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La Remise aux Blagues - Aout 2015
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excalibur34
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MessagePosté le: Jeu 6 Aoû 2015 - 17:31    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

PublicitéSupprimer les publicités ?
Deux blondes sont sous la douche :
- Passe-moi l'autre shampooing, s'il te plait.
- Tu en as un juste à côté de toi !
- Je sais, mais il est pour les cheveux secs et les miens sont mouillés.
- D'accord.


Pourquoi les films pornographiques s'appellent des films X ?
Parce que le premier a été tourné avec une blonde et elle l'a signé.


Un mec demande en rigolant à sa copine blonde :
- C'est normal que tu aies un bas rouge et un bas noir ?
- M'en parle pas ! J'en ai une autre paire comme ça.


Comment une blonde augmente-t-elle ses chances de gagner au loto ?
Elle remplit les 7 grilles avec les mêmes numéros.


Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Vous avez des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi !




Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :

- Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement. Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.

Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :

- Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.





Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 70 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 200 €. Elle demande alors pourquoi c'est si cher :
- Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement, ça ne valait pas 200 € pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !

L'employé lui répond que 200€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre. Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
- Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé.
- Mais je ne les ai pas utilisés ! dit-elle
- Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser.

Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.
- Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :
- Mais vous auriez pu !

Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 € qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en regardant le chèque, déclare :
- Mais madame, c'est un chèque de 50 € au lieu de 200 !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 150 € pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je ne l'ai pas fait ! s'exclame le directeur surpris.
- Ah ! c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !





C'EST TOUT DE MÊME INCROYABLE ...AUJOURD'HUI L'ON RÉUSSIT A FAIRE :
> > >
> > >
> > > - DU CAFÉ SANS CAFÉINE,
> > >
> > > - DU BEURRE SANS GRAISSE,
> > >
> > > - DU SIROP SANS COLORANT,
> > >
> > > - DES RAISINS SANS PÉPINS,
> > >
> > > - DE LA BIÈRE SANS ALCOOL,
> > >
> > > - DE LA FARINE SANS GRUMEAUX
> > >
> > > - DES PRODUITS SANS ADDITIFS !
> > >
> > > MAIS, ...
> > >
> > > ON N'ARRIVE TOUJOURS PAS A FAIRE UN GOUVERNEMENT SANS CONS !




Une blonde entre dans un casino.
Elle achète des jetons pour 10.000 $ et se dirige vers la table de la roulette.
Là, elle met tout sur la table et dit en regardant les deux croupiers :
- Ça ne vous dérange pas si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer ? J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.
- Heuuu, non, non bien sûr.
La femme se déshabille complètement et un croupier lance la roulette.
Au même moment la blonde hurle :
- GAGNÉ ! GAGNÉ ! OUI ! OUI !
Et au moment où la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant :
- OUIIIIIIIIIII!!!! J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU !!!!
Et là, elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons et elle se taille à toute vitesse.
En revenant à ses esprits, le premier croupier dit au second :
- Dis, t'as regardé sur quoi elle a joué ?
- Euh, non, je croyais que ... Que tu avais regardé !
- Oups ...

LA MORALE DE CETTE HISTOIRE :
Toutes les blondes ne sont pas connes mais... Tous les hommes sont des hommes …!!!!


Absence
Un petit garçon a manqué une journée de classe.
En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :
- Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.
- Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
- Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !


Ça se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques.
Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines...
Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller.
À mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle.
Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher.
Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande si ils changent souvent la corde de la nacelle.
Et le moine répond:
- À chaque fois qu'elle casse…


Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- " Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-valentin. À ton avis, qu'est ce que ça peut vouloir dire? "
- " Tu le sauras ce soir... " répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé " L'interprétation des rêves ".
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MessagePosté le: Jeu 6 Aoû 2015 - 18:15    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils.
- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !
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MessagePosté le: Ven 7 Aoû 2015 - 16:58    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

Deux centenaires se retrouvent à la remise des décorations aux derniers anciens combattants de la guerre de 14.
Le premier s’écrie :
- Marcel ! Je te croyais mort ! On m’avait dit qu’il n’y avait eu aucun survivant lors de cette terrible attaque allemande, et que grâce à ma blessure deux jours avant, j’étais le seul rescapé du bataillon. Comment as-tu fait ?
- Et bien, quand les boches ont donné l’assaut, à dix contre un, et qu’ils ont envahi la tranchée, le capitaine a crié : « Tous à la baïonnette » et moi j’ai compris : »A la camionnette ».


