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La Remise aux blagues Mai 2015
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excalibur34
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MessagePosté le: Dim 10 Mai 2015 - 09:13    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

PublicitéSupprimer les publicités ?
C’est Dudule qui est en vacances au bord de la méditerrannée.
Il part passer sa journée pêcher en mer.
Le soir il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu’il vient de mener avec un poisson d’au moins 30 kilos.
Marius le prend par la manche pour l’interrompre et il lui dit :
- Vé, arrête un peu tes cagades. Je l’ai vu ta sardine, c’est à peine si elle fait ses cinq kilos…
- Eh comment tu y vas toi, cinq kilos ?
- Et le Dudule tu vas pas me raconter que ton poisson à maigrit avant d’arriver au port ?
- Hé bé oui … C’est pas étonnant qu’il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu’il a mené contre moi…


Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt.


Les cravates
Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s’est enfuit avec l’eau et la nourriture.
Au bout d’un moment il voit un marchand, il s’approche de lui et dit :
- De l’eau, s’il vous plait de l’eau !
- Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vend que des cravates ! répond le marchand.
Alors l’homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l’homme voit un deuxième marchand, mort de soif il s’avance vers lui a genoux et lui dit :
- De l’eau.. s’il..vous…plait !
- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors l’homme reprend sa route, une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand.
L’homme s’avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle :
- De l’eau… je…vous…en supplie…de l’eau !
- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
- Merci… Merci beaucoup !
Alors l’homme va en direction du bistro, cinq minute plus tard il le voit enfin le bistro.
Il commence à courir et arrive enfin à l’entrée du bar, il s’écroule pratiquement sur le comptoir et demande :
- De l’eau s’il vous plait de l’eau !
Et le serveur lui répond :
- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !


Ginette est allée à un bal costumé.
- Alors c'était bien cette soirée ?
- Oh, c'était super! j'ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam !
- En Adam ? et alors ?
- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire "être dur de la feuille" !


Une dame ( blonde ) entre dans un sex-shop.
Le vendeur lui demande :
- Bonjour madame, vous désirez ?
- Vous avez des GOD ?
- Un grand choix madame, tout le rayon derrière moi !
La dame réfléchit...
- Je prendrais celui là, le rouge...
- Ah non madame, c'est pas possible celui-ci c'est ...l'extincteur !
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MessagePosté le: Lun 11 Mai 2015 - 05:35    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Georges, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse. Le lendemain, l’homme lui remet le flacon. Ce dernier est vide et propre.

Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche.
Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès.
Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…

Le médecin, choqué, l’interrompt :
- Vous avez même demandé l’aide de la voisine ?…

- Et oui docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce put41n de flacon !!



Pourquoi les filles baissent les yeux quand on leur dit "je t'aime" ?






Pour voir si c'est vrai !!







Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et deux jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est là ?

- C'est Paul. Jésus ouvre la porte :

- Qu'as-tu ramené Paul ?

- Haschisch du Maroc.

- Très bien mon fils, entre !

- Qui est là ?

- C'est Marc. Jésus ouvre la porte :

- Qu'as-tu ramené Marc ?

- Marijuana de Colombie.

- Très bien mon fils, entre !

- Qui est là ?

- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte :

- Qu'as-tu ramené Mathieu ?

- Cocaïne de Bolivie.

- Très bien mon fils, entre !

- Qui est là ?

- C'est Jean. Jésus ouvre la porte :

- Qu'as-tu ramené Jean ?

- Ecstasy de Montréal.

- Très bien mon fils, entre !

- Qui est là ?

- C'est Luc. Jésus ouvre la porte :

- Qu'as-tu ramené Luc ?

- Speed d'Amsterdam.

- Très bien mon fils, entre !

- Qui est là ?

- C'est Judas. Jésus ouvre la porte :

- Qu'as-tu ramené Judas?

- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur !





Masculin ou féminin ?
Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ?

