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La Remise aux blagues Mars 2015
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MessagePosté le: Dim 1 Mar 2015 - 01:34    Sujet du message: La Remise aux blagues Mars 2015 Répondre en citant

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MessagePosté le: Dim 1 Mar 2015 - 08:24    Sujet du message: La Remise aux blagues Mars 2015 Répondre en citant


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MessagePosté le: Dim 1 Mar 2015 - 09:12    Sujet du message: La Remise aux blagues Mars 2015 Répondre en citant

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la
> Frontière près de Valenciennes : la station est éloignée mais ils font
> le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le
> gérant de la station : «Une heure de sexe gratuit ! "
> Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer
> au concours.
> - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de
> sexe gratuit, offerte par la maison.
> - Et comment on joue ? demandent les belges ?
> - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et
> 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe
> gratuit.
> - Je dis 7, répond le premier belge
> - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
> La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et
> demandent à participer au concours.
> - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous
> devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> - Je dis 5, répond Le premier belge
> - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
> Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
> - Je suis sûr que ce concours est truqué.
> - Je ne pense pas, répond le deuxième, ma femme a gagné deux fois la
> semaine dernière !


Shiva
Au deuxième jour d’un stage de tantra, les animateurs tantra proposent de séparer le groupe en deux pour la journée, les hommes d’un côté, les femmes de l’autre. C’est une journée de partage.
Dans le cercle des hommes, l’enseignant demande à ceux qui sont mariés de partager les clés du succès de leur mariage. Shiva, un tantrika de Marseille répond fièrement qu’il est marié depuis presque 20 ans.
Le tantra teacher est impressionné et il demande à Shiva de partager avec les autres hommes comment il fait pour rester tout ce temps avec la même partenaire tantrique ?
Shiva répondit devant les hommes à l’écoute : « Je me suis occupé d’elle, je l’ai laissé gérer la maison dans un esprit new age, nous avons pratiqué la méditation et je lui payé des voyages spirituels. Pour nos 10 ans de mariage, je l’ai même amené au japon dans un monastère zen.
L’enseignant tantra répondit : « Shiva, tu es vraiment une inspiration pour tous les hommes shivas présents ici ! Maintenant, dis nous ce que tu prévois de faire pour vos 20 ans de mariage ?
Shiva répondit fièrement : « Je retourne au Japon pour aller la chercher. »



À la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.
Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte.
Et ça dure pendant des mois et des années.
On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X, rien, absolument rien.
Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.
Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :
- Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ?
- Bien entendu, dit l’autre.
- Et vous passiez quoi ?
- Des vélos…



Zé est en train de se regarder tranquille "Auto-moto" comme tous les dimanches matin quand le téléphone sonne.
- Zé ! c'est Jeannot ! Ecoute... Y a Méhu qui est à la Timone. Il a eu un accident avec la Béhèmme hier soir.
- Oh fan ! Qu’est-ce qui s’est passé ?
- C'est en revenant de boîte. Il était rond comme un boulon. Et un con de platane qui a traversé...
- Et la Béhèmme ?
- Laisse tomber... Y en a plus, fada ! On dirait une mini maintenant...
- Oh fatche de ! Comment y va ?
- Traumatisme cranien, ils ont dit ...et ...il a perdu un bras..... Si tu y vas, annonce-lui en douceur. Il est dans le coltar et il le sait pas encore
- Oh ! Oh pétard de sort ... quelle chambre il est ?
- 217 !
Zé file à la timone, monte les escaliers quatre à quatre, arrive devant la chambre 217 et entre.
D'un coup, Méhu ouvre un oeil et aperçoit Zé.
- Zé, c’est toi ? Qu'est-ce qui m'est arrivé ?
- Tias eu un accident. Tu t'es estramassé contre un platane.
- Et ma Behèmme ?
- Elle est reléguée, Méhu... mais c’est pas ça le pire. Méhu, dans l'accident tias perdu ton bras gauche...
- Oh fatche de con ... Ma Rolex !



