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La Remise aux blagues - Septembre 2015
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francois s
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MessagePosté le: Lun 31 Aoû 2015 - 23:59    Sujet du message: La Remise aux blagues - Septembre 2015 Répondre en citant

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(Photo : George Takei)
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"RESISTE ET MORDS"
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Frederic Testard
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MessagePosté le: Mar 1 Sep 2015 - 12:05    Sujet du message: La Remise aux blagues - Septembre 2015 Répondre en citant

Fredouille91 a écrit:

L'offensive a commencé...
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Frédéric Testard

And in the end, it’s not the years in your life that count. It's the life in your years. (Abraham Lincoln)
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Fredouille91
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MessagePosté le: Mar 1 Sep 2015 - 16:00    Sujet du message: La Remise aux blagues - Septembre 2015 Répondre en citant

Frederic Testard a écrit:
Fredouille91 a écrit:

L'offensive a commencé...


courage, plus que 190 messages. Okay
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Fred
Des idées de plans pour vos réseaux :
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Mon réseau N en construction :
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starbuck
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MessagePosté le: Mar 1 Sep 2015 - 17:26    Sujet du message: La Remise aux blagues - Septembre 2015 Répondre en citant

C'est la meilleure de la journée
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Alexandre Zelkine
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MessagePosté le: Mer 2 Sep 2015 - 09:44    Sujet du message: La Remise aux blagues - Septembre 2015 Répondre en citant

starbuck a écrit:
C'est la meilleure de la journée

Pourvu que ça dure !... Rolling Eyes

Cela dit, je pourrais (généreusement) céder à Fredouille quelques-uns de mes (pourtant parcimonieux) posts,
afin qu'il atteigne plus rapidement le quota draconien qui lui a été imposé, non ?... Embarassed
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Nihil mirari, nihil lacrimari, sed intelligere (Spinoza)
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Hiawatha
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MessagePosté le: Mer 2 Sep 2015 - 15:28    Sujet du message: La Remise aux blagues - Septembre 2015 Répondre en citant

Ah c'est bientôt la révolution la-bas, le people commence à envahir les rails.
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Celui qui croit tout savoir risque de mourir sous les rires des Dieux. Einstein.
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excalibur34
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MessagePosté le: Mer 2 Sep 2015 - 17:00    Sujet du message: La Remise aux blagues - Septembre 2015 Répondre en citant

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25km par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.


- «Docteur», demande la femme inquiète, «Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ?»
- «Certainement madame, répond le médecin, mais, uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite !»


