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La Remise aux blagues Mai 2015
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MessagePosté le: Ven 1 Mai 2015 - 02:44    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

PublicitéSupprimer les publicités ?
Et on s'étonne des retards à la SNCB


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MessagePosté le: Ven 1 Mai 2015 - 08:01    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Apparemment, il n'y a pas de pédalier de secours dans la loco
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MessagePosté le: Ven 1 Mai 2015 - 08:25    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Et le pire, je suis sûr qu'ils ont oublié de retirer les freins. Arrow Arrow Arrow
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MessagePosté le: Ven 1 Mai 2015 - 08:43    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

C'était une superbe belle femme qui n'avait jamais fait l'amour car elle avait un grave problème.
Aussitôt qu'elle enlève ses bottes, une odeur nauséabonde s'en dégage.
Alors elle décida d'aller noyer sa peine dans un bar et entendit une conversation à une autre table d'un gars qui disait qu'il avait perdu l'odorat.
Alors elle lui expliqua son problème et d'un commun accord ils décidèrent de faire l'amour.
Au bout de quelques minutes, l'homme s'écria :
- C'est vrai que ça pue.
La femme dit cela est impossible tu ne peux rien sentir.
L'homme dit :
- Oui mais les yeux me piquent !


Un couple se présente dans une école de langues.
- Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée…
- Ecoutez, dit le directeur, pour l’anglais, l’espagnol, pas de problème, mais le cambodgien est une langue très difficile, surtout pour des Européens, et pourquoi voulez-vous l’apprendre en accéléré ?
- Parce qu’on vient d’adopter un petit Cambodgien d’un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu’il dira…


Tour de France

- Sans l’invention de la roue, les coureurs du Tour de France seraient condamnés à porter leur bicyclette sur le dos. (Pierre Dac).

- Si les derniers seront les premiers, j’ai toutes mes chances. (Un coureur croyant)

- Cyclistes !… Plus de crevaisons : roulez sur la jante !…(Francis Blanche)

- La vie, c’est comme une bicyclette, il faut avancer pour ne pas perdre l’équilibre. (Albert Einstein)

- Il est bon de suivre sa pente, pourvu que ce soit en montant. (André Gide)

- A un point donné, une route est la même qu’elle monte ou qu’elle descende. (Héraclite)

- S’arrêter, lorsque l’on est sur une bicyclette, cela revient à tomber. (Louis Mermaz).

- Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu’il fasse beau. COLUCHE)

- Le travail, c’est comme le vélo; si tu t’arrêtes de pédaler, tu te casses la figure. (Anonyme)

- Il croyait que Dieu s’intéressait aux courses de bicyclettes et il avait bien raison. (Marcel AYME)

- Une civilisation sans la Science, ce serait aussi absurde qu’un poisson sans bicyclette. (Pierre DESPROGES)

- Et semblables aux coureurs ils se transmettent le flambeau de la vie. (LUCRECE)

- Chez moi, tout est dans les mollets, il n’y a jamais rien eu en haut. (Marcel BIGEARD)

- En chacun de nous, c’est Dieu qui pédale et le diable qui fait de la roue libre. (Gilbert CESBRON)

- Le mouvement dort au milieu d’une roue qui tourne. (Jean COCTEAU)


C'est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa sœur Nini.
Sa maman lui demande:
- N'oublie pas de prêter ta luge à ta sœur, hein Toto!
- Oui m'man, je prend la luge pour descendre et Nini, elle la remonte


Toto pose une devinette à son copain :
- Quelle est la moitié d'un tout ?
- J'sais pas !
- Ben c'est trois mètres.
- Pourquoi ?
- Parce que le tout est de s'y mettre.


Chers parents, j’ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l’argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m’envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure… Votre fils Kévin

P.S: J’étais tellement mal en écrivant cette lettre que j’ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J’aurai vraiment aimé le rattraper, et j’ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.

Quelques jours plus tard, l’étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
« Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n’est finalement jamais arrivée ! »
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MessagePosté le: Ven 1 Mai 2015 - 12:40    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

C'est une femme qui rentre dans un bistrot et qui commande une bière.
Là un homme s'approche d'elle et lui dit :
- Vous savez d'moiselle quand j'bois cette bière et bien je peux voler !!!
La femme le regarde surprise et lui dit que c'est totalement impossible.
L'homme termine sa bière, ouvre la fenêtre et vole, il fait le tour du quartier et revient dans le bistrot.
Là, la femme boit sa bière, s'approche de la fenêtre et saute, sauf qu'elle ne vole pas et elle s'écrase sur le trottoir.
C'est alors que le patron du bistrot engueule l'homme et lui dit :
- Putain ! Superman t'est vraiment con quand tu bois !!!