Réponse d’un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:

– A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
– Avant de faire impression, il doit être aperçu.
– Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles.
– La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
– Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d’une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:

– Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.
– Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.
– Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
– Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.
– Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !
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MessagePosté le: Lun 11 Mai 2015 - 07:36    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Un petit à son papa:
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...


Le bébé roux
Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant.
Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur:
- Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
- En principe, oui…
- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?
Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.
- Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
- Oh ! non, docteur…
- Une fois ?
- Oh ! non…
- Une fois par mois ?…
- Non, fait l’autre gêné.
- Mais enfin, tous les combien ?
- Une fois par an, docteur…
- Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !


Une vache se retrouve coincée sur la voie ferrée, elle entend au loin un train arriver, elle ne peut plus bouger.
Elle pousse alors son cri : "Meuh, Meuh!".
Elle hurle, mais le train bien evidement continue d'avancer, le train arrive pres d'elle, de desespoir, elle dit juste une derniere fois: "MEEEEUUUUHHH".
Le train passe sur elle et l'ecrase.
Comme quoi, le "cri meuh" ne paie pas ! (crime...)


Dans l’au-delà
C’est l’histoire de deux amis très proches.
Tellement proches qu’ils partagent tout, ils sont tous les jours ensembles.
Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l’autre dans l’au-delà.
Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément.
Le deuxième n’a pas la force d’attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami.
Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui :
- Alors comment ça va ?
- Je vais bien merci, la vie est fantastique ici…
- Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
- Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d’exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu’au dîner. Finalement quelque crac-crac avant de dormir et voilà…
- Le rêve… alors tu me la réserves cette place au paradis hein…
- Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !


Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe?
- Dans les deux cas, la moule est en danger !
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MessagePosté le: Mar 12 Mai 2015 - 06:18    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant :
– Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit « A 19″ alors je vais à 19…

Le policier répond en souriant :
– Mais non, A19, c’est le numéro de l’autoroute, ce n’est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
– Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l’air d’être malade. Elle est toute blanche…

Et la blonde :
– Je crois que c’est parce qu’on vient de quitter l’A313
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MessagePosté le: Mer 13 Mai 2015 - 06:59    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.
L’ouvreuse vient voir la personne en question :
- Voyons Monsieur, un peu de dignité !
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore .
- Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule !
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau .
- Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s’exécute. Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
- AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !


Pendant la visite d’un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d’un patient.
- Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.
- Je comprends, dit Bush… Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.
- Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.


Tout option
Un jeunot au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore.
Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
- Il y a le téléphone dans la voiture ?
- Oui, bien sûr !
- Et le fax ?
- Nous avons ça aussi !
- La télé ?
- Oui, on la regarde rarement !
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?
… Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.
Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.
Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur.
Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :
- Hé là-dedans ! …
Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
- Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !
La réponse du gars au 4×4:
- Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?


Un ministre français a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes».
- Combien prenez-vous ? lui demande-t-il.
- Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.


Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami.
Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine.
Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon.
Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon.
Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.
Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
- Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abuser, je ne vous en ai même pas laissé une seule.
- La grand-mère, aimable, répond :
- Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour.




Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer…
> > >

L’évêque, un peu joueur, dit :
> > >

- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !
> > >

Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.
> > >

Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
> > >

- Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile
> > >

La bonne soeur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
> > >

- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
> > >

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête … ça coince.
> > >

Pas facile cette grille …
> > >

L'évêque vient à son secours :
> > >

- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
> > >

- Ben, c’est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout.
> > >

Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles … mais ça ne correspond pas à la définition.
> > >

L'évêque :
> > >

- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
> > >

La soeur, d'une petite voix :
> > >

- Quelqu'un a une gomme ?




sex-shop
Une femme entre dans un sex-shop et se dirige au rayon vibromasseur.

En voyant le vendeur elle lui dit :
– Je prends le bleu, le jaune et le rouge !