Nous sommes samedi.
Un jeune garçon vient d'être embauché comme vendeur dans une grande surface.
Le patron se déplace personnellement pour lui montrer comment *bien* vendre :
- Regarde-moi faire dit le patron en s'approchant d'un client qui venait à peine d'entrer.
- Puis-je vous aider Monsieur ? dit le patron
Le client lui répond :
- Je viens juste d'emménager dans ma nouvelle maison et je voulais de l'engrais pour mon gazon.
Le patron répond :
- Très bien monsieur. Nous avons des sacs de 10 et de 25 kg. Je vous suggère de prendre le sac de 25 kg.
- Pourquoi cela. Ne serait-ce pas un peu trop ?
- Eh bien, le sac de 25 kg vous permettra de tenir une année complète, alors qu'avec le sac de 10 kg, vous serez à cours pendant l'été, répond le patron.
- Très bien, je prends le sac de 25 kg, répond le client.
- Parfait Monsieur. Et quelle sorte de râteau allez vous utiliser ?
- Un râteau ? Pourquoi devrai-je utiliser un râteau ?
- Monsieur, si vous ne passez pas votre gazon au râteau avant de mettre de l'engrais, les granulés d'engrais n'iront pas au contact du sol et n'auront aucun effet... répond le patron.
- Dans ce cas, mettez-moi un râteau en plus.
- Très bien Monsieur. Et avec cela, je vous met un arroseur fixe ou un arroseur oscillant ?
Le client commence à être agacé et répond sèchement :
- Un arroseur? Hé, je suis juste venu acheter de l'engrais. Pourquoi devrais-je en plus prendre un arroseur ?
Le patron répond toujours calme :
- Eh bien monsieur, par ici, le climat est assez sec, alors, si vous arrosez juste après avoir fertilisé votre gazon, l'engrais aura un effet maximal et vous aurez certainement le plus beau gazon parmi tous vos voisins.
Encore une fois, le client se laisse faire.
Et le patron continue :
- Je parie que vous n'avez pas de tondeuse ? Gagné. Voulez-vous plutôt une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique ?
- UNE TONDEUSE ? Vous m'avez déjà vendu un râteau et un arroseur en plus de l'engrais. Vous ne trouvez pas que ça suffit ?
Le patron, toujours calme lui répond :
- Un gazon fraîchement semé doit être tondu dès que possible. C'est ce qui permet de le rendre le plus dru, et donc le plus beau. En le tondant au plus tôt, votre gazon sera aussi beau que celui d'un green de golf! D'autre part, notre promotion sur les to
Le client lui répond :
- C'est d'accord, je cède, mettez-moi une tondeuse électrique en plus...
Après que l'homme soit sorti du magasin avec tous ses achats, le patron va voir le nouvel employé et lui dit :
- Alors, tu penses que tu arriveras à faire ça ?
L'employé répond que ça devrait aller.
Du coup, le patron le laisse aborder un nouveau client :
Le nouvel employé s'approche du client :
- Puis-je vous aider Monsieur ?
L'homme répond :
- Oui. J'ai besoin de tampons pour ma femme.
Le nouvel employé est estomaqué par la demande du client.
Il ne s'attendait pas à un truc comme ça.
Comme il veut malgré tout impressionner le patron favorablement, il réfléchit et soudain, il trouve la solution :
- Très bien Monsieur. Et voulez-vous une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique avec ça ?
- Une tondeuse ? Ça ne va pas dans votre tête ? Je suis venu pour des tampons pour ma femme. Pourquoi aurai-je besoin d'une tondeuse à gazon en plus ?
L'employé répond :
- Et bien Monsieur, si je puis me permettre, comme vous êtes venu acheter des tampons pour votre femme, je pense que ferez une croix sur les galipettes ce week-end. Alors autant tondre la pelouse…


Si la pierre tombe sur l’œuf, gare à l’œuf!
Si l’œuf tombe sur la pierre, gare à l’œuf!


Disparu
Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph.
On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.
Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :
- Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…
« Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»
Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus.
Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame :
- Papa !
Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant:
- Pinocchio !





Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :

- Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vo


Le patient râle... et le doc continue :

- Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 €. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C'est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, s


Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient...

- Alors vous avez pris la décision ?

Le patient piteux :

- Oui.

- Qu'avez-vous décidé ?

- On va refaire la cuisine.






Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.

Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule.

Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau.

La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.

Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs.

Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade !

Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier.

Le cheval lui dit :

- Je pense que je peux me positionner au-dessus du trou!

Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:

- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.

La poulette le fait et se tire en toute sécurité.

Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.





- Chérie je suis rentré

- Connard ! Ça fait 5 ans que t'es sorti acheter des clopes et plus de nouvelles .

- Merde, les clopes ! Bon, je reviens ...




Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :

- Quel couple pacifique et amoureux.

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.

- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit :

- Première fois.

Elle a fait se relever l'âne et nous avons continue. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :

- Seconde fois.

Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois.

Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne.

C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :

- Première fois.

Depuis ce jour, nous vivons heureux.






Accident
M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident. Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué

Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit :
– Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
– Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
– J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

L’époux se met alors à pleurer.
– Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications.

L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.
– Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit :
– Je rigole, elle est déjà morte !





Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche.
Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve.
Il pense que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon".
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu'1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rendez-moi la bouteille".


À l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
- "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin."
- "Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?"
- "Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier..."


C'est un type avec une moto surpuissante qui est arrêté à un feu rouge.
Un adolescent sur une mobylette arrive et lui dit :
- Ouah, elle est bath ta moto !
L'autre :
- Ouais, tu va voir comme elle démarre !
À ce moment le feu passe au vert, le type démarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 mètres plus loin.
5 secondes après, le type en mob rapplique et lui fait :
- Impressionnant, mais tu mets pas ton casque ? Moi j'oserais pas ne pas en porter à cette vitesse.
Le type en moto lui répond :
- Ouais c'est ça, allez va jouer.
Et à ce moment là le feu passe au vert et il démarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 mètres plus loin.
5 secondes et un copier- coller après, le type en mob rapplique et lui fait :
- T'as tort, c'est dangereux de rouler sans casque. Surtout à la vitesse où tu roules.
Le type en moto s'énerve mais ne répond rien.
Il attend que le feu passe au vert et il part encore plus vite pour semer la mob, mais pas de chance le feu suivant passe au rouge et il s'arrête.
Et puis il voit le type en mob qui approche, et il ne veut surtout pas l'entendre encore, alors tant pis, il démarre en trombe.... et se plante dans une voiture qui arrive à droite !
Heureusement, il n'y a que de la tôle froissée, pas de blessé.
Et le type en mob arrive et dit :
- C'est dingue, t'es le 5° motard sans casque que je rencontre ce matin et qui se plante !


