Le Forum US Index du Forum
 FAQFAQ Imprimer   RechercherRechercher   MembresMembres   S’enregistrerS’enregistrer   ProfilProfil   Se connecter pour vérifier ses messages privésSe connecter pour vérifier ses messages privés   ConnexionConnexion 
La Remise aux blagues Mai 2015
Aller à la page: <  1, 2, 3, 4, 5  >
 
Poster un nouveau sujet   Ce sujet est verrouillé; vous ne pouvez pas éditer les messages ou faire de réponses.    Le Forum US Index du Forum -> Le bar -> Le Bar du forum US -> Ici, on parle de tout et surtout de rien !!! -> Archives : "Ici on parle de tout et surtout de rien" -> Archives "La remise aux blagues"
Sujet précédent :: Sujet suivant  
Auteur Message
excalibur34
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 13 876
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Lun 18 Mai 2015 - 07:20    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

PublicitéSupprimer les publicités ?
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :

- "Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre. Eh bien, c'est ça la gravitation !"

- "Ah. Et si la pierre tombe dans l'eau ?" demande un soldat.

- "Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"



Dans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français…
Et l’autre répond :
- Je m’en fous, je suis Belge !


La bonne pointure
Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir.
Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée !
Elle s’approche…
- Je peux vous poser une petite question ?
- Oui, la p’tite.
- Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !
Pourquoi pas, se dit-elle. Rendu chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit.
Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de 100.00 $ sur la table de chevet.
- Hey ! C’est la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !


Dans un couvent, des sœurs ont été violées par une bande de jeunes.
La police arrive et découvre que toutes les sœurs ont les vêtements arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors :
- Et vous ma sœur, vous n'avez pas été violée ?.
Elle répond :
- Ho non ! Moi j'ai pas voulu.


C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune.
Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !.
Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer.
Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !".
Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir !
La femme, impatiente :
- Oui chéri !
Le mari :
- Écarte les jambes !
La femme, toute excitée :
- Tout de suite chéri !
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
excalibur34
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 13 876
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Mar 19 Mai 2015 - 06:56    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Le marathonien

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d’habitude !!!

Elle hurle alors à son amant :

- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !

Le petit ami regarde la fenêtre et dit :

- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !

Elle lui répond :

- Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…

Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.

Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :

- Vous courez toujours le marathon tout nu ?

L’amant lui répond :

- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.

Et l’autre continue :

- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?

L’amant essoufflé répond :

- Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !

Enfin le coureur termine :

- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?

- Oh non… Seulement quand il pleut.





Un homme rentre du travail. Sa femme lui dit :

– Tu sais ce qui est arrivé cet après-midi ? La grosse pendule accrochée au mur du salon est tombée. Une minute plus tôt elle tombait sur la tête de maman !

– Je me demande pourquoi tu tiens tant à garder cette pendule ! s’écrie le mari quelque peu contrarié, elle a toujours retardé.
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
excalibur34
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 13 876
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Mer 20 Mai 2015 - 07:10    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. »
Le lendemain, un conseiller clientèle d'EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée.
« Vous êtes bien Mme ... ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais... comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège d'EDF.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ??
« écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous le couper. »
« Quoi ? Me le couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »




C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite.

Après que l'homme ai fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait.

Leur vie est parfaite...

Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide.

Le parfait couple s'arrête bien sûr.

Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur secours ?

Le Père Noël avec tout un paquet de jouets !!

Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets.

Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux...

Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident.

Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce ?

C'est la femme parfaite bien sûr : Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait...

Ce qui explique l'accident de voiture.




Bonjour Madame, je voudrais du Viagra ...
- Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?
- Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable pendant assez longtemps....
- Oh là, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux, c'est pisser suffisamment loin pour pas salir les pantoufles...


- Mesdames, messieurs, s'il vous plaît...Une minute d'attention!!...Quelqu'un parmi vous a-t-il perdu une liasse de billets de 500 euros retenus par un élastique rouge ?
- OUIII MOI!!! hurle une voix.
- Eh bien monsieur...Je suis en mesure de vous annoncer que l'on a retrouvé l'élastique rouge!


Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris.
Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser


Pourquoi, sur les tables de chevet des Belges, y'a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre d'eau plein ?
- Parce que parfois ils ont soif... et parfois ils ont pas soif !


Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise.
La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique ?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau !



Consultation
Une dame plus très jeune et bien enrobée arrive chez le médecin avec sa ravissante fille.

– Docteur, dit la dame, la gorge est irritée et le thermomètre indique 38,7.
– Nous allons voir cela, répond le médecin. Déshabillez-vous mademoiselle…
– Mais ce n’est pas d’elle dont je parle, fait la mère, c’est de moi !
– Pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites Aaaah …
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
Alexandre Zelkine
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 02 Juin 2007
Messages: 39 245
Prénom: Alexandre
Echelle(s) pratiquée(s): Sn3 (1/64)

MessagePosté le: Mer 20 Mai 2015 - 11:42    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Les deux cousins Schmuel et Itzhak vivent à Cracovie, lorsque le second décide d'émigrer aux Etats-Unis.
Deux ans plus tard, Schmuel reçoit un mail de son cousin, lui annonçant qu'il a fait fortune après avoir
ouvert un restaurant kasher à Brooklyn, et qu'il lui offre le voyage pour venir lui rendre visite.
Aussi, après être venu le chercher dans une superbe Cadillac à l'aéroport John Kennedy, Itzhak
amène son cousin dans son luxueux restaurant pour un somptueux repas.
La nourriture - juive polonaise traditionnelle - est succulente. Mais ce qui est curieux, c'est que
les serveurs sont tous chinois et parlent tous un excellent yiddish....
Après le repas, Itzhak vient demander à Schmuel si la nourriture était à son goût.
- Absolument délicieux ! répond celui-ci. De plus, je suis stupéfait de voir comme ton personnel
s'exprime bien en yiddish.
- Chhhut ! Tais-toi, lui rétorque tout bas Itzhak. Ils sont convaincus qu'ils parlent anglais...
_________________
Nihil mirari, nihil lacrimari, sed intelligere (Spinoza)
Revenir en haut
Hiawatha
Mountain
Mountain

Hors ligne

Inscrit le: 08 Nov 2010
Messages: 1 731
Prénom: Josselin
Echelle(s) pratiquée(s): H.O.

MessagePosté le: Mer 20 Mai 2015 - 14:01    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Elle est bonne celle-ci.
_________________
Celui qui croit tout savoir risque de mourir sous les rires des Dieux. Einstein.
Revenir en haut
excalibur34
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 13 876
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Mer 20 Mai 2015 - 20:16    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Chez le dentiste

Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.

L’homme dit au dentiste :

- « Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.

L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :

- « Vas-y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
excalibur34
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 13 876
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Jeu 21 Mai 2015 - 19:16    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Un jeune arabe résidant en France depuis 10 ans se rend à PÔLE EMPLOI et dit à l'employé :
- Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des œuvres sociales... Je veux travailler !
L'employé le regarde, réfléchit et lui dit :
- Quel homme chanceux vous êtes... Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour ! Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin. Vous ne travaillez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double. Le salaire annuel se monte à 100.000 euros, plus prime au cas où la fille serait réellement satisfaite de vos prestations. Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ?
L'arabe émerveillé :
- Mais oui bien sûr que j'accepte !!! Je ne peux pas y croire... Mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ??
Et l'employé répond :
- Lequel des deux a commencé ???


Une jeune fille va voir son docteur :
- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyer vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"


Deux amis discutent.
Pierre :
- Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul :
- Non !
Pierre :
- On est copains ?
Paul :
- Non !
Pierre :
- On est ennemis ?
Paul :
- Non !
Pierre :
- On est quoi alors ?
Paul :
- On est quitte !


A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus.
Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain.
Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai en..lé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils.




Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets, un rouge et un vert.
Un jour, ils s'échappent et vont se percher dans un arbre.
Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l'arbre.
Un fou se présente, monte dans l'arbre et ramène le perroquet rouge.
Ensuite, il va s'asseoir.
Le directeur lui demande :
- Pourquoi vous n'allez pas chercher le perroquet vert ?
Le fou lui répond :
- Comme il n'est pas mûr, je l'ai laissé sur l'arbre !



