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La Remise aux blagues Février 2015
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excalibur34
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MessagePosté le: Lun 2 Fév 2015 - 07:40    Sujet du message: La Remise aux blagues Février 2015 Répondre en citant

PublicitéSupprimer les publicités ?
C'est deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end, afin de jouer aux cartes.

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu, dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant.

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à plaine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse :
Hé bien, c'est médecin (mes deux seins)

L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait ....
Hé bien c'est bourrelier (bouts reliés)

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs
Lui enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main,l'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais personne là encore ne sait .... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

Le deuxième mec dit ne pas avoir compris les précédent jeux de mots ...

Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent :
boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins.

L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
Ben, je mime un métier !!!!
C'est quoi comme métier ?
Ben, c'est oculiste !


Le vœu
- Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.

– J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu.

– Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !

– Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ?

– Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.


VENGEANCE NUMERO 1
> > Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content,
> > parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme;
> >

J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit:

Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !
> > Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".


> > Ma fille s'en alla donc porter le chèque.


> > Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
> >
> > Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
> > -Alors que t'a dit ta mère ?
> >
> > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".


Deux stagiaires blondes, dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent aux mâts avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le mètre ruban.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur, il tire le mat, le met à terre, le mesure de bout en bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la première blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça, c'est bien un ingénieur : nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !


La honte !
Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : « Je ne peux pas paraitre aussi vieux ! »
Alors, vous allez adorer celle-ci…
J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret …
Quoique…
Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
- Oui, m’a-t-il répondu.
- Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé .
- 1972. Pourquoi cette question ?
- Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.
Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?


Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s’ennuyaient.
Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d’un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d’à peine 2 kg.
Au tour des policiers, une heure passée, deux heures passées… trois heures..., quatre heures….
Les militaires et les gendarmes commencent à s’inquiéter et partent à leur recherche.
Ils trouvent les policiers autour d’un cochon qu’ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle :
- "Avoue que t’es un lapin".


Le jeune père
Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau.
- Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un.
- Ne m’en parle pas, répond l’autre. Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil… Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ?
- Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir.
- Dis-moi ça vite !
- Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux.
- Et, c’est tout ?
- C’est tout.
Le jeune père épuisé décide d’essayer.
La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air une fois, deux fois, dix fois… sans résultat.
Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus.
Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue.
- Ça ne marche pas ton truc !
- Tu l’as lancé en l’air ?
- Oui dix fois, et sans résultat.
- C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups. Il faut dire qu’à la maison c’est bas de plafond…


Deux hommes prennent une douche après un match de tennis.
Un des deux dit à l'autre :
-Tu sais que tu as un bouchon dans les fesses?
-Oui je sais!
-Mais pourquoi?
-L'autre jour je me suis engueuler avec ma femme ,je suis parti énervé de la maison. Puis en marchant ,j'ai shooter dans une lampe à huile.
Un génie en est sorti et m'as dis :
-Tu as trois vœux!
-Arrête de me faire chier ! OK?!!


Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 500 euros à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique !
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer Whole lotta love aussi sec.
Et le gars en est quitte pour donner 500 euros au possesseur de la pieuvre. Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre.
La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer Petite fleur aussi bien que Sydney Bechet !
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 feuros de plus. A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras.
Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 euros!
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal :
- Qu'est-ce qui t'arrive?
Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ?
Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui !!!


Concours de natation
Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête.

Ils s’alignent sur les plongeoirs, » Bang ! » fait le pistolet, puis » Splash « , les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L’homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête qui est en difficulté, et décide d’aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l’homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L’homme-tête recrache l’eau de Javel, tousse, s’étrangle, puis finit par s’exclamer » Tu passes trois ans à t’entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y’a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!!


Un homme, toujours très désagréable avec sa femme,
> > conduit à l'aéroport sa femme qui part en voyage en Suède.
> >
> > Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite
> > un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
> >
> > -"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise ... Ha Ha Ha !


> > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.



A son retour, le mari est là à l'attendre

La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
> >
> > - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
> >
> > - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit
> > une fille ".


Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage.
Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:
- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire:
- c'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l'a retrouvé au petit matin, comme c'est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler.
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit à nouveau et dit:
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé.
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
- Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence:
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...


Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion

Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.

Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :

"Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !

Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.

"Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, les seins, le cou, la nuque, etc.

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
" Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
Et l'homme lui répond :

" Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !"


Logique méridionale

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 56 (Morbihan)
descend le boulevard d'Athènes à Marseille, pour se rendre sur le Vieux Port.

Comme d’habitude, c’est l’embouteillage, et devant lui se trouve la
voiture d’un papy marseillais.

Le dit papy change de file en permanence, un coup à droite, puis à
gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.

Arrivé à la hauteur du papy, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On
roule à droite un point c’est tout. »

Le brave papy, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton avec
étonnement et lui répond :
« Oh fada ! Ici on est à Marseille! On ne roule ni à droite ni à gauche ! »

Le breton :
« Ah bon ! Et vous roulez où à Marseille ? »

Le papi :
«vé comme d’habitude, on roule à l’ombre ! »
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MessagePosté le: Lun 2 Fév 2015 - 08:38    Sujet du message: La Remise aux blagues Février 2015 Répondre en citant


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MessagePosté le: Lun 2 Fév 2015 - 09:24    Sujet du message: La Remise aux blagues Février 2015 Répondre en citant

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MessagePosté le: Lun 2 Fév 2015 - 10:33    Sujet du message: La Remise aux blagues Février 2015 Répondre en citant

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.

D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> > - "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
> > - "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
> >
> > - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.
> > Je veux te confesser quelque chose.
> > - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
> > - "J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
> >
> > - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme
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MessagePosté le: Lun 2 Fév 2015 - 19:50    Sujet du message: La Remise aux blagues Février 2015 Répondre en citant

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
- Est-ce là ta hache? , Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit :
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache?, Lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache?
-Oui!, Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.
- Oui! hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!
Le bûcheron l'implora:
- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit, non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit Oui la première fois.
La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles
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MessagePosté le: Lun 2 Fév 2015 - 20:09    Sujet du message: La Remise aux blagues Février 2015 Répondre en citant

Postée sur Facebook :

Une Portugaise âgée s'achète de nouvelles culottes pour pimenter un peu sa vie sexuelle
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes

Le mari : " Tu portes des culottes sans fond ? "
La femme, toute excitée : " Ouiiiiii ! "
Le mari : " Ah tant mieux, j'ai cru que tu étais assise sur le chat ! "
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MessagePosté le: Mar 3 Fév 2015 - 09:21    Sujet du message: La Remise aux blagues Février 2015 Répondre en citant

Une grand-mère enseigne à ses petits-enfants ses méthodes pour traiter les maladies.
- "Pour une bonne digestion, je bois de la bière, en cas de manque d'appétit, je bois du vin blanc, pour une tension basse, du vin rouge, pour une tension élevée, du cognac, et quand j'ai pris froid, je prends du schnaps.
- "Et quand bois-tu de l'eau ?"
- "Je n'ai encore jamais eu de maladie aussi grave."


Le premier jour, Dieu créa la vache. Dieu lui dit :
« - Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée, souffrir sous le soleil, avoir des veaux, et donner du lait pour soutenir le fermier.
Pour cela, je te donne une durée de vie de 60 ans. »

La vache répondit :
« C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »
Et Dieu fut d'accord.

Le deuxième jour, Dieu créa le chien. Dieu lui dit:
«- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison aboie sur quiconque entre ou passe devant.
Pour cela je te donne une durée de vie de 20 ans.»

Le chien lui dit :
«C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »
Alors Dieu fut à nouveau d'accord

Le troisième jour, Dieu créa le singe. Dieu lui dit:
«- Amuse les gens, fais des tours savants, fais les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.»

Le singe lui dit :
«Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ! Ben, je fais pareil, ok ?»
Encore une fois Dieu fut d'accord.

Le quatrième jour, Dieu créa l'homme. Dieu lui dit: :
«- Mange, dors, joue, fais l’amour et amuse toi. Je te donne 20 ans.»

L'homme lui répondit :
«Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du singe et les 10 du chien. Ça fait 80, ok ?»
Ok ! répondit Dieu "Marché conclu".

