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La Remise aux blagues Décembre 2014
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MessagePosté le: Lun 1 Déc 2014 - 16:06    Sujet du message: La Remise aux blagues Décembre 2014 Répondre en citant

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MessagePosté le: Lun 1 Déc 2014 - 17:37    Sujet du message: La Remise aux blagues Décembre 2014 Répondre en citant


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MessagePosté le: Lun 1 Déc 2014 - 20:21    Sujet du message: La Remise aux blagues Décembre 2014 Répondre en citant

La visite de Mr le curé
En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !


Le gay chez le tatoueur
C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur la bite .
Le tatoueur lui fait et lui dit :
- C'est madame qui va être contente !
Le client dit :
- Non, c'est que monsieur je suis gay !
Le tatoueur lui dit :
- Vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ?
Le client lui demande :
- Pourquoi ???
Le tatoueur lui répond :
- Il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera dans la merde !!


Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens.
- Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre


C'est une fille célibataire, qui est en manque de sexe, et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !
Le vendeur :
- Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le "zizi vaudou " : vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille, et ... il y va tout seul !...
La blonde, sceptique, demande de le tester.
Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors :
- Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde !
Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
- Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Entre mes cuisses !
Et le Zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
La blonde lui réplique :
- Je n'ai pas bu, Monsieur l'agent, c'est à cause du ... Zizi vaudou !
L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
- Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Mon cul !...


Quelle est la partie la plus légère du corps de l'homme ?
- Son sexe car une seule pensée suffit à le soulever!!!!!!!!!!!!!!


Le véto chez le médecin
Un vétérinaire qui ne se sent pas bien va chez son médecin.
Le médecin lui pose les questions de routine :
- Où avez-vous mal, depuis quand, etc…
Le vétérinaire l’interrompt :
- Dites donc, faites comme moi, je suis véto, je n’ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal et depuis quand ?… Je trouve ce qu’ils ont tout seul ! Pourquoi pas vous ?
Alors le médecin ne répond pas.
Il poursuit son examen en silence.
Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
- Voilà, vous suivez le traitement pendant dix jours. S'il n’y a pas d’amélioration, c’est l’abattoir.



François Hollande rend visite à la reine d'Angleterre. Il redoute de faire une gaffe, de se prendre les pieds dans le tapis et de ne pas être protocolaire... Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.

Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.

La reine dit alors à François Hollande :

- Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !

- J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval....
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MessagePosté le: Mar 2 Déc 2014 - 09:05    Sujet du message: La Remise aux blagues Décembre 2014 Répondre en citant

L’état d’Israël part à la conquête de Mars …
Nous sommes en 2020, deux astronautes arrivent sur Mars.
Leur mission : vérifier s'il y a de l'oxygène sur la planète...
- Passe-moi la boîte d'allumettes ! dit l'un d'eux. Soit ça brûle, c'est qu'il y a de l'oxygène et tout se passe bien ... !
- Soit tout explose et on est mal … !
Il prend la boîte, s'apprête à gratter l'allumette, quand tout à coup un Martien apparaît en agitant les bras ....
- NON, Non, Non...il ne faut pas ! ! !
Les deux hommes se regardent, inquiets... Y a-t-il sur Mars un gaz explosif inconnu ?
- On ne va pas se laisser impressionner ... !
- C'est le but de notre mission … tout de même !
Puis, le cosmonaute, reprend une allumette...
Et là, 50 martiens hystériques arrivent en agitant les bras....
- NOO ! NON ! NON ! ... IL NE FAUT PAS ! ! !
Nos deux astronautes, stoïques, pas du tout impressionnés par la présence de 50 martiens se disent :
- Ça a l'air sérieux ! ... Que redoutent-ils ? Après tout, on est là pour la science, pour savoir si l'homme peut respirer sur Mars !
Sur ce, il gratte une allumette qui s'enflamme et il rien se passe .
S’adressant aux martiens :
- Mais enfin, pourquoi vous vouliez nous empêcher d'allumer une allumette ?
Les Martiens en cœur :
- Parce qu'aujourd'hui, c'est Shabbat ! ! !


