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La Remise aux blagues Janvier 2015
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MessagePosté le: Jeu 1 Jan 2015 - 00:45    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2015 Répondre en citant

PublicitéSupprimer les publicités ?
C'est partit pour une NOUVELLE ANNEE avec de NOUVELLES HISTOIRES
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"RESISTE ET MORDS"
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MessagePosté le: Jeu 1 Jan 2015 - 19:03    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2015 Répondre en citant

Quelle chance !
Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients.
Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic.
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !
- Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?
- Mes neuf derniers patients sont morts.


Pourquoi les hommes sont les êtres les plus heureux ?
•Leur nom de famille ne change pas.
•Ils ne peuvent jamais être enceinte.
•Les mécaniciens leur disent la vérité.
•Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
•Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
•Même travail et ils sont plus payés.
•Les rides leur donnent de la personnalité.
•Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
•Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
•Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
•Une seule humeur et c'est la même tout le temps !
•Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
•Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
•Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
•Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
•Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
•Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
•3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
•Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
•Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
•Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
•Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
•La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
•Ils n'ont que leur visage à raser.
•Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
•Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
•Une seule couleur pour toutes les saisons.
•Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
•Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
•Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
•Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...
Le pire...c'est que c'est vrai !!!
Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire !
Et à toutes les femmes qui vont se plier en deux à la lecture de ces vérités.


La grande question
Un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une question importante pour sa maman :
- Maman, maman, c’est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin.
Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :
- Oui, d’accord maman, mais comment je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?


Deux meilleurs amis sont présents dans des tribunes d'un stade lors d'un match de football lorsque l'un dit à l'autre :
- Tu sais j'ai rencontré une nana super, elle est belle, intelligente, drôle.
- Tant mieux pour toi, lui dit l'autre, je te souhaite que du bonheur.
- Merci et je te parle pas de son chien, il obéit au doigt et à l'oeil je l'ai vu à l'oeuvre.
- D'accord, mais j'aimerai bien suivre le match s'il te plait.
- Et sa voiture, quel petit bijou.
- Tu arrêtes maintenant, si t'en est si fier, t'aurai dû l'emmener au match à ma place, s'énerve t-il.
- Excuse moi je croyais que ça allait t'intéresser.
- Et pourquoi donc ?
- Je voudrais te dire, ta femme te quitte !


Noël au balcon, enrhumé comme un con.
Noël au balcon, sandwich au jambon
Noël en cabanne, Paco Rabanne
Noël au scanner, Pacques au cimetière (Pierre Desproges)
Brouillard en Novembre, Noël en Décembre
Tempête (t'en pête) en Novembre, t'en chie en Décembre


Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :
- celui où il croit au Père Noël ;
- celui où il ne croit plus au Père Noël ;
- celui où il est le Père Noël ;
- celui où il ressemble au Père Noël.


Le Père Noël a réussi à s'infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
- Merde! dit-il. J'ai encore du me tromper d'adresse...
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée..
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MessagePosté le: Ven 2 Jan 2015 - 11:59    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2015 Répondre en citant

Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant le pub...

Un vieillard déguenillé était là avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

Un homme, lui aussi un peu fatigué, l’approcha et demanda ce qu’il faisait :
« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.
« Pauvre idiot » pensa le gentilhomme mais il invita le vieillard à l’accompagner au bar pour prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leurs whiskys à petite gorgée le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda :
« Et vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »

« Vous êtes le huitième » répondit le vieillard.
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Dernière édition par Lerond le Sam 3 Jan 2015 - 17:12; édité 1 fois
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MessagePosté le: Ven 2 Jan 2015 - 18:52    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2015 Répondre en citant

'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!
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MessagePosté le: Sam 3 Jan 2015 - 17:02    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2015 Répondre en citant

L’ivrogne dans un bus

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :
Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :
Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L’ivrogne répond :
Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés.
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MessagePosté le: Sam 3 Jan 2015 - 17:07    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2015 Répondre en citant