Air Fidélité
Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d’affaires qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme afin qu’elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix.
Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol.
Et la plupart d’entre elles ont répondu :
- « Quel vol ? » …


Un Français et un Belge !
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent, un Français et un Belge.
Tous les deux sont fiers et se vantent de leur talent respectif.
Le Français dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto à Notre Dame de Paris devant 6.000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Sainte Vierge.
Le Belge réfléchit, puis répond :
- Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes, c'était à la cathédrale de Bruxelles et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, Il s'est approché de moi et m'a dit :
- Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis :
- Oui Seigneur ! Mais pourquoi me dites-Vous cela ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à Notre Dame de Paris, il y avait un petit con de Français prétentieux qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.






Un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne sœur.

Le mec se jette sur la bonne sœur et commence à la tabasser.

La sœur est totalement K.O. et le mec dit :

- Franchement BATMAN j' croyais que tu étais plus fort que ça"





Un homme est assis dans un stade de foot, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

A côté de lui, une place est vide...

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement, l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande :

- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?

- Ben non, ils sont tous à l'enterrement.
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MessagePosté le: Mer 2 Sep 2015 - 18:12    Sujet du message: La Remise aux blagues - Septembre 2015 Répondre en citant

Une vieille fermière, dont le mari est décédé depuis peu, doit gérer seule leur élevage bovin. Seulement voilà, son vieux fermier était le seul des deux à s'occuper de l'insémination des vaches. Or, l'une d'elle est prête pour la gestation.

Elle n'y connait donc rien, et se souvient juste de ce que lui a dit le fermier avant sa mort :
- Appelle le véto, il le fera à ma place.

Elle appelle le vétérinaire. Il lui dit qu'il passera le lendemain, et qu'il faut qu'elle installe la vache dans une pièce propre avec baquet d'eau chaude. Le jour-dit, la fermière conduit le vétérinaire dans l'étable, nettoyée de frais, vache incluse, et lui dit :
- Bon, tout est là, vous m'excuserez mais j'ai jamais voulu regarder mon mari faire.

Elle se dirige vers la sortie d'un air empressé, puis au dernier moment se retourne et lui précise :
- Sur la porte, y a un clou pour accrocher votre pantalon...
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MessagePosté le: Mer 2 Sep 2015 - 18:14    Sujet du message: La Remise aux blagues - Septembre 2015 Répondre en citant

Vu sur Facebook :

- Comment savoir si tu es malade ?
- Tu te mets un épi de maïs dans le c.., si au bout d'une minute il sort du pop-corn, tu as de la fièvre !
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MessagePosté le: Jeu 3 Sep 2015 - 16:45    Sujet du message: La Remise aux blagues - Septembre 2015 Répondre en citant

Petit proverbe du jour :

Si tu as le nord devant toi, tu as le Sudoku !!!





Un Corse bâille.

Sa femme lui dit :

- Profite que tu as la bouche ouverte pour appeler le petit !





Un vieux pépé se rend chez le médecin avec sa femme.

Le médecin demande au vieux de 105 ans le secret de sa longévité.

- Vous voyez Docteur, c'est que Dieu veille sur moi. d'ailleurs je vous avoues qu'il me fait des signes ! Regardez, hier matin je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteint


- Exact répond le docteur, ne voulant pas contredire le vieux, rhabillez-vous et attendez pendant que j'ausculte votre femme.

Entre alors la vieille mémé de 97 ans.

- Bonjour Docteur!

- Bonjour ! Dites-moi, votre pépé, il n'a plus toute sa tête. il m'a dit qu'hier matin la lumière des toilettes s'est allumée toute seule!

- Ah mince il a encore pissé dans le frigo !




Une jolie blonde revient d'un entretien d'embauche, un peu décoiffée

- Alors? lui demande sa meilleure copine, comment ça s'est passé.