Le vendeur lui répond :
– Pour le bleu et le jaune pas de problème on les a en stock, par contre pour l’extincteur il faut que j’en parle à mon patron…
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MessagePosté le: Mer 13 Mai 2015 - 08:00    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Nouvelle Loi suite à une prise de conscience du gouvernement Français.
Le Gouvernement Français, via son Ministère de l’Energie et des Transports, a adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur le 1er Septembre 2013.
Cette nouvelle loi fait en sorte qu’à partir de cette date, tous les fonctionnaires et assimilés actifs ou en retraite qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés.
Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées à du béton.
Le but de cette loi est d’empêcher le béton de travailler…


Une trés belle femme va chez le médecin.
Il doit l'examiner, et, pour ce faire, lui demande donc de se déshabiller.
- Je suis trés pudique, vous savez... Pourriez-vous éteindre la lumière pendant que j'enlève mes vêtements ?"
Le docteur obéit.
Elle lui dit ensuite, dans le noir :
- Où dois-je poser mes habits ?
- Sur la chaise, à côté des miens.


Une dame accouche d'un bébé.
La sage-femme regarde avec sa lampe et dit :
- J'en vois un autre, vous allez avoir des jumeaux !
En effet, un deuxième bébé sort.
La sage-femme regarde encore avec sa lampe et dit :
- Madame, vous allez avoir des triplés !
En effet, elle continue à regarder, mais la dame à ce moment là lui dit :
- Eteignez cette lampe, vous voyez bien que vous les attirez !


Un père s'impatiente dans une maternité.
Il fantasme sur son futur fils, qu'il voit déjà médecin ou grand ingénieur...
Finalement, l'infirmière vient à lui avec un beau bébé dans les bras.
Il le caresse de la main et s'écrie soudain :
- C'est un garçon, je l'avais deviné !
- Non, dit l'infirmière, c'est mon petit doigt que vous tenez !


Toto se promène avec sa grand mère dans la rue puis il rentre et sur le retour toto trouve un billet de 5 euro il le prend et sa grand mère lui dit :
- Toto on ne ramasse pas les choses parterre !
Puis toto trouve un élastique il le prend et sa mami lui dit :
- Toto on ne ramasse pas les choses parterre !
Puis quand il arrivent a l'immeuble la grand mère de toto glisse et dit :
- Toto tu m'aide ?
Toto dit :
- On ne ramasse pas les choses parterre !
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MessagePosté le: Jeu 14 Mai 2015 - 08:51    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Avec la création de la banque postale.
Messieurs, nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : « Le tatouage » De quoi s’agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d’avoir 4 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement.
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous ne verrez pas d’inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4) Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste




Une maman demande à sa fille de 8 ans :
- Ma chérie, pourrais tu aller me chercher du pain à la boulangerie ?
La petite fille prend l’argent que sa mère lui donne pour le pain, et s’en va.
Lorsqu’elle revient, elle tient dans une main la baguette, dans l’autre main un billet de 100 euros.
Perplexe, la maman préfère ne faire comme si de rien était, mais le lendemain, elle redemande à sa fille d’aller chercher le pain à la boulangerie, et guette impatiemment le retour de sa fille.
Lorsque celle-ci rentre enfin, elle tient à nouveau la baguette dans une main et un billet, cette fois de 200 euros, dans l’autre.
Cette fois, la mère ne résiste plus et lui demande :
- Ma chérie ! Où donc as tu trouvé tout cet argent ?
- Bah tu vois c’est un groupe de garçons, ils m’ont dit que si je grimpais sur un poteau eh bah ils me donneraient de l’argent.
- Ils t’ont bien eue ma chérie ! Ils voulaient juste voir ta culotte sous ta robe ! dit la maman en souriant.
- Ah bah alors je les ai bien eus, dit la petite fille en riant, parce que j’en avait pas mis !


Deux gamins discutent dans la cour de récréé :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Gameboy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...