Rien à déclarer ?
Une dame d’un certain âge prend le train. Près de la frontière, elle dit au curé qui est assis à côté d’elle :
- J’ai acheté une trousse de beauté, mais j’aimerai mieux ne pas la déclarer à la douane. Pourriez-vous la cacher sous votre soutane, mon père ?
- Je veux bien, mais je ne sais pas mentir. Si on m’interroge, je dirai la vérité.
Arrivé à la frontière, le douanier demande :
- Rien à déclarer mon père ?
- De la tête à la ceinture, non !
- O.K., mais en dessous de la ceinture ?
- Eh bien, j’ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n’a jamais servi…



Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
– Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais
comme vous n’avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l’enfer suisse et l’enfer français.
– Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus ?
– Et bien l’enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
– Et l’enfer français ?
– Et bien l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l’enfer français…
– Mais Saint Pierre, c’est la même chose !
– Non, dans l’enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin.
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MessagePosté le: Dim 1 Mar 2015 - 13:08    Sujet du message: La Remise aux blagues Mars 2015 Répondre en citant

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !
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MessagePosté le: Mar 3 Mar 2015 - 17:38    Sujet du message: La Remise aux blagues Mars 2015 Répondre en citant

Faut chavoir parler l'patois, ché mieux !
====================================
- Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! ! I n'avot pas l'air contint l'Zeph ! ! !
- Ouais 'pa ! ! !
- Nénesse, quest ce que ch'est que ch'travale ? J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires sur tin bureau : Mais qu'est c'qui s'passe ?
- Mais pap!
- Tais teu quand j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe !
- Papa ch
- Tais teu quand j'te parle..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?
- Pap..
- Tais-te quand j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
- Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quand qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis :
- N'apprend pas ses leçons !
- Fait l'imbécile en classe ! ! !
- Se prend pour la malice incarnée.
- Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir et'maman?? Ou quoi ? ? .... Et là, et là alors, là!!! ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'traval ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe maman ? ? ?
- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai artrouvé hier, in ringeant l'guernier, avec maman !



La Tombola
Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 Francs (je vous l’avais dit, c’est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entretemps.
– Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
– Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés…
– Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne.
– Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?
– Une tombola, je pense.
– Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
– Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne :
– Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Francs, et j’ai fait un bénéfice de 998 Francs sur cette affaire.
– Et personne ne s’est plaint ?
– Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs



C'est un mec qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.
- Je vois dans mon livre que vous n'avez rien fait de mal, mais rien de bien non plus. Peut-être qu'il me manque des données. Racontez moi votre meilleure action
- Eh bien un beau jour j'étais sur une aire d'autoroute en voiture, et soudain je vois une bande en train d'encercler une jeune fille sur un parking.
Ils étaient au moins une cinquantaine. J'ai alors pris mon démonte pneu qui se trouvait dans le coffre et je l'ai envoyé en pleins sur le visage d'un type avec un blouson noir. Ensuite j'ai attrapé le tournevis et je m'en suis servi pour trouer le ventre de 3 de mes adversaires !!!!
- Bien mon fils... Et quand est-ce que ça a eut lieu ?
- Oh... Il y a à peu près deux minutes.



A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre
la parole est allemande :

"Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner.
Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis à
préparer les repas.
"Applaudissements et ovation générale.


C'est au tour d'une italienne :

"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ?
le premier jour il n'a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.

" Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une maghrébine :

"Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.
Le premier jour, ji rien vu du tout,le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... Ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche!



Le génie des temps modernes
L’histoire se passe en été en bord de mer. Un homme a loué une villa donnant sur la plage où il passe ses vacances avec sa femme, ses deux filles, sa belle-mère et son chien (qui est une chienne…)

L’ambiance est particulièrement irrespirable pour notre ami qui se dispute régulièrement avec sa femme. Elle le rabroue, lui fait des reproches, etc. S’il se retourne vers ses filles, celles-ci prennent le parti de leur mère. Ne parlons pas de la belle-mère… Il veut caresser la chienne, celle-ci le mord !

Dépité, le moral à zéro, il part sur la plage et marche un bon moment sur le rivage, se laissant caresser les pieds par les vagues qui clapotent. Tout à coup voyant une boîte de conserve rejetée par la mer, il y donne un grand coup de pied dedans. Un cri amorti lui parvient aux oreilles. Il s’approche et voit que ce qu’il avait pris pour une boite de conserve et en fait une lampe à huile. Il pose son oreille contre celle-ci et entend une voix assez faible qui crie :
« Délivre-moi, délivre-moi, s’il te plait, délivre-moi… »

Notre ami ouvre la lampe et à cet instant, un génie en sort, l’embrasse et le sert dans ses bras ; puis il lui dit :
« Tu m’as délivré, et pour te remercier, je vais exaucer ton vœu le plus cher… dis-le-moi »

Notre ami, réfléchi un instant et dit au génie :
« Je voudrais foutre le camp vers l’Amérique, mais j’ai peur de l’avion et en bateau, j’ai le mal de mer, alors, construit-moi un pont qui traverse l’Atlantique. »

Le génie le regarde étonné, et lui répond :
« Dis-donc, tu n’exagèrerais pas un chouïa ? Un pont rien que ça ! non, donnes-moi autre chose comme vœu, un peu plus raisonnable… »

