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La remise aux blagues Novembre 2014
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excalibur34
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MessagePosté le: Lun 3 Nov 2014 - 11:03    Sujet du message: La remise aux blagues Novembre 2014 Répondre en citant

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Communication radio
Transcription d’une communication radio entre un bateau de l’US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve). (Ceux qui désirent en vérifier la véracité peuvent s’adresser aux affaires maritimes canadiennes ; l’incident s’est déroulé en octobre 1995)

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI, C’EST LE PORTE-AVIONS US LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous.

Américains : silence ……………………


C'est toto qui rentre de l'école.
- B'jour M'an!
- Aah Toto, ce soir ton père ne rentre pas. On dînera que tous les deux.
- Cool, dit maman alors on peut jouer au papa et à la maman ce soir ?
- Si tu veux, s'il n'y a que ça pour te faire plaisir.
- Alors pour commencer je vais faire comme papa quand il rentre du travail, tu vas m'apporter un Ricard et je vais regarder la télé pendant que tu prépares le repas.
La mère s'exécute aussitôt, apporte un verre a son mouflet et retourne à ses fourneaux.
- Toto, c'est bientôt prêt!
- D'accord, ma chérie j'arrive pour me mettre les pieds sous la table. Toi va vite enfiler ta plus belle robe, je veux que tu sois élégante ce soir.
La mère va dans sa chambre, enfile une belle robe puis retourne dans la salle à manger pour lui servir le repas.
- Bien maintenant qu'on a fini le repas tu vas retourner dans la chambre et mettre des dessous affriolant, ceux que papa préfère, je te rejoindre dans le lit dans dix minutes.
Dix minutes plus tard Toto entre dans la chambre, sa mère est allongée dans le lit avec de superbes jarretelles.
Toto rentre dans le lit, se penche sur elle et pose sa main contre sa joue.
- Tu sais ma chérie, j'ai bien réfléchi, je crois qu'on devrait acheter un vélo à Toto.


Que représente le fait de demander à une femme :
- À quoi tu penses ?
C'est déjà lui faire un compliment.


C'est l'histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie carne cette Germaine.
Un bon jour qu’André en avait marre d'entendre Germaine, y lui dit :
- Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval.
Mais ce jour-là, alors qu’André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et à continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une coucougnette à son cheval.
Le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur.
Elle est morte sur le coup...
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
À un moment donné Guy dit à Gaétan
- As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non.
Alors comme de fait, Gaétan se mit à observer André.
Une femme s’avance pour présenter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André :
- Veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et quand c était un homme tu faisais signe que non ?
André dit :
- C'est ben simple, les femmes me demandaient : "Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ?" Je répondais : "Oui".
- Je comprends pour les femmes, mais pour les hommes ?
- Les hommes me demandaient : "Ton cheval n'est pas à vendre ?" Je répondais : "Non".


Quel est le sport féminin par excellence?
Le ski nautique.
Parce que ça se pratique les jambes écartées, la chatte mouillée et on se fait tirer par des vedettes.


Théress va vire ech'curé.
- Min père, ch'j'viens eum' confesser pasqu'e ch'comments souvint el péché ed'vanité.
Tous chés matins, ej'm'liève, j'm'ravisse dins ch'eulle glache et j'eum' dit : " comme té fin bielle Théress, comme t'es eune bielle fille !"
Batisse, ch'curé li dit gintimint :
- Ch'nin grafe m'fill, mais ché pon eune pénitince qui t'faut, ch'est eune bonne paire ed' leunettes !

Traduction :
Thérése va voir le curé.
- Mon père, je viens me confesser, parce que en ce moment, je commets souvent le péché de vanité.
Tous les matin, je me lève, je me regarde dans la glace et je me dit : "comme tu es belle Thérese, comme tu es une belle fille !"
Batisse, le curé lui dit gentiment :
- Ce n'est pas grave ma fille, mais ce n'est pas une pénitence qu'il te faut, mais une bonne paire de lunettes !


Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent.
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches.
Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel.


Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.


Avec cette crise, tout le monde souffre :
Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck
Les éleveurs de volailles se font plumer
Ils en ont assez d’être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la m....
Les céréaliers sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez Renault les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C’est vraiment une mauvaise passe…


Dieu créa les animaux, beaux.
Dieu créa la nature, belle.
Dieu créa l'homme, beau.
Dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.