- Eh bien le patron m'a dit qu'on allait faire un test de QI

- Et alors?

- Alors il a dit que pour le Q ça va, on verra le I plus tard.





Question :

Sachant qu'une française avec des petits seins s'appelle souvent une planche à pain ;

Sachant qu'une Québécoise avec des petits seins s'appelle une planche à repasser ;

Comment appelle-t-on une musulmane avec des petits seins ?

Réponse : une planche à voile !






Une dame va consulter une voyante.
Celle-ci, après s’être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée.
- Madame, j’hésite à vous le dire… votre mari court un grave danger… il est en danger de mort… je crains même que…
La dame se penche vers elle :
- Est-ce que vous voyez si je serai acquittée ?…


Dans un bar à Aubagne, Tony et Doumé discutent devant leur quatorzième pastis...
- Alors Tony, qu'est-ce que t'as fait ce dimanche?
- Je suis allé pêcher ...
- Ah, ouais, et ça à mordu ?
- Putain ouais, et pas qu'un peu. J'ai pris une sardine... comme ça !! (Là Tony, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.) Et encore, j'ai pas les bras assez longs...
- Tony, tu pars en couilles ou quoi, là ! Ça existe pas des sardines comme ça. Tu me prends pour un con, tu me respectes pas, là !!!
- Et ouais je te le dis, elle était comme ça putain ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !!
Jusqu'au dix-huitième pastaga, un silence de mort s'instaure entre les deux hommes. Puis Tony prend sur lui et relance la discussion :
- Et toi Doumé, qu'est-ce que t'as branlé ce week-end ??
Léger blanc, puis Doumé condescend à répondre.
- J'ai chassé, à la Treille.
- Ah ouais et qu'est-ce que t'as pris ?
- Rien putain, ça a pas marché, y avait que dalle dans la colline !
- Arrête-toi Doumé, un flingueur comme toi, t'aurais rien chopé ??!! Tu me prends pour un con ou quoi !!
- Non, je te dis qu'il y avait rien à tirer !!!
- Doumé, tu me ballades là ou quoi! Un chasseur comme toi, un expert...! J'te crois pas!!!!!'
Là, Doumé baisse le ton et confie à Tony :
- Bon Tony, OK, il m'est arrivé un truc incroyable. Je te raconte, mais y faut que t'en parles à personne. Tu entends!! Personne ne doit savoir ce que je vais te dire maintenant!!'
Tony un peu impressionné, laisse choir doucement :
- OK, Doumé, OK. Pas de problème, je moufterai rien.
- Bon, OK, alors voilà: Samedi, j'étais dans la pinède avec mon Verney Caron depuis 10 minutes et j'entends un bruit dans les fourrés. Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j'épaule, je flingue. Tu le crois ou non, c'était la chèvre à Mo
- Non ??!! Putain, tu lui as niqué sa chèvre à Monsieur Jean !!!! Et qu'est-ce que t'as fait alors !!!
- Eh, qu'est-ce que tu voulais que je fasse? Je suis retourné à la GTI prendre la pelle militaire pliante et j'ai creusé.
- Ah ouais ? Et après ?
- Après ? Après, j'avais presque fini quand au bout du chemin tu sais ce que je vois ?
- Putain, non, dis-moi !!!!
- Monsieur Jean...
- Non ???!!!
- Et ouais, il arrivait doucement en marchant.
- Putain et alors, qu'est-ce que t'as fait ??!!
- Qu'est-ce que tu voulais faire. J'avais le fusil rechargé, j'y en mis 2, une dans chaque oeil...
- Nooooooon !!! Arrête!! T'as étendu Monsieur Jean ??!! Tu déconnes complètement là??!!
- Putain, mais qu'est-ce que tu voulais que je fasse, c'était lui ou moi..
- Et alors, après, qu'est-ce que tu as fait!!!
- Après? Après, j'ai traîné Monsieur Jean jusqu'à sa chèvre et j'ai creusé un trou plus gros.
- Putain !!... Et alors??!!
- Alors ? Alors il me restait plus qu'un bras de Monsieur Jean à enterrer et devine qui je vois au bout du chemin ?
- Putain je sais pas moi, dis-moi !!!!!!
- Madame Jean qui arrivait tranquille...
- NON !!!! Et alors, qu'est-ce que tu as fait??!! Tu as quand même pas tué madame Jean!!! Pas madame Jean !!!
- Ah ben là j'ai pas le choix, Tony : SOIT TU RÉTRÉCIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!'


