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La remise aux blagues Octobre 2014
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francois s
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MessagePosté le: Mer 1 Oct 2014 - 08:46    Sujet du message: La remise aux blagues Octobre 2014 Répondre en citant

PublicitéSupprimer les publicités ?
Le sujet d'octobre est ouvert.
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"RESISTE ET MORDS"
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Alexandre Zelkine
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MessagePosté le: Mer 1 Oct 2014 - 11:50    Sujet du message: La remise aux blagues Octobre 2014 Répondre en citant

Prévisions pour ce mois-ci :

Quelles seront les blagues que nous lirons ici pour les 7ème, 14ème, 19ème et 25ème fois ?... Rolling Eyes
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Pascal-F
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MessagePosté le: Mer 1 Oct 2014 - 12:24    Sujet du message: La remise aux blagues Octobre 2014 Répondre en citant

Alexandre Zelkine a écrit:
Prévisions pour ce mois-ci :

Quelles seront les blagues que nous lirons ici pour les 7ème, 14ème, 19ème et 25ème fois ?... Rolling Eyes


Les tiennes ?
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starbuck
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MessagePosté le: Mer 1 Oct 2014 - 17:53    Sujet du message: La remise aux blagues Octobre 2014 Répondre en citant

Oh oui, Alex, refais-nous le coup de la rotonde en briques ... nos côtes sont consolidées depuis le temps Arrow Arrow Arrow
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MessagePosté le: Jeu 2 Oct 2014 - 14:28    Sujet du message: La remise aux blagues Octobre 2014 Répondre en citant


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MessagePosté le: Ven 3 Oct 2014 - 16:23    Sujet du message: La remise aux blagues Octobre 2014 Répondre en citant

C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il parait qu'elle est presbyte !
- Ah ! C'est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !



Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous, nous déclare :
- Hé les gars, j'ai vu sur le net qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !
Vu qu'on est scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes, dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience cruciale fut stupéfiant.
Au bout de 20 tournées :
1 - on avait tous pris du poids.
2 - on parlait pour ne rien dire.
3 - on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensembles.
4 - il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - on refusait obstinément de reconnaître quand on avait tort.
6 - et pour couronner le tout, on éprouvait des difficultés à conduire la voiture correctement.
Je pense qu'il est inutile de continuer cette liste non exhaustive.
Il y a bien des hormones de femelle dans la bière.


Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie de persuader les enfants d'en acheter une :
- Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années de vous dire : "Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant". Ou encore "la c'est Kévin, il est ingénieur" et "la, c'est Amélie elle est manucure".
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et la, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte… !!!



Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal.
Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l'adresse de ses parents.
Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur.
- Je reviens, annonce-t-elle à la bonne.
Apportez-moi une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation.
- Ça va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique.
Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ







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MessagePosté le: Sam 4 Oct 2014 - 11:55    Sujet du message: La remise aux blagues Octobre 2014 Répondre en citant

Quatre chirurgiens discutent de la profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier :
- "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."
Le deuxième :
- "Ouais, mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper!"
Le troisième :
- "Moi je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs...Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur".
Le dernier :
- "Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables!"


Deux copains se rencontrent un après-midi.
- Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ?
- Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours.
- C'est pas de chance !
- Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre…
- Quand ça ?
- En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud.


La pipe du pépé
Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe…
- Non, ce n’est pas pour les enfants.
- Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe…
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir…
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon.
Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, on s’achètera une belle voiture ! ».


En apesanteur
Un paysan qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel.
Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui entre dans l’ascenseur.
Les portes de celui-ci se referment.
Ce brave homme, qui ne sait même pas ce qu’est un ascenseur est intrigué.
Deux minutes plus tard, les portes coulissantes s’ouvrent et une jeune femme superbe sort de l’ascenseur.
Alors le paysan s’écrit :
- Crénom ! Si j’avais su qu’ils avaient un engin comme ça, j’aurais amené la Marie !


Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- "Ou sont les Tampax?..."
La caissière lui dit :
- "3eme rangée a gauche."
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- "Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!..."
Le gars lui dit :
- "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles, alors ses tampax, elle va se les rouler!"



Méfiez-vous des voisins !
Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante .

Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !

Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!!

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!
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MessagePosté le: Sam 4 Oct 2014 - 17:14    Sujet du message: La remise aux blagues Octobre 2014 Répondre en citant

Une bonde vient de renverser un policier ... elle appelle la police :

- Allo ? Le 17 ?
- Oui ?
- Je crois que vous n'être plus que 16 !
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MessagePosté le: Dim 5 Oct 2014 - 12:33    Sujet du message: La remise aux blagues Octobre 2014 Répondre en citant

Au moment où elle se reveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. A mon avis, qu'est-ce que cela peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire.
Ce soir-là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet à la main.
Sa femme ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre... Un livre intitulé "L'interprétation des rêves".







Au dispensaire
Deux gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical. L’un des deux pleure comme une madeleine.

– Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.

– Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.

– Eh alors! C’est ça qui te fait peur ?

– Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit !

À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

– Pourquoi tu pleures, toi ?

– Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine !
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MessagePosté le: Lun 6 Oct 2014 - 12:11    Sujet du message: La remise aux blagues Octobre 2014 Répondre en citant

...Des glaçons dans la vodka ? Quelle inepte hérésie ! La vodka, ça se refroidit au congélo, pas avec des glaçons... Rolling Eyes
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MessagePosté le: Lun 6 Oct 2014 - 12:15    Sujet du message: La remise aux blagues Octobre 2014 Répondre en citant

Football
Désespéré par les résultats désastreux de son équipe un entraîneur de 3ème division d’un club de football rassemble ses joueurs :

– Messieurs, vous êtes si nuls que je crois qu’au point où on en est, il faut tout reprendre depuis le début. Alors voilà … Cet objet rond que je tiens dans les mains est un ballon de foot …

L’avant centre l’interrompt alors :
– Hou, là, là ! …. Pas si vite !
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MessagePosté le: Lun 6 Oct 2014 - 16:17    Sujet du message: La remise aux blagues Octobre 2014 Répondre en citant

Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ...
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
-"J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit tout ça.
L'après midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et il rebondit.
À la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut)
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'étale méchamment par terre et meurt …
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
- "Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand :
- "Jy lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m dilastic ... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ... j'y ai rajouti 5 mètres dilastic GRATUIT !!!"
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MessagePosté le: Mar 7 Oct 2014 - 07:38    Sujet du message: La remise aux blagues Octobre 2014 Répondre en citant

La montre
Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s’adresse au concierge :
– J’ai quitté ma chambre ce matin, mais j’ai oublié ma montre…C’était la 522.
Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :
– C’est pas de chance, car la 522 vient d’être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d’y monter, si vous voyez ce que je veux dire…

L’homme décide donc d’aller récupérer l’objet lui-même.

Arrivé à l’étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.

Une voix masculine dit :
– C’est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine poursuit :
– C’est à qui ces mignons petits seins en poire…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
– C’est à qui ces jolies petites fesses rondes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine dit alors :
– Et c’est à qui cette merveille-là ?

A ce moment, l’homme derrière la porte se met à crier :
– Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !



C'est l'histoire d'un mec qui est en plein 69 avec sa nana.
Tout à coup il se rappelle que dans la demi-heure qui suit il a rendez-vous chez le dentiste.
Il s'excuse auprès de sa blonde, saute du lit, court à la salle de bain, se brosse de façon très intensive les dents.
Il saute dans sa voiture, mache une gomme, sort de sa boîte à gants un spray buccal avec lequel il se pulvérise.
Et il arrive tout confiant chez le dentiste.
Le dentiste l'installe lui fait ouvrir la bouche et lui dit :
- Vous avez fait un 69 avant de venir ?
Le mec très étonné lui dit :
- Comment vous savez ça ?
Et le dentiste lui répond :
- Vous avez le front qui sent le cul.


