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La Remise aux Blagues - Aout 2015
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MessagePosté le: Ven 31 Juil 2015 - 23:12    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

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MessagePosté le: Sam 1 Aoû 2015 - 02:22    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

En même temps , n'oubliez pas de montrer vos travaux Mr. Green
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MessagePosté le: Sam 1 Aoû 2015 - 08:17    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

je ne comprends pas les post au dessus lol
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MessagePosté le: Sam 1 Aoû 2015 - 12:15    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

Moi non plus, mais comme j'ai mangé des aubergines à la parmesane, je suis indulgent !
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MessagePosté le: Sam 1 Aoû 2015 - 13:57    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

Qui sait, il faut peut-être rire.
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MessagePosté le: Sam 1 Aoû 2015 - 18:07    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> > > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il.
> > > > - Regardez- moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
> > > > C'est certainement une erreur!
> > > > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> > > > Comment vous appelez-vous ?
> > > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > > > Oui... Et quel est votre métier.
> > > > - Garagiste.
> > > > Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
> > > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> > > > Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.




L'institutrice demande à la classe:
> > > > Que voulez-vous être en grandissant?
> > > > Le petit Bébert répond:
> > > > - Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
> > > > L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
> > > > Et toi Julie ?
> > > > - Moi, je veux être la salope à Bébert !




Une vieille femme d’environ 80 ans, va chez son médecin. Cela fait maintenant plus de 10 ans que son mari est décédé, et il lui arrive de retrouver des sensations qui lui rappellent sa jeunesse. Arrivée dans son cabinet, elle explique au docteur qu’elle a des orgasmes répétitifs.

Après l’avoir longtemps ausculté le médecin lui dit :
- OK, je vois que vous avez un abcès sur votre clitoris.
- Ah d’accord, c’est à cause de cet abcès alors.
- Non non, c’est à cause de l’asticot qui tourne autour.
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MessagePosté le: Dim 2 Aoû 2015 - 09:10    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 19.99 $
Il en voit une autre qui fait de la moto : 29.99$
Et il en voit une 3e, Barbie divorcée : 149.99$
Le gars accroche un vendeur et lui dit:
- 'Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?'
Et le vendeur de répondre :
- 'C'est parce qu'elle vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...'


Les deux chiens
Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens.
En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
- Tu veux caresser mes deux saint-Bernard ? demande la dame au gamin.
- Oh, oui madame, j’aimerais bien, mais je ne m’appelle pas Bernard !


L'âne au fond du puits
Un jour, l'âne d'un fermier est tombé dans un puits.
L'animal gémissait pitoyablement pendant des heures, et le fermier se demandait quoi faire.
Finalement, il a décidé que l'animal était vieux et le puits devait disparaître de toute façon, ce n'était pas rentable pour lui de récupérer l'âne.
Il a invité tous ses voisins à venir et à l'aider.
Ils ont tous saisi une pelle et ont commencé à enterrer l'âne dans le puits.
Au début, l'âne a réalisé ce qui se produisait et se mit à crier terriblement.
Puis à la stupéfaction de chacun, il s'est tu.
Quelques pelletées plus tard, le fermier a finalement regardé dans le fond du puits et a été étonné de ce qu'il a vu.
Avec chaque pelletée de terre qui tombait sur lui, l'âne faisait quelque chose de stupéfiant.
Il se secouait pour enlever la terre de son dos et montait dessus.
Pendant que les voisins du fermier continuaient à pelleter sur l'animal, il se secouait et montait dessus.
Bientôt, chacun a été stupéfié que l'âne soit hors du puits et se mit à trotter!'
La vie va essayer de t'engloutir de toutes sortes d'ordures.
Le truc pour se sortir du trou est de se secouer pour avancer..
Chacun de tes ennuis est une pierre qui permet de progresser.
Nous pouvons sortir des puits les plus profonds en n'arrêtant jamais.
Il ne faut jamais abandonner!
Secoue-toi et fonce!