Avec une voix très séduisante une femme demande à son mari
- "As tu déjà vu 20 € tout froissés ?"
- «Non» dit son mari.
Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier et lentement montrant son décolleté ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up à 20€ et le jette sur le lit.
Il prend le soutif de 20 € et sourit d'un air approbateur.
Elle demande ensuite :
- "As tu déjà vu 50 € tout froissés ?"
- "Non" dit-il.
Elle lui fait un autre petit sourire sexy, relève sa jupe, quitte sa ravissante culotte de soie dentelée à 50€ et la jette sur le lit.
Il prend la petite culotte à 50 € et commence à respirer un peu plus vite .
"Maintenant, dit-elle , As-tu jamais vu 30.000 € tout froissés ?"
- "Jamais" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste.
Alors elle lui dit :
- "Jette un œil dans le garage."
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MessagePosté le: Dim 4 Jan 2015 - 19:32    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2015 Répondre en citant

Chers ami(e)s,

Je vous envoie mes vœux, mais après consultation d'un avocat, je me suis rendu compte de l'imprudence de ma formulation.
Vous souhaiter une bonne année, une bonne santé et la prospérité me soumet en effet au risque de poursuites...

Voici donc la version rectifiée de mes vœux pour 2015, qui remplace la précédente et qui est en conformité avec le principe de précaution inscrit dans la Constitution.

Nouvelle formulation :

Je vous prie d'accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite de votre part, mes vœux à l'occasion du solstice d'hiver et du premier de l'an, en adéquation avec la tradition, la religion ou les valeurs existentielles de votre choix, dans le respect de la tradition, de la religion ou des valeurs existentielles des autres, ou dans le respect de leur refus, en la circonstance, de traditions, religions ou valeurs existentielles, ou de leur droit de manifester leur indifférence aux fêtes populaires programmées.

Ces vœux concernent plus particulièrement :

- la santé, ceci ne supposant de ma part aucune connaissance particulière de votre dossier médical, ni d'une quelconque volonté de m'immiscer dans le
dialogue confidentiel établi avec votre médecin traitant ou votre assureur avec lequel vous auriez passé une convention obsèques ;
- la prospérité, étant entendu que j’ignore tout de la somme figurant sur votre déclaration de revenus, de votre taux d'imposition et du montant des
taxes et cotisations auxquelles vous êtes assujetti ;
- le bonheur, sachant que l'appréciation de cette valeur est laissée à votre libre arbitre et qu'il n'est pas dans mon intention de vous recommander
tel ou tel type de bonheur.

Nota Bene :
Le concept d'année nouvelle est ici basé, pour des raisons de commodité, sur le calendrier grégorien, qui est celui le plus couramment utilisé dans la vie quotidienne de la région à partir de laquelle ces vœux vous sont adressés. Son emploi n'implique aucun désir de prosélytisme. La légitimité des autres chronologies utilisées par d'autres cultures n'est absolument pas mise en cause.

Notamment :

- le fait de ne pas dater ces vœux du yawm as-sabt 1 Safar de l'an 1434 de l'Hégire (fuite du Prophète à Médine) ne constitue ni une manifestation
d'islamophobie, ni une prise de position dans le conflit israélo-palestinien ;
>
- le fait de ne pas dater ces vœux du 2 Teveth 5773, ne constitue ni un refus du droit d'Israël à vivre dans des frontières sûres et reconnues, ni
le délit de contestation de crime contre l'humanité ;

- le fait de ne pas dater ces vœux du 3ème jour (du Chien de Métal) du 11ème mois (Daxue, Grande Neige) de l'année du Dragon d'Eau, 78ème cycle,
n'implique aucune prise de position dans l'affaire dite "des frégates de Taïwan" ;

- le fait de ne pas dater ces vœux du Quintidi de la 3ème décade de Frimaire de l'an 221 de la République Française, une et indivisible, ne saurait être
assimilé à une contestation de la forme républicaine des institutions.

Enfin, l'emploi de la langue française ne sous-entend aucun jugement de valeur. Son choix tient au fait qu'elle est la seule couramment pratiquée par l'expéditeur.

Tout autre idiome a droit au respect tout comme ses locuteurs.

Clause de non responsabilité légale :

En acceptant ces vœux, vous renoncez à toute contestation postérieure. Ces vœux ne sont pas susceptibles de rectification ou de retrait.
Ils sont librement transférables à quiconque, sans indemnités ni royalties. Leur reproduction est autorisée.
Ils n'ont fait l'objet d'aucun dépôt légal. Ils sont valables pour une durée d'une année, à la condition d'être employés selon les règles
habituelles et à l'usage personnel du destinataire.

