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La Remise aux Blagues - Aout 2015
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excalibur34
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MessagePosté le: Dim 30 Aoû 2015 - 11:42    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

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Un monsieur part un matin au bureau et s'arrête dans une animalerie pour faire livrer un perroquet à sa femme pour son anniversaire.

Il rentre à midi pour déjeuner et sent une délicieuse odeur de cuisine.

- Oh chérie , qu'as-tu préparé à manger qui sent aussi bon?

Interloquée , l'épouse répond:

- Mais ....le poulet que tu m'as fait livrer !

- Tu es folle !! c'était un oiseau qui pouvait parler . Ce n'était pas un poulet !

- Ben alors ! pourquoi il l'a pas dit ?





Au cinéma , on joue "Roméo et Juliette ".

Un monsieur demande 2 tickets.

La caissière lui demande :

- C'est pour " Roméo et Juliette ". ?
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excalibur34
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MessagePosté le: Lun 31 Aoû 2015 - 16:57    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d’une île déserte. Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s’établit tel un Robinson.

Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes est dans une profonde solitude. Au bord de la dépression, barbu et demi nu, tellement désespéré il décide d’aller se noyer,c’est alors qu’il entend une voix féminine :
– Hello !

Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
– Que vous arrive-t-il cher ami ?
– Heu, je suis naufragé, je me croyais seul sur une île déserte.
– Mais je le croyais aussi jusqu’à ce que je vous aperçoive. Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années
– Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du « France » et de ses galeries haute couture !
– Merci, c’est gentil ! En fait j’ai un petit métier à tisser en bois que je me suis fabriqué, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j’ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture .
– Mais ces bijoux ? poursuit l’homme, ahuri.
– Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d’un minerai que j’ai découvert là bas à flanc de montagne. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l’air épuisé.

Complètement hébété, l’homme la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. « Nom d’un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde cette femme », et il s’affale sur le canapé.
– Je vous sers quelque chose à boire ? lui propose t-elle
– Heu, si c’est encore du lait de coco, non merci j’en ai ma claque.
– Du lait de coco ! Qu’il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?

Plus étonné de rien, le type boit d’un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
– Vous trouverez un rasoir sur l’étagère.

Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d’un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l’oreille :
– Dis moi chéri, je suis sûre qu’il y a quelque chose que tu n’as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement…

Décidément halluciné il lui répond :

– Non ??!!…Pas possible ! je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!





Robert est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule.
- Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène ? Tu veux de la viande ?
- Wouf!
- que veux tu exactement ? Un steak ?
- Wouf!
- Quel chien adorable tu fais! Tu es tellement intelligent!
Robert prépare le steak.
Il prend le porte-monnaie,se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac.
Le chien prend le sac et s'en va.
Fasciné par l'intelligence du chien, Robert ferme rapidement sa boucherie et s'empresse de le suivre pour voir à qui il appartient.
Le chien entre dans un immeuble.
Il monte jusqu'au troisième étage.
Puis il saute pour sonner a une porte.
Un homme ouvre, en colère :
- Je n'y crois pas Médor!Tu es vraiment idiot!
- Mais enfin monsieur, s'interpose Robert, ne le grondez pas ainsi! Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse! Il est incroyable!
- Lui intelligent ? Vous plaisantez j'espère! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.


Deux paysans Bretons avaient l'habitude de se retrouver pour aller au marché local.
- Alors Pierre, que c'est ti que tu va acheter c'te jour ?
- Ben un moulin à café eulectric, y parait qu'c'est génial. Et toi Paul ?
- Ben une balayette pour les chiottes, maintenant çà s'fait y parait....
Et la semaine suivante:
- Alors Pierre, et c'te moulin à café ?
- Génial ! Plus besoin de mouliner et l'café est super bon !
Et toi Paul, c'te balayette ?
- Ben, on s'en est servi au début.....mais finalement, ça gratte trop alors on s’est remis au papier


Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé, le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Le mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! T’ es où ?
Et le mec bourré :
- Bin, là, sur la balançoire...!


Inspection des impôts
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
Le jeune inspecteur se croyant malin, continue avec ses questions :
- Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland….


Un directeur de société appelle sa secrétaire et lui dit :
- Rébecca, j’ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m’accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés. Veuillez préparer le voyage je vous prie.
Rébecca, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur. Tu resteras seul alors soit patient, je t’aime.
Aussitôt, le mari de Rébecca appelle sa maîtresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l’étranger pendant une semaine, nous aurons une semaine tout à nous!!!
Florence appelle aussitôt l’élève Manuel à qui elle donne des cours particuliers :
- Manuel, je ne pourrai pas assurer la semaine prochaine tes cours particuliers, préviens tes parents s’il te plait.
Dans la foulée, Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Pépé, la semaine prochaine, je n’ai pas mes cours, mon prof a beaucoup de travail. Cela te dirait qu’on passe du temps ensemble ?
Le grand-père, qui n’est autre que le directeur de Rébecca rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Rébecca, annulez le voyage à Rome, je passe la semaine prochaine avec mon petit-fils que j’ai pas vu de longue date. Nous n’irons pas au séminaire. Annulez les réservations de voyage et d’hôtel, merci.
La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Mon amour, on sera ensemble la semaine prochaine, ce clown de directeur vient de tout annuler, Rome c’est fichu.
Le mari rappelle sa maîtresse et lui dit :
- Mon amour, excuse-moi, le voyage de ma « conne » de femme a été annulé, je suis dégoûté.
La prof appelle illico son élève :
- Manuel, écoute bien, j’ai pu m’arranger, je pourrai faire tes cours quand même la semaine prochaine, à très vite.
Le garçon rappelle son grand-père et lui dit :
- Pépé, désolé, cette gourasse de prof vient de m’appeler, finalement j’ai cours la semaine prochaine. On pourra pas se voir cette fois encore. Désolé.
Le grand-père (qui est le directeur) rappelle sa secrétaire :
- Mon petit-fils vient d’annuler pour la semaine prochaine, le séminaire redevient d’actualité, on y va !!




Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent, un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ....
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu ne vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 21:37    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015

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