Petites réflexions sur l'alccol...

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.



Un homme rentre du travail embrasse sa femme et lui dit
- Je suis passé prendre un verre avec les copains au bistro du coin et dans la conversation un type nous a dit que dans l'immeuble il n'y a qu'un seul homme qui n'est pas cocu.
et la femme de répondre
-Ha, ben ça je voudrai bien savoir qui c'est.
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
colo_mining
Mountain
Mountain

Hors ligne

Inscrit le: 12 Nov 2010
Messages: 1 072
Prénom: Pierre-Marie
Echelle(s) pratiquée(s): de Richter

MessagePosté le: Jeu 21 Mai 2015 - 22:56    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Quand la SNCF fait de l'humour...

http://ulfablabla.free.fr/index.php?2006/03/30/46-nouillorc-losse-en-gelaisse-saint-gapour

Encore plus fort avec le Tunnel Transatlantique permettant une liaison entre Paris et Naw York en 1 heure (ou 8 heures selon les versions). Plus d'infos ici :

http://www.thedailyfrench.fr/2014/03/04/le-tunnel-transatlantique-c-est-possible

ou bien ici :


_________________
J’ai décidé d’être heureux, c’est meilleur pour la santé. (Voltaire).
Revenir en haut
starbuck
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 28 Jan 2008
Messages: 21 185
Prénom: Jean-Marc
Echelle(s) pratiquée(s): On30 - On18

MessagePosté le: Ven 22 Mai 2015 - 05:51    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Trop bon
_________________
Capillotractor 1er
Revenir en haut
Visiter le site web du posteur MSN Skype
excalibur34
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 13 876
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Ven 22 Mai 2015 - 19:00    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
« RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat.

Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demanda :
– Qui êtes-vous et que voulez-vous ?

– Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !
1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant

– Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
– J’ai sonné à la porte, non !?



Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.
Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles 'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !


Il y a quelques années, une famille divorce et le juge demande à l'enfant :
- Alors mon petit tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parent et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, ils n'ont encore battu personne


C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui.
Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?
- Des vaches. C'est des vaches.
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour.
...
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an.
...
...les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids.
...
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!!
....
... les noires aussi, d'ailleurs...


Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tous deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
- Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, alors je suis dans la chambre 221.


Un homme vient tout juste d'emménager dans un lotissement, et décide d'aller saluer son nouveau voisin.
Les deux hommes font connaissance, et le nouveau venu lui demande alors quel est son métier.
L'autre :
- He bien je suis professeur de logique déductive à l'université.
- Logique déductive? Mais qu'est-ce que c'est au juste ?
- He bien...hum ce n'est pas facile à expliquer, mieux vaut vous donner un exemple.
Le professeur jette un coup d'oeil dans le jardin du nouveau venu.
- Je vois que vous avez une niche, je peux donc en déduire que vous avez un chien, par logique déductive. Mais si vous avez un chien, vous avez également sans doute des enfants. Si vous avez des enfants, c'est donc que vous avez une femme. Et si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel !
Son interlocuteur est ébahi devant tant de science.
Quelques jours plus tard, ce même homme reçoit des amis.
Il leur raconte sa rencontre avec son voisin professeur, et leur annonce fièrement le métier de ce dernier.
- Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est ? interroge un convive.
- Haha ! C'est très simple en fait déclare-t-il fièrement.
- Est-ce que tu as une niche chez toi ?
- Non...
- Alors t'es pédé !!




Dans un village de province, le curé décide de partir en vacances et se faire remplacer par un prête stagiaire jusqu'à son retour. Pour bien faire, il a écrit une liste de pénitences que les pauvres pêcheurs doivent faire après s'être confessés, par ordre alphabéthique. Ses consignes étant données, il part. Son remplaçant attend au fond de la paroisse.

- Une brave femme vient à lui :

- Mon Père, je voudrais me confesser mais je n'ose pas.
- Ma fille, mais je suis là pour ça. Dieu est avec nous, Dites.
- Voilà. J'ai fait le pêché de gourmandise, alors que j'avais promis mais je n'ai pas pu m'empêcher.