Un couple de français en vacances au Mexique quitte l’autoroute et arrive sur une aire de station service.
Ils aperçoivent un homme, un vieil indien assez âgé, couché de tout son long sur le sol , l'oreille collée au bitume.
- Femme blanche, cheveux longs et blonds dans un quatre quatre couleur bordeaux , à 5 kilomètres à peine l'entendent'ils dire.
- Bon sang c'est formidable d'avoir gardé toute cet instinct , votre culture ancestrale, vos sens si développés dit la femme au vieil indien.
- Elle m'a roulé dessus y'a cinq minutes......


Un ancien soldat allemand de la deuxième guerre mondiale revient dans un village français ou il était affecté.
Il rentre dans un bar, et engage la conversation avec la table voisine.
- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre. J'étais stazionné ici pentant la seconde kerre montiale.
Et à la table d'à côté, il y a un vieux sourd comme un pot, avec un jeune...
- Qu'est-ce qu'il dit ? Fait le vieux.
Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur, rétorque le jeune.
- Ja, mais fotre fillage est magnifique. Je le connaissais très pien.
- Comment ? Fait le vieux.'
Il dit qu'il connaît bien le village, il y était...
- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûrement Pierrette Dupuis ?
- Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja... Un frai folcan, cette femme. Ich habe un exzellent soufenir.
- Quoi ? Fait le vieux.
- Il dit qu'il connaît bien Maman, Papa !!!


Consultation
Une dame plus très jeune et bien enrobée arrive chez le médecin avec sa ravissante fille.
- Docteur, dit la dame, la gorge est irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, répond le médecin. Déshabillez-vous mademoiselle…
- Mais ce n’est pas d’elle dont je parle, fait la mère, c’est de moi !
- Pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites Aaaah …


C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre.
Ils sont dans les salles égyptiennes...
La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :
- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ?
- Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasé."




Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine.

Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes.

Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil.

Ouf Mission accomplie ...

Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.

Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :

- MEDOR !! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor.

Ouf c'est lui qui prend ! souffle notre héros soulagé.

Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce.

En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

- MEDOR !!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:

- MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"
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MessagePosté le: Ven 7 Aoû 2015 - 19:01    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

Un homme est assis dans la salle d’attente pour son premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand il remarque que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom. Après quelques instants de réflexion, il s'est soudain remémoré une grande blonde portant ce nom. Elle était dans sa classe de lycée quelques 40 ans auparavant et il se demandait si cela pouvait être la même fille dont il était fou amoureux à l’époque ?

Mais une fois entré dans la salle de soins, à la vue du dentiste, cette hypothèse s'est évaporée. Cette femme grisonnante, et le visage marqué était bien trop vielle pour avoir été son amour secret … Quoique… Après que la dentiste eût terminé de soigner sa carie, l'homme lui demanda alors si elle était allée au lycée Henry IV.
- Mais oui, a-t-elle répondue.
- Quand avez-vous eu votre bac ? a poursuivi l'homme.
- 1974. Pourquoi cette question ?
- Eh bien, vous étiez dans ma classe ! s'est alors exclamé l'homme.
- Ah bon ! Et vous étiez prof de quoi ?
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MessagePosté le: Sam 8 Aoû 2015 - 13:13    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- Oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser.


Quelle est la durée de vie d'une balance pèse-personne...?
Cela dépent...
- Chez l'homme des sciècles ;
- Chez la femme, ca dépend du poids...
Le premier ne monte que très rarement dessus (faut pas déconner non plus).
La seconde la jette dès quelle lui ment...