A l'issue de cette période, leur renouvellement n'a aucun caractère obligatoire et reste soumis à la libre décision de l’expéditeur.
Ils sont adressés sans limitation préalable liée aux notions d'âge, de genre, d'aptitude physique ou mentale, de race, d'ethnie, d'origine, de communauté revendiquée, de pratiques sexuelles, de régime alimentaire, de convictions politiques, religieuses ou philosophiques, d'appartenance syndicale, susceptibles de caractériser les destinataires.
Leurs résultats ne sont, en aucun cas, garantis et l'absence, totale comme partielle, de réalisation n'ouvre pas droit à compensation.

En cas de difficultés liées à l'interprétation des présentes, la juridiction compétente est le Tribunal habituel du domicile de l'expéditeur.

Après ce préambule je me permets de vous confirmer mes vœux les plus sincères.
_________________
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MessagePosté le: Lun 5 Jan 2015 - 02:36    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2015 Répondre en citant

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
-Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence ...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.

- Si si il est dans la chambre avec maman !
Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre,
et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !...
Et oncle David ?
-Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
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MessagePosté le: Lun 5 Jan 2015 - 16:24    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2015 Répondre en citant

Tram shaker, à Odessa parait-il :

https://www.youtube.com/embed/madyXWc_5W4?feature=player_detailpage
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MessagePosté le: Lun 5 Jan 2015 - 19:17    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2015 Répondre en citant

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.



Trois jeunes femmes meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.
Saint-Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux femmes :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande :
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui, j'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien, Gabriel, tu donneras à cette jeune femme la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune femme :
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint-Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien, Gabriel, tu donneras à cette jeune femme la clé d'argent
Enfin s'adressant à la troisième jeune femme :
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint-Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien, Gabriel, tu donneras à cette jeune femme la clé... de ma chambre...


Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.


Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village.
La nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...


Dieu créa la femme et l'homme.
Mais savait-il qu'il allait créer la belle-mère ?


C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building.
L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman, entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible.
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit.
Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar.
Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché.
L'autre rouvre la fenêtre et recommence.
La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu.
Il passe le dixième étage, neuvième, huitième... et s'écrase sur le trottoir...
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !




l était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...



Le miracle
Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.

Le curé lui demande :
– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?
– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..

Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! »

Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.

Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?
– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.
– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
– Bien sûr, dit Maryvonne…….Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???



Un patient vient pour la consultation post-opératoire, après la greffe de deux oreilles.
- Vous m'avez greffé des oreilles de femme, Docteur!!
- Vous savez que je ne peux rien vous dire du donneur.
- Oui, mais vous m'avez greffé des oreilles de femme.
- Mais est-ce que vous entendez mieux ?
- Oui, très bien même, mais..., j'comprends rien !!!


Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.
- Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.
- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !


Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Médecin :
- Que vous est-il arrivé?
Femme :
- Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...
Médecin :
- J’ai un bon remède pour ça, la prochaine fois que votre mari arrive ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous.
Femme :
- Une tisane ? Mais comment une tisane pourrait-elle ?...
Médecin :
- Faites ce que je vous dit, gargarisez vous et surtout n'arrêtez pas.
Deux semaines plus tard, la patiente revient chez le médecin.
Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.
Femme :
- Docteur, c'est brillant comme idée, dès que mon mari rentre éméché, je suis prête avec ma tisane et je me gargarise et je me gargarise encore… Et c'est incroyable, mais il ne me frappe plus.
Médecin :
- Bon, vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment çà peut aider.


Un mendiant est tombé dans une telle misère qu'il est obligé de faire cuire son chien et de le manger.
Il est en train de sucer le dernier os et il soupire :
- Pauvre Médor ! S'il avait été là, il se serait régalé !


Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d´eau s'est déclarée à bord.
Le capitaine, voyant que son bateau va couler, s'adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu'un qui sache prier parmi les passagers ?
Un homme fait un pas en avant :
- Moi je sais prier.
- Très bien fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu'il nous en manque un…



Nuit de noce
Albert et Martine viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride ! Martine était encore vierge mais elle a vite compris. Une nuit d’extase !!!

Lorsqu’elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette. Il va dans la chambre.

Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
– Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ?
– C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.

Elle lui répond : Mon Dieu, ça s’use si vite; et c’est tout ce qui reste ?????????


Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un oil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.


il y en quelque une qui vont alimenter l'almanach bruno de notre ami kermit
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MessagePosté le: Mer 7 Jan 2015 - 09:49    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2015 Répondre en citant

Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme.
Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres.
Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.
C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé.
Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.
- Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.
- Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.
- Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?