Un Marseillais et un Parisien s'affrontent au jeu des chiffres et des lettres :
Le Marseillais :
- Consonne.
Le Parisien :
- Consonne.
Le Marseillais :
- Consonne.
Le Parisien :
- Consonne.
Le Marseillais :
- Consonne.
Le Parisien :
- Consonne.
L'animateur :
- Messieurs sans voyelle vous ne pourrez pas proposer de mot.
Le Marseillais :
- Consonne.
Après 30 secondes, le Parisien répond :
- Rien.
Le Marseillais :
- 7 lettres.
L'animateur sidéré :
- Je vous écoute.
Le Marseillais :
- PSGCDPD !


Le professeur demande :
- Qui peut me donner le nom d'un oiseau qui ne construit pas de nid ?
Une petite répond :
- Le Coucou.
Le professeur dit :
- Oui, très bien et pourquoi ?
- Parce qu'il vit dans une horloge !


Le bon conseil du pote
C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar.
Il commence à se faire tard.
Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote :
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
- Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
- Hein ? T’es sûr ?
Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui.
Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures.
Là, c’est la folie, la femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés.
Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes.
Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
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MessagePosté le: Ven 15 Mai 2015 - 15:39    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Cadeau pour Starbuck et Excalibur : ce bon rosé de Provence que, j'espère, ils apprécieront...

..................

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MessagePosté le: Ven 15 Mai 2015 - 18:16    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Pas pour moi, je ne bois plus que du rosé-pamplemousse !
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MessagePosté le: Ven 15 Mai 2015 - 19:25    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

et moi pas une goutte d'alcool
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MessagePosté le: Ven 15 Mai 2015 - 19:27    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Deux fous se promènent et soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !


Le cheval vert
Un cow-boy de la taille d’un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s’approche du barman et demande:
- Un whisky garçon.
Il s’envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants dans le cliquetis de ses étriers quand tout à coup on l’entend s’exclamer :
- Incroyable!! Quelqu’un s’est permis de peindre mon cheval en vert!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s’écrit :
- QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT ?
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, large comme deux colosses, quatre rangées de revolvers autour de la taille, s’approche en hurlant :
- C’EST MOI !
Alors d’une toute petite voix, le premier lui répond :
- C’était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche….c’est sec.


- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur, j'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !


L'équipe de france de football se trouve dans un avion pour disputer un match en afrique.
Ils jouent au foot dans l'avion et ça énerve le pilote.
Le pilote dit a son co-pilote :
- Tu peut aller les calmer s'il te plait ?
Alors le pilote va voir les joueurs et 5 minutes plus tard revient dans le poste de pilotage.
Et là plus un bruit.
Alors le pilote dit a son co-pilote :
- T'as fait quoi pour les calmer ?
Et le co-pilote dit :
- Je leur ai demandé d'aller jouer dehors.


Un esquimau a donné un rencard à une copine.
Celle ci tardant à venir, il sort son thermomètre et dit :
- Si à moins dix elle est pas là, j'me tire !



Après le naufrage d'un paquebot de croisière, on retrouve sur une île déserte et merveilleuse mais perdue en plein milieu du Pacifique :

- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Belges et une Belge.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :

1) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
2) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
3) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
4) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
5) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
6) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
7) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur.
Cool Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
9) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes , un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande,dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.
10) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
11) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été
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MessagePosté le: Sam 16 Mai 2015 - 09:12    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
– Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
– Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t’embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t’embrasse fort. Maman »
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MessagePosté le: Sam 16 Mai 2015 - 09:51    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

1996, Jésus redescend sur terre ... hé oui ...
Il convoque la presse pour une conférence et un journaliste lui demande de prouver son identité.
- Aucun problème dit Jésus, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
Le journaliste lui répond qu'il pourrait, par exemple, marcher sur l'eau.
Alors Jésus se dirige vers la mer et commence à marcher sur l'eau :
5 mètres, aucun problème.
10 mètres, aucun problème.
20 mètres, Jésus a de l'eau jusqu'au chevilles et fait demi-tour.
15 mètres, il commence à nager pour retrouver la terre ferme.
Le journaliste stupéfait lui demande pourquoi jusqu'à 10 mètres ça allait mais qu'après il a commencé à s'enfoncer...
Jésus lui répond :
- T'as déjà essayé de marcher sur l'eau avec des trous dans les pieds ?


Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.


Le perroquet
C’est un homme qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.
Il tourne en rond dans la boutique et d’un coup il voit un perroquet qui l’appelle en lui disant « hé viens par ici ».
L’homme approche du perroquet et lui dit :
- Mais tu parles toi ?
- Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues .
D’un coup l’homme regarde le perroquet et il voit qu’il n’a pas de pattes alors il lui demande:
- Mais tu n’as pas de pattes ? Comment tu fais pour tenir sur ton perchoir ?
- Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes.
- Très bien je t’achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon.
Un mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l’appelle en lui disant doucement « pssssst viens voir ici »
L’homme rentre dans le salon et voit que le perchoir est vide alors il dit :
- Mais tu est où ?
- Là en dessous du canapé.
- Mais qu’est-ce que tu fais là ?
- Ecoute ce matin ta femme……
- Bah quoi ma femme ?
- Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit…..
- Et après ?
- Ben il l’a déshabillé puis il l’a allongé sur la table…..
- Et ensuite ????
- Il l’a embrassé sur tout le corps en partant du cou jusqu’à son entre-jambe…..
- ET APRES TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU’IL Y A EU ???????????
- Après je sais pas j’ai commencé à bander et puis je suis tombé…


Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?
Essayez de faire manger des brocolis à un enfant...


Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins.
Un gars saoul va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins.
La fille, intéressée, veut en savoir plus.
Le gars continue :
- Prend du papier toilette puis frottes-toi entre les deux seins chaque jour, ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement ! Comment est-ce que du papier toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ca a bien marché avec ton cul !
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MessagePosté le: Sam 16 Mai 2015 - 20:59    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute :

- Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant

- Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan

- Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce

- Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan

- J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan

- Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce.

Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde.

Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel.

Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant :

- Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit!

Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant :

- Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain.

Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé :

- Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton ?
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MessagePosté le: Dim 17 Mai 2015 - 08:50    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Le jeune père
Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau.
– Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un.
– Ne m’en parle pas, répond l’autre. Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil…
Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ?
– Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir.
– Dis-moi ça vite !
– Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux.
– Et, c’est tout ?
– C’est tout.

Le jeune père épuisé décide d’essayer. La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air une fois, deux fois, dix fois… sans résultat. Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus.
Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue.
– Ça ne marche pas ton truc !
– Tu l’as lancé en l’air ?
– Oui dix fois, et sans résultat.
– C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups. Il faut dire qu’à la maison c’est bas de plafond…




Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
"Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
"Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les fées restent des femmes !




Le petit Jules 12 ans joue avec sa petite cousine et il ne sont pas d'accord sur un sujet
- viens ! dit Jules on va voir mamie
- mamie, les garçons naissent dans les choux non ?
-bien sur mon chéri, dit la mamie
-viens ! dit Jules maintenant on va voir tantine
- dis tantine, les filles naissent bien dans les roses non ?
- bien sur mon petit
Alors Jules se tourne vers sa cousine et lui dit

- Tu vois je te l'avais dit, dans l'oignon ça risque rien !!!!!




LUNDI Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

MARDI Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s'attendre à des hors- d'œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé a la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. À moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien... À part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt defaire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boîte. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

JEUDI Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille. Découverte numéro 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte numéro 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout ! Remarque 1 : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Remarque 2 : saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves, ça salit l'ouvre-boîtes.

SAMEDI À quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mixer. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus. Note : le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE Le chien et moi sommes restés au lit à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensé ??
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 19:39    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015

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