Et c'est ainsi que:
- pendant les 20 premières années de notre vie, nous mangeons, dormons, jouons, faisons l’amour, et nous amusons...
- pendant les 40 années suivantes, nous travaillons comme des forçats au soleil pour entretenir notre famille...
- pendant les 10 années suivantes, nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants...
- et pendant les 10 dernières années, nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !


Un mari, en colère, appelle la réception de l’hôtel :

- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre!

- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.

- Oui mais cette putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!


C’est Gisèle qui part faire la bringue avec ses deux bonnes copines. Sur le retour, ivre, elle perd le contrôle de sa voiture qui finit dans un arbre. Toutes les trois meurent et se retrouvent devant St Pierre.
Devant St Pierre, on répond aux questions et il est impossible de mentir. Et la sanction est soit la clé de la porte du Paradis ou celle de la porte de l’Enfer !
St Pierre s’adresse à la première copine de Gisèle :
– Dis-moi, ma fille, as tu été une bonne âme sur Terre ?
– Oh oui St Pierre ! J’ai élevé mes trois enfants et j’ai tout sacrifié pour eux. Puis quand mon mari est tombé malade, je l’ai soigné jusqu’à sa mort et ne me suis jamais remariée.
– C’est bien ma fille, voici ta clé.
– Quelle est cette clé ? lui demande t-elle
– C’est la clé du Paradis : tu l’as bien méritée, lui répond St Pierre

Puis vient le tour de la deuxième copine de Gisèle qui lui raconte comment elle a assisté et soigné ses parents jusqu’à leur mort et lui exprime combien elle serait heureuse de les retrouver au Paradis, où ils doivent se trouver.
St Pierre lui tend une clé et lui dit :
-Prends cette clé, elle t’ouvrira la porte du Paradis

Puis vient le tour de Gisèle, qui a eu une vie bien moins pure … et on ne peut mentir ! Gisèle raconte :
– A peine mariée, j’ai eu une aventure avec mon petit voisin, qui était trop mignon. Je lui ai tout appris en amour ! Puis pour assurer ma promotion à la Préfecture ou je travaillais, je n’ai pas hésité à satisfaire les moindres désirs de mon chef. Puis quand mon pauvre mari est tombé malade, je suis allé me consoler 3 fois par semaine dans les bras de son cousin qui me faisait si bien l’amour !
St Pierre la regarde, dubitatif … puis lui tend une clé :
– Prend ma fille, lui dit-il
– Quelle est donc cette clé ? lui demande Gisèle

St Pierre lui répond :
– C’est la clé de ma chambre….



Dit maman, est-que les citrons y zon des pattes... ?
- Quelle question mon chéri... bien sur que non, voyons !
- Ben alors, je crois que j'ai écrasé un poussin avec ma trottinette..


C'est une femme qui est au sommet d'un immeuble en feu avec son bébé.
Les pompiers lui disent :
- Madame, lancez le bébé, on le rattrapera ! !
La femme refuse et exige qu'on aille chercher Barthez pour rattraper son bébé.
Quelques minutes après, Barthez arrive et demande à la femme de lancer son bébé, celle-ci obéit et lance son bébé... qui s'écrase par terre :
- NON!!! Pourquoi ne l'avez vous pas attrapé ?
Et Barthez répond :
- Oh putain, con, je l'attendais au rebond .


Après un repas de famille, ma femme s'inquiète à savoir que je n'aime pas sa famille.
Je tente de la convaincre :
- Voyons chérie, ne dis pas que j'aime mieux ma famille que la tienne. Ce n'est pas vrai ! La preuve … J’aime bien mieux ta belle-mère que la mienne !
C’est là que …….. La dispute a commencé !