Notre ami, réfléchi un instant et demande au génie :
« Dans ce cas, aide-moi à comprendre les femmes… »

Le génie, dans la seconde, lui dit :
« Bon, ok. Ton pont, tu le veux à 2 ou 4 voies ? »


Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
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MessagePosté le: Mar 3 Mar 2015 - 20:06    Sujet du message: La Remise aux blagues Mars 2015 Répondre en citant

Vous n'ignorez pas que la langue française comporte pas mal de mots d'origine arabe.
En voici un petit échantillonnage :


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MessagePosté le: Mar 3 Mar 2015 - 20:15    Sujet du message: La Remise aux blagues Mars 2015 Répondre en citant

Intéressant ... en ce qui concerne almanach, c'est bien le frère de cadi ? Arrow Arrow Arrow
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MessagePosté le: Mar 3 Mar 2015 - 22:05    Sujet du message: La Remise aux blagues Mars 2015 Répondre en citant

Un bus est arrêté par un barrage de terroristes. l'homme dit aux voyageurs :
"Tous ceux dont le prénom ne se termine pas par "dine" seront exécutés."
L'interrogatoire commence :
"Comment tu t'appelles, toi ?
— Nourredine.
— Et toi ?
— Azzedine.
— Et toi ?
_ Nasrdine."
Au fond du bus se trouve un français qui a compris le manège des terroristes. Il se demande comment il va se sortir de là
quand son tour arrive :
" Et toi, comment tu t'appelles ?
— Euh...James Dean !
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MessagePosté le: Mar 3 Mar 2015 - 22:17    Sujet du message: La Remise aux blagues Mars 2015 Répondre en citant

starbuck a écrit:
en ce qui concerne almanach, c'est bien le frère de cadi ?

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MessagePosté le: Mer 4 Mar 2015 - 12:12    Sujet du message: La Remise aux blagues Mars 2015 Répondre en citant

Ben oui, quoi, j'ai pas compris... Embarassed Est-ce que ça a un rapport avec une actualité qui m'est étrangère ?
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MessagePosté le: Mer 4 Mar 2015 - 17:11    Sujet du message: La Remise aux blagues Mars 2015 Répondre en citant

A la maternité
Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est magnifique mais ne ressemble pas vraiment à ses parents.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :
– Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant n’est pas blanc. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice africaine Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
– Ah bon ? C’est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.
– Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ?
– Je suis l’homme le plus heureux de la terre, il me ressemble beaucoup, à part qu’il est aussi noir que je suis blanc. Mais j’ai l’explication… Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est aussi coloré.

– Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes !




C'est le jour ou Toto doit confesser ses pêchés. Il s'avance donc dans le confessionnal et s'adresse au curé:
- Pardonnez moi, mon père, j'ai commis le péché de chair.
Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur:
- C'est toi, Toto ?
- Oui, mon Père, c'est bien moi.
- De quelle fille s'agissait-il ?
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation.
- C'était Sandrine Martin ?
- Non !
- Alors... Caroline Gilbert ?
- Non !
- Sylvie Dupont ?
- Non !
- Anne Vacher ?
- Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.
- Bon, d'accord Toto, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie...
Toto quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l'attendait impatiemment à la sortie de l'église. Cet ami l'interpelle aussitôt:
- Alors, qu'est ce que tu as eu ?
Toto rétorque:
- J'ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bonnes adresses pour la semaine prochaine ...
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MessagePosté le: Jeu 5 Mar 2015 - 17:52    Sujet du message: La Remise aux blagues Mars 2015 Répondre en citant

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes :
« N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. »

En avançant plus loin le long du comptoir, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :
« Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! »



Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
-- Tu connais Victor Hugo ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ?
- Non -
T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
-- Tu connais Karl Marx ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
-- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !



Un Belge flamand en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : Habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enlève les lunettes : Encore nus.
Furieux il hurle :
- Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !


Sagesse chinoise
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise pour les jeunes femmes sont :
1) Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi.
2) Il est important de trouver un homme d’esprit, avec beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
3) Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4) Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
5) Il est important de faire en sorte que ces quatre hommes ne se connaissent pas.


Jean Marie, Nicolas et Ségolène arrivent devant Dieu.
Il demande à Ségolène :
- Que veux tu pour la France ?
- Je veux le meilleur répond t elle.
- Alors viens t'assoir à ma droite lui dit dieu.
Puis dieu demande à Jean Marie :
- Et toi ?
- Je veux la rendre aux français.
- Viens assied toi à ma droite.
Dieu demande alors à Nicolas :
- Et toi ?
Et Nicolas de répondre :
- T'es assis à ma place...