C'est un gars qui va consulter le médecin pour un petit problème.
L'homme:
- Vous voyez docteur [PROUT] j'ai ce terrible problème [PROUT] qui m'embarrasse [PROUT] vraiment: Où que j'aille je ne peux contenir ces pets [PRRRRROUT], mais ce n'est pas le plus embêtant... Je m'inquiète car mes pets qui sont si bruyants [PRRRRROUT] ne sentent rien. Pouvez-vous faire quelque chose pour mon problème intestinal, ça me rend dingue [PRRRRRORRRRROUT].
Le docteur : (en pinçant son nez)
- Tout d'abord, on va s'occuper de votre problème d'odorat!!!!!!!



C'est deux belges qui sont au USA et qui ont acheté une chauve-souris et un putois.
Ils veulent aller au musée et ils voient une affiche avec marqué "interdit aux animaux" alors la femme dit :
- Mais où on va mettre les bêtes ?
- Et bien la chauve-souris je l'accroches sur mon t-shirt, ils vont croire que j'ai un t-shirt batman, et le putois tu le met dans ta culotte.
- Mais et pour l'odeur ?
- S'il meurt on en rachètera un autre.
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MessagePosté le: Lun 3 Aoû 2015 - 17:31    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

Une dame voulant se marier pour la quatrième fois, va s'acheter une robe de mariée.
La vendeuse lui rappelle qu'elle ne peut pas porter une robe blanche, puisqu'elle s'est déjà mariée trois fois.
Elle répond :
- Bien sûr que je peux, je suis toujours vierge!
La vendeuse lui répond :
- Impossible !
Et la dame dit :
- Et non, c'est vrai: Mon premier mari était psychologue, et tout ce qu'il voulait c'etait en parler. Le second était gynécologue, il ne voulait que regarder. Et le troisième, ah le troisième... Il était philatéliste, ah mon dieu, comme il me manque !


Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
- "Souvent"


Trente trois
Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …
Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …
Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe.
Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil.
Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
- 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34…


Deux blondes discutent.
L'une, en pleine réflexion, demande à l'autre :
- Je me demande laquelle des deux destinations est la plus proche de nous : la Floride ou la Lune ?
- La Lune. On ne voit pas la Floride d'ici.


Un Noir s'adresse a Dieu :
- Dieu, pourquoi je suis noir ?
Et Dieu répond :
- C'est pour que tu puisses mieux chasser pendant la nuit dans la forêt africaine, que tu te confondes ainsi avec l'obscurité; c'est aussi à cause du soleil d'Afrique, ta couleur t'en protège.
- Dieu, autre chose encore, pourquoi mes cheveux sont crépus ?
- Rien n'est fait au hasard, mon fils. Cette chevelure, quand tu cours dans la brousse, elle ne s'accroche jamais nulle part, c'est important.
- Bien, fait le Noir, mais dites-moi, Dieu, pourquoi alors je suis né à Saint-Denis ?




Un homme qui aime tellement sa copine Sophie qu'il s'est fait tatouer son prénom sur sa zigounette.

Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.

Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe Il regarde et lit "Se" et il lui demande:

- Hé, hé ! vous aussi votre copine s'appelle Sophie ?

- Non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale "...




Quatre jeunes sœurs sont dans leurs chambres en train de se pomponner pour sortir un samedi soir.

Au moment de partir, leur mère les attend et leur demande à chacune ce qu'elles ont prévu de faire :

- Moi fait la première, je sors avec Thomas et il m'a proposé qu'on aille au cinéma !

- Moi dit la seconde, je sors avec Laurent et il m'a proposé qu'on aille au restaurant !

- Moi dit la troisième, je sors avec Arthur et il m'a proposé qu'on aille voir des peintures !

- Et moi dit la quatrième, je sors avec Blaise et il m'a proposé...

- Tssss ! fait la mère, toi tu remontes tout de suite dans ta chambre !




Un petit garçon passe l'après-midi chez sa grand-mère pendant que ses parents travaillent. Soudain on frappe à la porte, ce sont les enfants du voisin qui viennent le chercher pour aller jouer au ballon. Le petit garçon est alors partagé entre rejoindre ses camarades et abandonner la boîte de friandises que sa grand-mère lui a gentiment achetée.