Le curé sort la liste du Père Machin et lit.

" Pour un péché de gourmandise, voilà.."
- Ma fille, pour vous faire pardonner, vous réciterez ce soir dix Avé Maria et vous serez pardonnée.
- Merci mon père.

La femme sort rasurée. En vient une seconde.

- Ho mon père, je n'ose pas vous dire mais j'ai fait quelque chose de mal.
- Venez avec moi, ma fille, et dites-moi.
- J'ai volé un livre chez le libraire.

Même procédé, il lit la liste et s'arrête sur le mot " VOL ".

- Ma fille, pour vous faire pardonner, vous réciterez ce soir avant le coucher 20 Noster Pater.
- Merci mon père. Je me sens mieux.

Elle sort et arrive une autre femme.

- Mon père, je ...je...excusez-moi,mais j'ai fait quelque chose de terrible et...
- Dites ma fille, nous sommes dans la maison de Dieu et tout pêché sera pardonné.
- Je ne peux pas..
- Mais si, faites-moi confiance. Allez. Je vous écoute.

La femme, s'essuie le front et rentre dans le confessionnal.

- Voilà. Je...Je ...
- Je vous écoute.
- Bon, j'y vais. J'ai fait une pipe au pharmacien.

Embarrassé, le père regarde la liste et cherche le mot "Pipe ". Rien ! Il recherche encore mais ne trouve pas le mot. Il se gratte la tête, très emmerdé pour trouver une pénitence mais rien ne lui vient à l'esprit, quand survient le jeune bedeau de la paroisse qui faisait son tour.

- Ah, mon jeune ami,vous tombez bien j'ai un énorme problème. Vous savez ce que donne votre curé pour une pipe ?

- Un bounty, monsieur !
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
excalibur34
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 13 876
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Sam 23 Mai 2015 - 20:13    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Une femme envoie ce sms plein d'amour à son chéri. "Mon amour si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves.
Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires, si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes. Je t'aime !"
Son chéri, recevant son sms lui répond : "Je suis aux toilettes, je t'envoie quoi ?"



Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre.
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu’elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J’ai 22 ans m’sieur…
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes…


L'autre nuit vers trois heures ne pouvant pas dormir je me promenais sur les quais de la Seine lorsque j'ai vu un islamiste qui voulait faire sauter le pont neuf tomber à l'eau.
Malgré les mauvaises intentions de l'homme j'ai décidé de lui porter secours.
J'ai donc prévenu les pompiers de Paris, la brigade fluviale, le commissariat de police, le Samu, le ministère de l'immigration et la grande mosquée.
Hélas on a retrouvé le corps à dix heures du matin, l'homme avait coulé sous le poids des explosifs qu'il portait à sa ceinture et personne n'était intervenu !!!
Je regrette d'avoir dépensé six enveloppes et six timbres poste pour rien!!!!


Un curé dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit
- Super ! dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture.
- Et alors ?
- Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser, alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué !
Le rabbin :
- Et mais t'es pas con pour un curé toi !!! on essaie demain.
Le lendemain les deux vont au restaurant et s'empiffrent comme c'est pas possible !
Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le curé lui répond alors :
- Mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin rajoute alors :
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie...


Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit :
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !
Le deuxième répond :
- Tu es fou? On n'aura peut-être pas la même barque la prochaine fois!


Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tout les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine.
Même Mohammed l'épicier, est invité.
À un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
- Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars!
À peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau.
Il engage une lutte violente avec le crocodile.
Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre...
Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare :
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder !
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom di l'enfoirer qui m'a poussé dans la piscine !




Drôles de vaches
Un citadin part en vacances à la campagne.

Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande :
– Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ?

Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond :
– Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes.
– Ah bon !
– Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les cassent… mais là, c’est pô l’cas. Enfin, des fois, y’en à qui choppent une maladie le véto y dit que c’est la décalcification et les cornes, è tombent… mais là, c’est pô l’cas.
– Mais alors, pourquoi donc ces vaches n’ont pas de cornes, mon brave ?
– Ben en fait, si ces vaches è z’ont pô d’corne, c’est surtout pac’que c’est des chevaux……




Ça se passe pendant la révolution française.