L’aspirateur
Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village.
Sans lui laisser placer un mot il lui dit :
- Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre…
Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.
- Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !
- Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.


C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : "FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR". À dimanche prochain...
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN. »
N.B. :
Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 "Pater" et 3 "Avé".
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MessagePosté le: Mar 2 Déc 2014 - 18:44    Sujet du message: La Remise aux blagues Décembre 2014 Répondre en citant

P...n mais tu les trouves où toutes ces blagues ....!!! Shocked Mr. Green
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MessagePosté le: Mar 2 Déc 2014 - 18:46    Sujet du message: La Remise aux blagues Décembre 2014 Répondre en citant

Dans les archives de la Remise aux blagues
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MessagePosté le: Mar 2 Déc 2014 - 21:35    Sujet du message: La Remise aux blagues Décembre 2014 Répondre en citant

Non, ici : www.blagues.info
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MessagePosté le: Mar 2 Déc 2014 - 23:54    Sujet du message: La Remise aux blagues Décembre 2014 Répondre en citant

francois s a écrit:
Dans les archives de la Remise aux blagues


Pas mal , celle là !!! Mr. Green
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MessagePosté le: Mer 3 Déc 2014 - 10:40    Sujet du message: La Remise aux blagues Décembre 2014 Répondre en citant

xave06 a écrit:
P...n mais tu les trouves où toutes ces blagues ....!!!


un peu partout mais pas dans le lien de la grenouille qui après consultation n'est pas si inintéressant que cela Mr. Green


C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.



Un petit lapin en marre de sa petite lapine...
Il va au bordel de la forêt .... toc toc contre le hublot du grand chêne ou trône la mère maquerelle dans son aquarium !
- Bonjour, je voudrais connaitre l'extase exotique !
- Ok, chambre 14.
Il arrive chambre 14, la porte s'ouvre il s'enfuit :
- ça va pas une lionne ! veux pas me faire bouffer tout cru !
- Ok, chambre 56.
Il monte à la chambre 56, la porte s'ouvre et il devient perplexe...
Il retourne voir la mère maquerelle.
- Une girafe c'est un peu trop grand....
Ok, essayez la chambre 5 alors.
Il va à la chambre 5, la porte s'ouvre et il se fait aspirer tout entier par une une femelle BOA, qui regarde la pendule au dessus de la porte.
Elle se dit "11h30... zut c'est peut être pas l'heure de la bouffe et elle recrache le petite lapin, qui sort le là complètement hébouriffé.
Il secoue sa tête dans tous les sens, ses poils qui sont tout sans dessus dessous et il dit :
- Putain quelle pipe !


L'institutrice demande à la classe :
- Qui voulez-vous être en grandissant?
Ti-Jean répond :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1.000.000 $, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande :
Et toi Lola ?
- Moi j'veux être la "salope" Ã Ti-Jean!


Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris.
Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard !!!!


Plus rusée qu'un renard : la femme
- Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, svp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Svp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?
Il lui répond :
- Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?
Et sa femme de lui répondre :
- Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche...
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MessagePosté le: Jeu 4 Déc 2014 - 20:50    Sujet du message: La Remise aux blagues Décembre 2014 Répondre en citant

Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild.

Un jour son ami lui dit :
– J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?

– Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…



Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d’acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l’éleveur dans la rue et lui demande:
- Alors, comment va notre taureau ?
L’éleveur répond :
- Ben, pas terrible!. Je l’ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n’a rien voulu leur faire.
Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d’appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l’éleveur à nouveau :
- Et comment va notre taureau maintenant ?
L’éleveur répond :
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s’occupe des vaches du voisin.
Le banquier :
- Hé hé! Et qu’est-ce que le véto lui a donné ?
L’éleveur répond :
- Il lui a donné des comprimés.
Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?
L’éleveur répond :
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.


