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La Remise aux Blagues - Juillet 2015
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excalibur34
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MessagePosté le: Lun 6 Juil 2015 - 19:19    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2015 Répondre en citant

PublicitéSupprimer les publicités ?
C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente...

Au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi.

Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !

Le gars qui a dormi dans le milieu dit

-Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...





Un élève plus doué que le maître...

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :

- Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !

- Oh ! s'cusez, alors je m'envole» lui répond l'étudiant.

Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Alors le prof lui pose un petit problème : " Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ? "

- Le sac rempli de billets répond l'étudiant.

- Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !

- Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas lui répond l'étudiant !

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge : "CONNARD".

L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.

- Monsieur lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !




Le soir d’Halloween un petit garçon frappe à la porte d’une maison, déguisé en Rocky... Une dame lui ouvre et lui demande :
- Tu viens pour des bonbons... Tiens, en voici une grosse poignée .
Le petit garçon la remercie et s’en va.

Dix minutes plus tard, la dame entend sa sonnette retentir à nouveau. Elle ouvre la porte et reconnaît le petit garçon. Elle lui dit :
- Je te reconnais petit malin ... Tu es passé il y a 5 minutes déguisé en Rocky !
Et le petit lui répond :
- C’est pas moi, m’dame … Moi j’suis Rocky 2 !
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MessagePosté le: Jeu 9 Juil 2015 - 08:11    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2015 Répondre en citant

Un spermatozoïde possède 37 Mo d'informations ADN.

Cela veut dire qu'un éjaculat représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes ...

soit "526 Go en 1 seconde"...

Comme dit une amie :

"Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup" !
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Je pense donc j'essuie. Enfin, je pense
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MessagePosté le: Jeu 9 Juil 2015 - 14:04    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2015 Répondre en citant

Ah, je comprends maintenant qu'on nous accuse d'être dans une société formatée.
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Celui qui croit tout savoir risque de mourir sous les rires des Dieux. Einstein.
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MessagePosté le: Sam 11 Juil 2015 - 08:42    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2015 Répondre en citant

La montre de Johnny English

Johnny English se balade, nonchalamment, dans un parc de Londres.

Soudain il rencontre une jeune fille, puis il regarde sa montre.

La jeune fille lui demande :

- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?

- Non, elle me parle.

- Et elle vous dit quoi ?

- Elle me dit que vous n’avez pas de culotte sous votre robe !

La jeune fille, lui dit qu’il se trompe et qu’elle en a une !

Johnny répond :

- En effet, vous avez raison, ma montre avance d’une heure ! Allons faire un tour ensemble…



C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël.

Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.

Le colis arrive alors chez son épouse.

Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année".

Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :

- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.




Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.

Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
– Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
– Je veux être incinérée

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
– Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

Émoi général !
– Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?
– Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine….



Un petit garçon de six ans demande :
- Maman, comment je suis né ???
- Euh …. dans un chou . Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…
- Et ma sœur, comment elle est née, elle ?
- Dans une rose . Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…

Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents les trouve en train de faire l'amour et il leur lance :
- Alors les vieux... on jardine !



Un whisky avec deux glaçons
Derrière le comptoir d’un bar, le fils des patrons. Un gars rentre dans l’établissement. Le barman lui demande :
– Qu’est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
– Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plait, répond le gars.

Le garçon lui sert le verre, le gars l’avale d’un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle :
– Eh, vous n’avez pas payé votre consommation !
– Ah non, hein. Vous m’avez demandé ce que je désirais prendre. C’était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort…

Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit :
– Ça ne fait rien, demain, c’est moi qui m’occupe du bar. S’il revient, il trouvera à qui parler !

Le lendemain, le patron est derrière le bar et le gars rentre. Le patron demande :
– Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ?
– Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît.

Il avale le whisky, se lève et s’apprête à partir. Le patron est furieux, mais le gars lui répond :
– Ah non, vous m’avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n’exige pas le paiement. Et il sort.