Trois prisonniers un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables.

Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.

Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités.

Le français est le premier à s'avancer.

- Rien à déclarer ? demande le bourreau

- Non répond le français de toute sa hauteur Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que Je suis innocent.

Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné.

Étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire ce dernier est gracié.

Vient le tour du belge.

Même question du bourreau :

- Rien à déclarer ?

- Non répond celui-ci car Je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.

Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine, abaisse le levier et le même scénario se produit, le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.

S'avance enfin le suisse.

- Rien à déclarer ? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.

- Et bien si répond le Suisse. Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros nœud dans la corde qui retient votre couperet !
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
excalibur34
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 13 876
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Dim 24 Mai 2015 - 12:35    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Concours de taureaux
C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
– Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
– T’entends ! T’entends !…
Le présentateur, enfin :
– Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
– T’entends ! T’entends ! T’entends !…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
– Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
– T’entends !



Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.

Le cerveau disait :

- " Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef ".

Les pieds disaient :

- " Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef ".

Les mains disaient :

- " Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef ".

Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons.

Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef.

Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef.

Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.

Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.

Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être chef.

AINSI FUT FAIT.

Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.



MORALITÉ :



Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.




Vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL.
N'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe.
Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège.
Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe.
L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité.
Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous attachiez.
Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant :
- Et encore merci pour la pipe !!!


Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs.
10 oeufs sont à l'intérieur...
Le 1° oeuf, le plus a gauche, regarde l'œuf le plus à droite et dit a son voisin :
- Dis, regarde l'oeuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !!
Le 2° oeuf regarde et s'étonne :
- Purée, oui, t'as raison ...
Et le 2° oeuf se retourne vers le 3° et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible ! ! !
Et il se retourne vers le 4° oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules !
- ah Ouais...
Et ainsi de suite jusqu'au 8° :
- Dis, tu as vu ton voisin, il est pas bien...
Le 9° oeuf se tourne et regarde son voisin...
il regarde alors le 8° oeuf et lui répond :
- T'es con ou quoi, c'est un kiwi !


Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme :
- Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker !
Effondrée, elle demande :
- Mais comment est-ce arrivé ?
Le type lui avoue :
- J'ai triché !


Trois blondes étaient sur une île.
Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier.
Tout à coup, un génie apparut.
Le génie leur dit :
- Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un vœux et je le réaliserai !
Alors, la première blonde demanda au génie:
- Génie, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île.
Alors, le génie la changea en rousse et elle nagea jusqu'à la terre.
La deuxième blonde demanda au génie:
- Génie, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île.
Alors, le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu'à la terre.
La troisième blonde demanda au génie:
- Génie, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île.
Alors, le génie la changea en homme et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme.


Un pompier regarde par la fenêtre un p'tit gars qui joue dehors.
Le p'tit gars a peint un chariot en rouge, il a peint des échelles sur le côté, ajouté une lampe de poche entourée de papier bleu... tout pour que ça ait l'air d'un vrai camion de pompiers.
Le pompier est tout attendri.
Il se rapproche et voit un chien et un chat attachés, pour tirer le chariot.
Il réalise que le chien est attaché par son collier, mais que le chat, lui, est attaché par les testicules...
Le pompier dit au p'tit gars :
- Tu sais, si tu attachais le chat par son collier aussi, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
Et le p'tit gars de répondre :
- Ouais, je sais, mais j'aurais plus de sirène...
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
excalibur34
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 13 876
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Lun 25 Mai 2015 - 07:08    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

- Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien !
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
excalibur34
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 13 876
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Lun 25 Mai 2015 - 07:39    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
- Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
- Alors je crois que j'ai chié dans mon froc.