C'est une institutrice qui demande à ses écoliers de lui citer des noms d'animaux dangereux et féroces...
Alors Dylan répond "Le tigre, m'dame"
Kevin répond "le puma, m'dame"
Et Toto lève le doigt:
- Oui, Toto, à toi ?
- Un crocolion, M'dame.
- Un crocolion ? C'est quoi ça, Toto ?
- C'est un animal avec une tête de lion et une tête de crocodile de l'autre côté.
- Mais ça n'existe pas, Toto. C'est impossible. Une telle bête ne pourrait pas faire caca.
- Je sais, M'dame. C'est pour ça qu'il est si féroce



l parait que la SNCF cherche un nouveau slogan ...








Perso je leur conseillerais "Mieux vaut tard que jamais !"





C'est une brave dame lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d'aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson.
Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu.
- Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède.
- Ben, EUH! EUH! c'était extra, il m'a pris sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf, il m'a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.
- Ah bon, mais comment vous avez fait?
- En prenant l'apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Whisky sans qu'il ne s'en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh!
- Vous voyez il n'y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie.
- C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !
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MessagePosté le: Ven 5 Déc 2014 - 11:06    Sujet du message: La Remise aux blagues Décembre 2014 Répondre en citant

Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste. Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui il demande d’entrée à sa femme, hors de lui :

– Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds !

Elle le regarde abasourdie et lui lance :

– Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide…

Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra.
Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant :

– Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ?

Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant :

– Chut ! Ne me trouble pas. Je compte …


Un ambulancier a répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
En raison d'une panne d'électricité la maison était très sombre.
L'ambulancier demande à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman...
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le bébé est né.
L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses, le bébé se mit à pleurer.
L'ambulancier remercia Kathleen pour son aide et lui demanda ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :
- Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans !


Bonne nouvelle pour mes meilleurs amis en cette période de crise, j'ai trouvé une prostituée qui fait payer au centimètre introduit…
Moi , je n'ai évidemment pas les moyens, mais j'ai pensé à vous pour passer une bonne soirée pour pas cher ! : "So Long".


Méthode pour faire les crépes au whisky
Préparez la pâte.
Buvez un whisky.
Faites chauffer une poêle.
Buvez encore 2 whiskys.
Mettez de l'huile dans la poêle.
Mélangez une cuillère avec la pâte.
Buvez whiskys 3 encore.
Mettez un peu de poêle dans la pâte.
Patelez bien l'étale.
Cherchez une autre wouteille de bisky.
Crépez la tourne.
Faites cuire le whisky encore une petute minite.
Sortez la poêle de la crêpe.
La crêpe relevez du plancher.
Beurrez du mettre cure la sêpe.
Crêpez le sucre.
Tes la mable et loivà !....


Faites l'amour, pas la guerre...
Ou bien faites-les deux : mariez-vous


Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.
Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table.
Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.
- Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
- Tiens donc je peux essayer ?
- Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y a a huit, tu me dois 32 euros.
Le type paie et mange les pépins, soudain il lance :
- Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.
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MessagePosté le: Ven 5 Déc 2014 - 18:24    Sujet du message: La Remise aux blagues Décembre 2014 Répondre en citant

Une petite fille va voir sa maman et lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés !
- Ah bon ? Et comment on fait alors ?
- Le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !

La maman fait un grand sourire et se permet de corriger l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... ça c'est pour avoir des bijoux !
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MessagePosté le: Sam 6 Déc 2014 - 11:27    Sujet du message: La Remise aux blagues Décembre 2014 Répondre en citant

Mamie demande à Lilian, 5 ans en grande section maternelle :
– Tu aimes bien l’école ?
– Oh oui !
– Tu as appris beaucoup de choses depuis la rentrée ?
– Oui, je lis un peu et je connais les chiffres.
– C’est bien. Elle est gentille ta maitresse ?
– Oui, mais ……
– Pourquoi fais-tu la grimace ?
Lilian répond d’un air courroucé :
– Et ben, elle dit ce qu’il faut faire et il faut toujours tout faire !
– Euh oui ! c’est normal c’est son travail !
– Et bien non c’est nous qu’on fait tout. Et elle, elle fait rien, elle nous regarde !