Le soir le patron raconte cela à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s’occuper de l’individu s’il revient.

Le lendemain, le gars rentre dans l’établissement. La patronne dit :
– Bonjour Monsieur !
– Bonjour Madame !

La patronne se tait pendant de longues minutes. « Il ne m’aura pas », se dit-elle. « Je ne vais pas demander ce qu’il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne dis rien… ». Après 1/4 d’heure, impatiente, la patronne s’approche et lui dit finement :
– Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
– Oui, bien sur, donnez-moi un œuf dur et un couteau, s’il vous plaît….

La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu’il demande. Puis elle le voit en train d’éplucher l’œuf puis de le découper en petits cubes… Curieuse, elle s’approche et demande :
– Qu’est-ce que vous faites, Monsieur ?
– Je me prépare pour la pêche. J’utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.

La patronne, surprise :
– Ah bon, vous péchez avec des œufs durs ? Et qu’est-ce que vous prenez avec ça ?
– Un whisky avec deux glaçons, répond alors le gars le sourire aux lèvres…



Chez Lily

Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.

Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.

- Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

Et un jour cela arriva.

- Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.

- La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…




Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille.

Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge :

- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles !

- Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné.

- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?

- Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.





Les parents d'un jeune garçon interrogent leur fils sur ce qu'il compte faire de son avenir :
- Que veux-tu faire plus tard, Sylvain ?

Comme l'enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix. Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 euros et un magazine porno.

Le mari dit à sa femme :
- S'il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou...

Le petit Sylvain arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre. Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame :
- Je crois qu'il veut se lancer en politique...



Les escargots
Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.

Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
– Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !

Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
– On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?

Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots :
– Allez les gars! On y est presque !!!…



Ce sont deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :

- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!

- J'espère que tu connais le père !

- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?




Trois vampires se retrouvent à un bar.

Le premier commande un verre de sang chaud.

Le deuxième commande un verre de sang-froid.

Le troisième commande un verre d'eau chaude.

Les deux autres le regardent tout étonnés.

- Mais que t'arrive-t-il ?

Alors il sort un Tampax de sa poche et leur répond :

- Moi je préfère les infusions.




Surprise …
Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu.
Sa femme, qui ne l’attendait pas, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire « salut », le mari lui ordonne:
– Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre!
Sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obéit tout de même à ses ordres.
Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre.
Une fois dedans, son mari lui dit:
– Éteins toutes les lumières!
La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire.
Elle le rejoint sur le lit, d’une façon sensuelle, et s’installe confortablement à ses côtés, c’est alors que son mari lui dit:
– Regarde ma montre… Elle s’allume dans le noir !



Une fille ramène son copain à la maison.

Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.

- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?

La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:

- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.

Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.

Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.

Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit.

La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.

Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.

Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.

- Qu'est-ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.

Et il lui répond:

- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?





Le tableau.

Dans une exposition de peintures, un cadre est totalement vide.

L’auteur est à côté.

Un visiteur lui demande :

- Qu’est-ce que cela représente ?

- Des vaches dans un pré.

- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.

- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l’herbe.

- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?

- Vous ne croyez tout de même pas qu’elles vont rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe ?
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MessagePosté le: Sam 11 Juil 2015 - 18:42    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2015 Répondre en citant

C'est le petit Didier qui fait des courses au supermarché du coin de sa rue. Il se retrouve a la caisse avec un grand baril de lessive. La caissière qui connaît le petit Didier veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge a laver. Le petit Didier répond :
- Oh non, c'est pour laver mon chien !
La caissière :
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien : Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...

Mais le petit Didier ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boite de lessive et s'en va. Une semaine plus tard, le petit Didier revient au supermarché pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien. Le petit Didier répond :
- Oh, il est mort...
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même :
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporte !
Et le petit Didier :
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué...
La caissière:
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi ?
Le petit Didier :
- Je pense que c'est le cycle de rinçage....
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MessagePosté le: Dim 12 Juil 2015 - 12:43    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2015 Répondre en citant

Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture le temps que la dèche le lâche un peu.