C'est Marcel, le champion de billard.
Non seulement il est super bon au snooker, mais c'est aussi un dragueur impénitent.
Lorsqu'à la fin de la compétition, il repère ce joli canon, il ne manque pas de lui proposer une démonstration de "coups de queue" pour elle toute seule.
La donzelle n'étant pas farouche, ils se rendent à l'hôtel de Marcel.
Rapidement, la fille se pose sur le lit, nue, et l'attend.
Elle voit Marcel qui lui est toujours dans la salle de bains et est occupé qu'à s'enduire la bout du sexe avec de la craie!
Au bout d'une minute, Marcel sort quand même de la salle de bains.
Il se poste au bout du lit, se penche et examine la fille minutieusement sous tous les angles.
La fille qui s'impatiente lui demande:
- Eh ben alors Marcel, c'est-y pour aujourd'hui ou pour demain?
Et Marcel:
- Attend! Je suis encore en train de me demander si je vais me faire la rose ou la marron !


Deux belges visitent Londres pour la première fois.
Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur.
Quelques minutes plus tard, l'un deux dit :
- Je vais monter voir comment c'est au premier.
Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain:
- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...


Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours aux Caraïbes...


Dans la cour d’école , un petit garçon pleure à chaudes larmes ;
Inquiet , le surveillant l’approche et lui demande :
- Qu’y a t’il mon petit pourquoi pleures-tu ?
- C’est terrible , j’ai perdu mes compas Monsieur !!!
- Ce n’est pas si grave ....tes parents t’en rachèteront.
- Non , c’est horrible !! et mon père va me tuer , c’est certain !!!
-Tu n’exagères pas un peu ?
- Non Monsieur , si vous aviez vu ce qui s’est passé quand ma sœur a dit qu’elle n’avait plus ses règles !!!
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
excalibur34
Big Boy
Big Boy

Hors ligne

Inscrit le: 04 Nov 2007
Messages: 13 876
Prénom: bruno
Echelle(s) pratiquée(s): N

MessagePosté le: Lun 25 Mai 2015 - 18:21    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Rire des impôts ? Mais si, c'est possible ! La preuve avec ces perles nées d'échanges entre les contribuables et les autorités fiscales.


Ceux qui ne savent pas compter
•"Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble."
•"Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois."

Ceux qui se contredisent
•"En cas de désaccord, un accord devra être trouvé."
•"Notre réponse affirmative est donc non !"
•"Vous pouvez payer en plusieurs fois, à condition de tout régler d'un coup."
•"Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'Impôt sur le revenu."
•"Le cachet de la Poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier."
•"Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus."

Ceux qui ont du mal avec les mots
•Un contribuable : "Je viens à propos de la redevance Eurovision."
•"Joindre impérativement un Relevé d'Identité Bancale."
•"Les initiales R.F. signifient Trésor Public."

Ceux qui n'ont peur de rien
•Comme ce contribuable : "Je n'ai pas eu le temps de vous payer les impôts car moi, je n'ai pas que ça à faire !"
•"Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230 m²."
•"Vous ne pouvez déclarer qu'une seule épouse."

Ceux qu'on ne comprend pas...
•"Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française."
•"La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C."
•"Si vous êtes né(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge."

Et ceux qui n'ont rien compris !
•"Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier."
•"Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge."
_________________
bonjour et bienvenue chez nous
je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire je suis le meilleur!!!! (Coluche)

sous UBUNTU 16.04 64 bits
Revenir en haut
MSN Skype
Contenu Sponsorisé






MessagePosté le: Aujourd’hui à 05:11    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015

Revenir en haut
Montrer les messages depuis:   
Poster un nouveau sujet   Ce sujet est verrouillé; vous ne pouvez pas éditer les messages ou faire de réponses.    Le Forum US Index du Forum -> Le bar -> Le Bar du forum US -> Ici, on parle de tout et surtout de rien !!! -> Archives : "Ici on parle de tout et surtout de rien" -> Archives "La remise aux blagues" Toutes les heures sont au format GMT + 1 Heure
Aller à la page: <  1, 2, 3, 4, 5  >
Page 4 sur 5

 
Sauter vers:  

Portail | Index | créer son forum | Forum gratuit d’entraide | Annuaire des forums gratuits | Signaler une violation | Conditions générales d'utilisation
http://us.leforum.eu et Le Forum US - Copyright 2007 to 2015 - Created by Snapper - Managed by Xave06 and Staff Members - Spammed by Alexander Zelkin - Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Traduction par : phpBB-fr.com