Au bar des platanes
Au bar des platanes, Marius et Doumé discutent devant leur quatorzième pastaga.
- Oh Doumé, qu’est tias fait ce ouiquende ?
- Je suis été à Maïre avé le pointu.
- Ah, ouais, et ça a pité ?
- Pité tu dis ? J’ai pris une voilà de sardine, comac !!
Et là Doumé, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.
- Et encore, j’ai pas les bras assez longs !
- Doumé, tu me prend pour un anglais ou quoi ? ! Ça existe pas les sardines comme tu dis.
- La vie de ma soeur, Marius ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !! Té, tu m’as vexé, je te parle plus….
Jusqu’au dix-huitième pastaga, un silence de mort……………..
Puis Doumé prend sur lui et relance la discussion :
- Et toi Marius, ques tias fait ce ouiquende ??
Doumé condescend à répondre
- J’ai été à la chasse au poste que j’ai sous le Garlaban
- Ah ouais et ques tias fait ?
- Rien !
- Comme, rien ! Tu me prends pour un con ou quoi !!
- Non, je te dis, y avait rien !!! J’étais noir ce jour-là !!!
- Oh Marius, assure! Un chasseur comme toi, rien tu chopes!! Jamais je le crois !!!!!
La, Marius baisse le ton et dit :
- Bon, écoute, si tu me jure que tien parle à dégun. je te raconte. On est d‘accord ?
- Sûr Marius, pas de lézard. Tu me connais!
- Bon alors voila, il m’est arrivé un engambi incroyable. Tu me jure que tu te la clave, hein.
- Marius, je te le jure…
- Alors voilà, samedi, j’étais à l’agachon depuis deux heures et j’entends atche de bruit dans les kékés. Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j’épaule, peng ….. Je sors et je vais voir. Putain, tu le crois ou non, c’était la vache à Monsieur Jean de Gémenos. Tu me connais, je rate rien… net, entre les deux yeux.
- Oh l’enc…. tias flingué la vache à Monsieur Jean !!!! Et alors, qu’es tias fait !!!
- Eh, ques tu crois. Je suis retourné à la voiture prendre la pelle-bèche et j’ai commencé à creuser.
- Ah ouais ? Et après ?
- Après ? J’avais presque fini le trou quand, au bout du chemin, qui je me vois arriver ?
- Et je sais pas moi. Dis-moi !!!!
- Monsieur Jean…
- Non !!!
- Et ouais… il doit chercher sa vache, je me suis dit.
- Oh Putain! Mauvaise limonade et alors, tu lui as dit quoi !!
- Rien…. Tu comprends, j’ai paniqué. J’avais la 22 chargée, alors…
- Nooooooon !!! Arrête !! Tias pas étendu Monsieur Jean !! Tu déconnes complet là ??!!
- Hé Putain, mais ques tu voulais que je fasse.
- Mais tiés calu complet!!! Et alors, après, ques tias fait!!!
- Après? Après, j’ai agrandi le trou et je l’ai mis avé sa vache. J’avais presque fini… et là la tuile….
- Quoi ? Quoi ?
- Madame Jean qui arrive juste en face de moi avec sa fille… j’avais pas trop le choix, tu comprend…..
- NON !!!! Tias pas fait ça quand même… Marius arrête… ties devenu complètement fou !!!!
- Alors là Doumé écoute moi bien , y a pas cinquante solutions : SOIT TU RÉTRÉCIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


- C'est bon, demande une nana à une amie, d'être mariée avec un ancien curé ?
- Ce qui est bon, surtout, c'est quand on fait l'amour et qu'il met en pratique tous les trucs cochons que sont venues lui confesser, pendant des années, ses paroissiennes.
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MessagePosté le: Mar 3 Fév 2015 - 13:56    Sujet du message: La Remise aux blagues Février 2015 Répondre en citant

Une dame aimait beaucoup les chiens, sa chienne était en chaleur, mais elle accepta néanmoins de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.

Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant le premier soir alors qu'elle commençait à s'endormir elle entendit des hurlements et des gémissements, elle se précipita en bas et trouva les deux chiens accouplés.

Comme elle n'arrivait pas à les séparer, elle téléphona au vétérinaire, et comme il se faisait tard
celui-ci a répondu en ronchonnant.

Ayant connaissance des motifs de l'appel, il donna à cette dame les conseils suivants.
" Raccrochez le téléphone et placez le combiné près des chiens. je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle. IL sera ainsi en mesure de se retirer".