Un recruteur de la SNCF reçoit 3 personnes pour une embauche.
Au 1° il demande de compter jusqu'à 9.
Celui-ci s'exécute :
- 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0.
- Très bien , dis le recruteur, mais pourriez-vous le faire dans l'autre sens ?
- Impossible répond l'autre, j'étais à la NASA et chargé des comptes à rebours.
- OK, on se passera de vous alors.
Arrive le 2° et la même question lui est posée :
- 2, 4, 6, 8, 9, 7, 5, 3, 1 répond-il.
- Très bien, dit le recruteur, et dans l'ordre ?
- Impossible, répond l'homme, car j'étais facteur et une fois un côté de la rue terminée, je passais à l'autre.
Arrive le 3° :
- Et vous, demande le recruteur?
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
- Excellent!!! Et vous travailliez où avant?
- À EDF, monsieur.
- Et on apprend à compter jusqu'à 9 à EDF? C'est nouveau çà !
- Et pas que jusqu'à 9.
- Ah bon? Alors continuez aprés 9 s'il vous plaît.
- OK , valet, dame, roi, .......


Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare :
- Don, cé ba celle-là !
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit :
- Non, cé ba celle- là.
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.


Spaghetti
Un homme s’en va rejoindre sa maîtresse.
Arrivé chez elle, elle a l’air affolée.
Elle finit par lui avouer :
- Le préservatif a pété. Je suis enceinte !
L’homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
- Tu vas déménager en Italie. Je m’occupe de tout : l’avion, ton hébergement… Seule chose : quand l’enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.
Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu’il a reçu une carte postale d’Italie.
Celui-ci s’empresse de la lire, et perd connaissance.
La femme appelle l’ambulance.
À l’arrivée des médecins demandent ce qui s’est passé.
La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit :
« Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes »


Lord et lady Mac Intosh sont en vacances aux Bermudes où ils ont leur yacht.
Au cours d'une promenade, l'épouse tombe à la mer et disparait.
Lord Mac Intosh, une fois les recherches abandonnées, rentre en Ecosse.
Six mois plus tard, il reçoit le télégramme suivant :
- Avons retrouvé le corps de votre chère épouse, couvert de crustacés. Attendons instructions. stop.
L'Ecossais répond :
- Vendez crustacés et réappâtez.
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MessagePosté le: Dim 3 Mai 2015 - 08:28    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche... A un moment donné, sa femme passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans l'oreille de son mari plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille !

Ne sachant plus quoi faire, ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami... Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler : La cacahuète est alors expulsée de l'oreille !

Leur fille et son ami alors repartis, la femme demande à son mari :
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...




Une blonde pas comme les autres
En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent :
- « Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros ».
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais. Pris d’un certain remord le banquier demande :
- « Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? »
Et la blonde de répondre :
- « Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »


Blague que m'a rapporté un enfant.
-Quel est l'animal le plus rapide ?
-Le pou car il est toujours en tête !!!


Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
- "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
- "Faut compter deux heures."
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
- "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :
- "Pas avant deux heures."
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
- "Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?"
Le coiffeur répond :
- "Dans deux heures et demi."
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adressse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit :
- "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regardes bien ou il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.
- "Alors ?" lui demande le coiffeur, "tu l'a suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ??"
Et Bernard lui répond :
- "Chez toi............"


2 puces sont entrain de discuter entre elles :
- Qu'as-tu regardé hier soir à la télévision ? La 2° chienne ?
- Non, j’ai regardé canal puce !


Entre LE MANS et MONTPELLIER, KOTCHA et une sublime jeune femme du catalogue des trois suisses Mr. Green qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- « Madame ! ... Madame ! Excusez-moi de vous déranger mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
- « J'ai une bien meilleure idée, répond la femme faisons semblant que nous sommes tous deux mariés, juste pour cette nuit. Ça vous va? »
- « Waouh ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord ! »
- « Bon » dit-elle, « va la chercher toi-même et fais pas chier » !!!




Dans l’avion Paris/Los Angelès, le commandant de bord s’adresse aux passagers un quart d’heure après le décollage :

– Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour !
C’est le commandant Dupond qui vous parle !
Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion de ligne entièrement piloté par ordinateur. Le décollage s’est passé à merveille.

Nous sommes actuellement, et pour toute la durée du vol, en pilotage automatique.
C’est l’ordinateur qui procèdera à l’atterrissage.
N’ayez aucune inquiétude : s’il y avait un problème, je me remettrais immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes…




Un Monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.