Restaurateurs chinois
Un couple de restaurateurs chinois décide de fermer le restaurant une journée (exceptionnel !) afin de souffler un peu.
Ils passent une merveilleuse après-midi à flâner tranquillement dans les rues.
Le soir venu, ils se mettent au lit et la femme déclare d'un air complice :
- Et si on faisait un 69 ?
- Ah non ! Je ne vais pas rallumer les fourneaux pour faire un canard laqué à cette heure !



Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."
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MessagePosté le: Lun 3 Nov 2014 - 11:22    Sujet du message: La remise aux blagues Novembre 2014 Répondre en citant


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MessagePosté le: Mar 4 Nov 2014 - 09:09    Sujet du message: La remise aux blagues Novembre 2014 Répondre en citant

Deux muets se préparent à aller faire la tournée des Grands Ducs. Mais ils veulent d'abord se procurer des capotes. Ils partent en auto et passent dans une pharmacie. Le deuxième muet descend pour acheter les capotes mais deux minutes plus tard, il est de retour et explique à son copain qu'il n'arrive pas à se faire comprendre par le pharmacien !
Le premier muet lui fait signe d'y retourner, de déposer 10 euros sur le comptoir, d'ouvrir sa braguette, sortir sa bite et la poser sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr que le pharmacien comprendra ce que tu veux, pense t il. Le deuxième retourne à la pharmacie mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la voiture, l'air embêté.
- Qu'est-ce qui se passe ? demande le chauffeur.
- Ca n'a pas marché, j'ai fait ce que tu m'as dit de faire, je suis rentré, j'ai posé 10 euros sur le comptoir, j'ai ouvert ma braguette, j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir.
Alors le pharmacien a sorti la sienne et vu qu'elle était plus grosse que la mienne, il a prit mes 10 euros.
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MessagePosté le: Mer 5 Nov 2014 - 19:28    Sujet du message: La remise aux blagues Novembre 2014 Répondre en citant

Une blonde entre dans un magasin d'électronique et dit au vendeur :
- Je magazine pour acheter un téléviseur et celui-ci m'intéresse. Il coûte combien?
- On ne vend pas aux blondes.
- Hein !.
- Désolé, on ne vend pas aux blondes.
Elle claque la porte.
Décidée, elle revient avec une perruque noire.
- Vendeur ! .... Combien coûte ce téléviseur ? …
- Je vous ai dit qu'on ne vend pas aux blondes !
- Ben voyons. Je ne suis pas blonde !
- Mais oui, vous êtes blonde ! … Je le sais que vous êtes blonde ! ...
- Ah ! … Oui ! … Et comment ça ! …
- Parce que ce n’est pas une télé, c’est un micro-onde.


Carièrre exemplaire
Le PDG et propriétaire d'une grosse entreprise convoque l'un de ses cadres :
- Mon p'tit Gérard, je tenais à vous féliciter pour le parcours remarquable que vous avez eu dans notre entreprise. Lorsque vous êtes entré il y a quatre ans, vous n'étiez qu'un simple garçon de course. Très rapidement vous avez été remarqué par votre hiérarchie et vous êtes devenu responsable commercial puis chef de service. Enfin, l'année dernière vous avez accédé au poste de directeur de la communication du groupe. Je compte désormais prendre ma retraite et j'ai pensé à vous pour me remplacer. Qu'en dites-vous ?
- Merci papa.


Le vieil Abdelmoumein est mort ce matin.
Sa veuve Fatima décide de passer une annonce dans la rubrique nécrologique du journal local.
Elle téléphone au journal :
- Bijour missiou, citi pour savoir li tarif d'oune annonce pour dire que mon mari Abdelmoumein il est dicidi.
Le commercial du journal :
- C'est forfait de 40 euros pour une ligne et 10 euros pour chaque ligne supplémentaire
Fatima :
- Oki, d'accourd ... Alors vous li écrivez ... " Abdelmoumein il est mort"
Le commercial :
- C'est tout ?
La veuve :
- Et voui.... Vous li savez, moi jé pas trop li argent et pi sans Abdelmoumein avec les six zenfants à nourrir, ci difficile et ji pas trop li moyen de faire plus.
Le commercial :
- Oui, c'est vrai Madame, je comprends, excusez moi ... Mais une ligne, c'est un peu court pour ce type d'annonce vous savez ?
La veuve :
- Voui ji li sais tout ça... Mais 40 euros... c'est dija boucoup... et mon pov Abdelmoumein ne m'a pas laissé boucoup argent !
Le commercial désemparé :
- Ecoutez Madame, du fait de votre détresse nous vous offrons une ligne supplémentaire. Que souhaitez vous ajouter ?
Fatima :
Vous êtes gentil missiou, merci bien. Alors vous li mettez :
" Abdelmoumein est mort, PIGEOT 404 A VENDRE"


Le naufrage
Alors que le navire a percuté l'iceberg depuis déjà de longues minutes et que le bateau commence à prendre l'eau de partout, un belge pousse tout le monde afin de sauter dans un des derniers canots de sauvetage.
Un anglais imperturbable, un verre de whisky à la main le retient et lui dit :
- Cher monsieur, dans le cas où vous ne l'auriez pas constaté, il reste des femmes à bords !
Le belge lui rétorque :
- Bien évidement que j'ai remarqué une fois, mais vous pensez que j'ai envie de faire l'amour dans une telle situation


Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?


Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !
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MessagePosté le: Jeu 6 Nov 2014 - 08:28    Sujet du message: La remise aux blagues Novembre 2014 Répondre en citant

Anniversaire
Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.

Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… »

Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… »

Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. »

Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
« André », elle écrivit à un de ses fils » La maison que tu m’as construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison… »
« Gérard », elle écrivit à un autre… » Je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… »
« Mon cher Albert », écrivit-elle à son troisième fils… »Tu connais les goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux… »
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MessagePosté le: Ven 7 Nov 2014 - 08:58    Sujet du message: La remise aux blagues Novembre 2014 Répondre en citant

C'est histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.
Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
"Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte.
Et les voila qui s'avancent;
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par Terre. Il se penche pour les ramasser et là! Patatrac, l'homo ne résiste pas et le prend sauvagement par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut:
"Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."
Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre.
Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade!
Après avoir fait son affaire, l'homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée...
Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.
"Pourquoi fait-il si froid ici?" demande Saint-Pierre.
Satan lui répond:
"Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir!"


Dans un bar, une femme de 30 ans discute avec une amie :
- Tu sais j’ai toujours rêvé de trouver le prince charmant.
- Oui.
- Et bien je n’ai trouvé que des crapauds qui m’ont dit que si je les embrassais ils deviendraient des princes charmants, tu parles, aucun ne s’est transformé !!!


La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:
- Jean Philippe m'a montré son zizi aujourd'hui dans la cour d'école.
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
- Ça m'a rappelé un anchois.
Ainsi rassurée la mère ajoute:
- Si petit que ça ?
Adèle répond:
- Ben non... Mais Le même goût salé.
La mère s'est évanouie !


On demande à une vieille dame :
- À votre age vénérable,si vous aviez le choix entre le Parkinson et l'Alzheimer, que choisiriez vous ?
Très futée elle repondit :
- Définitivement le Parkinson, j'aime mieux renverser la moitie de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille


Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe, il la frotte et surprise, apparaît un génie :
- Bonjour, et je suis à tes ordres pour exaucer un seul souhait.
- Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
Le génie regarde la carte et dit :
- Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 3000 ans !
- Bon ben… vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale ! Alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, qui soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu'elle se moque que je n'ai pas d'argent.
Le génie soupire profondément et dit :
- Refais voir ta carte de m..de !!!!


Un jour un homme voit un autre homme qui a des concombres dans les oreilles.
Il lui demande alors pourquoi il a des concombres dans les oreilles .
L’autre homme enlève les concombres et lui répond :
- Excusez moi monsieur, je n’ai pas compris j’avais des concombres dans les oreilles !!!
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MessagePosté le: Ven 7 Nov 2014 - 18:44    Sujet du message: La remise aux blagues Novembre 2014 Répondre en citant

Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se
retourne et dit au jeune homme :
- Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...
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MessagePosté le: Sam 8 Nov 2014 - 21:12    Sujet du message: La remise aux blagues Novembre 2014 Répondre en citant

Une dame Belge s'achète un vibromasseur.
Le revendeur lui précise que si elle n'est pas satisfaite, elle peut le ramener et elle sera intégralement remboursée.
Et effectivement, 8 jours après, elle ramène l'objet:
- Ça ne va pas du tout
- Mais pourquoi ? Vous avez lu la documentation ?
- Oui, bien sûr, ils y disent "comme si c'était un homme."
- Et bien où est le problème ?
- TOUS MES PLOMBAGES ONT SAUTÉ !


Souvenirs…
- Maria… comme nous étions heureux il y a 15 ans !
- Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement, Maria… justement…


Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s’arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s’injecter de l’héroïne.
Et le lapin :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s’approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s’en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu’à nous aider.
Et le lion répond :
- Cet idiot m’oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu’il prend de l’ecstasy.


MEMOIRE:
Quand j'étais petit, Dieu m'a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.
Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !!!


Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans :
- M'as-tu trompé?
D'une voix douce elle répond :
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui ? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud, et la deuxième fois ?
- La deuxième, fois avec ton régiment...