La dame : " Vous croyez que ça va marcher ?"

Le véto : "J'en suis sûr...........ça vient juste de fonctionner pour moi !
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MessagePosté le: Mar 3 Fév 2015 - 15:58    Sujet du message: La Remise aux blagues Février 2015 Répondre en citant

Celle-là sent le vécu
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MessagePosté le: Mar 3 Fév 2015 - 17:11    Sujet du message: La Remise aux blagues Février 2015 Répondre en citant

Forcément : ça nous est arrivé à tous un jour ou l'autre.... Evil or Very Mad
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MessagePosté le: Mer 4 Fév 2015 - 08:55    Sujet du message: La Remise aux blagues Février 2015 Répondre en citant

Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild.
Un jour son ami Saïd lui dit :
- J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?
- Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…


À l'école, la maîtresse en a marre et elle décide de donner un cour de savoir vivre à ses bambins de cinq ans.
- Les enfants! Aujourd'hui, je vais vous apprendre comment faire pipi proprement.
Alors répétez après moi:
- 1- Je défait les boutons.
- 2- Je sors le zizi du caleçon.
- 3- Je tire sur la peau pour libérer le gland.
- 4- Je fais pipi
- 5- Je secoue le zizi
- 6- Je remets la peau sur le gland.
- 7- Je rentre le zizi dans le caleçon.
- et 8- je remets les boutons.
Après quelques répétitions des gestes élémentaires pour pisser, elle rassemble les enfants et leur dit :
- Nous allons mettre en pratique ce que nous venons d'apprendre alors en rang par deux et direction les toilettes.
Arrivés aux toilettes, elle installe chaque enfant devant un urinoir.
Allez, tous ensemble :
- 1- Je défait .......2 ......3.....4....5...6...7...8...
Elle sort alors dans la cour et met les élèves en rang.
C'est là qu'elle remarque qu'il en manque un.
Elle rentre dans les toilettes et voir une petite tête rousse qui dépasse des séparations des urinoirs.
Elle se dit "mais qu'est-ce qu'il fait, il n'arrive pas à refaire ses boutons ?"
Elle s'avance dont silencieusement et arrivée à quelques pas du petit rouquin, elle l'entend qui dit :
- 3........6......3....6....3...6...3..6.3-6-3-6-3-6
C'est là que j'ai reçus mon 1° cours d'éducation sexuelle.


Une blonde, une brune et une rousse doivent monter des escaliers.
Qu'elle qu'un leur a dit que à chaque marche se trouve une blague, il y en a 100, si elle rigolent elles iront immédiatement en enfer.
La brune va à la 1° marche et rigole.
La rousse va à la 2° marche et rigole.
La blonde arrive à la 99° marche et rigole.
En enfer ces amies lui demandent pourquoi elle a rigolé et celle-ci répond :
- Je venais de comprendre la 1°.


Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.
Moïse prend son club et d'un swing élégant, envoie sa balle; elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe directement dans....le lac.
Moïse ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment là les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup
C'est maintenant au tour de Jésus.
Il prend son club et également d'une parabole parfaite (rappelez vous la parabole c'est sa spécialité) il envoie la balle dans ....le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s'énerver, Jésus marche sur l'eau jusqu'à la balle et donne le coup suivant.
Le petit vieux prend son club et d'un geste affreux, caractéristique de celui qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre.
La balle rebondit sur un camion puis sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout, d'où elle se trouve lancée dans une canalisation qui l'envoie....en direction du lac mentionné ci-dessus.
Mais en arrivant à la surface de l'eau elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge.
Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale.
Soudain un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape, en même temps que la balle.
Il survole le terrain de golf, et le crapaud pris de vertige, finit par vomir la balle… qui tombe juste dans le trou!!!
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit
- Tu sais, j'ai horreur de jouer avec ton père !!!
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MessagePosté le: Mer 4 Fév 2015 - 12:15    Sujet du message: La Remise aux blagues Février 2015 Répondre en citant

excalibur34 a écrit:
...et le crapaud pris de vertige, finit par vomir la balle… qui tombe juste dans le trou!!!