En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.

- Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j'ai deux filles, et si tu touches l'une d'entre elles, tu es mort!

Le gars de la ville accepte.

Bien repu, il va dormir à la grange afin d'être frais et dispos pour le lendemain.

À la première heure le fermier va le chercher et l'amène aux champs afin qu'il gagne sa pitance.

Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n'en revient pas.

- Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes: mets les et reviens vite.

En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles.

N'ayant reçu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième.

Malheur, il y a résistance, elle se met à crier :

- Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.

- Mais non, dit-il, c'est lui qui m'envoie, tu vas voir...

Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie :

- Hé le père, je les mets toutes les deux?

Et le père répond:

- Bien sûr, innocent!



C'est un petit garçon qui joue un match de hockey avec ses copains. Soudain, alors qu'il est assis sur le banc, il enlève son casque et se met à le lécher. Il retourne ensuite sur la patinoire et marque un but.

Il retourne alors sur le banc, attend cinq minutes, et se remet à lécher son casque, puis il retourne sur la glace et marque un autre but.

Il refait cela, une troisième fois et rebelote...

Son entraîneur qui a remarqué son manège et lui demande pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond :
- Hier soir, j'ai entendu mon père qui disait à ma mère : Lèche-moi le casque pis ça va rentrer !!
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MessagePosté le: Lun 13 Juil 2015 - 17:11    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2015 Répondre en citant

Après leur feu de camp, Sherlock Holmes et Watson vont se coucher dans leur tente…

Vers deux heures du matin, Sherlock réveille Watson et lui dit :
– Mon cher Watson…Vous voyez ces étoiles ?
– Oui bien sûr comme vous…
– Qu’en déduisez-vous ?
– Et bien, je dirais que, d’un point de vue astrologique, que nous avons au nord l’étoile polaire, donc plus haut la grande ourse dite en latin « ursa major » l’étoile la plus brillante de cette constellation est Alioth et la plus proche Lalande 21185…
D’un point de vue technique, je dirais qu’il y a au moins des millions de planètes donc des milliers de galaxies… D’un point de vue théologique, je dirais que Dieu est tout puissant pour avoir créer ce plafond d’une parfaite beauté et, d’un point de vue logique, je dirais qu’il fait nuit et qu’il faut dormir…

Sherlock le regarde avec un air de pitié et lui dit :
– Imbécile! On nous a volé notre tente!



Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain.

Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d’être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme.

Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse.

Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part discrètement en la laissant dormir.

Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant :

- Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous…



Un gars s'engueule avec sa femme :

- T'es conne, mais conne! Conne comme toi c'est pas possible. Tiens, s'il y avait un concours de la femme la plus conne je suis sûr que tu gagnerais le deuxième prix.

La femme réplique :

- Pourquoi le deuxième si je suis aussi conne ?

- Parce que pour avoir le premier t'es vraiment trop conne.
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MessagePosté le: Mar 14 Juil 2015 - 10:18    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2015 Répondre en citant

Un Leclerc vient d'ouvrir ses portes dans le Cantal, à Saint-Flour.

Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais.
Juste avant qu'il ne démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...

Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé.

Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.

Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire.

Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits

Je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !





A la frontière suisse
A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.

Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.

On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.

Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :
– Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ?

– Bien entendu, dit l’autre.

– Et vous passiez quoi ?

– Des vélos…
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MessagePosté le: Mar 14 Juil 2015 - 17:55    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2015 Répondre en citant

Une mère, inquiète dit à sa fille qui doit partir à son premier rendez-vous avec son nouveau fiancé :
- Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente. S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : "Non, là il y a des épines qui piquent" et si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : "Non, ici, il y a un four qui brûle".