Espérance :
Fabienne :
- qu'est-ce que tu fais ?
Jean-Philippe, son mari :
- Rien.
Fabienne :
- Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.
Jean-Philippe :
- Je cherche la date d'expiration.


Les 7 nains partent visiter la LAPONIE et rencontrer ainsi le Père Noel.
Lors de leurs conversations avec lui, PROF demanda au Père Noel :
PROF :
- "Père Noel, y a-t-il des femmes en LAPONIE ?"
PERE NOEL :
- "Oui bien sûr."
PROF :
- "Et y a-t-il des femmes naines ?"
PERE NOEL :
- "Des femmes naines oui mais très peu."
PROF :
- "Alors, y a-t-il des femmes, naines et noires ?"
PERE NOEL :
- "Comment ?? Des femmes naines et noires ? Ha non...pas en LAPONIE.."
PROF :
- "Pff....tu vois Simplet...je t'avais dit qu'il n'y en avait pas...t'as niqué un pingouin !!!!"
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MessagePosté le: Jeu 5 Mar 2015 - 18:38    Sujet du message: La Remise aux blagues Mars 2015 Répondre en citant

Alexandre Zelkine a écrit:
Ben oui, quoi, j'ai pas compris... Embarassed Est-ce que ça a un rapport avec une actualité qui m'est étrangère ?

Tu ne connais pas la voiture emblématique américaine, la cadi nach ?
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MessagePosté le: Jeu 5 Mar 2015 - 22:10    Sujet du message: La Remise aux blagues Mars 2015 Répondre en citant

Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes Alors, là, comme capillo-traction, il est difficile de faire plus putride !...
Et en effet, je n'ai jamais entendu parler des frères Al et Cadi Manach... Tire la langue
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Dernière édition par Alexandre Zelkine le Sam 7 Mar 2015 - 10:58; édité 1 fois
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MessagePosté le: Dim 8 Mar 2015 - 14:38    Sujet du message: La Remise aux blagues Mars 2015 Répondre en citant

Une Femme Belge demande à son mari :
- Pourquoi mets-tu des miettes de pain dans la cuvette des WC ?
Lui, de lui répondre :
- Et bien chérie c'est pour nourrir le canard WC...


Une institutrice demande à Alain, un élève :
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
- Je veux une femme comme la lune.
- Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !


Prémonitoire :
Dans son bain le petit Niel de trois ans examine ses testicules.
- Maman demande-t-il, c'est mon cerveau ?
- Pas encore répondit-elle.


Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, Chantal demande à Louis, son mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté ?


Envie :
- Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame Marie-Lise à son mari Paul, Il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose ?
- Parce que je ne connais pas la voisine.


Vérité :
Une femme demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?
Il la regarde de la tête aux pieds et répond :
- Ton sens de l'humour !!!



Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...



Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
– Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;
Et mes biceps, de la dynamite;
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite;
Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;
…..

Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :

– Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?



C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 2 candidates
- Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?
La première - Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu.
La deuxième - Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.
A votre avis, laquelle sera embauchée ? - Celle qui a les gros seins.



Un peu de sagesse extrême orientale …..
La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître :
- La différence, petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais très respectable maître, honte à moi et mes descendants sur 7 générations de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais, ma misérable personne a entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire) :
- Alors, ce n'est pas une femme, petit scarabée, c'est une perle.
- Et par les trois trous Maître ?
- Par les trois trous c'est un cap de mouton !!!!!


Un homme qui souffre beaucoup se précipite chez le médecin le plus proche et dit en entrant dans le cabinet :
- Docteur j’ai horriblement mal au testicule gauche. Je vous en prie faites quelque chose.
- Vous avez mal lu la plaque qui est sur la porte d’entrée, répond son interlocuteur. Je suis docteur en droit.
- Ah bon? Excusez-moi fait le type, je ne savais pas qu’aujourd’hui on était spécialisé à ce point là.


Un peu de politique

SOCIALISME
-Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE:
-Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FÉODALITÉ
-Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE REPRÉSENTATIVE
-Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR
-Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE
-Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un » échange de lettres contre participation « , assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches.
-Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire.
-Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable

CAPITALISME SAUVAGE
-Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.

BUREAUCRATIE
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE
-Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FÉMINISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURRÉALISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.

CAPITALISME EUROPÉEN
-On vous subventionne la première année pour acheter une 3° vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3° vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
-Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE
-Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l’ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : » DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.

RÉGIME CORSE
-Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.