L'infirmière lui dit :

- Mon pauvre Monsieur, votre femme doit vous manquer...

L' homme répond :

- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.


Une dame a intenté une poursuite contre l'hôpital où son mari avait été récemment traité.

Raison : Perte totale, pour le Monsieur, de l'appétit sexuel depuis son hospitalisation !

Réponse du représentant de l'hôpital :

« Madame, votre mari a été traité en ophtalmologie. Tout ce que nous avons fait c'est d'améliorer sa vue !

Les hommes, c'est comme les comptes en banque, s'ils n'ont pas trop d'argent, ils n'ont pas beaucoup d'intérêts.




Un lord anglais annonce à son épouse pendant le dîner :
- Ma chère, comme vous le savez, nos revenus ne sont plus ce qu’ils étaient. II va nous falloir réduire sérieusement notre train de vie. Si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions nous séparer de la cuisinière !
- Et vous, mon cher, si vous appreniez à faire crac-crac, nous pourrions nous séparer du chauffeur !
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MessagePosté le: Dim 3 Mai 2015 - 09:07    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

À Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus.

Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain.

Le punk lui demande :

- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.

Le banquier le considère un instant :

- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai e...lé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils.
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MessagePosté le: Dim 3 Mai 2015 - 11:13    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.

– Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d’un air grave.

– Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? lui demande Victor.
– J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle courre vous rejoindre.
– En voilà une idée qu’elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard voilà t’y pas que le Victor débarque dans le cabinet du docteur.
– J’viens vous voir, rapport au fusil !
– Pourquoi ça ne marche pas ?
– Oh ! ça eu marché, fait le Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les brousailles !
– Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
– Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!
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MessagePosté le: Dim 3 Mai 2015 - 15:05    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.


Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public.
La petite-fille demande :
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge :
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi?
- Mais oui, c'est lui aussi.
Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.
Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit :
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur travail ces temps-ci.


Dans une ferme, un taureau dit à un hibou :
- Tu es chanceux !
- Ah bon !? Pourquoi penses-tu ça ?
- Parce que ta femme est chouette ! Alors que la mienne est vache !


Toto n’en rate pas une
Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :
- Qu’est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des œufs…
- C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?
Et Toto au fond de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs…


À l'heure de pointe dans le métro, 2 femmes rentrent du travail dans un wagon bondé.
L'une demande discrètement à l'autre :
- Monique , je ne peux pas me retourner, mais dis moi si le type derrière moi est beau ?
- Il est jeune répond l'autre.
- Je te demande s'il est beau, je le sens bien qu'il est jeune...
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MessagePosté le: Lun 4 Mai 2015 - 19:27    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Que fait un crocodile mâle lorsqu'il croise un crocodile femelle ?








Il l'accoste ! (Lacoste)


Pour connaître leur capacité intellectuelle, un psy interroge 3 fous différents.
Il demande au premier :
- Combien font 8x4 ?
- 2000 !
Le psychiatre écrit la réponse du fou dans son carnet de note.
Ensuite, il pose la même question au deuxième fou.
Ce dernier répond :
- Mercredi !
Le psy marque la réponse de celui-ci sur son carnet.
Enfin, il propose au troisième fou le même calcul.
Celui-ci répond :
- 32 !
Surpris par cette bonne réponse, le psychiatre lui demande :
- Oui, c’est la bonne réponse ! Comment avez-vous trouvé ?
- C'est simple… J'ai divisé 2000 par mercredi !


Un vieux cheminot va mourir.
Le prêtre vient lui donner l'extrême-onction et lui demande ses dernières volontés.
Le vieillard montre le ciel du doigt et murmure :
- J'espère que la voie est libre !


Le petit-déjeuner
C’est une bande de trois copains qui partent en vacances au Club Méditerranée.
Dans la journée, ils se draguent tous une fille et décident de faire un concours, à celui qui fera le plus de fois l’amour la nuit à sa nana.
Ils décident que dès le petit déjeuner du matin chacun devra annoncer aux autres sa performance.
Oui, mais comment le faire en toute discrétion sans que les autres personnes de la tablée ne se doute de quoi il retourne.
Alors l’un d’entre eux à l’idée géniale suivante :
- C’est simple, nous devrons annoncer : pour moi, ce sera un, deux, trois, etc. croissants suivant le nombre de ses performances de la nuit.
Le lendemain matin les trois couples arrivent devant le buffet.
Le premier gars très fier, s’exclame :
- Pour moi ce sera trois croissants !
Le deuxième encore plus fier, s’exclame :
- Pour moi, ce sera quatre croissants !
Quant au troisième, il annonce :
- Eh bien moi, ce sera cinq croissants !
Puis, il se ravise et rectifie :
- Pardon, je m’excuse ce sera quatre croissants et un pain au chocolat !