La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous. Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé ... et... et puis que s'est-il passé ?

La fille :
- Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas ! Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter... elle était toujours crue !
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MessagePosté le: Ven 17 Juil 2015 - 00:36    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2015 Répondre en citant

Les dernières lois (réelles !) en vigueur aux US... Et il y en a des sévères Mr. Green Mr. Green Mr. Green



A noter qu'on a quelques lois anciennes du même tonneau, chez nous...
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MessagePosté le: Ven 17 Juil 2015 - 13:54    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2015 Répondre en citant

Comme le signalerait Sartre ou Nietzsche : la liberté pourquoi faire.
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MessagePosté le: Ven 17 Juil 2015 - 16:59    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2015 Répondre en citant

Au paradis
Le curé d’un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.

Tout a l’air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l’entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu’il disposera d’un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d’attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…

Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d’autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n’est qu’une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.

Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
– Toute ma vie, j’ai résisté aux tentations, j’ai servi Dieu le mieux qu’il était possible et arrivé ici, je n’ai toujours pas un sort enviable. Qu’a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé ?

– Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d’un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l’atterrissage.



La maitresse demande à Toto :
- Pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l’école ?
- Parce qu’il ne risquait plus rien. Il était trop vieux pour y aller.

La maîtresse explique :
- Louis XVI a été guillotiné pendant la Révolution.
Aurélie, dis-moi qu’elles en ont été les conséquences ?
- Ben, il est mort.



Magali regarde un mille-feuilles qui coûte 4 euros.

Elle entre et dit à la boulangère :
- Je voudrais 500 feuilles, parce que je n’ai que 2 euros.

Pauline va voir sa maman et demande :
- Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ?
- On dit comment ? S’il… s’il ?
- S’il en reste encore ?



Une étudiante consulte un gynécologue. Elle a des démangeaisons.

- Rien de grave. Vous avez des morpions.
- Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon.
- Hum…
Ulcérée, elle consulte un autre médecin.
- On va régler votre problème rapidement. Rien de grave. Vous avez des morpions.
- Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon.
- Hum…
Enfin, elle consulte un troisième médecin. Faut dire que c’est au Québec et que ça ne coûte pas cher. Clic. Clic.
- Docteur, aidez-moi! Je deviens folle. Ça me pique toujours, je me gratte au sang et je suis certaine que ce ne sont pas des morpions car aucun garçon ne m’a encore touchée.

Le médecin lui demande de se déshabiller et il l’examine… Deux minutes. Cinq minutes. Il fait un prélèvement et va sur la table et le regarde au microscope.
- Mais non… vous n’avez pas de morpions.
- Bravo! Je le savais!
- Par contre, avertissez votre marchand de fruits et légumes que ses bananes ont des puces!




Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin,
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure.
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
--«Fais-moi l'amour, là, de suite! »
Le gars se dit alors que c'est une journée vraiment pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la culbute
littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
-- « Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup? »
-- « Oh rien, chéri, le minuteur est cassé !... »




Sondage:

D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes:

- 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,

- 20 % les jambes musclées







- Les autres se positionnent entre les deux




Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :
– Merci de la part de ta belle mère qui t’aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :
– Merci de la part de ta belle mère qui t’aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle mère se noyer en se disant :
– Depuis le temps que j’attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
– Merci de la part de ton beau père qui t’aime.



C'est un pauvre gars qui ne plaît pas trop aux femmes en raison de sa jambe de bois.

Il voudrait bien se marier.

Ses amis lui conseillent de ne rien révéler de son handicap aux filles qu'il fréquente.

Un beau jour, une chic fille tombe amoureuse de lui.

Suivant les conseils de ses amis, le gars cache son handicap jusqu'au dernier moment.

À tel point qu'au moment de la nuit de noces, la mariée n'est pas encore au courant.

Les voilà dans la chambre.

Le gars qui a enlevé sa jambe de bois s'est glissé sous les draps et sa femme le rejoint.