C'est l'histoire d'un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face d'où il habite.
Il décide de téléphoner au commissariat...
[dring-Drrrrring] (ça c'est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y'a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon!A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez: je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!] (ça c'est le flic qui raccroche)
Cinq minutes plus tard:
[dring-Drrrrring] (ça c'est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y'a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon!A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez: je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!] (ça c'est le flic qui raccroche)
Puis encore cinq minutes plus tard:
(c'est fou ce que c'est pratique ces fonctions 'copier-coller' :
[dring-Drrrrring] (ça c'est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y'a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon!A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez: je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!] (ça c'est le flic qui raccroche)
Enfin, UNE HEURE PLUS TARD:
[dring-Drrrrring] (ça c'est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y'a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Ouiiiiiii! A la rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Garibaldi!
- Mais il fallait nous le dire plus tôt! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps?
- Il a ff..ff..ffallu qu..qq..q.que j.. je. jj..j que jj.. que je le déplace!


La pendule
Un homme rentre du travail.
Sa femme lui dit :
- Tu sais ce qui est arrivé cet après-midi ? La grosse pendule accrochée au mur du salon est tombée. Une minute plus tôt elle tombait sur la tête de maman !
- J’en ai assez de cette pendule ! s’écrie le mari, elle a toujours retardé.


Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
-«Que fais-tu?»
-«Je chasse les mouches» répond-il.
-"En as- tu tuées? "
-"Oui , 3 mâles, 2 femelles,"
Intriguée, elle lui demande :
-"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond:
- "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone




Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :

- " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "

Elle répond en souriant :

- " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

- " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "

- "Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!! "





L’instituteur :

- Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier

Thomas :

- Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L’instituteur :

- C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.

Thomas :

- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L’ instituteur :

- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.
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MessagePosté le: Sam 8 Aoû 2015 - 20:00    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux :
- Le révolver ! ... le bazooka ! ... le canon !... la grenade ! ...

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte ? ! ? ... Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ?

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- C'est dégoûtant ! Vous auriez dû demander le pistolet...
- Voilà, c'est le mot que je cherchais !
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MessagePosté le: Dim 9 Aoû 2015 - 10:19    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique.
Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :
- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne?
- J'ai appris le nom des doigts de la main.
- Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...)
- Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul..
- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur
- Et pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit : Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin ?


C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.. le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants.
La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit :
- Poisson d'avril ... Il était déjà mort...


Un richissime Américain vient s'encanailler a Paris, ville dont un de ses potes a (discrètement) vanté les charmes sulfureux lors du dernier congrès conservateur.
Il débarque à Orly, il saute dans un taxi :
- Haille, monsieuw, voudrwiez-vo condouiwre moi à Pigalle, please?
Le chauffeur acquiesce et hop.
Arrivé, il écarquille et finalement choisit. Blonde, mignonne, bien roulée, pas
trop vulgaire, mais on sent l'efficacité. Un bon choix, quoi.
- Haille ! C'est combwien ?
- Trois cents, pour toi, mon chou.
- O.K. ! Let's go !
A peine arrivé dans la chambre borgne, suivant la fille, il ferme vigoureusement la porte, donne un tour de clef, et extirpe un gigantesque 44 Magnum chargé
jusqu'à la gueule (la fille pâlit méchamment) :
- Well ! A pwoil, maintenant !
Elle se dessape fissa.
- All right, retouwrne yourself !
Elle s'exécute.
- Penche-toi en avant (bend over !)!
Il lui colle alors le canon de l'arme derrière l'oreille, et d'un coup, crac, sodomise la pauvrette apeurée (elle est au bord de la syncope).
Après avoir fait sa petite affaire, il remballe sérieusement son attirail, range le flingue, sort 300 dollars (!) de sa poche, les donne à la fille, ouvre la porte et s'en va
tranquillement.
Martine, se remettant de ses émotions et ne comprenant plus rien, lui court après :
- Eh ! Monsieur ! J'ai droit à une explication, non ? Dites-moi, peut-être que cela ne se fait pas chez vous, mais ici, par derrière, c'est courant. Pourquoi
avoir sorti le revolver ?
Il s'arrête, la regarde gentiment, sourit et lui répond :
- Well. Tou say, si je avais pas sowrti le wrevolvewr, ton twrou, il auwrait été gwros comme ça ! (avec un geste mimant une assiette).


