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La Remise aux blagues Mai 2015
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excalibur34
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MessagePosté le: Mer 27 Mai 2015 - 06:14    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

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L'église était pleine.

Les bancs débordaient de monde.

Soudain, dans un nuage de fumée, Satan apparut au milieu de l'église.

Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie en se bousculant.

Seul un vieillard était resté assis tranquille sur son banc.

Il avait l'air de se foutre du diable qui se trouvait devant lui.

Satan s'adressa au vieil homme :

- Tu ne sais pas qui je suis ?

L'homme répondit :

- Bien sûr que si.

- N'as-tu pas peur de moi ? lui demanda Satan.

- Pas du tout, dit l'homme.

- Ne réalises-tu pas que je peux te tuer d'un seul mot ?

- J'en doute pas une minute, répondit calmement le vieil homme.

- Sais-tu que je peux t' infliger d'horribles souffrances pour l'éternité ?

- Ouais, je sais ça aussi.

- Et tu n'as toujours pas peur de moi ? demanda Satan.

- Pas du tout

Exaspéré, Satan lui demanda :

- Pourquoi n'as-tu pas peur de moi ?

L'homme répondit calmement :

- Cela fait 60 ans que je suis marié avec ta sœur !!



Durant le Salon de l’agriculture, un visiteur interroge un éleveur de vaches qui vient de remporter le grand prix pour la qualité de leur lait : - Bravo ! C’est formidable ! Mais comment arrivez-vous à obtenir un si bon lait ?
- Oh ! c’est très facile. Tous les jours, je les motive en disant : - Bonjour mesdames, alors qu’est-ce qu’on donne aujourd’hui, du bon lait ou de la bonne viande ?
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je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

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excalibur34
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MessagePosté le: Jeu 28 Mai 2015 - 07:35    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

A BRUXELLES

Angéla MERKEL, David CAMERON et François HOLLANDE ont une discussion animée

Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table, et déclare :

- Ils sont comme l'Allemagne : INTOUCHABLES !!

David CAMERON, voulant avoir le dernier mot, baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :

- Elles sont comme l'Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!

pour ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour :

- Elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !!!




Voyage en train
Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté .

La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

– Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
– Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…
Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
– Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…
Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
– C’est là!
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MessagePosté le: Ven 29 Mai 2015 - 06:39    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur.
Une minute plus tard il revient et en achète un autre.
Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.


C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant.
Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin.
Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant.
Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson.
Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser faire ma crotte tranquillement maintenant ?


- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.


C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village.
Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile.
En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé.
Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça .
- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l’Françouet, j’t'avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrancOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
- Et c’est quoi tes affaires à la bourse ?
- Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.
Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :
- Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet !
- Celui qu’y a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrancOUA et la Thérèse elle s’appelle Therrasse


Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère !
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents !



Le camp de nudistes
Maman, papa et la petite fille de dix ans s’en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes.
Le jour de l’arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l’espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu’elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère :
– Maman, maman, il y a des dames sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi !

La maman lui répond :
– C’est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête…

Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit :
– Maman, maman, il y a des messieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa !
– Oui c’est vrai aussi. Mais c’est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête…

La petite fille s’en va… puis revient en étant toute excitée pour dire :
– Maman, maman, papa est en train de parler à une dame qui n’a vraiment rien dans la tête, et plus il lui parle, et moins il en a dans la tête lui aussi.
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MessagePosté le: Sam 30 Mai 2015 - 07:08    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

L’élève infirmière
Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :
– Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale

La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible.

Le professeur lui dit alors:
– Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille !
Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !



Dressage

Trois copines, récemment mariées, échangent leur expérience sur le dressage de leur mari.

La première :

- "Facile! La règle des 3 jours, moi, le jour de notre mariage, je lui ai dit qu'à partir de maintenant c'est lui qui ferait la vaisselle..."

Les autres :

- "Et alors???"

- "Le premier jour, je n'ai rien vu, bon, je mets ça sur le compte du stress, le deuxième jour, je ne vois toujours rien, et la vaisselle s'empile dans l'évier, je ne lâche pas, vous pensez bien...et le troisième jour : Yeeessss, toute la vaisselle est faite!!!"

Les autres :

- "Mince alors!"

La deuxième :

- "Figurez-vous que j'ai fait la même chose, le jour du mariage je lui ai annoncé que désormais c'était lui qui ferait la lessive et le repassage, le premier jour, je ne vois rien, le deuxième jour, je ne vois rien de rien... et le troisième jour Bingo, tout est lavé, repassé, plié, rangé !!!"

Les autres :

- "Dingue!"

La troisième :

- "Le jour de mes noces, j'ai dit à mon mari que dorénavant c'était lui qui débarrasserait la table, le premier jour, je ne vois rien !, le deuxième jour, je ne vois vraiment rien ! et le troisième jour j'arrive à voir un peu de l’œil gauche..."
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MessagePosté le: Dim 31 Mai 2015 - 08:15    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

ls sont forts chez Leclerc !
Un peu d’humour sur Leclerc et sa volonté d’obtenir le droit de vendre des médicaments.

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques : Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
– Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 5 euros . C’est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.

Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d’urine, 5 euros et il attend le résultat. Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat : Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6. Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines… Merci de faire vos courses chez Leclerc !

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort

Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d’eau du robinet dans lequel il mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire, lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l’échantillon, 5 €uros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T, :
– L’eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
– Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
– Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
– Votre femme attend des jumeaux dont vous n’êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
– Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
… Merci de faire vos courses chez Leclerc….

P.S. C’était histoire de vous dérider……et là, vous trouverez la crème antirides, allée 23 !
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 04:52    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015

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