Que se passe-t-il dans un bordel lorsqu'il y a le feu ?
- Les femmes sont paniquées et chez les hommes c'est la débandade.


Ah, la vache !!!
• SOCIALISME : Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous le prend une et la donne à votre voisin.

• COMMUNISME : Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous donne un peu de lait.

• FASCISME : Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous vend un peu de lait.

• NAZISME : Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous tue.

• BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend, en tue une, trait l'autre et jette le lait.

• CAPITALISME : Vous avez 2 vaches, vous en vendez une et achetez un taureau. Vous les laissez se reproduire et quand l'économie monte, vous vendez tout et retirez le bénéfice.

• ENTREPRISE AMÉRICAINE : Vous avez 2 vaches, vous en vendez une et forcé l'autre à produire autant de lait que 4 vaches. Puis plus tard, vous embauchez un consultant pour analyser pourquoi la vache est morte.

• ENTREPRISE FRANÇAISE : Vous avez 2 vaches, et vous faites grève car vous en voulez 3.

• ENTREPRISE JAPONAISE : Vous avez 2 vaches, vous les conservez pour qu'elles fassent 1/10 de la taille d'une vache normale et qu'elles produisent 20 fois plus de lait. Vous créez ensuite desuite un dessin animé appelé VacheKemon et le commercialisez dans le monde entier.

•ENTREPRISE ALLEMANDE : Vous avez 2 vaches, vous les conservez pour qu'elles vivent 100 ans, mangent une fois par mois et se traker elles même.

• ENTREPRISE PORTUGAISE : Vous avez 2 vaches, vous les laissez dans un champ, plus tard vous les mangerez pendent un repas de famille pour construire une maison sur le terrain qui était occupé par vos vaches.

• ENTREPRISE ITALIENNE : Vous avez 2 vaches, mais vous ne savez pas où elles sont.

• ENTREPRISE RUSSE : Vous avez 2 vaches, vous les comptez et en trouver 5. Vous recomptez et en trouvez 42. Vous recomptez encore une fois et en trouvez 2. Vous arrêtez de compter et ouvrez une autre bouteille de vodka.

• ENTREPRISE SUISSE : Vous avez 5000 vaches, aucune ne vous appartient. Vous facturez les propriétaires pour garder leurs vaches.

• ENTREPRISE CHINOISE : Vous avez 2 vaches, vous avez 300 millions de gens pour la traire. Vous clamez qu'il y a le plein emploi, une grande productivité bovine et arrêtez le journaliste qui à donné les chiffres.

• ENTREPRISE INDIENNE : Vous avez 2 vaches, vous les adorez.

• ENTREPRISE ANGLAISE : Vous avez 2 vaches, elle sont toutes les 2 folles.


C’est un enfant qui a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?
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MessagePosté le: Ven 4 Sep 2015 - 17:02    Sujet du message: La Remise aux blagues - Septembre 2015 Répondre en citant

Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes » L’amour est dans le pré » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
- Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T’as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
- J’en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
- C’est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
- C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais en train de me la taper !!!…


On demande à un multimilliardaire comment il a fait pour en arriver là.
Facile, j'ai toujours respecté à la lettre deux principes absolus.
Le premier de ces deux principes est de ne jamais révéler tout ce que je sais.
Le secret de la fortune, explique un multimillionnaire, tient en un seul mot:
Patience! Avec de la patience, on peut tout faire.
- Tout? Ricane un de ses auditeurs.
- Absolument!
- Vous pourriez, par exemple, transporter de l'eau dans une passeoire?
- Certainement! ... En ayant la patience d'attendre qu'il gèle.


Bonne vue
Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m »aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
- M’en rappelle plus……


Le marc de café
Ça se passe un dimanche matin.
Un monsieur est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ».
Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.
Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.
Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.
Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.
Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter :
- Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que vous voyez ?
Et le docteur répond :
- Je vois… des changements dans votre carrière… un grand amour avec une belle jeune femme brune… de l’argent, beaucoup d’argent……