Ca s'appelle "l'Effet Rube Goldberg".
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MessagePosté le: Jeu 5 Fév 2015 - 08:10    Sujet du message: La Remise aux blagues Février 2015 Répondre en citant

Dans le cimetière d’un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.

Doumé qui passe par-là s’en étonne et demande à la grand-mère :
– Aio! Antonia, qu’est-ce qui te prend ?
– C’est mon mari : il est allé voter aujourd’hui et il n’est même pas passé me voir !


C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir.
Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit
- Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien du tout.
- Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !


Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise.
La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!


Le partage
Un vieux couple entre lentement chez Macdonald, par une froide soirée d’hiver.
Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années…
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas.
Le couple prend une table à l’arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse.
Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux.
L’homme commence à manger sa partie de hamburger.
Autour d’eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu’un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s’approche de leur table.
Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le monsieur lui dit que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager.
La vieille dame n’a encore rien mangé…
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.
Cette fois, c’est la vieille dame qui lui explique que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur termine de manger et s’essuie le visage proprement, le jeune homme s’approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.
Après qu’ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu’attendez-vous ?
Elle répond :
- J’attends les dents…


Hier, je suis été à la pêche …
J’ai pris une sardine, comack !
Pour te dire la taille, d’une main à l’autre les bras tendus, et encore j’ai pas les bras assez longs…
Alors, comme j’avais pas de balance assez grosse pour la peser.
J’ai pris l’appareil photo polaroïde …
T’ain, tu vois, éh bé rien que la photo elle pesait 3 kilo et demi …


L’expérience
Deux anciens amis se retrouvent après une vingtaine d’années.
Le premier raconte à l’autre ce qu’il a fait durant toutes ces années :
Il a trouvé une bonne entreprise et y a fait une excellente carrière.
Il a aussi rencontré une petite femme sympa et a eu avec elle cinq enfants, etc. etc.
Au bout d’un moment, comme son ami ne disait rien, il le questionne :
- Et toi, tu ne me dis rien ? Qu’es-tu devenu ? Je me souviens à l’époque tu formulais le projet de t’associer avec quelqu’un qui apporterait beaucoup de capitaux et avec ton expérience vous créeriez une grosse affaire et gagneriez beaucoup d’argent ? As-tu pu réaliser ton projet ?
- Oui, Oui, effectivement. J’ai rencontré un gros investisseur qui a apporté beaucoup de capitaux et nous avons créé une formidable entreprise.
- As-tu gagné beaucoup d’argent ?
- Oui, j’ai en effet gagné énormément d’argent, et je suis aujourd’hui très très riche…
- Ah bon, c’est magnifique ; et ton associé aussi ?
- Ah non, lui, maintenant, il a l’expérience…



Un autobus emmène des politiciens à un congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."
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MessagePosté le: Jeu 5 Fév 2015 - 19:18    Sujet du message: La Remise aux blagues Février 2015 Répondre en citant

Dans une ferme, un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il possède un trésor ! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est " le cochon le plus intelligent du monde "...
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte lui-même sur place. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à notre époque, On peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande :
- Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.
Le pauvre paysan lui répond :
- C'est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable.
- C'est lui, dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande :
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde ? Le paysan répond :
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau... Lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait oublié son fer à repasser sur le linge). A ce moment-là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire, sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol, à l'abri des flammes. Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.
- Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
- Et ce n'est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était pleine de terre et d'herbe. Alors j'ai mis le tracteur au point mort, je suis descendu et j'ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse du tracteur s'est enclenchée toute seule et je me suis trouve renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... Mais le cochon avait dû sentir qu'il se passait quelque chose : il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui.
- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais, dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ?
- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup...
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MessagePosté le: Ven 6 Fév 2015 - 07:34    Sujet du message: La Remise aux blagues Février 2015 Répondre en citant

Une nuit chez l’habitant
Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
– Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
-Monsieur, je vous le garantis….

Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.

Le lendemain matin le fermier lui demande :
– Alors, vous avez bien dormi ?
– Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
– Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 09:30    Sujet du message: La Remise aux blagues Février 2015

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