La cigale et la fourmi
Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoiement de la ville.
Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur.
Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.
- Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l’été. Qu’est-ce que tu deviens ?
- Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet. Ensuite je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !
Et tandis qu’ elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
- Ce "La Fontaine", quel con !




Une jeune femme dit à son médecin ;
- Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus. Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… » J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela !
- Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère !
La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sur le canapé vêtue seulement d’un slip et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs .
Et il s’écrie :
- Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?


Toto est au forum pour l'emploi, il y a beaucoup de jeunes et les formateurs leurs demandent, ce qu'ils veulent faire plus tard.
Certains veulent être mécanicien boulanger.....
Quand vient le tour de Toto, il répond :
- Moi je veux être couvert de poils !
Le formateur lui demande alors pourquoi et il lui répond :
- Ma soeur elle en a une petite touffe et elle gagne beaucoup d'argent !
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MessagePosté le: Dim 7 Déc 2014 - 20:21    Sujet du message: La Remise aux blagues Décembre 2014 Répondre en citant

Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.
Il dit :
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne


Un homme arrive en trombe à la maternité dans laquelle sa femme vient d'accoucher il y a quelques minutes.
Il entre dans la salle de naissances, se penche au dessus du berceau et constate avec surprise que son fils est noir.
Perplexe, il soulève le drap, et s'aperçoit que les bras de l'enfant sont blancs ?
Puis, la sage-femme tend l'enfant à la maman.
Sur le ventre de la mère, le mari remarque que les jambes du bébé sont rouges et les pieds sont jaunes.
Le mari s'approche de la femme, lui prend la main, et sa femme lui dit :
- Je suis désolée, je ne comprends pas mon amour. Je suis très ennuyée! Là vraiment je ne comprends vraiment pas et les docteurs non plus !
Le mari réfléchit un peu et puis :
- Ca y est ! je sais. Tu te souviens à Ibiza il y a 9 mois ? Tu te souviens cette partouze sur la plage ? Il y avait des indiens, des asiatiques, des africains, ça doit expliquer cela !
La femme se met soudain à pleurer :
- Oh mon amour, j'espère qu'il ne va pas aboyer !


Deux copains se croisent dans la rue
- Mais ? Que t'arrive t-il ? Tu en fais une tête.
- Ne m'en parle pas. Je vais être papa.
- Et c'est pour ça que tu fais cette tête ?
- Oui ! Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.


Un chef syndicaliste se cherche une fille et fait le tour des bordels dans une rue.
Dans le premier il demande :
- Est-ce que vos filles sont syndiquées ?
La tenancière :
- Non monsieur.
- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison ?
La tenancière :
- 80% pour la maison, 20% pour la fille.
- C’est inacceptable.
Et le type passe au suivant où il obtient les mêmes réponses et au suivant aussi et ainsi de suite jusqu’au dernier.
Il repose alors les mêmes questions :
- Est-ce que vos filles sont syndiquées ?
La tenancière :
- Oui Monsieur.
- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison ?
La tenancière :
- 20 % pour la maison, 80% pour la fille.
- Ah…c’est excellent ça… et est-ce que la jeune rousse dans le coin est disponible ?
La tenancière :
- Désolé monsieur, vous devez prendre la p’tite vieille de 70 ans…c’est elle qui a le plus d’ancienneté…[/


Samuel rencontre son vieil ami Simon :
- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Simon. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !
Simon est évidemment intéressé et achète le lot. Malheureusement, en ouvrant les colis il découvre que les pantalons n'ont qu'une jambe...
- Qu'est-ce que tu m'as vendu, escroc ! dit-il furieux. Ces pantalons sont inutilisables !
- Je sais bien Simon, répond Samuel. Mais tu te rends compte, moitié prix !
- Oui... Évidemment...
Le lendemain, Samuel appelle son vieil ami Jacob.
- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Jacob. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !
Jacob achète, découvre le défaut, râle pendant quelques heures et appelle dès le lendemain son vieil ami Nathanaël...
Le stock de pantalons à une jambe tourne ainsi durant quelques années, jusqu'à qu'un acheteur ait l'idée de vendre les pantalons à son vieil ami Martin.
- Mais qu'est-ce que c'est que cette saloperie ! crie Martin en découvrant le stock. Ces pantalons sont invendables !
- Tu veux rire ?!? répond son ami. Ça fait des années qu'ils font vivre tout le quartier !