Il décide de solliciter son aïeule pour lui confier la précieuse boîte :
- Grand-maman as-tu des bonnes dents ?
- Malheureusement non mon petit…
- Très bien ! Tu peux surveiller mes caramels ?
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MessagePosté le: Mar 4 Aoû 2015 - 10:55    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

excalibur34 a écrit:
je ne comprends pas les post au dessus lol
starbuck a écrit:
Moi non plus,

Alors, jeunes bécassons, je vais essayer de vous esspliquer :
François - qui est, une fois, alléï, très blagueur - a sans doute estimé qu'une petite locomotive
rouge avec un mécanicien rigolard constituerait une aimable blague en ce début de mois.
Quant à Eric, plus acerbement critique, il fait judicieusement remarquer que le fait de passer
tout notre temps à rabâcher les mêmes blagues enc éculées ne nous dispense pas (tant s'en faut !)
de nous livrer aux joies roboratives du modélisme et d'en montrer de temps en temps les
résultats aux copains. (Enfin, c'est comme ça que je le comprends...). Wink
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MessagePosté le: Mar 4 Aoû 2015 - 11:31    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

Alexandre Zelkine a écrit:

François - qui est, une fois, alléï, très blagueur - a sans doute estimé qu'une petite locomotive
rouge avec un mécanicien rigolard constituerait une aimable blague en ce début de mois.

C'est à peu près ça. Comme il fallait bien un post d'ouverture pour lancer le nouveau sujet et que je n'avais pas envie de mettre une blague, qui risquait fort d'avoir déjà été publiée, j'ai mis cette petite locomotive.
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MessagePosté le: Mar 4 Aoû 2015 - 13:51    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

Dans ce cas, on comprend mieux.
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MessagePosté le: Mar 4 Aoû 2015 - 16:04    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi.
- Et bien j'espère que ce n'est pas un vendredi 13 !


Une blonde commande une pizza.
Le pizzaiolo lui demande s'il elle souhaite que sa pizza soit coupée en 6 ou 12 morceaux.
- En 6, voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !!!


Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver leurs pulls ?
Parce que le dentifrice rafraîchit l'haleine et renforce l'émail...


Une blonde entre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh, bien sûr madame, nous servons tout le monde.


Comment une blonde réussit-elle son examen de biologie au lycée ?
En donnant son corps à la science.





La meilleure copie du baccalauréat.
Le sujet était:
"Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants
1. la religion 2. la sexualité 3. le mystère."

La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20. la voici:
"Mon Dieu,... je suis enceinte !... Mais de qui ?"
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MessagePosté le: Mar 4 Aoû 2015 - 16:46    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

Comment pousser une blonde au suicide.

En mettant un miroir au fond d'une piscine.
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MessagePosté le: Mar 4 Aoû 2015 - 17:54    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

francois s a écrit:
Alexandre Zelkine a écrit:

François - qui est, une fois, alléï, très blagueur - a sans doute estimé qu'une petite locomotive
rouge avec un mécanicien rigolard constituerait une aimable blague en ce début de mois.

C'est à peu près ça. Comme il fallait bien un post d'ouverture pour lancer le nouveau sujet et que je n'avais pas envie de mettre une blague, qui risquait fort d'avoir déjà été publiée, j'ai mis cette petite locomotive.

La prochaine fois, mets un diesel
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MessagePosté le: Mar 4 Aoû 2015 - 19:04    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015 Répondre en citant

starbuck a écrit:
La prochaine fois, mets un diesel

Oui mais alors, on aura beau avoir mangé des z'auberzanes à la parmegine, on sera bien moins indulgents.... gaulois

Euh, aubergines à la parmesane... intéressant, ça. C'est quoi la recette ?

EDIT, (après consultation de la recette)
Ah, zut ! Ma femme déteste la sauce tomate. Et moi, j'en suis pas fana non plus...
Le mieux, ça reste encore les aubergines farcies. A la turque (patlıdjan dolması). :bave:
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 12:34    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Aout 2015

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