Le bisou
Une mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies fort jolie.
- Jules dit la mère, donne un bisou à la dame.
- Non, maman !
- Enfin, Jules obéis !
- Non maman !
Jules recule d’un pas et est au bord des larmes.
- Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles.


Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité quasiment nulle, un automobiliste heurte un autre véhicule.
Il descend et dit au conducteur :
- Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tord. Je venais de droite
- Ça m’étonnerait que ça joue auprès de mes assurances. Vous êtes dans mon garage…
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MessagePosté le: Dim 9 Aoû 2015 - 15:19    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

L'autre jour, alors que j'étais allongé sur le divan de mon psy, il me demande ce que je préfère chez une femme.

Spontanément, je lui répond,

- Des gros seins

Mais la réponse ne le satisfait pas et il précise :

- Non, je voulais dire, qu'est-ce que vous recherchez pour une relation sérieuse?

Et là je persiste,

- Sérieusement, ce que je recherche, c'est des gros seins...

- Non, non, non. Je vais préciser ma pensée: qu'est-ce que vous allez rechercher chez la femme qui sera celle avec qui vous voudrez passer le reste de votre vie?

Et disant cela, il me regarde d'un œil curieux et inquiet, alors que moi je suis là, en train de me tordre de rire sur son divan.

Finalement je lui réponds:

- Passer le reste de ma vie avec une femme? Aucune femme n'a des seins assez gros pour ça!




- Josiane, tu as mis un Tampax sur l'oreille ?!

- Merde ! mon crayon !





Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ?

- Petit, moyen et vantard.





Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard ?

Dans le brouillard on ne voit pas le trou du cul qui est devant...





Quiproquo

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

- Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.

- Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !

- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.

- Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.

- Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?

- Absolument.

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.

- Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?

- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…

- La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !

- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !

- Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?

- Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…
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MessagePosté le: Dim 9 Aoû 2015 - 19:09    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

Un monsieur âgé était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna 2 appareils pour entendre à nouveau. Au bout d'un mois, le vieillard retourne voir son médecin. Le docteur s'empresse de prendre des nouvelles des améliorations que ces prothèses auditives ont apportées dans la vie de son patient :
- Votre famille doit être content de voir que vous entendez très bien ?

L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations... Ça fait 3 fois que je change mon testament.
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MessagePosté le: Lun 10 Aoû 2015 - 07:15    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

Un type (qu'on appellera Marcel) se promène en ville quand il aperçoit son vieux copain Gérard, qu'il n'a pas revu depuis des années.
Il se précipite vers lui et l'apostrophe (comme dirait Bernard Pivot).
- Salut Gérard, ça fait une paie ! Qu'est-ce que tu deviens ?
- Salut Marcel. Ben entre autres, je suis marié depuis deux ans.
- Sacré Gérard! Et qu'est-ce que tu fait comme boulot ?
- Je bossais dans une boite d'informatique, mais je me suis fait virer la semaine dernière.
- Aie, sale coup. Et ça va, tu tiens le choc.
- Ouais, je dors comme un bébé.
- Ah, bon... tant mieux ! Faut que j'y aille, là, mais on se revoit bientôt, hein.
- Sans doute.
Deux mois après, Marcel recroise Gérard dans un café et lui offre un verre.
- Alors, toujours sans job.
- Ouais, toujours.
- Au moins, ça te laisse du temps à passer avec ta femme.
- Elle m'a plaqué avant-hier.
- Ouille, vraiment désolé, vieux.
- Pas de quoi.
- Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi.
- Non, je t'assure, Marcel, je dors toujours comme un bébé.
- Si Tu le dis...
Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gérard à manger chez lui.
Au cours du repas, Marcel s'enquiert de la situation de Gérard.
- Toujours sans travail ?
- Tu sais ce que c'est, même les jeunes ne trouvent plus de boulot, aujourd'hui.
- Et Tu as des nouvelles de ta femme.
- Elle vient de demander le divorce pour pouvoir se remarier avec mon ex-patron.
- Ah ! (Marcel, très gêné, essaie de changer de sujet) Et tes parents vont bien.
- Ils sont morts dans un accident d'avion il y a cinq jours.
- C'est pas vrai ! Toutes mes condoléances, mon vieux. Si je peux t'aider à supporter...
- Pas la peine, je te dis que je dors comme un bébé.
- Mais enfin ! Je ne te comprends pas. Il ne t'est arrivé que des trucs affreux en moins de quatre mois et tout ce que tu trouves à dire c'est 'Je dors comme un bébé'. Mais comment tu fais ?
- C'est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure...