Alors c'est un mec qui toute sa vie a rêvé de visiter le désert.
Il aime la chaleur et le froid de la nuit, le silence et les tempêtes de sable.
Toutes les caractéristiques du désert lui plaisent puisque par définition un désert c'est désert...
Bref, pour réaliser son rêve, il prend un an de congé sabbatique.
Il fait ses bagages et il part comme ça, avec pour idée d'acheter un chameau dès son arrivée.
L'avion à peine atterri non loin du Sahara.
Il se met donc en quête d'un chameau et il trouve tout près de l'aéroport un marchand très sympathique, qui lui explique le 'maniement' d'un chameau :
- Tu verras c'est pas compliqué, pour avancer tu dis OUF !, si tu veux qu'il aille plus vite tu lui dis OUF OUF !, et si tu veux aller encore plus vite tu lui dis OUF OUF OUF !, pour s'arrêter tu lui dis simplement AMEN !
- Ah oui t'as raison c'est pas compliqué...
Alors le mec s'en va avec son chameau et part à la découverte du désert.
Il veut essayer toutes les allures du chameau.
Alors il commence par le pas, bien sûr, qu'il commande au chameau par un OUF.
Puis il essaye le trot du chameau par un OUF OUF !
Et enfin le galop du chameau avec le fameux OUF OUF OUF !
Ainsi bercé par l'allure du chameau, il s'endort sur son dos (c'est compréhensible pour un mec qui s'est tapé 8 heures d'avion).
Lors de son réveil le chameau bien sûr court toujours, mais il écarquille les yeux et il aperçoit un précipice où le chameau se dirige tout droit...
Et malheureusement pour lui il a oublié comment on arrête le chameau.
Alors il se met à essayer tous les mots qui lui passe par la tête :
- Alléluia ! M... c'est pas ça.
- Abracadabra ! M... c'est pas non plus ça.
- Pourtant je suis sûr que ça commence par un a.
- Ah oui c'est AMEN !
Et le chameau docile s'arrête juste devant le précipice, juste à temps !
Le mec dit alors :
- Aaaah ! OUF !





Un type trouve une bouteille sur une plage.

Il ouvre la bouteille et un génie en sort.

- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.

- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.

- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !

- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.

- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.

- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...





Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte "Faites l'amour, pas la guerre..."
> > > > > > Un vieux monsieur qui passe par là sort un marqueur de sa poche, saisit la pancarte, y écrit quelque chose et repart tranquillement.
> > > > > > Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux monsieur a ajouté : "ou bien faites-les deux: mariez-vous... "



> >


Une vieille dame dit à son fils :
> > > > > > - Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle?
> > > > > > - Alzheimer, maman, Alzheimer!






> >


Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne
> > > > > > - Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît?
> > > > > > - Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance?
> > > > > > - Non, mais j'ai la photo de ma femme!










> > > > > > Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
> > > > > > - Deux ans de mariage.








> > > > > > Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
> > > > > > - Tu peux négocier avec le terroriste !






> > > > Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit tendremenT
> > > > > > -Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
> >
> > > > - Non c'est quoi mon amour ?
> > > > > > - Mon reflet...



> >



> > > > > > Dans une classe du secondaire, le prof de français qui est aussi prof de morale donne comme sujet de dissertation :
> > > > > > "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: Religion-Sexualité-Mystère".
> > > > > > Une seule copie a reçu 20/20, la voici:
> > > > > > - Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui
> >



> > > > > > Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
> > > > > > - Sur une télé, on peut couper le son.






> >

Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :
> > > > > > - Les Bretons et les Corses à gauche,
> > > > > > - Les Alsaciens et les Lorrains à droite,
> > > > > > - Les Provençaux et les normands devant
> > > > > > - et les ch'tis derrière!
> > > > > > Un grand remue-ménage s'ensuit. Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour. L'un d'eux lève le doigt et demande:
> > > > > > - Et nous, les Français, on va où ? ? ? ? ?
> >
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MessagePosté le: Dim 6 Sep 2015 - 12:33    Sujet du message: La Remise aux blagues - Septembre 2015 Répondre en citant

Ainsi soit-il
Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, « Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée , avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60 ans »
La vache répondit, « c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 années. Je veux bien pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »

Et Dieu a été d’accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, « Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le chien a dit, « c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »

Alors Dieu a été à nouveau d’accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, « Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le singe a dit, « Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop ennuyeux ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil. »

Encore une fois Dieu a été d’accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, « Mange, dors, joue, fait l’amour, amuse toi. Je te donne 20 ans. »
L’homme répondit, « Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20 ans plus les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, d’accord ? »

« Eh bien d’accord ! » répondit Dieu. « Marché conclu ».