Un petit garçon demande à son père :
- Papa, il y a quoi entre les jambes de maman ?
Le père lui répond :
- Le paradis fiston.
- Et entre les tiennes ?
- Les clés du paradis.
- Et ben tu devrais faire attention papa parce que le voisin il a le double de tes clés !
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MessagePosté le: Lun 8 Déc 2014 - 09:33    Sujet du message: La Remise aux blagues Décembre 2014 Répondre en citant

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, dotée d'une poitrine avantageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille a commencé à danser devant le premier.
Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos.
Pauvre Carlos ! alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner.


Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques


Les mathématiques n'expliquent peut-être pas tout…, mais beaucoup de choses tout de même !!!!!
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100 %?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100 % ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Supposons que les lettres : A..B..C..D..E..F..G..H..I...J...K...L..M..N...O...P..Q...R..S..T...U...V..W..X...Y...Z
Sont égales aux nombres : .1..2..3..4..5..6..7..8..9..10.11.12.13.14.15.16.17.18.19.20.21.22.23.24.25.26

Alors faisons des comparatifs :
T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83 %
E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91 %
C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99 %
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100 %
D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100 %
Ça y est, nous y sommes, impressionnant, non ?
Continuons donc :
V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113 %
Là, on vient de péter le 100 % !
Voyons si cela peut nous mener un peu plus loin...
CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173 %
SUCER SON PATRON = 19+21+3+18+19+15+14+16+1+20+15+15+14 = 198 %
Ça y est, nous sommes presque aux 200 %.
La prochaine fois que quelqu'un ou quelqu'une vous dira : "Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100 %", vous saurez pourquoi !!!!!
La prochaine fois que quelqu'un ou quelqu'une vous dira : "Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 200 %", essayez d'imaginer comment !!!!!

Au boulot regardez bien autour de vous, vous trouverez sans doute la réponse. Laughing


Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- Non. Des adultes !


Nouvel insecte en voie d'extinction.
La mode de l'épilation du maillot semble avoir une conséquence inattendue sur la biodiversité : il semblerait que le morpion soit entré dans la catégorie des insectes en voie d'extinction.
La mode de l’épilation pubienne "conduit à un appauvrissement sévère de la population des poux du pubis" : c’est le cri d’alarme lancé l’entomologiste britannique Ian F. Burgess.
Celui-ci, interrogé par Bloomberg, prédit une "catastrophe écologique" qui touchera bientôt cet insecte plus connu sous le nom de "morpion".
Les poux du pubis sont des petits insectes en forme de crabe, mesurant de 2 à 3 mm, qui s’accrochent aux poils pubiens et se transmettent principalement par contact sexuel.
Ce sont des parasites qui se nourrissent du sang de leurs hôtes, pour se reproduire, la femelle pond des lentes qui se collent sur la base des poils pubiens.
Un véritable diktat.
Jusqu’à la fin des années 1990, les morpions étaient très répandus et l’on traitait généralement ce parasite désagréable (les piqûres des morpions causent des lésions bleuâtres, des démangeaisons et parfois des allergies) avec des insecticides.
Mais le meilleur traitement consiste à éliminer tous les poils: les morpions adultes ne peuvent pas survivre 24 heures en-dehors du contact avec les poils pubiens, et les lentes pas plus de huit jours.
Depuis le début des années 2000 la mode de l’épilation du maillot s’est développée jusqu’à devenir un véritable diktat dans certains milieux.
Et l’épilation totale est devenue très tendance, mais en rasant ou en éliminant à la cire les poils pubiens, on détruit l’habitat naturel des morpions.
C’est ce qu’expliquent certains entomologistes, qui craignent la disparition des poux du pubis.
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 10:54    Sujet du message: La Remise aux blagues Décembre 2014

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