoir peur !

Le marchand réfléchit un peu:

- Dans ce cas j'ai exactement ce qu'il vous faut.

Le marchand emmène sa cliente derrière, dans son animalerie et lui présente un chimpanzé qui a l'air bien sympathique.

- Mais je vous ai dit que c'était un gardien que je voulais.

- Tout à fait! C'est un chimpanzé karatéka!

- Karatéka?

- Oui, vous allez voir"

Le marchand fait signe au singe, lui désigne une bûche qui traînait :

- Karaté bûche !

Illico le singe désintègre la bûche d'un grand coup de poing.

- Karaté brique !

Il pulvérise la brique.

- Karaté parpaing !

Le parpaing vole en éclats.

La femme demande : - Il m'obéirait à moi aussi ?

Ils font des essais concluants et la femme finit par acheter le singe.

La semaine se passe très bien.

Le samedi le mari revient

- Qu'est-ce que c'est que ça ?

- Un chimpanzé. C'est toi qui m'a dit d'acheter un chien de garde. Il n'y avait plus de chiens, alors j'ai pris un chimpanzé.

- Mais ce n'est pas un animal de garde.

- Si, si, c'est un singe karatéka !

- Karaté ? Karaté mes couilles !





Chéri, tu ne trouves pas que j\'ai des petits seins?
- Non, non. Réponds le mari...
- Mais si,
- Mais non, Rooolalahh !
- Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
- Ha bon ?! Réponds sa femme, tu es sur que cela va marcher?
- Ca a bien marché pour ton cul !







C’est fort de calva !

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon :

- Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?

- Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !

- Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?

Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :

- C’est moi qui l’ai bu !

- Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?

- Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !





Le sportif du dimanche
Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond :
« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler…
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MessagePosté le: Mer 7 Oct 2015 - 20:05    Sujet du message: La remise aux blagues - Octobre 2015 Répondre en citant

ben je suis fatiguer je suis du sud et j'ai eu une dure journée
Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie.
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle.
- C'est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie.
- Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai...
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse :
- Comment l'accident cardiaque est arrivée ?
Elle leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondrée et leur lit le texte :
- SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes !


celle la aussi il me semble que je l'ai déjà mise et alors ont s'en fout ont est la pour rigoler non ?
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MessagePosté le: Jeu 8 Oct 2015 - 17:31    Sujet du message: La remise aux blagues - Octobre 2015 Répondre en citant

Un mec sort de la salle de bain avec son sexe tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout. Sa femme arrive, le voit et dit: "Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne! Mais c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?" Le mari dit:
« Je savais que tu avais mal à la tête, donc je me suis écrasé un Doliprane sur le gland. Maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire!"






Un homme s’évade de prison après 15 ans de détention.

Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s’embarque par-dessus elle et l’embrasse dans le cou, se lève et s’en va dans les toilettes.

Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
– Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femmes. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t’aime.

Sa femme lui répond alors :
– Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t’aime.





Monsieur vient de mourir.
Madame se désole.
Le personnel de la maison s'affaire à la toilette du mort et pose beaucoup de questions à madame.
Quelle chemise faut-il mettre au mort ?
Avec quel costume faut-il habiller le mort ?
Faut-il mettre des chaussettes et des souliers au mort ?
Faut-il mettre des fleurs sur le lit du mort ?
Faut-il allumer des bougies dans la chambre du mort ?
À chaque question, madame répond en ajoutant qu'on ne dit pas 'le mort', mais 'Monsieur'.
Et lorsque le service des pompes funèbres arrive, Firmin annonce à madame l'arrivée des ..... 'croques Monsieur'.


Bonsoir
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !


Au Stade du Hainaut (Valenciennes) 2 copains ont décidé d'aller au match de foot et se retrouvent à l'entrée.
L'un d'eux a son chien et prend une place pour le chien.
- Tu paies une place à ton chien?
- Et comment! C'est un vrai supporter. Tu vas voir.
Et le match commence, le chien assis entre les deux copains.
Le chien a l'air très intéressé et suit le ballon du regard.
Au bout d'un moment, la patate, 1 but pour les visiteurs.
Immédiatement le chien se met à faire le loup, un long hurlement désespéré.
- Tu vois, il suit le match!
- C'est une coïncidence...
Mais plusieurs fois, à chaque fois que Valenciennes prend un but, le chien hurle à la mort.
- Eh ben dis donc, c'est un terrible ton chien. Il comprend le jeu.
- Ben oui
- Mais quand Valenciennes marque un but, qu'est-ce qu'il fait?
- Je ne sais pas, ça fait seulement dix ans que je l'ai!

Note:
Je mets ici Valenciennes parce que c'est comme ça que je l'avais racontée à l’entraîneur de VA il y a une vingtaine d'années. Réaction mitigée


Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...


Les fêtes de novembre
Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins…
Sa femme interloquée, lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais là ?
Le mari :
- Ben quoi… la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ?
Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi…
Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu’est-ce qu’il te prend ?
La femme:
- Ben quoi… t’as oublié ??? Le lendemain de la Toussaint, c’est bien la fête des Morts ?






Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :

- C'est un bien beau pays que vous habitez là.

- Ouais... on peut dire comme ça.

- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.

- Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.

- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante, ...

- Ah ben évidemment, si on plante, alors...






Trois naufragés sont sur une île déserte.

Ils désespèrent de s'en sortir quand soudain, un génie apparaît dans une noix de coco et leur propose à chacun de faire un vœu.

Le premier naufragé demande à rentrer chez lui, et il est exaucé.

Le deuxième veut retrouver sa femme et ses enfants, il est exaucé aussi.

- Et toi que veux-tu ? demande le génie au troisième.

- J'aimerais que mes deux copains reviennent.

Et il est exaucé !





Un Belge demande à sa femme :

- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?

- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.

- Alors on y va. Un, deux, trois !





Une blonde va consulter son psy :

- Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.

- Racontez-moi ça.

- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.

- Hummm... Je vois...

- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?

- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?

- Oui... Il y a écrit : "TIREZ"






Après les blondes.... Le blond

Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :

- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.

- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...

Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.

Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :

- Vous êtes d'où en Lesbie ?






y a deux curés sur une moto, ils grillent un feu rouge et les policiers les arrêtes :
- Vous aurez une amende pour avoir griller un feu rouge.
- Ce n'est pas grave dieu est avec nous.
- Et bien vous aurez une deuxième amende pour avoir été à trois sur une moto !

 

Un prêtre et une bonne sœur partent en séminaire en montagne. Le soir à l’hôtel, gros problème ! Dans la chambre, un seul lit...

Pour refréner tout problème de tentation de la part de son compagnon de chambrée, la none se badigeonne les parties stratégiques de son corps avec de la neige. Elle espère ainsi calmer ses ardeurs.
C'est alors qu'elle voit le curé s'enrouler son chapelet autour d'une partie de son corps qu'elle voyait pour la première fois.

Le curé la regarde et lui dit :
- Et oui ma sœur! Quand il y a de la neige, il vaut mieux mettre des chaînes !
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je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

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MessagePosté le: Aujourd’hui à 10:56    Sujet du message: La remise aux blagues - Octobre 2015

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