C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits enfants; et les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !




Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères.

Au trou N° 3, le mari dit à sa femme :

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.

Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :

- Entrez.

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.

- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.

- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon vœu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :

- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?

- Moi je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies





Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard qui me dit :

- La semaine passée, je possédais encore tout ! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, repassés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet.

Je lui demande :

- Que s'est-il passé ? Drogue ? Femme ? Jeux ?

- Non, non... Je suis sorti de prison.





C'est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s'achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie.
Quelques jours avant d'embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu'il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place.
Le gars est d'accord.
Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine (NDLR: c'est contre la nausée) et 3 préservatifs.
Le jour suivant, l'agent de voyage le rappelle encore pour lui dire qu'une croisière de 5 jours est disponible.
Le gars dit qu'il est d'accord pour cette nouvelle croisière.
Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine et plus, et 2 préservatifs de plus.
Un jour avant le départ, l'agent de voyage le recontacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d'une croisière de 8 jours.
Le gars lui répond "D'accord pour celle-là", et il retourne à la pharmacie s'acheter une boite de Dramamine en plus et 3 préservatifs de plus.
Et là le pharmacien n'y tient plus et lui demande :
- Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire ?


Un vieux marin, entre dans un bar.
Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Il sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens, je vais t'expliquer : Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...
- Ah oui...
- Oui. Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux.
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours. Pour mon troisième vœu, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Et alors ?
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorder les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
- Et alors ?
- Ben alors je lui ai répondu : "Une petite pipe alors" ?


Manifestation d’étudiants.
C’est une manifestation d’étudiants barrée par des CRS qui leur refusent le passage .
En colère, les étudiants se mettent à scander :
- CRS ! SS !….CRS ! SS !…CRS! SS !
Les CRS frappent leur bouclier de leur matraque pour impressionner les étudiants qui hurlent leur slogan de plus belle.
Un CRS excédé demande la permission de répliquer au chef de la brigade :
- Chef ! Chef ! est ce que je peux répliquer, Chef ?
Le chef de brigade lui répond :
- Heu, oui, mais restez correct tout de même.
Le CRS empoigne le mégaphone et se met alors à hurler :
- Étudiants ! diants ! diants !….. Étudiants ! diants ! diants !…..


Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
- Salut ! Ça marche pour toi ?
- Bof... répond le pénis. Toujours pendu, la tête en bas ! ... Et vous, vous êtes bien traités ?
- Super ! Répondent les pieds. Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils. Il nous sèche soigneusement et nous talque. Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit. Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied ! Et toi, comment te traite-t-il ?
- Il vous fait tout ça à vous ??? Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! À peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens. Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!! Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit ! Imaginez-vous, une demie heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!! Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
- Son indécision ? Demandent les pieds.
- Oui, son indécision ! Répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi ! Et c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il re-rentre, il ressort…
- Et alors ? disent les pieds horrifiés.
- Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur… Je vomis et je tombe dans les pommes... !!


Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher.
Le mari adore pêcher, mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture, pas sportive pour un sou.
Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...
La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manœuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement.
Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande :
- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?
- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?
- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.
- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...
- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.
- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.
- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche...
- C'est vrai,... mais vous avez le matériel !





C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cowboys et des indiens.

Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler p'tite bite'.

Le capitaine lui dit:

- Dis-donc p'tite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé p'tite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.

- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre. Alors le génie me dit: 'Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes vœux si tu le désires. Je t'écoute!'. Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval. Depuis le temps qu'on me surnommait p'tite bite, je n'attendais que ça... Voilà l'histoire.

Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.

Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre vœu à formuler que celui de son caporal:

- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un vœu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!

Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :

- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT ?
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MessagePosté le: Lun 7 Sep 2015 - 06:56    Sujet du message: La Remise aux blagues - Septembre 2015 Répondre en citant

Entre une tisane qui fait pisser




et




une femme qui fait chier,
Je préfère la tisane ...






A la maison, un petit garçon pousse la porte de la chambre de ses parents et voit son père sur sa mère en train de remuer.
Il s'écrie:
- Papa ! Qu'est-ce que tu fais ?
Embêté, le père répond:
- Tu vois, je suis en train d'essayer de te faire un petit frère avec Maman !
Le petit se met à crier:
- Arrête ! Je ne veux pas de petit frère !