C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande:
"Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?"
"Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!"
Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit:
"ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
"ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table:
"ça c'est du merisier" affirme l'aveugle.
L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait.
Le patron lance alors à l'aveugle:
"Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!"
L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:
"Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette"



Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :

- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !

- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
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MessagePosté le: Dim 9 Nov 2014 - 18:01    Sujet du message: La remise aux blagues Novembre 2014 Répondre en citant

Les vampires
C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.

Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
– Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la chauve-souris ensanglantée
– Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.

Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit :
– On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
– Eh ben, moi je l’avais pas vu…



C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- Pourquoi ton cartable est aussi gros ?
- J'ai emmené ma chatte !
- Mais pourquoi ?
- Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"


C'est un type qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben, à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison ! mari est à la maison !!


Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !


SUPERMAN
Deux amis se rencontrent, Pedro est couvert de bleus et de blessures.
Juan lui demande :
- Mais qui t'a mis dans cet état ?
- Ma femme répond Pedro.
- Tu as traversé pendant qu'elle faisait une marche arrière ou quoi ?
- Non, mon pote… elle m'a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? Tu es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!
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MessagePosté le: Ven 14 Nov 2014 - 11:11    Sujet du message: La remise aux blagues Novembre 2014 Répondre en citant

Vive le progrès !
1962 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.

2014 :

Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.

Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon.

Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code barres alors tu attends, et tu attends. Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée.

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.

Cela fait une heure que tu es parti.



J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain.
Je ne sais pas comment le prendre (?)


Il est impossible de faire 10.000 pompes par jour.
Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.


Du verbe présumer
Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression « je présume ».
Une petite fille lève le doigt et dit :
- Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne .
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Bravo !
Un petit gars au fond de la classe lève la main.
- Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ….
- Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.
- Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petit gars.
- Très bien, vas-y, dit-elle.
- Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu’il allait faire ses besoins car il ne sait pas lire !


Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent.
Elle l'a fermée.


Ma femme me traite comme un Dieu.
Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.



Un homme très grand et très beau comme moi entre dans un bar .....

Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît. C'est un célèbre joueur de basket-ball.

La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.

Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.

Sur son bras, il a un tatouage. C'est écrit REEBOK.

"Que signifie ce tatoo ?" demande la femme.
> > > "C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."

Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe. C'est écrit NIKE.

"Et ça ?" lui demande-t-elle.

" Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."

Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage. C'est écrit AIDS.

"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.

"Non, Non ! Calmez vous !. "Attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"




Une brave dame appelle un plombier pour un problème de robinet :
- C'est le robinet de la cuisine qui goutte et ça m'énerve, par contre je serai absente, vous trouverez les clefs dans le pot de fleurs sur le perron. Dans la maison il y a un chien et un perroquet, n'ayez pas peur du chien il est très gentil, par contre surtout ne parlez pas au perroquet ne lui répondez pas, rien du tout !!!
Le plombier se rend chez la dame, rentre et effectivement se trouve nez à nez avec un chien énorme avec des dents comme des missiles, un vrai marchand de mort subite mais très gentil tout content de voir quelqu'un, et le fameux perroquet qui dit :
- V'la l'plombier !!!!
Le gars ne répond pas et commence son travail et là le perroquet se met a l'insulter, les pires insanités, et il n'arrète pas, il n'arrète pas !
Exédé le plombier finit par dire :
- Tu vas la fermer un peu sale volaille !!!
- Quoi, moi sale volaille ? Aller Rex ATTAQUE !!!!!




Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »


> > > Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
> > > « Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> > > « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
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MessagePosté le: Dim 16 Nov 2014 - 07:58    Sujet du message: La remise aux blagues Novembre 2014 Répondre en citant


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MessagePosté le: Lun 17 Nov 2014 - 13:25    Sujet du message: La remise aux blagues Novembre 2014 Répondre en citant

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...

Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.

Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.

- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...

- Ah bon et comment tu sais ça toi ?

- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !



Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit :
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit :
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit :
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit :
'C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit :
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit :
''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit :
- "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit :
- "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme des forçats au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !



Heureusement il y a Findus !
La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :

– Maman, je voudrais que tu m’enseignes comment faire un petit plaisir à mon homme, aussi je …

Sans la laisser terminer sa phrase la mère pousse un énorme soupir, puis commence :

– Eh bien ma chérie, quand deux personnes s’aiment, se désirent et se respectent l’une l’autre, l’amour est toujours une très belle chose…

– Je t’arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit, je voulais juste que tu m’apprennes à bien cuisiner les lasagnes.