Il lui dit:

- Chérie, j'ai une grosse surprise pour toi et ce disant, il prend sa main et la place sur son moignon...

- Pour une grosse surprise, c'est une GROSSE surprise. Mais passe-moi donc la vaseline et je vais voir ce que je peux faire.




Une jeune fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes. Toute inquiète elle demande à sa mère ce que c’est ?

Sa mère lui dit calmement :
- Cette partie où les cheveux poussent s’appelle Monkey, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux.

La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur :
- Mon singe a commencé à avoir des cheveux !

Sa sœur sourit et répond:
- Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !!!

Maman s’est évanouie…



Le grand saut
C’est un clochard dans la rue, complètement bourré, qui croise une petite fille en larme dans la rue :

– Bah alors la petiote, qu’est ce qui t’arrive ?

– Ma mère elle était avec moi au huitième étage et elle a sauté, maintenant elle est au ciel !

– Oooooh ! Sacré rebond !



Bill Clinton vient de mourir et approche de la porte du Paradis.

- Qui êtes-vous ? , demande St Pierre.

- C'est moi, Bill Clinton, le précédent Président des Etats-Unis et leader du monde libre.

- Oh, monsieur le Président ! Que puis-je pour vous ? , demande St Pierre.

- J'aimerais entrer, répond Bill Clinton.

- Certainement, dit le Saint, mais d'abord vous devez confesser vos péchés. Quelles vilaines choses avez-vous faites durant votre vie ?

Clinton se mordille les lèvres et répond :

- Eh bien, j'ai goûté à la marijuana mais on ne peut pas appeler ça fumer de la drogue parce que je n'ai pas inhalé la fumée. J'ai eu quelques relations extra-maritales coupables mais on ne peut pas appeler ça adultère parce que je n'ai pas eu de vrais rapports sexuels. Et j'ai fait quelques déclarations fausses mais très légales, donc on ne peut pas appeler ça de faux témoignages car, autant que je le sache je n'ai pas été parjure au sens strict de la loi.

Avec cela, St Pierre consulte rapidement le Livre de la Vie et déclare :

- D'accord, voici ce qui va se passer. Nous allons vous envoyer dans un endroit chaud mais nous n'allons pas l'appeler Enfer. Vous y serez indéfiniment mais nous n'allons pas appeler cela Eternité et quand vous y entrerez, vous n'aurez pas à abandonner tout espoir ... seulement ne retenez pas votre respiration en attendant que ça arrive.



C'est un type qui va se marier, seulement il n’a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces.

Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...

Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.

La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!

Il crie alors a son père :

- PAPA je suis dans la merde !

Et le père lui réponds :

- Change de trou imbécile!!!
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MessagePosté le: Sam 18 Juil 2015 - 08:29    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2015 Répondre en citant

Adoption
Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée…

– Ecoutez, dit le directeur, pour l’anglais, l’espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c’est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l’apprendre en accéléré ?

– Parce qu’on vient d’adopter un petit Cambodgien d’un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu’il dira…
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MessagePosté le: Sam 18 Juil 2015 - 09:55    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2015 Répondre en citant

Le coucou

Hier soir, je suis sortie avec des copines.

J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes.

- Je te le promets, lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure.

Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

À peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois.

Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus.

Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.

« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.

Puis il me dit :

- Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué.

Je lui demandai en tremblant :

- Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?

Et il me dit :

- Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir…




C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman :

- Maman, maman, c’est quoi le sexe ?

La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin.

Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet.

Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :

- Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?
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MessagePosté le: Dim 19 Juil 2015 - 06:59    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2015 Répondre en citant

Vu sur Facebook :

- mon fils de 6 ans a mis ma secrétaire enceinte !
- comment c'est possible ?
- il a fait des trous dans tous mes préservatifs !
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 05:11    Sujet du message: La Remise aux Blagues - Juillet 2015

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