Les parents s'arrêtent mais un autre soir, ils sont surpris de nouveau par le petit, qui voit cette fois sa mère à plat ventre sur son père.
Il crie:
- Maman ! Qu'est-ce que tu fais maintenant ?
Embêtée, la mère répond:
Tu vois, je suis en train d'essayer de te faire une petite soeur avec Papa !
Le petit se met à crier:
- Arrête ! Je ne veux pas de petite soeur!

Plusieurs jours se passent sans problème mais un jour, le gosse les surprend tous les deux à quatre pattes dans la chambre.
Il se met à crier:
- Arrêtez ! Je ne veux pas de petit chien !






Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.

- Qu'est-ce que tu balades ?

- Une grosse mite !

- Fais voir !

Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.

- D'où sors-tu ça ?

- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.

- Présente-le-moi.

Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :

- Dis un vœu, je le réaliserai.

- Je veux un milliard !

Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !

- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?"






Quand "le petit oiseau" est de sortie...

Un homme se fait bronzer nu sur la plage.

En voyant une petite s'approcher, il prend son journal et cache son sexe.

La petite fille demande :

-Qu'est-ce que tu caches avec ton journal ?

-Euh, c'est un oiseau.

La petite fille s'éloigne et l'homme retire son journal pour continuer à se faire bronzer.

Il s'endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de son sexe.

Il se retrouve à l'hôpital et l'infirmière lui demande :

- Qu'est-ce ce qui s'est passé ?

- Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j'avais cette douleur atroce !

- Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil ?

- La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et une petite fille s'est approchée, je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie.

Les policiers font une enquête et vont rencontrer la petite fille.

Ils demandent :

- Ma petite, tu as vu aujourd'hui un homme se faire bronzer et il t'a dit qu'il cachait un oiseau avec son journal. Ensuite tu es repartie. Est-ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite ?

- Oui, j'ai passé pour voir l'oiseau et il n'était plus caché par le journal ! Alors, je l'ai caressé et j'ai joué avec. Il m’a craché au visage et j'étais fâchée alors je lui ai tordu le cou, j'ai écrasé ses œufs et j'ai mis le feu à son nid !
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MessagePosté le: Lun 7 Sep 2015 - 18:16    Sujet du message: La Remise aux blagues - Septembre 2015 Répondre en citant

La pharmacienne
Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
- «Je veux acheter du cyanure.»
La pharmacienne lui demande :
- «Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ???»
L’homme répond :
- «J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse».
La pharmacienne abasourdie s’exclame :
- «Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! » JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE « .»
L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
- «Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !…»


Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années.
La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.
Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.
Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade, mais il disait qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel.
Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin, elle a dit qu'elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.
Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.
Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2°, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, ognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop.
Une pensée malicieuse a pénétré son esprit.
Elle a pris le bol et est montée au 2° où son mari dormait à poings fermés.
Et, écartant tout doucement les couvertures, elle a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement.
Puis elle a vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.
Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel.
Lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain.
La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux!
Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu!
Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur.
Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait.
Il lui a répondu :
- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.
- Qu'est-ce que tu veux dire ? , lui a demandé sa femme.
- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé! Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place.


On ne dit pas :
- Parfaitement stupide.
Mais on dit :
- Légèrement inférieur à la moyenne.


Trois soeurs rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur donne une dernière faveur.
La première lui demande :
- "Je voudrais un mec beau et avec une grosse b...".
Dieu lui répond :
- "J'en ai un".
La seconde lui demande :
- "Je voudrais un mec petit, teigneux et avec un big toy".
Dieu lui répond :
- "J'en ai un".
La troisième lui demande :
- "Je voudrais un mec avec, une petite b... et des petites c ...".
Dieu lui répond :
- "La, il y a un problème, il est encore vivant et il est en train de lire cette histoire ".

SANS RANCUNE.


La physiothérapeute
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d’aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique :
- Je suis physiothérapeute et Je sais diminuer votre douleur si Vous voulez bien Vous laisser faire.
- Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le souffle court).
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement…
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce !
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MessagePosté le: Lun 7 Sep 2015 - 20:52    Sujet du message: La Remise aux blagues - Septembre 2015 Répondre en citant

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée,
chez des amis ou au restaurant. Et bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' :
apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais
peut-être dépassé la limite permise. Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler
les conducteurs dans le ballon. Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant D'ailleurs, je ne me rappelle plus où je l'ai pris...
Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire........
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 10:56    Sujet du message: La Remise aux blagues - Septembre 2015

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