Une femme qui va chez son médecin :
- Docteur, il m’arrive un truc bizarre, quand j’enlève mon soutien-gorge, j’ai les seins qui remontent !
- Ah bon, voyons voir ça…
La dame se déshabille et enlève son soutien-gorge et en effet, ses deux seins remontent.
- Ça alors, dit le medecin, c’est vraiment curieux. Et ça vous fait ça tout le temps ?
- Oui, docteur.
Elle remet son soutien-gorge puis le retire aussitôt, et de nouveau, hop, les seins qui remontent.
- Oui, oui, oui fait le médecin songeur, je vois ce que c’est…
- Vous savez ce que c’est, demande la patiente ?
- Non, répond le médecin, mais en tout cas c’est contagieux.


Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !


LES RETRAITES PENSENT À VOUS ........

Sujet 1 : Nous avons pris une grande décision, avec le beau temps et notre bonne humeur, nous allons repasser nos examens !!!
D'abord notre B.A.C. ( Barbecue, Apéro, Cuite ).
Puis le B.T.S. (Bronzage, Transat, Sieste).
Et enfin le R.I.C.A.R.D. (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile).
À notre âge ce sont les seuls examens que nous puissions être certains de réussir.
Surtout en copiant les uns sur les autres.

Sujet 2 : C'est pas con du tout !
Pourquoi mettre des images horripilantes seulement sur les paquets de cigarettes ?
Pourquoi pas des photos d’enfants qui meurent de faim, sur les boîtes de Mac DO ?
Pourquoi pas des photos d’animaux torturés sur les produits cosmétiques ?
Pourquoi pas les photos des victimes tuées par les conducteurs ivres sur les bouteilles de bière et de vin ?
Pourquoi pas les photos des politiques pourris, malhonnêtes, voleurs, en train de profiter de notre argent, sur les formulaires des déclarations d’impôts ?????


C'est une portugaise qui se fait violer par un black.
Elle crie :
- Oh chécour... oh chécour...
Le black lui dit :
- Tu trouveras pas plus long !!!


À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?


Une blonde et une brune sont perdues dans la forêt.
Il fait très froid et la nuit commence à tomber.La brune sort une boîte d'allumettes et dit:
-On va faire un feu,mais on n'a plus que trois allumettes.
Elle essaie d'allumer la première,en vain,elle est trop humide.Elle essaie d'allumer la deuxième,même résultat.Coup de chance,la dernière s'allume.Alors la blonde souffle dessus et s'exclame:
-C'est la bonne celle-là !
Gardon la pour tout à l'heure !



Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !


Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?


Un gars achète une nouvelle voiture...
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
- Choisissez un chanteur demande-t-il au client
- Halliday ! dit l’acheteur..
L'autoradio lui demande :
- Johnny ou David ?
L'acheteur, interloqué... répond :
- Johnny. et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
Le vendeur :
- OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance :
- Iglesias ?
L'autoradio demande :
- Julio ou Enrique ?
L'acheteur en reste baba et dit :
- Julio et la radio passe "tou n'a pas chanzé !"
Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Le gars crie au chauffard :
- Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande :
- Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ?


Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles.


Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
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MessagePosté le: Lun 17 Nov 2014 - 18:51    Sujet du message: La remise aux blagues Novembre 2014 Répondre en citant

Un homme est au bar avec un ami,il prend son téléphone et appelle sa femme. Il lui dit d'un ton sec:
- Allo prépare l'eau chaude je vais pas tarder à rentrer ! Il raccroche.
Son ami lui dit :
-Ah tu as raison c'est comme ça qu'il faut parler au femme !Tu donnes les ordres et elle obéit !
L'autre répond :
-Bah tu crois pas en plus que je vais faire la vaisselle à l'eau froide !
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MessagePosté le: Mar 18 Nov 2014 - 07:43    Sujet du message: La remise aux blagues Novembre 2014 Répondre en citant

Devant Saint-Pierre
Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.

Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?

Le premier type répond :
– J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.

Le second se prononce à son tour :
– J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.

Et le troisième dit enfin :
– Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…
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MessagePosté le: Mar 18 Nov 2014 - 12:26    Sujet du message: La remise aux blagues Novembre 2014 Répondre en citant


Et en plus, c'est la première fois qu'on les lit ici !...

Cela dit, le mois dernier, j'ai réalisé que les histoires de blondes avaient très certainement
leur source aux Etats-Unis, en voyant les tronches de toutes les "blondes" que je croisais
dans les grandes surfaces !... Shocked
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 12:38    Sujet du message: La remise aux blagues Novembre 2014

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