Un arabe va dans un bar, il est sur le point de commander une boisson et voit un type près de lui avec une kipa.
Il ne faut pas être Einstein pour savoir que ce type est juif.
Il dit alors au serveur assez fort pour que tout le monde entende :
- Une tournée pour tout le monde sauf pour le Juif.
Quand tout le monde est servi le Juif lui fait un grand sourire et lui dit à haute et intelligible voix :
- Merci.
L'Arabe se sent injurié et dit :
- Une deuxième tournée générale sauf pour le Juif.
Comme précédemment ça à l'air de plaire au Juif qui continue à sourire et remercie l'Arabe.
Ce dernier demande au serveur
- Il a un gros problème ce Juif , J'ai offert deux tournées générales sauf à lui et il sourit et me remercie ..... Il est cinglé, non ?
- Pas du tout répond le serveur. C'est le patron du bar.


Dur dilemme...!!!
Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA !
Elle appelle son comptable et lui demande :
- «Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ?»
Son comptable lui répond :
- «La classique, c'est 19,6. Mais si vous avalez, ça devient de la restauration rapide ; alors c'est 5,5%.»


Annie, 5 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :
- Comment cette leçon s’est-elle passée ?
Annie répond :
- J’étais morte de honte ! Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat. Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital. Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger.
Sa mère répond en riant :
- Mais pourquoi étais-tu morte de honte ?
- Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes.
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MessagePosté le: Mer 8 Oct 2014 - 18:21    Sujet du message: La remise aux blagues Octobre 2014 Répondre en citant

Après plusieurs années de mariage, un couple n'arrive toujours à avoir d'enfant. La jeune femme se décide à consulter son gynécologue qui lui dît :
- Madame, c'est à cause de la touffe.
- Pardon, quelle touffe ?
- Eh bien, votre système pileux. Je n'ai jamais vu un buisson pareil ! Il est beaucoup trop dru, et c'est un handicap indiscutable pour de bonnes conditions de fécondation. Il faut raser tout ça... Alors la dame achète un rasoir mécanique, rentre chez elle et s'épile totalement. Le soir, au moment de se coucher, elle se met nue, et dit à son mari en lui montrant son sexe épilé.
- Regarde, chéri... Et l'autre, bouche bée, fait
- Ça alors ! Je ne savais pas qu'il y avait un deuxième trou
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MessagePosté le: Jeu 9 Oct 2014 - 07:39    Sujet du message: La remise aux blagues Octobre 2014 Répondre en citant

Vie sexuelle d'un couple : à 20 ans c'est MMS, à 40 ans MMS, à 60 ans c'est encore MMS et à 80 ans c'est toujours MMS....
Mais enfin que veut dire MMS ?
Et ben c'est simple :
- à 20 ans c'est Matin, Midi et Soir,
- à 40 ans C'est Mardi, Mercredi et Samedi,
- à 60 ans Mars, Mai, Septembre
- à 80 ans Mes Meilleurs Souvenirs...





C’est grave docteur ?
Une jeune femme arrive chez le médecin avec un bébé dans les bras.
- Docteur il est vraiment chétif, comme s’il était sous-alimenté…
- Il est nourri au lait de vache ou au sein maternel ?
- Au sein maternel.
- Bon. Je vais vous demander d’ôter votre pull et votre soutien-gorge.
La jeune femme s’exécute et exhibe deux seins magnifiques.
Le médecin les examine, les palpe, les soupèse et dit surpris :
- Mais vous n’avez pas de lait du tout !
- C’est normal, docteur. Moi je ne suis que la baby-sitter
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 09:30    Sujet du message: La remise aux blagues Octobre 2014

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