Lao Tzeu a dit :
- Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion!
- Lorsque le viol te paraît inévitable... détends toi et jouis.


Un mari rentre chez lui pour son 10° anniversaire de mariage.
Il dit à sa femme :
- "Ce soir, c'est champagne et vaseline!".
Sa femme, toute émoustillée, va se préparer et se fait super belle et sexy dans la salle de bains.
Une fois prête, elle se rend compte qu'elle n'a plus de vaseline.
Déçue, elle en informe son mari.
Il lui dit alors :
- "Et bien ce sera champagne et cul sec!!!"
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MessagePosté le: Lun 10 Aoû 2015 - 17:47    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

La taille de guêpe n'est pas incompatible avec l'essaim énorme!





"Pruneau", c'est le surnom de ma belle-mère, elle est toute fripée et passe son temps à me faire chier!





Avant, on habitait près d'une église, c'était bien pratique quand il fallait changer la couche de ma petite sœur Luce.

On était averti par les cloches, ma mère disait :

- " Tient, c'est l'heure de langer Luce "!





Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture.

Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.

Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :

- "Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."

- "Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."

Le rabbin poursuit :

- "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance."

Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre.

Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin.

Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.

Le prêtre demande :

- "Vous n'en buvez pas ?".

Le rabbin répond :

- "Non... Je crois que je vais attendre la police."
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MessagePosté le: Jeu 13 Aoû 2015 - 09:32    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

C'est une p'tite nana qui sort avec un p'tit mec pour la 1° fois.
Elle lui dit (à son amoureux):
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre 'Non' à toutes tes demandes.
- Ah... Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse ?
- Non...
(et un peu plus tard)
- Et ça t'embête, si je t'enlève ta blouse ?
- Non...


Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
'- Ta femme est toujours aussi jolie?'
L'autre lui répond :
'- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.'


Une envie pressante
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner.
Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
- Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
« De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais »


Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !


James Bond se rend dans une soirée.
Très vite il s'aperçoit que c'est ringard et plein de beaufs.
Mais comme c'est la grève de la SNCF de la RATP et des Postes réunies et qu'il sait qu'il mettra au moins 2h à trouver un taxi, il se dit 'Bon, j'ai perdu ma soirée, autant ramener une grosse conne plutôt que rien du tout, pour tirer un coup.'
Sur ce, il repère la fille qui a l'air d'être la moins beauf de la soirée et se présente.
- Bonsoir, je me présente, Bond, James bond.
La fille, un peu interloquée :
- Bonsoir moi c'est Monde, Ray Monde.'





Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé.

C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.

La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...

Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame.

Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :

- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.

Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:

- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.

Le Dartyman répond en rougissant:

- Oh ça oui!

La femme :

- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...

Le gars, super chaud :

- Je dois dire que moi aussi !

La femme, étonnée :

- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?





C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée. Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière. Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.

Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course. Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant. Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.

À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père :
- Alors papa, tu vas te plaire ici ?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement !





Dicton chinois :
"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."





Ça se passe à Amsterdam.
C'est le congrès annuel des fabricants de bière.
À la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun commande.
Le président de Budweiser :
- Donnez moi la meilleure bière du monde... une Budweiser!
Le président de Heineken :
- Donnez moi la meilleure bière du monde: une Heineken!
Le président de Adelscott :
- Donnez moi la meilleure bière du monde: une Adelscott!
Enfin, le dernier, le président de Guinness :
- Eh bien, puisque personne ne boit de bière, donnez moi un coca!


L'innocence
Deux enfants sont en conversation dans la chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Moi, Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas, et le meilleur ... sans que personne s'en aperçoive !