En avion
Dans un avion, un passager qui prend pour la première fois l’avion dit à son voisin :
- Franchement monsieur, c’est extraordinaire ! Vues d’ici, les voitures sur la route, on dirait une colonne de fourmis, savez-vous ?
- Il s’agit certainement de fourmis cher monsieur, répond l’autre, parce qu’on n’a pas encore décollé…


Un directeur demande à sa secrétaire (blonde) si elle peut l'accompagner à un dîner d'affaire.
La secrétaire (blonde) lui répond qu'elle est d'accord, à condition de ne pas parler de politique.
Le directeur est d'accord et le soir venu, les apéritifs et boissons pendant le repas ne font que défilé et le repas se termine très tard.
Toutefois, le dîner se passe bien et le directeur est ravi du comportement de sa secrétaire (blonde).
Alors il lui propose de passer la nuit à l'hôtel.
Arrivé dans la chambre, soucieux de satisfaire au mieux sa secrétaire, il lui demande :
- Au fait, vous ètes clitoridienne ou vaginale ?
La secrétaire (blonde):
- Oh!!! monsieur le directeur, vous m'aviez juré de ne pas parler de politique!



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Re: Histoire du jour

Message par Le bête du gévaudan Hier à 13:32
Logique politique...

Un Député effectue une tournée de sa circonscription.

Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.
"Monsieur le Député, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc., etc., etc."

Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :
"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
"Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tout les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."

Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :
"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :
"Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre.
Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc. "

Le secrétaire, tout surpris, lui répond :
"mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens. "

Et celui-ci de lui répondre:
"Voyons Michel, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison… on ne sait jamais!"



Le jour de paie
Dans un métro bondé aux heures de pointe, une jeune femme gifle un homme.

Ce dernier essait de se justifier :
« Vous vous méprenez, laissez-moi vous expliquer… en ces temps de crise, mon patron ne fait plus confiance aux chèques. Maintenant il me paie en pièces et la chose « dure » que vous avez senti est un rouleau de pièces de 1 euro… »

La jeune femme, consciente de sa méprise, se confond en excuses…

Quelques minutes plus tard, la femme gifle à nouveau le bonhomme en lui lançant :
« Vous n’allez pas me faire croire que dans ce métro, vous avez reçu une augmentation ? »



Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines.
Et depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain.
Soudain dans la cabine du premier, retentit un « Floc ! »
- Veinard soupire le second.
- Tu parles! C’est ma montre.


Le traitement des voleurs dans le Monde.
En Arabie saoudite, les voleurs sont "amputés"...
En France...., ils sont "députés" !!!


C'est une blonde qui en a marre qu'on l'insulte toujours.
Un jour elle décide de se teindre les cheveux en brun.
Toute contente elle va se promener.
Elle trouve un champ de moutons avec un berger.
En voyant tous ces beaux moutons elle décide d'en avoir un.
Elle va donc trouver le berger et lui dit :
- Si je trouve le nombre exact que vous avez de moutons, vous m'en offrez un.
Le berger lui répond alors :
- D'accord.
- Je pense que vous en avez 215.
Le berger, tout étonné, lui répond :
- Ben comment vous le savez ?
- Je ne sais pas, c'est venu comme ça.
Elle va donc chercher son mouton comme promis.
Elle en trouve un tout petit et tout mignon.
Elle le prend dans ses bras et est prête a partir quand soudain le berger s'écrie :
- Si je devine votre vrai couleur de cheveux, vous me rendez mon mouton.
- D'accord.
Le berger sans hésitation lui répondit :
- Je parie que vous êtes blonde !
La blonde, impressionnée, lui répondit alors :
- Ben comment le savez vous ?
- Je ne sais pas moi, répondit le berger, mais rendez-moi mon chien !


Deux poules discutent :
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !


Aux Urgences.
Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : "Allô !"
- D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?
- L’autre, c’est quand j’ai voulu appelé l’ambulance.




L'histoire se passe en Algérie:
Devant un magasin fermé il y a une queue et beaucoup de gens qui attende.
Un mec arrive et voit la file et double tout le monde,manque de pot le premier de la queue ne se laisse pas doubler,et lui met une tarte dans la gueule
Les autres voyant que le mec ne se défend pas en profite pour le tabasser.
et se retrouve au point de départ de la queue.Mais il décide d'y retourner et la pareil et se fait frapper,jeter a terre.
A la fin plein de haine il regarde tout le monde et leurs dit: bah walla que j'ouvre pas le magasin aujourd'hui.
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 14:49    Sujet du message: La Remise aux blagues Mars 2015

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