Ode aux cabinets.

Malgré l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgré la haine et la fierté
Il faut ici se défroquer
Malgré l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses.

Poussez ! poussez ! les constipés
Le temps ici n'est pas compté
Venez ! venez ! foules empressées
Soulager là votre diarrhée
Car en ces lieux souvent chéris
Même le papier y est fourni.

Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de vérole ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usités
Préservez donc l'intégrité.

Rendons gloire à nos vespasiennes
De faïence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauché
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir !

Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout l'monde y pose son derrière
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouchées
Nous voilà tous bien emmerdés.

Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir péter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.

Si cet écrit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus tôt
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!!


Oral de biologie
Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première.
Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :
- Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
- Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.
L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
- C’est la pupille de l’œil dans la lumière…
- Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.



C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et
s'occupe des enfants !



Mots d’enfant
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.

Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : « La petite souris ne croira jamais ça ! »



C'est un pauvre jeune homme tronc (un phocomèle pour les puristes) qui en plus est très laid.
Il est sur la plage, en fin d'après-midi, en train de profiter des derniers rayons de soleil.
Une très belle jeune femme s'approche de lui et entame la conversation :
- Bonjour. Tu sembles tout seul ici ?
- C'est vrai. Personne ne me parle jamais.
- C'est vraiment triste. Les gens n´ont pas de pitié! Je suis sûr qu'aucune fille ne t'a jamais fait un bisou...
- Non, jamais.
Alors la jeune fille se penche et lui fait un bisou.
Puis la jeune fille ajoute :
- Et aucune jeune fille ne t'a jamais embrassé donc ! Tu veux que je te donne un baiser ?
- Oh oui, répond le jeune homme tronc.
Alors la jeune fille se penche et lui donne un vrai long baiser.
Enfin la jeune fille lui dit :
- Et aucune fille ne t'a jamais baisé alors ?
- Nooonn, répond l'homme tronc d'une voix tremblante d'excitation.
- Et bien, tu vas bientôt y avoir droit, parce que la marée monte, dit-elle en s'en allant.


Prenez deux hommes.
Le premier est en Australie, il marche sur une corde raide à 1000 mètres d´altitude.
Le deuxième est à Montréal, il se fait donner une fellation par une femme de 90 ans.
Le hasard veut que les deux hommes pensent exactement à la même chose.
À quoi pensent-ils ?
" Surtout, ne pas regarder en bas.... "


Que c'est le fun de vieillir...
Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.
Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant Le Lion."
Et tous de répliquer :
- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés " ....Et voilà !!!!



Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !
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MessagePosté le: Jeu 8 Jan 2015 - 16:29    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2015 Répondre en citant

Touche d'humour pour détendre un peu....Ca reste une caricature sur notre "vague de froid" du moment ici au QUébec....
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D'un homonyme que j'aimes bien...!!! Okay
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MessagePosté le: Jeu 8 Jan 2015 - 16:59    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2015 Répondre en citant

Est-ce que le facteur Eolien a quelque chose à voir avec le facteur Cheval ou le facteur Dorgue ?... (mais pas par -38° !...)
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MessagePosté le: Jeu 8 Jan 2015 - 21:27    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2015 Répondre en citant

Marcel et Gisèle
Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari : « T’avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. »
Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir.

A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme : « T’avais aussi l’ habitude de m’embrasser. »
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil.

Quelques minutes plus tard, il entend : « Même que, des fois, tu me mordillais le cou. »
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé…

Surprise, la femme lui demande : « Mais où est-ce que tu vas encore ? »
Marcel lui répond alors : « Chercher mes dents !!!


Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
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MessagePosté le: Ven 9 Jan 2015 - 08:24    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2015 Répondre en citant

Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais porté.
L'Écossais dit:
- Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour £100 de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur!
L'Anglais trouve que la femme de l'Écossais est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit:
- Justement la semaine passée, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire!
L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme:
- Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce.
Dans ses bagages, elle a emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas de bite!



Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.

– Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.

Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.

– Kolossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?

– Bill… Buffalo Bill…

– Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.

– Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps !

Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.

– Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça !

Comment t’appelles-tu ?

– Bill, comme toi. Tcherno Bill
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 12:35    Sujet du message: La Remise aux blagues Janvier 2015

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