Un arabe marche dans le Sahara, a moitié mort de soif.
Soudain, au détour d'une dune, il tombe sur un vieux petit juif assis sur un tabouret et qui vend des cravates.
Les cravates sont installées sur un tréteau, en plein soleil, au milieu de nulle part.
L'arabe demande:
- S'il ti pli, ji suis en train de mourir di soif, ti mi donnes un peu d'eau?
Le juif :
- Je n'ai pas d'eau, je n'ai que des cravates.. Tu ne veux pas m'acheter une belle cravate? En voici une qui irait bien avec ton teint!
L'arabe s'égosille:
- J'en veux pas di ti salopri d'cravates, spisses d'idiot! J'ai soif!!!!!
Le juif:
- OK, n'achète pas de cravate! Pas de problème! Pour te prouver que je ne suis pas rancunier et que je suis bon, je vais te dire qu'après cette colline, a environ 12 Km, il y a un joli petit restaurant. Marche dans cette direction: ils ont toute l'eau que
L'arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement disparaître.
Six heures plus tard, il revient en rampant près du vieux juif.
Le juif:
- Mais je t'ai dit 12 Km derrière la colline! Tu n'as pas trouvé le restaurant?
L'arabe:
- Si ji li bien trouvé, spisse di connard, couine l'arabe; mais ton frère n'a pas voulu mi laisser entrer sans cravate!


Dans un petit village de province deux amis sont attablés à la terrasse d’un café.
Soudain la sirène d’incendie qui appelle les pompiers bénévoles retentit.
Aussitôt un des gars se lève :
- Excuse-moi il faut que j’y aille…
- Tu es pompier ? Fait son copain étonné.
- Moi, non. Mais le mari de ma maîtresse, oui !


Un homme meurt puis se retrouve face à Saint Pierre.
Ce dernier lui dit :
- Je te souhaite la bienvenue devant la porte du Paradis.
Dubitatif, l’homme voit des horloges situés derrière St Pierre.
- Pourquoi y a-t-il des horloges St Pierre ?
- C’est simple mon garçon. Dès qu’une personne nait, une horloge apparait, et dès qu’il dit ou fait une connerie, les aiguilles se mettent à tourner.
- Ah bon, et où se trouve celle de Sarkozy ?
- Elle est dans ma chambre, je l’utilise comme ventilateur.
- Ah bon, et où se trouve celle de Hollande ?
- Elle est dans la salle, on l’utilise comme ventilateur car nous sommes nombreux.




Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :

- Qu'est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s'est arrêté

- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai 15 pingouins à amener au zoo. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les


- Pas de problème, j'aime les bêtes répond le camionneur charitable

Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion.

Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable :

- Tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive...

Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du zoo.

Arrêté à un feu rouge, il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins :

- Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!!

Il court après son type et les pingouins :

- Mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ?

- Je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant...





Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.



Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils s'étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils voulaient revoir leur ancienne école. La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel René avait gravé : « Je t'aime, Thérèse. »

En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Thérèse le ramassa et l’emporta à la maison. Là, elle l'ouvrit et compta... Il y avait cinquante mille euros dans le sac !

René déclara :
- Nous devons le rendre.
- Qui trouve garde, lui répondit Thérèse. Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier. Ils frappèrent à leur porte. Un policier se mit à questionner le couple sur la disparition d'un sac de billets :
- Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ?
- Non, rétorqua sèchement Thérèse.
- Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier, la coupa René.
- Ne le croyez pas, il est sénile, continua Thérèse.

Les agents se sont alors tournés vers René et lui ont demandé :
- Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début.
- Bien ! poursuivit René, Thérèse et moi revenions de l’école, hier, quand...

Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :
- Viens on s'en va !





Avant de passer la douane
Un couple de touristes est en instance de départ pour un voyage aux USA.
La femme dit à son mari :
- Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Batman….
- Bon, mais pour le putois ?
- Eh bien, on va le mettre dans ta culotte !
- Dans ma culotte ! Mais l’odeur ?
- Ah ben …Tant pis pour l’odeur…. S’il meurt, il meurt



Un type doit faire un cadeau pour l'anniversaire de sa belle-mère.
Il hésite puis finalement lui offre une concession au cimetière.
La belle-mère est surprise mais remercie.
L'année d'après il ne lui achète rien.
- "Vous ne m'avez rien offert cette années" lui fait remarquer la belle-mère
- "Ah non, pour le cas que vous en faites! Mon cadeau de l'année dernière, vous ne vous en êtes jamais servi !"