Que se disent 2 chats lorsqu’ils sont très amoureux ?
- Nous sommes félins pour l'autre.


Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.
Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie.

A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura :

« J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ».

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …………….. elle épousa le père malade !!!
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MessagePosté le: Lun 4 Mai 2015 - 21:34    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Quel est le cri de la fourmi ?
.
.
.
.

Le crôonde. En effet, les fourmis crôondent
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MessagePosté le: Lun 4 Mai 2015 - 22:25    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

[quote="Alexandre Zelkine"Le crôonde. En effet, les fourmis crôondent[/quote]

Bien sûr ! Tout le monde sait ça Mr. Green Mr. Green Mr. Green
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J’ai décidé d’être heureux, c’est meilleur pour la santé. (Voltaire).
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MessagePosté le: Mar 5 Mai 2015 - 07:21    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :
– Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes,
etc.etc…Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français.

– Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus s’il vous plaît ?
– Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !

– Et l’enfer français alors ?
– Et bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français.
– Mais, Saint-Pierre c’est exactement la même chose !
– Mais non, pas du tout ! Car dans l’enfer français : Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin…Et quand les syndicats s’en mêlent, je ne vous raconte pas !
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MessagePosté le: Mar 5 Mai 2015 - 19:17    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.

Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.

Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.

Toujours mécontente, elle ôte sa robe…

Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire :

- Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye !





La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard.
Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas.
Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l’autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !


Un homme est en Afrique pour apprendre à chasser le gorille.
Un matin, le formateur arrive avec un filet, un chien et un fusil :
- Aujourd’hui, on va attraper un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre de gorille, je monte sur l’arbre, je le secoue, alors le gorille tombe et là le chien (habitué à faire ça) mord ses couilles, paralysant ainsi l’animal et il ne te reste plus qu'à utiliser le filet pour le capturer.
- Compris, mais à quoi sert le fusil dans ce cas ?
- Ben, si c'est moi qui tombe… Tues le chien !


Deux chasseurs sont dans la forêt.
Soudain, un ours s'approche et met un coup de griffe sur le visage de l’un des hommes et s’en va.
L’autre prend alors son téléphone et appelle les secours :
- Allo, ici le SAMU, que puis-je pour vous ?
- Bonjour, mon ami vient de se faire agresser par un ours ! Que dois-je faire ?
- Premièrement, vérifiez s'il est mort…
Le chasseur ne répond plus.
Au bout du fil, la femme des urgences entend alors un coup de feu.
Puis le chasseur répond :
- C'est bon, il est mort ! Et maintenant ?


Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?


Un jeune lapin un jour rencontre une couleuvre.
Il est très étonné, car c'est la première fois qu'il voit un animal aussi étrange.
- Bonjour, lui dit-il, qui es tu?
- Bonjour, répond la couleuvre. Je suis une couleuvre...
- Une couleuvre? ça alors. Quel étrange animal!
- Eh bien quoi? qu'est-ce qui t'étonnes?
- Mais tu n'as pas de pattes!?
- Non, pas besoin.
- Comment fais-tu pour te déplacer?
- Comme ceci : je rampe (elle fait une petite démonstration)
- Ça alors... (le lapin est épaté) Mais, ajoute-t-il, tu n'as pas de poils non plus?
- Non non. Je n'ai que des écailles, c'est aussi bien.
- Je peux toucher? tu n'as pas froid, sans poils?
- Je t'en prie. Non, je n'ai pas froid, car j'ai de toute façon le sang froid...
(Le lapin touche la couleuvre, vraiment étonné)
- Mais c'est incroyable! Tu es tout lisse... et en plus, ta peau est froide! Brrrr... une dernière chose, si ce n'est pas indiscret : tu n'as pas de... enfin, je veux dire, on ne voit rien qui dépasse...
- En effet, y'a rien qui dépasse. C'est comme ça.
Le lapin, vraiment sidéré par une telle rencontre, se demande comment une telle créature a pu apparaître sur terre.
C'est alors qu'une idée lui vient :
- Mais dis moi, couleuvre... tu est froid, tu es lisse, tu n'as pas de couil.es et tu rampes... tu ne serais pas cadre à la SNCF ??
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MessagePosté le: Mar 5 Mai 2015 - 21:12    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015 Répondre en citant

J'avais entendu la même à propos des énarques.
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 18:56    Sujet du message: La Remise aux blagues Mai 2015

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