Un matin Ophélie (prononcez ofelaïe), se lève en se disant :
- Ouahauhaha comme c'est génial, quand je dors je m'ennuie jamais et je suis tellement hyper mega top contente que je vais faire un puzzle pour super m'occuper !!!
Ophélie prend le carton et fait tomber toutes les pièces sur la table.
Au bout de quelques secondes elle s'écrie :
- Putain mais c'est grave difficile, je vais appeler un super copain qui est trop puissant en puzzle, même que des fois on l'appelait puzzle man, hihihihihhihihhihi, qu'est ce que c'est bon d'avoir des supers pouvoirs!!!
La conversation téléphonique fut a peu près celle ci :
- Ouahhahahaha Pete, je te réveille ?
- Oui Ophélie et en plus tu me broutes.
- Ah bon, mais comment je fais ?, je suis chez moi et toi chez toi, je peux pas te brouter d'aussi loin !!!
- Laisse tomber (cruche), qu'est ce que tu veux ?
- Chui dans une mega galère monstrueuse, j'ai commence un puzzle et c'est hyper dur, tu peux venir m'aider ?
- Il ressemble a quoi ton puzzle ?
- Ben il hyper grave, le dessin c'est un tigre t'imagines ?
Après de longues négociations avec la femme la plus conne du système solaire, Pete craque et se rends chez Ophélie.
Elle lui montre le puzzle, et a ce moment la Pete se décompose et d'un air top nervous dit a Ophélie :
- Je me casse, je te laisse bouffer tes Frosties ...


La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !


Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande :
- "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond :
- "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors :
- "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit :
- "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
- "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "
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MessagePosté le: Jeu 13 Aoû 2015 - 10:10    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

Un célèbre comédien a remarqué, dans la rue, une jeune femme, plutôt jolie, qui fait la manche.

Il l'aborde et décide l'accompagner chez lui.

Là, ils font l'amour à cinq reprises.

Au petit matin, avant qu'elle ne s'en aille, il lui dit :

- Tu mérites une récompense. Tiens : voici deux places d'orchestre pour me voir dans une pièce qui fait courir le Tout-Paris.

- Excusez-moi, dit la jeune femme, mais je suis à bout de ressources et affamée. Si je me résigne à ce genre de chose, c'est pour avoir un peu de pain pour mes enfants.

- Du pain ! grommelle le comédien, mais si tu voulais du pain, il fallait coucher avec un boulanger !
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MessagePosté le: Jeu 13 Aoû 2015 - 17:47    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres. Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi. Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...

Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas. A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !

Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il inspecte les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur,est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston !J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois,je pensais avoir mis la main dessus,mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté.
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MessagePosté le: Ven 14 Aoû 2015 - 07:00    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

À la douane Ivoirienne, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier :
- Vous en voulez ?


Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !


Trois naufragés sur un îlot désert...
Un français et un couple de Belges.
Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.
Le Français :
- Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...
Le belge :
- Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit.
Le français :
- Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre.
Le belge :
- Ma foi, c'est pas bête comme idée, tu say
Le Français :
- OK, alors je commence.
Et le Français monte en haut du palmier.
Ca fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges :
- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!
Le belge :
- Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire!
5 minutes plus tard, même chose :
Le français :
- Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?
Le belge :
- Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...
Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :
- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!
Et le Belge monte en haut de l'arbre...
Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait...
Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit :
- Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...


Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !


Un arabe entre dans un bistro et remarque un mec avec une kipa sur la tète au bout du bar.
Il s'écrie :
- Une tournée générale sauf pour le juif !
Le barman sert tout le monde et là le juif remercie l'arabe ce qui a pour effet de l'énerver!!
Il s'écrie :
- Re tournée générale sauf pour le juif !
Et le juif le remercie encore!
L'arabe dit au barman :
- Il est con ce mec je l'élimine et il me remercie !!
- Normal répond le barman, c'est lui le patron du bistro !
_________________
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je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

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MessagePosté le: Aujourd’hui à 04:57    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015

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